Trennungsschmerz Skala 0-10

Der absolute schlimmste und vernichtenste Schmerz, welchen ich jemals gefühlt habe. Die Trennung meiner Eltern, Tod meines besten Kumpels und Großeltern und als ich mal während Corona eine echt schlechte Phase hatte, waren nicht im Ansatz ein Bruchteil von dem wie ich mich gerade fühle.

Es ist unertragbar und jede Minute ist einfach eine Qual, so schlimm, dass ich mir wünschen würde, dass ich nicht mehr leben würde ( Ich bin nicht suizidgefährdet und würde mir auch nichts antun ), aber dieser Schmerz, ich kann ihn nicht in Worte fassen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nie wieder so geliebt werde kann und lieben kann wie mit meiner Partnerin, mit der ich 8 Jahre zusammen war. Es reißt ein unbeschreiblich tiefes Loch in mein Herz und es wird einfach nicht besser. Mein Leben ist einfach vorbei

Zitat von Ghdhhdh3:

Es ist unertragbar und jede ...

Dass du dich fühlst wie im Survival-Modus, quasi einmal emotional durch den Dschungel, das gehört so. Für den Menschen war es viele Jahrtausende lang normal, nur in einer Gruppe überleben zu können, so dass man sich besser gegen den Säbelzahntiger wehren kann. Wirst du verlassen, bist du plötzlich alleine in der Wildnis, bildlich gesprochen. Dein Ur-Programm springt voll auf Überleben!-Modus. Daher dieser heftige Schmerz.

Aushalten. Möglichst keinerlei Kontakt. Schreiben, Freunde treffen, Sport.
Sei jetzt ganz besonders gut und liebevoll zu dir selbst.

Viel Glück.
Oft wird es nach den ersten 3 Wochen besser.

Heute Morgen zieht ein leichter Schmerz durch meinen Bauch. Noch immer ist sie Teil meiner Gedankenwelt.

3,5/10.

Heute ist irgendwie gar nicht mein Tag. Eigentlich sollte ich mich freuen, weil ich am Wochenende eine Wohnungsbesichtigung vor mir habe. Und dennoch möchte ich wahlweise weinen oder in Raserei verfallen. Ich muss ständig an meine Ex denken, an den Verlust unserer Beziehung und allem was wir zusammen aufgebaut hatten. Die Pläne die wir zusammen schmiedeten und wie wir trotz unserer Unterschiede immer wieder zusammenfanden.

Ich muss an die zerfallene Freundschaft mit dem anderen Ehepaar denken. Daran wie ihr schmieriger Kerl ständig seine widerlichen Finger nach meiner Ex austreckte und daran wie sie (seine Ehefrau) versuchte mich regelrecht dazu zu missionieren meiner Ex und ihm den Freibrief auszustellen. Ich sehe die ranzige Visage seiner Frau vor mir, wie sie auf die gelallte Frage ihres betrunkenen Kerls nach einem Dreier mit meiner Ex lediglich entgegnete, dass dafür im Gästebett nicht genügend Platz sei. Ich sehe auch meine Ex, welche diesen Giftstachel nicht aus unserer Beziehung entfernen wollte und am Ende lieber mich als diesen Giftstachel fortwarf. Und ich sehe mich, der dieses Spiel viel zu lange in der Hoffnung mitspielte, dass meine geliebte Freundin zu Vernunft kommt und wie ich psychisch immer mehr den Bach runter ging.

Heute ist Dienstag, ich befinde mich in einem neuen Lebensabschnitt. Ich habe eine Wohnungsbesichtigung vor mit, vielleicht einen ersten Schritt auf meinem neuen Weg. Ich möchte mich freuen, doch ich kann es heute einfach nicht.

10/10

Zitat von Micha83:

Heute ist irgendwie gar nicht mein Tag. Eigentlich sollte ich mich freuen, weil ich am Wochenende eine Wohnungsbesichtigung vor mir habe. Und dennoch ...

Ach Micha, solche Tage kenne ich auch und sie sind so bescheiden.

Übel was du da erfahren musstest und schmerzhaft.

Es wird besser, aber es braucht seine Zeit und ich wünsche dir, dass das mit der Wohnung klappt und du dich dort wohl fühlst.

Die Albträume wollen kein Ende nehmen. Selbst in der Nacht bin ich nicht sicher vor ihr. Es ist und bleibt kräftezehrend. Wie lange soll das noch so weitergehen?

7,5/10.

Zitat von Nik92:

Wie lange soll das noch so weitergehen?

Du wächst daran bestimmt.

Zitat von Nik92:

Die Albträume wollen kein Ende nehmen.

In Alpträumen verarbeiten wir oft das, was wir tagsüber gesehen haben. Oft einfach nur Nachrichten oder Monster im Zockerspiel - das Gehirn pappt assoziativ die Ex als Gruselfaktor oben drauf. Ein Zeichen, das bei dir alles im Lot ist: Dein System pflegt sich durch diese Träume selber.

Vor dem Schlafengehen an etwas Gutes denken. Fokussiere dich auf die Dinge in deinem Leben, die dir gerade gelingen (fällt dir da was ein?). Treibe Sport, sei viel an der frischen Luft, triff Freunde. Versuche, zuversichtliche Gedanken zu entwickeln und den Schmerz, der eben hin- und wieder über dich hereinbricht, willkommen zu heißen. Vielleicht darf er ja bald gehen?

Dir viel Power, alles Liebe und Gute

8h im Bett und davon maximal 3h geschlafen. Bin wie gerädert und stehe mit 8,5 von 10 auf. Immerhin wird mir mehr und mehr bewusst, was sie eigentlich für ein Mensch ist.

