Wurde ausgetauscht und betrogen - Trennungsschmerz

Hallo zusammen,
ich bin seit einigen Monaten stille Mitleserin und das Forum hat mir vielfach geholfen meine Gedanken und Gefühle mit der Realität in Einklang zu bringen. Seit heute bin ich wieder ganz unten und bin gefühlsmäßig wieder dort angekommen, wo ich im letzten Sommer zur gleichen Zeit war.
Hier zu meiner Geschichte: Ich bin 58 Jahre alt und mit meinem Mann (60) seit 34 Jahren verheiratet. Er ist seit 20 Jahren selbstständig und führt, zusammen mit einem Partner, eine Firma mit 22 Angestellten. Als mein Mann sich selbstständig machte, haben wir einen Ehevertrag abgeschlossen, der sehr zu meinem Nachteil verfasst ist. (Hierbei werde ich anwaltlich vertreten.) Gleichzeitig haben wir damals eine Grundstücksübertragung vereinbart, unser gemeinsames Haus wurde auf mich überschrieben, allerdings wurde vereinbart, dass bei einer Trennung, mein Mann die hälftige Übertragung zurück verlangen kann.

Ich war zu diesem Zeitpunkt 3 x wöchentlich vormittags als Reinigungskraft in einem Haushalt beschäftigt und nachmittags 2-3 x wöchentlich als Minijobberin in einer Grundschule als Übermittagbetreuerin tätig. Offiziell war ich Hausfrau. Mein Studium habe ich nach der Geburt unseres 2. Kindes abgebrochen. Mein Mann und ich haben insgesamt 5 Kinder. Mein jüngster Sohn war zu diesem Zeitpunkt noch nicht ganz 3 Jahre alt und so konnte ich ihn nachmittags mit zur Arbeit nehmen. An drei Vormittagen besuchte er einen sog. Vorkindergarten. Manchmal war es schwer für mich Kinder, Familie, Haushalt und Garten zu bewältigen, mein Mann hat oft bis 22:00/23:00 Uhr gearbeitet, aber wir haben zusammengehalten, auch wenn es mal finanziell eng wurde, Probleme mit den Kindern, unseren Eltern (Krankheit meiner Mutter und plötzlicher Herztod meines Vaters) oder in der Familie aufgetreten sind (Suizid des Bruders meines Mannes und von 3 weiteren Cousins meines Mannes innerhalb von 2 Jahren). Wir waren uns gegenseitig eine Stütze, haben uns gehalten, zusammen geweint, gelacht und geliebt. Irgendwann ging es uns finanziell immer besser (das Haus ist in ca. 2 Jahren abbezahlt), die Kinder beendeten ihr Studium oder ihre Ausbildung und die beiden ältesten Kinder zogen aus, da beschloss ich mit Anfang 40 ebenfalls mein Studium zu beenden. Nachdem ich dies geschafft hatte (neben dem Haushalt hatte ich zusätzlich zum Studium noch 2 Putzstellen zwecks Finanzierung des Studiums) begann ich mit 49 (!) Jahren endlich meine Ausbildung/Referendariat an einer Gesamtschule in unserer Nachbargemeinde. Zuvor hatte ich dort als Vertretungslehrkraft in Vollzeit gearbeitet. Nach dem Referendariat begann ich nochmals ein Studium, um mich als DaZ-Lehrkraft zu qualifizieren. Im Sommer 2019 war es überstanden. Seit einigen Monaten verspürte ich unerträgliche Unterleibsschmerzen. Ich war damit 9 x beim Arzt (u.a. 3x bei meinem Gynäkologen und 4 x beim Urologen).

