Trennungsschmerz - Depression - Gefühlschaos

Hallo,

Ich bin julia und ich weiß seid der Trennung von meinem Freund vor 2 Monaten nicht mehr wohin mit mir.
Ich kann meine Gedanken nicht ordnen, stelle mir immer wieder neue Fragen und Theorien. Gehöre grundsätzlich zu den gerne genannten Overthinkern, leider.
Ich erzähle euch meine Geschichte in der Hoffnung ich kann etwas Trost und Antworten mitnehmen.
Mein Freund und ich waren 1,5 Jahre zusammen. Wir sind beide 30. Wir wussten beide, dass die Beziehung nicht einfach wird. Löwe und Skorpion (meine Wenigkeit).
Ich wollte die Beziehung zu Anfang nicht so richtig, da ich gerade ein halbes Jahr aus der Wohnung meines ex Freundes ausgezogen war (emotional hatte ich diese Beziehung aber schon Jahre vorher abgeschlossen). Ich fühlte mich sehr frei, sehr glücklich und sehr optimistisch für die Zukunft. Mein ex trat dann in mein Leben und ich mochte ihn, sehr. Er wollte mehr Zeit und intensivere Zeit mit mir verbringen, ich lies mich darauf ein, da ich es auch nicht bereuen wollte, einen Fehler zu machen indem ich diesen tollen Menschen von mir weg drücke.
Wir hatten eine tolle erste Zeit, jedoch kamen nach etwa einem Jahr die ersten Probleme die mich zu der Frage führten, ob wir die gleiche Vorstellung haben wie eine Beziehung zu führen ist. Ich sagte ihm, dass ich mir wünsche an erster Stelle zu stehen, ich am Ende des Tages nichts außer meinen Partner brauche, ich mir etwas aufbauen möchte, an der Beziehung arbeiten, lernen und gemeinsam wachsen möchte. Er stimmte mir zu. Es ist zu sagen, dass er ein Freigeist ist. Er verabredete sich nie fest mit mir, hat wenig Kontakt zu meinen Freunden oder Familie gesucht. Zukünftige gemeinsame Pläne waren sehr schwierig zu vereinbaren. Aber genau diese Freiheit mochte ich so an ihm, ich wollte von ihm lernen, die Dinge leichter zu sehen. Ich habe mir sehr viel Mühe gegeben, aber nach etwas über einem Jahr, zog er sich immer weiter zurück. Wir kamen aus dem ersten gemeinsamen Urlaub, bei dem seine Schwester und sein Vater dabei waren. Konnte ich mit leben. Alleine wäre schöner gewesen. Aber es war okay. Zu erwähnen ist vielleicht dass er zu Hause mit seiner Schwester bei seinen Eltern wohnt. Zwei Häuser mit Durchbruch. Wäsche wird von Mutter gewaschen. Er kocht aber ab und zu für die Familie, und macht auch mal andere Dinge im Haushalt.
Also wir kamen aus dem Urlaub und plötzlich war seine ex (4 Jahre her, halbes Jahr Beziehung) fast jeden Tag bei der Familie zu Hause. - beste Freundin seiner Schwester -
Grundsätzlich hatte ich kein Problem, als er mir am Anfang erzählte, dass seine ex die beste Freundin seiner Schwester ist und 2-3 mal im Jahr vorbei kommt. Kein Thema. Aber in diesem Sommer war es nicht 2-3 mal im Jahr. Sondern wochenlang fast jeden Tag. Ich war völlig überfordert, war noch nie in der Situation mit einer ex gewesen und versuchte mich damit zu arrangieren. Mein ex und ich sind einige Male aneinander geraten. Daraufhin fing es an, dass er sich zurück zog. Grundsätzlich konnte er seine Gefühle nicht äußern, mir keine Komplimente machen, Wertschätzung brachte er mir auf eine Weise entgegen, mit der ich mich nicht sicher genug fühlte. Der für mich sehr gute S. wurde auch weniger. Wie er ihn fand, ich denke er war zufrieden, aber zu mehr konnte er sich nie äußern. Er sagte mir zwei mal dass er mich liebt, aber auch erst als ich nach einem Jahr (um ihn nicht unter Druck zu setzen) zu ihm als erstes sagte, dass ich ihn liebe. Die emotionale Kühle, machte mir erst zu schaffen, als er sich nach den Wochen Ärger wegen seiner ex zurück