0/10 Dun Dun Duuuuun!

Heute angefangen, Handy aufzuräumen; Fotos und Erinnerungen von ihr und den Kids archivieren. Hätte nicht gedacht, dass wir in so kurzer Zeit so viel geteilt haben. Ihr fehlt...

7/10

@wit_and_wisdom
Das glaubt man gar nicht, was alles so zusammenkommt.
Hab gerade mal geschafft, ihn jetzt zu blockieren und den Chat zu archivieren.
Zu löschen schaffe ich definitiv nicht.
Hoffnung habe ich keine mehr. Dennoch möchte ich mich später einmal positiv erinnern und ohne Schmerz geinsame Erlebnisse ansehen können.
Es passt nicht. Aber er fehlt mir gnadenlos.

Heute habe ich meine Ex-Freundin mit ihrem (Ex-)Freund gemeinsam auf Bildern gesehen. Sie schienen glücklich - ich bin es nicht.

9,0/10.

Ich denke ich bin dann wohl bei -100 angekommen
gar keine Schmerzen mehr. Kein heulen mehr. Kein Trauern mehr. Kein Nachdenken mehr. Kein vermissen mehr. Man solle mal bedenken, ich habe es unmöglich ohne ihn ausgehalten, es war schmerzhaft, dass ich sterben wollte. Ich konnte bzw. wollte ohne ihn nicht leben. Dann...einige Monate später+ harter Arbeit, geschafft. Vorbei.
Bin froh, dass die Beziehung vorbei ist.
Ich war sogar eine Zeit lang sauer auf ihn, wieso er mir das alles angetan hat. Heute würde ich ihm alles gute wünschen, weil er sehr neutral für mich geworden ist.
Wie auch immer. Jeder schafft das, wenn ich trottel es geschafft habe, dann einfach jeder.
(Trotzdem hänge ich hier noch ab, weil das die beste/lehrreichste Zeit meines Lebens hier war+die Trennung verarbeiten, hat mir diese Seite soooo gut geholfen)

ich bin bei so einer ganz dumpfen erinnerung, ich kämpfe potenziell damit meine kommunikationsfehler gemacht zu haben, alles was auf oneitis, needyness/creepyness hinweisen würde, geht langsam. es ist wie ein sehr lang vergangene gescheiterte erinnerung! ich finde es wirklich erschreckend selbst zu merken, wie viel auswirkungen dich erziehung in beziehungsdynamiken ausmacht! ich müsste abgeklärter werden und nicht eine romantische lovebombingsch. abliefern, da es einen so dermaßen reingeprügelt wurde. da muss die person ggüber ja wirklich zweifel haben, ob ich erst ernst meine oder der typ komplett verzweifelt wirkt! mir ist komplett klar, dass der bioschemische prozess verliebt sein immer schon tendenzen von einer wilden psychose hat, die uns die natur mitgegeben hat, damit man überhaupt über sein schatten springt. mir ist das gefühl verliebt zu sein im abgang immer eher unangenehm, wenn ich an dem reflektionspunkt bin, bin ich ziemlich stark im loslösungsprozess von den gefühlen ggüber der betreffenden person. ich glaube meine letzten worte waren ein anstandsvoller abschied. die charakterzüge von mir und ihr waren zu verschieden! allein, dass sie datevorschläge aus dem nichts generierte, aber vorher keinerlei anzeichen einer annährung kamen bzw. sie mit wie ein geist händelte lässt mich stark an der zwischenmenschlichen kompetenz dieser person zweifeln. vorallem, wenn man selbst noch sagte: ich mag es nicht als date sehen, sondern einfach als kennenlernen der person, ohne die drucksituation, dass es irgendetwas datemäßiges darstellt. ja, vom bindungstypus bin ich vermeidende! und vorher sollte ich neine beziehung in betracht ziehen, ich flirte gerade unheimlich viel auf arbeit, mit einer person, welche mir emotional ggüber sehr offen steht, aber da allein ist die zwischenmenschliche ebene schon viel gesünder als mit dem letzten schwarm und nein, ich betrachte diesen flirt eher als wertschätzung des charakters ggüber, da ich derzeit auch wirklich nich als ready für sowas wie eine beziehung sehe. dazu ist mein frame, der bilderrahmen der persönlichkeit meinerseits viel zu angeschlagen. und ich hab mich viel zu stark in meiner illusion vom letztem schwarm getäuscht, ich sollte meine grundfesten der partnerwahl und meine kommunikation wirklich tiefgründig überdenken. und mein selbstwert erkennen. funfact: ich weiß eigentlich tendenziell garnicht über mein letzten schwarm, alle empfindungen waren projektionen meinerseits und daher ist diese person schon ungeeignet. ich weiß über dem letzten schwarm nur, dass sie spaßeshalber auf einem golddiggerforum rumhing (wildes hobby), sozialkompetent mit ihrem freundeskreis umgeht und mir jeder aus ihren freundeskreis mindestens einmal zu verstehen gab: lass es, sie ist sardistisch zu männern! es wirkt inzwischen wie eine schales märchen, ich weiß wie sie über mich redete, ist massiv bescheiden und dies spricht nicht unbedingt für ihre sozialkompetenz, wenn man doch irgendwo zum erweiterten freundeskreis ihrer freunde gehört. ich habe die notbremse zu spät gezogen. vermissen tue ich das gefühl ihr gegenüber, aber garantiert nicht sie, daher eine 2/10.

habe heute meine pro/contra liste zu ihr vom smartphone gelöscht, letzter stand: 3zu36.