Nichts konnte man feststellen. In den Sommerferien konsultierte ich einen Hautarzt, der nach einer Biopsie ein aggressives HPV-negatives Vulvakarzinom feststellte. Insgesamt bin ich 10 x operiert worden. Die letzte Operation (bei einem plastischen Chirurgen zwecks „Rekonstruktion“) fand letztes Jahr im April statt. Seitdem geht es mir körperlich viel besser und seit mehr als einem Jahr kann ich auch wieder ohne Rollator laufen. Ich bin jedoch zu 90% schwerbehindert. Nach den ersten 5 Operationen erfolgte eine Radio-Chemotherapie, die ich mehr als schlecht vertragen habe. Danach befand ich mich in Reha. Als ich im Frühjahr 2020 wieder nach Hause kam, war alles anders. Ich durchlöcherte meinen Mann mit Fragen über Fragen. Er zog sich immer mehr zurück und schob sein Verhalten und seine ständige Abwesenheit und Gefühlskälte auf beruflichen Stress und Corona. Monatelang habe ich ihn angebettelt, mir die Wahrheit zu sagen, da ich doch spüren würde, dass es eine andere Frau gebe. Er schrie mich immer nur an, was ich ihm unterstelle und dass er sich das verbitte. Im Januar 2021 wurde mir ein weiterer befallener Lymphknoten entfernt und zwei Monate später wurde ich erneut am Unterleib operiert. Trotz Corona bestand mein Mann an diesem kalten verregneten Märztag darauf, eine eineinhalb stündige Fahrt zu mir ins Krankenhaus aufzunehmen, weil er dringend mit mir sprechen müsse. Ich wartete voller Angst auf ihn. Als er kam gestand er mir, dass er eine Affäre gehabt habe und er nicht mehr weiter wisse. Irgendwann gestand er mir auch, dass es die Frau war, die ich nunmehr seit eineinhalb Jahren in Verdacht hatte. Die beste Freundin unserer Nachbarin, die die Affäre die gesamte Zeit über unterstützt, Treffen vereinbart und mich „abgelenkt“ hatte. Ich lag verwundet, frisch operiert, breitbeinig auf einem speziell gepolstertem „Luftbett“ , vollgedröhnt mit Schmerzmitteln und fiel ins Bodenlose. Irgendwann fing ich an zu weinen, küsste seine Hände vor Erleichterung (?), dass endlich die Wahrheit ausgesprochen war. Er küsste mich, versicherte mir, wie sehr er mich liebt und dass jetzt alles wieder gut wird. Leider ging sein Doppelleben weiter und er beendete die Affäre erst drei Monate später im Juni 2021. Doch niemand hatte mit der Hartnäckigkeit der anderen Frau gerechnet. Wir flogen im Juli zusammen in Urlaub, dann waren wir im September noch mal zusammen im Urlaub und ab da spürte ich, dass er sich wieder zurückzog. Ich wurde zu einem Wrack, körperlich und seelisch. Einige Zeit später überkam mich eine lebensbedrohliche Sepsis, von der ich mich erst im Januar/Februar 2022 langsam erholte. Er wollte fast nichts mehr mit mir zu tun haben. Bald darauf begann unsere Ehetherapie. Es war ein Witz. Er putze mich nur herunter, mit Worten wie „bekloppte, narzisstische Borderlinerin“, er habe Angst vor mir, wir stünden nicht auf Augenhöhe ….

Ich war vollkommen fertig und überfordert und brach die Therapie ab. Er ging weiterhin noch einige Male dorthin. Mir erzählte er, dass er ein Recht auf die andere Frau habe, da ich so „gefährlich“ sei. Er und die andere haben immer wieder gehofft, ich würde sterben, aber selbst das würde ich nicht hinbekommen. Ich war so blöd und habe wieder nur gebettelt, er soll wieder gut zu mir sein, da ich ihn über alles liebe. Ich liebe ihn wirklich. Wir hatten wunderschöne Jahre bis dahin. Wir rauften uns zusammen und flogen erneut auf „unsere“ Insel. Der Urlaub war wunderschön, voller Innigkeit, Liebe und Vertrautheit (obwohl ich wusste, dass es SIE wahrscheinlich immer noch gibt). Das nächste Jahr verging, mit Höhen und Tiefen, bangem Hoffen, dass wir uns wiederfinden. Im letzten Sommer 2023 wurde es unerträglich. Fast täglich Streit. Durch einen Zufall bin ich dahinter gekommen, dass sich mein Mann ein weiteres „geheimes“ Konto zugelegt hatte und er darauf sehr viel Geld deponiert hatte. Ich war zutiefst unsicher, enttäuscht und traurig und sprach ihn einige Wochen später ängstlich darauf an. Er stand vom Tisch auf, schrie mir entgegen, wie unerträglich ich sei, eine boshafte Spionin, ging zur Tür raus und war verschwunden. Ich sah und hörte monatelang nichts mehr von ihm. Ich wusste nicht wo er war, ob es ihm gut ging. Ich war vollkommen verzweifelt. Nach einigen Wochen meldete er sich bei einem unserer Söhne. Irgendwann im Herbst letzen Jahres holte er seine Sachen und weg war er. Er forderte mich über seine Anwältin auf das Haus zu verlassen, da seine Lebensgefährtin und er ein berechtigtes Interesse daran haben, gegenüber von ihren besten Freunden zu wohnen.