zog. Ich fing an zu klammern, was mir erst nach der Trennung wirklich bewusst geworden ist. Obwohl er in dem letzten halben Jahr schon mal sagte, mach doch mal was mit deinen Freundinnen (diese haben aber alle ihre festen Partner und Familien, daher kaum Zeit). Trotzdem traf ich mich alle paar Wochen mal wieder mit einer Freundin. Unter der Woche war das nie mein Ding, viel Arbeit, Hund, Wohnung… aber er kam irgendwie nicht „mehr bei mir an“. Wir streiteten dann viel, weil ich wohl nicht das von ihm bekam was ich brauchte um mich insoweit sicher bei ihm zu fühlen, dass ich „nicht ständig Stress mache“… er handhabte Streit folgendermaßen:
Streit per WhatsApp, dann brauchte er ein paar Tage Abstand. In dieser Zeit bin ich immer völlig in einem Loch versunken, weil ich kein Gefühl der Sicherheit hatte, dass er zurück kommt… Aber ich lies ihn, mit einengen hätte ich es nur schlimmer gemacht. Nach ein paar Tagen redeten wir dann immer in Ruhe. Er sagte ein paar mal dass er mir nicht geben kann was ich brauche was die Wertschätzung angeht und das wohl auch nie können werde. Ich fragte ihn warum er dann wieder hier sei, ob er seine Sachen mitnehmen will. Er verneinte dies. Zweimal kam es zu der Situation. Kurz vor Weihnachten knallte es wieder und wir führten ein unglaublich intensives Gespräch über seine „beziehungsunfähigkeit“, „mein klammern“ und und und. Ich hatte das Gefühl ihm emotional etwas näher gekommen zu sein. Er entschuldigte sich das aller erste mal in den 1,5 Jahren für etwas. „Dass er mich wieder Tage hat warten lassen nach dem Streit“… kurz nach Weihnachten gab es dann wieder eine kleine Situation, die das Fass zum überlaufen brachte. Er sagte mir ich solle meine Sachen abholen (Freitags) Das tat ich. Silvester kam kein Wort von ihm. Ich lies ihm wieder seine Zeit… Mittwochs hab ich es nicht mehr ausgehalten und bin nach einer langen Nachricht an ihn (kurz: wenn ihm was an mir liegt sollte er seinen hintern zu mir schwingen damit wir diese Lappalie aus der Welt schaffen) hingefahren und habe meine letzten Sachen abgeholt. Ich war unendlich verletzt, er händigte mir die Sachen einfach aus ohne ein Wort. Das letzte was ich sagte war das ich mich niemals hätte auf ihn einlassen dürfen. Ich hatte meine Glückseligkeit damals für ihn aufgegeben und stand vor einem Scherbenhaufen. Ich bin kein Mensch der von einer Beziehung in die nächste hüpft, ich wünsche mir eine wahre Liebe um die man gemeinsam kämpft. Wenn man will, überwindet man alles gemeinsam. Eine Beziehung an der man gemeinsam arbeitet. „Wegwerfen“ kann ich absolut nicht verstehen.
Jedenfalls meldete ich mich 2 Monate nicht, von ihm kam auch nichts. Seine Sachen hat er auch nicht geholt. Ich habe niemals in meinem Leben so viel geweint. Vor drei Tagen schrieb ich ihn an, da die Gedanken, was er denkt mich wahnsinnig fertig machten. Ich fragte ihn nur „ob wir darüber sprechen können, wie wir zueinander stehen“
Es kam innerhalb einer halbe Stunde zurück, dass „was gibt es denn zu besprechen? Wir wir zueinander stehen steht nicht zu Debatte. Es hat einfach nicht funktioniert.“ Ich teilte ihm mit, dass ich ihn vermisse, er mir aber bitte ernsthaft sagen soll, ob er abgeschlossen hat, damit auch ich damit wirklich anfangen kann. Ich nicht der Mensch bin der wegwirft und einfach auf die nächste Beziehung hofft. zur Erklärung vorab:
„Engelchen“ wurden seine Freundinnen von sek ein Kollegen genannt, er hatte wohl einige. Immer nur so halbes Jahr Beziehungen. Außer eine als er jünger war, 7 Jahre. Ich wollte nicht einfach ein weiteres Engelchen in seiner Liste sein.

