Trennungsschmerz Bitte um Rat

Hallo liebe Forenmitglieder,

ich habe mittlerweile viel gegoogelt und in Foren gelesen aber finde nicht so wirklich die Antworten, die ich suche und bin zur Zeit an einem Punkt, wo ich einfach nicht mehr weiter weiß...weshalb ich schlussendlich jetzt doch auch selber in ein Forum schreibe.

Es ist schwer alles hier zusammenzufassen, was in meinem Kopf so vorgeht aber ich versuche es mal...

Meine Freundin und ich waren 5 Jahre lang zusammen. Sie war damals 15 und ich 18. Ich habe nie an Liebe an den ersten Blick oder sowas geglaubt aber bei ihr war es der Fall. Ich wollte sie von Anfang an haben...was dann auch so kam. Allerdings musste ich früh feststellen, dass sie sehr heftig eifersüchtig war. Egal in welcher Form ich Kontakt mit anderen Frauen hatte ist sie ausgerasstet, selbst wenn es nur ein Geburtstagsglückwunsch o.ä. war. Mit der Zeit waren also alle Kontakte mit anderen Frauen irgendwann beendet, weil ich irgendwann keinen Nerv mehr hatte mich zu wehren. Sie hatte und hat bis heute sehr große Probleme sich selbst zu lieben und findet sich selber hässlich. Dabei muss ich sagen, dass sie wirklich bildhübsch ist...am Anfang habe ich ihr das auch immer wieder gesagt und gesagt, dass sie sich keine Gedanken machen muss und die Eifersucht unbegründet ist aber das war alles zwecklos. Sie hat immer wieder mein Handy durchgeguckt und jede Kleinigkeit aufgespürt...es war wirklich nervtötend und ich habe wirklich nie irgendetwas schlimmes geschrieben oder gemacht. Ich hätte sie niemals betrogen! Irgendwann fing sie an sich von meiner Familie zu distanzieren und wir waren nur noch bei mir. Ich weiß bis heute nicht, wieso das so war...man konnte auch nie mit ihr reden oder Dinge abhaken, weil sie dem Ganzen immer aus dem Weg gegangen ist...man hatt eimmer den Eindruck sie flüchtet vor sich selbst oder allem, was Probleme bereiten könnte...mit der Zeit wurde aus dieser ganzen Wut dann immer ein Schluss machen meinerseits und ein immer wieder zusammenkommen...aus irgendeinem Grund habe ich es nie geschafft sie einfach gehen zu lassen, weil ich einfach zu viel Gefühle für sie hatte...irgendwann kam es dann wie es kommen musste....ich hatte Schluss gemacht, sie ist auf Klassenfahrt gefahren und hat mich betrogen...sie hat es mir gesagt und ich bin bei ihr geblieben...ich weiß...alleine das war wahrscheinlich mein größter Fehler. Ich habe mir mein Leben lang geschworen niemals mit so jemandem zusammen zu bleiben...danach habe ich rausbekommen, dass es wohl noch einmal mit dem selben war und sie hat mir als ich sie zur Rede gestellt habe so frech ins Gesicht gelogen dass ich ihr ein Backpfeiffe gegeben habe. Im selben Moment hat es mir so krass Leid getan, dass ich mich sofort entschuldigt habe und gegangen bin. Danach haben wir gesprochen und gesagt wir starten neu...was soweit auch ganz gut lief, aber man hatte irgendwie ein anderes Verhältnis. Man war halt zusammen, man war sich treu und das mit der Eifersucht und dem Handy durchgucken wurde weniger. So ging es bestimmt ein Jahr lang. Ich war mir unsicher, ob das alles noch so richtig ist, weil es immer wieder weiterhin sinnlose Streits wegen nichts gab und demnach auch wieder kurze Kontaktabbrüche bis einer wieder geschrieben hat, man sich traf und es wieder gut war. Aber besprochen wurde nie irgendwas...das hat mich innerlich so wütend gemacht, dass ich ihr einfach nicht mehr zeigen konnte und wollte ,was ich für sie fühle. Alles wurde sehr stumpf...Nach jedem Streit war sie wie ausgewechselt und ich dachte sie liebt mich über alles aber ich konnte es nicht genauso zeigen wie sie...auch wegen dem was sie in Streits alles so gesagt hat, da waren alle erdenklichen Beldeidigungen dabei.... Ich wollte irgendwann eigentlich einfach nur noch irgendwie da raus aber ich wusste nicht wie, weil ich jedesmal wenn ich überzeugt war, dass ich Schluss mache, ich sie maximal eine Woche später so sehr vermisst habe, dass ich es nicht mehr ertragen konnte. Und ich eigentlich der Meinung bin, dass wir glücklich werden könnten, wenn diese sinnlosen Streits und ihre (irgendwann überspielte) Eifersucht nicht wären.