Gleichzeitig wurde ich aufgefordert ihm das Haus zurück zu überschreiben, dann forderte er Unterhalt von mir, da er seit Dezember 2023 nur noch als kleiner Angestellter in seiner eigenen Firma tätig sei und er flog mit IHR auf „unsere“ Urlaubsinsel. Ich konnte nicht mehr essen, nicht mehr schlafen, meine gesamtes Ich war vernichtet. Diese Frau parkte ihr Auto vor meiner Einfahrt und besuchte ihre Freundin, meine Nachbarin (die mich seitdem ignoriert) und im Dorf schlecht über mich redet, dass ihre Freundin es endlich geschafft hat, meinen armen vor mir zu retten. Ich war monatelang so krank, dass ich zeitweise arbeitsunfähig war. Ganz langsam bin ich mit therapeutischer Hilfe wieder aus meinem tiefen Loch herausgekommen. Es ging mir noch nicht gut, aber ich schaffte meinen Alltag. Mir war klar, dass meine unzähligen Fragen unbeantwortet bleiben werden. Ich habe verziehen und muss mir auch vieles verzeihen. Auch ich habe Fehler gemacht, an denen ich arbeite. Ich habe angefangen loszulassen und in Dankbarkeit und voller auf unsere Ehe zurückgeblickt. Dann kam Anfang Juni eine 3-seitige Email von meinem Mann. Er will zurück zu mir. Er kam mich besuchen und ich habe ihm ganz klar gemacht, dass ich nicht mehr kann, dass es mir langsam besser geht und ich gut ohne ihn zurecht komme. Daraufhin hat er „Fahrt aufgenommen“, hat mir fast täglich seine Liebe geschworen. Nach 3 Wochen bin ich wieder in mein altes Muster gefallen, habe mich küssen lassen, ich war voller Hoffnung, wollte hier eine „Mutmach-Geschichte“ schreiben, für alle geschundenen Seelen, die auf ein „Ex zurück“ hoffen. Er war gestern, vorgestern und vorvorgestern hier, wir haben Zukunftspläne geschmiedet, haben darüber gesprochen, wie wir uns langsam wieder annähern und uns vertrauen können. Er wollte heute Mittag kommen, ich habe gekocht und gebacken. Heute Nachmittag ruft er mich an und sagt mir, dass er in der vergangenen Nacht mit IHR Schluss gemacht hat. Sie kam betrunken von einer Party. Sie hat ihm „die Hölle heiß gemacht“ und ist irgendwann in ihre Wohnung gefahren. SIE ist ein paar Jahre älter als mein Mann. Er schimpft immer über SIE. Aber ich bin mir immer unsicher. Wahrscheinlich schimpft er bei IHR über mich.

Nunja, er sagt mir am Telefon, dass SIE am Morgen noch mal zu ihm nach Hause gekommen ist und SIE mal wieder eine Riesenszene gemacht hat. Nun sei sie endlich weg und er sei auf dem Weg zu mir. Zwanzig Minuten später ruft er erneut an und er sagt mir, er komme nicht, habe auf dem Weg zu mir gedreht und sei jetzt bei ihr. Er würde sich den Rest seines Lebens nach IHR verzehren und dann legt er auf. Ich war so blöd und habe mehrmals versucht ihn anzurufen, habe ihm Nachrichten geschrieben. Keine Reaktion. Ich weiß nicht, wie ich diesen langen Text schreiben konnte, stehe vollkommen unter Schock.