Als Antwort erhielt ich:
Hallo Julia.
„Ich habe auch nichts weggeworfen zudem warst du nicht einfach nur „ein Engelchen“ .
Es hat einfach nicht gepasst und wir haben das ganze lange genug ausprobiert, wirklich immer und immer wieder.
In der Zeit wo wir uns nicht gestritten haben wars sehr sehr schön, danke dafür!
Ich bin einfach nicht der Junge der dir das geben kann was du willst und was du brauchst Julia und genau aus diesem Grund gab es auch immer nur palaver.
ich bin stolz auf dich das du den Schritt mit dem Bus gemacht hast, wünsche dir für dein Projekt und für alles weitere nur das beste vom Herzen.
Wenn du was brauchst an Werkzeug oder oder kannst du dich gerne melden. Danke für alles“

Ich habe ein Herz an die Nachricht gehangen. Das war’s. Ich weine immer noch jeden Tag, ertrage es kaum, dieses Gefühl er Wertlosigkeit. So bald ich das Haus verlasse und mit jemanden sprechen muss, kommen mir die Tränen. Ich sehe nichts positives in Zukunft aktuell und kann mich nur sehr schwer und selten auf etwas anderes konzentrieren als auf die Gedanken an ihn. Ich habe einen Camping Bus gekauft (ein Traum von mir den ich eigentlich mit ihm verwirklichen wollte). Wenn ich dran arbeite lenkt mich das ab, aber sobald ich fertig bin breche ich wieder zusammen. Ich finde mich selbst teilweise schon lächerlich weil ich so sehr leide. Ich habe so viel aus Liebe für ihn gegeben, von mir gegeben. Wieso war ich es nicht wert? Hat er mich überhaupt geliebt? Wieso gibt er uns dann auf? Was haltet ihr von seiner letzten Nachricht? „Er ist nicht der Junge…“ der junge? Sind meine Wünsche kindisch, unrealistisch oder unreif?

Zu sagen ist vielleicht noch dass ich nie Kinder wollte, mit ihm das erste mal in meinem Leben drüber nachgedacht habe. Und jetzt bin ich 30 und ich möchte nicht nochmal vertrauen, ich wollte und wünsche mir einfach nur ihn an meiner Seite

Und ich schlafe seid der Trennung kaum. Ich habe früher geschlafen wie ein Baby. Ich kann nicht mehr ohne Fernsehen einschlafen. Jeden Morgen Schweiß gebadet, nackenschmerzen von den Albträumen. Ich habe wieder angefangen Schlaftabletten zu nehmen. Hatte die die ersten zwei Wochen nach der Trennung genommen, geschafft abzusetzen. Jetzt nehme ich sie wieder

Willkommen im Forum Julia. Es tut mir Sehr leid dass Du solchen Liebeskummer hast, fühl Dich umarmt.
Das geht vielen hier so und man kann sich alles von der Seele schreiben.
Bei mir sind es auch bald 2 Monate und anscheinend braucht es leider Zeit um zu heilen und zu verarbeiten. Und es geht auf und ab. Angeblich wird es nach 3 Monaten nochmal leichter
Das ist sehr gut mit dem Camping Bus Projekt!
Triff Dich mit Freunden wann immer es geht ( ich weiß, nicht immer hat jemand Zeit), rede, unternimm etwas Schönes, las s Dich bemuttern.

Welche Schlaftabletten nimmst Du?
Probiere mal pflanzliches, Neurexan ist ganz hilfreich. Für den Notfall habe ich dann noch Hoggar Night.

Nimm Dir täglich eine Zeit um Euch bewusst zu betrauern, schreib Deine Gedanken auf, dann drehen sie sich nicht so im Kreis. Schreib ihm Briefe aber schick sie nicht ab.
Du kannst hier im sms Thema Nachrichten schreiben statt an ihn, hilft mir auch gut.
Er möchte nicht mehr und das musst Du akzeptieren obwohl Du es noch nicht fassen kannst. Ich weiß es tut sehr weh.