Ein Freund und ich wollen dieses Jahr im Juli ins Ausland, das haben wir schon immer geplant gehabt und für mich führte da kein Weg dran vorbei, weil ich mir sicher war ich berue es, wenn ich es nicht tue und die Möglichkeit wäre nur jetzt gegeben. Aber als ich ihr gesagt habe, dass wir das wirklich planen meinte sie, dass es dann zwischen uns aus wäre. Ich habe also geguckt, dass wir nur 3 Monate weg sind und ihr gesagt, dass es doch nur 3 Monate wären. Spielte keine Rolle...sie miente dann wäre es aus, woraufhin ich gesagt habe, dann können wir es ja auch gleich beenden, weil das kann ja wohl keine Liebe sein, wenn sie mir so wenig vertraut. Woraufhin sie meinte, sie weiß nichtmal, ob sie sich selber vertrauen kann, wenn ich so lange weg bin...
Naja es kam wie es kommen musste...sie machte vor gut 2 Monaten Schluss, weil sie meinte, dass es so keinen Sinn mehr hat und wir keine richtige Bezoiehgung mehr führen würden. Sie würde sich nicht geliebt fühlen und sie muss mit sich selber klar kommen und rauskriegen, was sie will, weil sie imme rnur für mich gelebt hat, was sie mir aber auch nicht vorwürfen würde. Mir war klar, dass dieser Tag kommen würde...sie war 15...und man fragt sich logischerweise, ob man nicht so manches verpasst hat...und ich kann nicht sagen ,dass bei mir nicht sagen, dass ich nich tauch diese Gedankengänge gehabt hätte.
Wir haben uns 2 Tage vorher gesehen und alles war in bester Ordnung, 2 Tage später machte sie Schluss weil sie meinte es wäre ihr auf einmal alles klar geworden. Ich war zunächst einfach nur sauer und dachte es wird eh so ein Schluss machen wie immer und hab gesagt alles klar hau rein und bin gegangen. Dem war nicht so. Ich forderte tagelang ein Gespräch ein bis sie endlich einwilligte und habe es dann einfach akzeptiert, weil ich sowieso bald weg bin und es nichts zu retten gibt so gesehen. Danach fiel ich in ein krasses Loch, als es mir klar wurde, dass es wirklich aus ist. Ich habe eine Woche kaum gegessen und war wirklich fertig...irgendwann hab ich mir gesagt ich muss weitermachen, so bringt es auch nichts und mit der Reiseplanung weitergemacht. Mittlerweile haben wir auch die Zeit wieder länger geplant, weil mich hier ja nichts mehr hält...parallel habe ich mich auf irgendwelchen Flirtseiten angemeldet, um vielleicht eine Freundschaft+ o.ä. hinzubekommen, um sie zu vergessen, zumindest bis ich weg bin. Aber das funktioniert alles nicht, weil meine Ansprüche scheinbar viel zu hoch sind und ich eigentlich nur etwas ähnliches wie sie suche...dass, das nicht funktioniert zieht einen natürlich extrem runter...dann habe ich angefangen mein Training neu zu beginnen und bin 3 mal die Woche trainieren gegangen, was ein echt gutes Ventil ist um die Wut einfach rauszulassen...Soweit ging das alles erstmal ganz gut...bis sie sich auf einmal gemeldet hat und mir sagte, dass sie mich immer geliebt hat und es ihr Leid tut, dass es so ist wie es ist aber sie mit sich selber klarkommen muss....und sie hofft, dass wir vielleicht igrendwann wieder zusammenkommen können...was natürlich nur die Kurzfassung ist. Ich habe ihr geantwortet und dann war erstmal wieder Funkstille. Irgendwann hat sie mir noch einmal geschrieben und wir haben nachts 2 Stunden geschrieben als wäre alles normal. Sie hat mir in der NAcht auch gesagt, dass sie Kontalktk mit mir will und wissen will, was ich mache und, dass si eiwll das ich glücklich werde. Ich habe ihr dann gesagt, das ich das nicht kann und sie mir nicht mehr schrieben soll, weil ich ncih twarten will bis sie irgendwann sagt sie hat nen anderen. Dann war wieder Ruhe. Irgendwann haben wir uns beim vorbeigehen im Kino gesehen und sie schrieb danach wieder und sagte mir aus dem nichts, dass sie einen neuen hat, der mich zwar