Quäl Dich nicht mit Fotos oder Videos oder Nachrichten von ihm anschauen, das ist Selbstverletzung pur.

Du schaffst das und es wird besser werden!

Hallo liebes,
Es tut mir echt leid was du gerade durchmachen musst.. ich stehe aktuell auch an so einem Punkt an dem ich nicht mehr kann, daher kann ich dich so gut nach empfinden.. meine Trennung meinerseits ist 2 Wochen her; nachdem er mich innerhalb 2 Jahre 5 mal verlassen hat und wir immer wieder zueinander gefunden haben und er sich immer wieder entschuldigte für sein Verhalten.. immer wieder folgte eine Distanz bis ich dass alles nicht mehr ausgehalten habe und mich trennen musste..

Wenn du Redebedarf hast, kannst du mir auch gerne eine Nachricht schicken ..

Ich finds toll mit dem Bus, sowas ist auch eins meine Träume
Aber ich kann verstehen dass du dir das mit ihm ermöglichen wolltest..

Man hat sich viel erhofft mit diesen Menschen und sich die Zukunft gemeinsam ausgemalt und aufeinmal ist dieser Mensch weg..

Hey du , zunächst einmal fühl dich gedrückt! Ich bin beim Lesen wirklich etwas erschrocken, wir haben unfassbar viele Gemeinsamkeiten. Sowohl als Person als auch was die Beziehung angeht und auch darin wie du schreibst habe ich mich sehr wiedererkannt. Sind auch im exakt gleichen Alter. Wenn du magst melde dich mal per PN. Liebe Grüsse!

Zitat von Woody:

Wir sind beide 30

Zitat von Woody:

Ich bin einfach nicht der Junge

Sieht er sich wirklich als einen Jungen, hat er das so geschrieben? Ich bin beim lesen massiv drüber gestolpert

Zitat von Woody:

Es ist zu sagen, dass er ein Freigeist ist. Er verabredete sich nie fest mit mir, hat wenig Kontakt zu meinen Freunden oder Familie gesucht.

Ich würde das nicht unbedingt als Freigeist bezeichnen.

Vor allem weil:

Zitat von Woody:

Wir kamen aus dem ersten gemeinsamen Urlaub, bei dem seine Schwester und sein Vater dabei waren.

Er fährt mit dir in den ersten gemeinsamen Urlaub mit Papa und Schwester?

Zitat von Woody:

Zu erwähnen ist vielleicht dass er zu Hause mit seiner Schwester bei seinen Eltern wohnt

Und das kommt auch noch dazu, sollte er sich als einen 30 jährigen Jungen betrachten, würde ich dir irgendwann einen Erwachsenen Mann wünschen, der seinen Freigeist anders auslebt als ein Junge.

Das mit dem Camping Bus finde ich total stark!

Guten Morgen TE und willkommen hier im Forum. Lies noch einmal Deine eigenen Worte. Du und Dein ehemaliger Partner habt unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung. Häufig fällt einem das nach ca. einem Jahr auf, so wie bei Euch auch. Es sehr schwer eine gute Beziehung zu führen, wenn die Menschen nicht zu einander passen - Du möchtest für Deinen Partner die Prio 1 sein, er kann das aber anscheinend so nicht leben.

Du wirst noch eine Zeit traurig sein, es wird aber besser, ganz bestimmt. Das mit dem Bus finde ich eine gute Idee und versuche das als Dein Projekt umzusetzen. Es kann Dir helfen. Viel Glück und Kraft.

@alleswirdbesser
Ganz lieben Dank für dein Interesse an meiner Situation und meinen Fragen!
Er hat wirklich geschrieben wie der Text in den Anführungszeichen. „Ich bin nicht der Junge, der dir das geben was du willst und was du brauchst…“ er meint definitiv Wertschätzung und Zuneigung. Aber wieso redet er von einem Jungen? Will er mir damit sagen dass meine Vorstellungen kindisch und unreif sind?
Zu seiner häuslichen Situation ist zu sagen, dass die Familie sehr frei von einander lebt. Sie essen zwar gemeinsam oder verbringen ihre Wochenenden teilweise zusammen im Garten aber letzt endlich kommt und geht jeder wie er will.
Der gemeinsame Urlaub mit Schwester und Vater war nicht direkt so geplant. Das kam so und er hat keine Anstalten gemacht den Urlaub mit mir alleine verbringen zu wollen.. er wollte seiner Schwester wohl auch nicht vor den Kopf stoßen dass sie alleine mit ihrem Vater Urlaub machen „muss“…

@Woody

Du hast ein ganz anderes Verlangen als er und hast vor allem deine Unsicherheiten auf ihn übertragen. Du solltest daran arbeiten um es beim nächsten besser zu machen.

Alleine die Tatsache das du niemand anderen brauchst außer deinen Partner kann nicht gesund sein. Auch daran solltest du arbeiten und dich mal ordentlich reflektieren. Gibt da so einige rote Flaggen auf deiner Seite, auf seiner natürlich auch, zumindest sieht das jeder eben anders.

Ich könnte nie mit einer Frau zusammen sein die in umfeld ihrer Familie lebt, einfach weil ich dieses Gefühl kenne und es nicht klappen kann, schon gar nicht wenn die so eng zusammen sind.

Ich bin ein Mensch der seine Ruhe will, gerne auch alleine ist und die lasse ich mir nie wieder nehmen. Daher wäre das für mich keine Option und eine klare rote Flagge und dann gibt es Menschen wie ihn, die finden das super, brauchen immer jemanden um sich herum und am besten die Familie so nah wie möglich. Da sollte man kompatibel sein und für auch selbst erkennen was geht und was nicht.

Im Grunde finde ich seine Einstellung aber sehr gut, er wünscht dir nur das beste und hat erkannt, dass er nicht zu dir passt und du nicht zu ihm. Ihr seid da zu verschieden wie es scheint. Du solltest das auch so sehen, denn immerhin hat er dir nicht gut getan, auch wenn er ein netter Mann ist. Auch nette Menschen können einen anderen verletzten durch die eigene Art an Dinge heranzugehen.

Er braucht den Abstand, die Ruhe und genießt dann die Zeit mit der Familie, verschwendet keine Gedanken an dich dabei. Er lenkt sich damit ab und tut sich was Gutes um dann neu mit dir zu starten, du dagegen fällst in ein Loch, weil er dein einziger Lebensinhalt ist.

Zwei komplett unterschiedliche Formen von Liebe und wie man sie Beziehung führt. Er braucht da jemanden der kompatibel ist und ihn vielleicht nicht als Mittelpunkt sieht. Eine Frau, die genau wie er dann halt einfach weiterlebt und in ein paar Tagen ist es egal was der Grund war, man sieht sich und alles ist gut. Du dagegen brauchst jemanden der Dinge sofort klären möchte, dem es wichtig ist was du denkst und wie du dich gerade fühlst.

Auch hier, weder das eine noch das andere ist richtig oder falsch, es gibt da kein falsch oder richtig. Jeder muss für sich den richtigen Weg finden und dann jemanden an seine Seite haben der da genau so denkt.

Ihr wart einfach in so vielen Situationen nicht kompatibel.

Er will seine Familie und ist eher extrovertiert, braucht Auszeiten und sieht dich halt eher als ein Teil seines Lebens an, aber eben nicht mehr.

Du dagegen fokussierst Dich voll und ganz auf ihn, bist eher introvertiert und kannst daher dein Leben voll und ganz auf eure Beziehung ausrichten. Außerdem willst du gern alles sofort klären und brauchst da deine Sicherheiten, passiert dies nicht, machst du dir ständig einen Kopf und belastest damit deine Beziehung, was dann zu Eifersucht führt.

Auch hier nicht kompatibel mit diesen Mann, dem es egal ist wo du bist und was du machst, weil er dir vertraut und eben sein Leben anders gestaltet. Du dagegen denkst sofort wenn er sich nicht meldet das er dich nicht mehr will und die Ex hat dir dann noch den Rest gegeben.