nicht ersetzen könnte aber ein Lückenfüller wäre. Ich kapiere nicht wieso sie das überhuapt gesagt hat. Worauf ich ihr gesagt habe, dass sie keine Ahnung hat wie sehr sie mich gerade verletzt und, dass sie sich wirklich nicht mehr melden soll, was sie auch akzeptiert hat. Tja, ab da hatte ich so einen Hass in mir, dass ich erstmal auf sie geschissen habe, ungefähr 3 Wochen lang. Aber seit Anfang dieser Woche habe ich gemerkt wie sich die Wut immer mehr aufgebaut hat...bis es mich vorgestern wieder komplett überkommen hat..ich hätte den ganzen Tag heulen können, habe kaum gegessen und war genauso fertig, wie in der einen Woche...und ich komme kaum noch da raus...ich will ihr am liebsten schreiben, dass ich sie sehen will, weil ich noch nie einen Menschen so krass vermisst habe...aber ich weiß, dass ich das nicht tun sollte...und vorallem das es sinnlos wäre. Es gibt nichts was ich tun kann...ich fühle mich wie gelähmt. Egal was ich mache, ich bin danach eh weg und wenn ich dann im Januar oder so wiederkomme...und sie einen neuen hat mit dem sie vielleicht sogar glücklich ist...bricht glaube ich für mich eine Welt zusammen...der Gedanke, das sie sich alleine mit anderen trifft macht mich so fertig...und ich frage mich einfach immer wieder, wie ich damit umgehen soll....ich kenne die ganzen Antworten darauf....ich soll erstmal ins Ausland da würde sich vieles ändern ich soll mich mit anderen Frauen treffen vll. lerne ich eine neue kennen....aber durch diesen schei. Gedankne, dass es vielleihct wieder was werden kann...hänge ich irgendwie total an ihr....und ich will sie nicht loslassen, weil ich es paradox finde meine Gefühle für sie zu ersticken...ich will sie ja wieder haben...und ich habe Angst, dass ich die Gefühle so krass ersticke, dass ich es irgendwann nicht mehr kann, sollte es die Möglichkeit nochmal geben...genauso verstehe ich nie, wieso es immer nur darum geht dem andere zu ziegen, dass man auch ohne ihn kann...ich will ihr doch die Wahrheit zeigen und die ist nunmal, dass ich nur sie will und nicht ohne sie kann...warum soll ich ihr das nicht sagen können? Warum muss man immer so eine Stärke vorspielen?...Ich überlege andauernd, was ich machen soll um ihr zu zeigen, was sie mir bedeutet, wobei ich es ihr schon 100 mal gesagt habe. Ich habe ihr danach einen vierseitigen Brief geschrieben und ihr gesagt wie weh das alles tut aber, dass ich weiß, dass es keinen anderen Weg gibt. Ich hoffe die ganze Zeit auf irgendetwas...aber ich weiß selber nicht worauf...es kann doch nicht wahr sein, dass man so machtlos ist... Ich habe auch überlegt ob ich vor der Abreise zu ihr fahre und ihr sage, dass ich mich nur verabschieden wollte...damit sie weiß, dass ich sie nicht vergessen habe....Aber wir haben seit einem Monat null Kontakt...ich habe alles gelöscht und der Gedanke, dass sie mich vielleicht schon vergessen hat macht mich fertig...ich will sie wieder in meinem Leben haben aber es gibt keinen einzigen Weg dafür...ich habe mich noch nie so schei. gefühlt....und noch nie eine Menschen so unfassbar vermisst...ich saß so oft im Auto und habe einfach nur noch geschrien, weil ich nicht weiß wohin mit dieser ganzen Trauer und Wut...ich will immer wieder weitermachen und mich aufraffen aber eine Zeile aus einem meiner Lieblingslieder trifft die Problematik ziemlich genau: Ich stell ein ganzes Heer an Argumenten, die fürs kämpfen Sprechen aber keine, die sich im Kampf bewähr'n. Falls jemand Meinungen hat zu dem was ich machen sollte oder nicht...ob ich sie wissen lassen soll, wie ich fühle oder einfach nur abwarten kann...wäre ich sehr dankbar...Wenn es fragen gibt fragt ruhig, ich versuche die Situation so transparent, wie möglich darzustellen, was hier bestimmt noch nicht zu 100% gelungen ist.
Danke

Sorry, aber ich habe an dem Punkt aufgehört zu lesen, als du ihr eine Backpfeife gegeben hast.
Bei so was steige ich aus.
Andere werden dir vielleicht einen Rat geben wollen.
Alles Gute!