Es klingt jetzt eher so als wärst nur du das Problem nicht wahr? So ist es aber nicht, denn bei solchen Beziehungen verliert immer derjenige die Übersicht dem etwas fehlt. Dir hat enorm viel gefehlt in dieser Beziehung. S., Liebe, Leidenschaft, Emotionen und auch Sicherheit.

Wenn all das fehlt, bleibt niemand einfach nur ruhig und lebt sein Leben, denn so etwas geht nur, wenn die Balance zwischen beiden Parteien stimmt. Bei euch war dies nie der Fall und auch hier muss ich deinem Ex zustimmen, ihr habt es versucht, aber er kann dir all das nicht geben und genau da finde ich es dann wieder stark dies zu erkennen und die Beziehung zu beenden.

Viele machen so etwas nicht, lassen den andern am kleinen Finger verhungern und betrügen dann auch noch. Oft wird dies dann zu einer Schleife die endlos wird. Einmal darin gefangen, kann der eine sich alles erlauben, während der andere fleißig mitspielt bis eben diese Schleife durchbrochen wird, aber das kann oft Jahre dauern oder eben nie.

Ich kenne einige Männer und Frauen die heute noch durch die Hölle gehen, genau aus diesem Grund. Also sei froh dass du einen Freund hattest, der dies erkannt hat und dich gehen lässt. Du hättest es deutlich schlimmer treffen können und dafür wirst du ihm irgendwann dankbar sein, spätestens dann wenn du einen neuen Partner hast und merkst wie schön es sein kann und wie einfach und vielleicht denkst du in 20 Jahren zurück wenn du deine Kinder aufwachsen siehst und denkst genau an diese Beziehung zurück und liebst diesen Mann einfach nur für seine Entscheidung. Diesen Moment wünsche ich dir vom ganzen Herzen, auch wenn du das jetzt sicher nicht so sehen wirst.

Viel Glück dir und arbeite an dir, dann wird der nächste definitiv besser zu dir passen.

@Chrome
Vielen Dank für deine ausführliche Antwort. Ehrlich gesagt hat sie mich teilweise sehr verletzt aber mit Kritik kann ich umgehen. Ich stimme dir auch teilweise total zu. Ich bin mir bewusst dass ich uns nicht genügend Freiraum gegeben habe, aufgrund der Tatsache dass ich zu wenig das Gefühl von Sicherheit hatte / erhalten habe. Oder zu wenig Selbstwertgefühl habe.
Jedoch habe ich vorher eine Beziehung über 7 Jahre geführt und mir vollkommen bewusst, dass es wichtig ist, auch sein eigenes Leben unabhängig von seinem Partner zu führen. Und genau das sagte ich meinem ex auch. Dass ich mir bewusst bin, dass wir nicht immer der Mittelpunkt sind, aber trotzdem weiß dass der Partner immer da ist. Aber dieses Vertrauen muss man doch erstmal aufbauen oder nicht?

@Chrome
In meiner vorherigen Beziehung hatte ich auch mein eigenes Leben, ohne geklammert zu haben oder schädigende Eifersucht

@Chrome
Die Dinge die mir gefehlt haben.. S., liebe, Leidenschaft, Emotionen, Sicherheit… da hast du es ziemlich auf den Punkt gebracht. Ich habe sehr große Probleme damit zu akzeptieren, dass ich es ihm nicht wert war, mit mir zusammen daran zu arbeiten

Gibt es anhand der letzten Nachricht die er mir gesendet hat vielleicht Hoffnung dass er mich für die Zukunft nicht ganz aufgegeben hat?

Zitat von Woody:

Ich habe sehr große Probleme damit zu akzeptieren, dass ich es ihm nicht wert war, mit mir zusammen daran zu arbeiten

denk doch mal aus der anderen richtung! er hat nicht die gleichen werte gehabt wie du! und da solltest du deine werte nicht an ihn anpassen, sondern die bleiben, die du bist.

mensch mädel, du bist noch so wundervoll jung und hast noch so viele jahre vor dir, die du mit leben und liebe füllen solltest und nciht damit, dich zu verbiegen, immer unsicherer zu werden, nur weil ein junge von über 30 nicht erwachsen werden will!