Vielleicht kann mir jemand helfen? Was ist passiert? Liebt er mich wirklich nicht? Wollte er mich nur noch einmal „testen“ und „warmhalten“. Seine Affäre geht jetzt seit 4 Jahren und 10 Monaten. Ich habe alles geduldig ertragen, er zahlt keinen Unterhalt. Die Sache liegt bei Gericht. Ich habe vor 4 Wochen meine Anwältin gebeten, alles auf Eis zu legen, ich weiß nicht mehr weiter. Ich kann nicht mehr. Ich ertrage es nicht mehr. Ich weiß nur, dass ich IHN wirklich liebe. Ich brauche IHN nicht, aber ich will IHN. Mein Herz schreit nach ihm.
Bitte helft mir.
Danke fürs Lesen.

@Nana-Liz
Nachtrag: Mein Mann hat in den vergangenen 8 Wochen mir mehrmals täglich, telefonisch oder persönlich, erzählt, wie sehr er mich liebt. Ich war so glücklich, hatte monatelang mir täglich ausgemalt, dass genau das passieren wird. Ich habe fast ein ganzes Jahr jeden Tag, jeden verdammten Tag, mich in den Schlaf geweint. Ich bestand nur noch aus dem Gedanken an meinen Mann. Bei mir wurde eine PTBS festgestellt. Mit Dringlichkeitscode
Wurde ich innerhalb kürzester Zeit 2x psychiatrisch begutachtet. Ich hatte etwas mehr als 26 kg abgenommen. Hatte den exzessiven Drang unaufhörlich an ihn zu denken. Musste trotzdem für meine Kinder stark sein, da die Trennung, der jahrelange Betrug, das jahrelange Lügen, nicht nur mich sondern auch unsere Kinder verletzt hat. Es ist mir unbegreiflich, was diese Frau aus meinem Mann gemacht hat. Warum erlaubt mein Mann dieser Frau, dass sie meine Familie, meine Kinder, mich und sogar ihn so vernichten darf. Sie hat dafür gesorgt, dass mein Mann unsere Kinder und mich als unwürdig und wertlos betrachtet. Er hat unsere Kinder ausgetauscht gegen IHRE Kinder. Er hat mich ersetzt und ausgetauscht. Ich habe ihm fast 40 Jahre den Rücken freigehalten, habe geschuftet wie eine Blöde, habe ertragen, wenn er mich wochenlang ignoriert hat, bin Putzen gegangen, weil er sich jahrelang geweigert hat, Haushaltsgeld zu zahlen. Ich war ohne Abschluss und ohne Berufsausbildung. Habe in der Illusion gelebt, dass es sich lohnt, weil wir uns so sehr lieben. Wir hatten so viele Pläne.
Meine Freundin und meine Kinder haben mich gewarnt, haben auf mich eingeredet, dass ich nicht auf seine Worte hereinfallen soll. Mein Umfeld hatte Angst um mich, dass ich ganz schnell wieder ganz unten bin, dass er mich erneut zutiefst verletzen wird. Ich wollte es nicht wahrhaben. Ich war voller Liebe, voller Dankbarkeit, dass wir uns wiedergefunden haben. Er ist so oft wie möglich gekommen, ist mit dem Fahrrad gekommen, damit unsere Nachbarn sein Auto nicht sehen. Er hat mir bis in kleinste Detail erzählt, wie er mit IHR „Schluss machen“ wird. So sanft wie möglich, damit SIE ihn danach diese Mal in Ruhe lässt und ihn nicht wieder umstimmt. Jetzt ist es doch so gekommen oder hat mein Mann mich und seine Kinder erneut verar…? Bin ich ihm tatsächlich wieder auf ihn hereingefallen? Oder ist SIE es wieder? Spielt das überhaupt noch eine Rolle? Ich kann nicht glauben, dass seine Worte wieder eine Lüge, ein bestialisches Spiel waren. Kann ich noch hoffen, dass das was ER mir kurze Zeit vor der erneuten Klatsche doch die Wahrheit ist? Darf ich hoffen, dass er mich liebt? Ich habe ihm versprochen, dass ich weiter an mir arbeite, damit ihm „so etwas“ nicht noch einmal passiert. (Ich glaube, ich habe mich zum Affen gemacht). Letztes Wochenende haben wir mit unseren Kindern und Enkelkindern ein Grillfest gefeiert. Dabei hat mein Mann verkündet, dass wir es noch einmal miteinander versuchen wollen und dass er sich sicher ist, dass er es so will. (Hat er das gesagt weil er es nicht wirklich wusste oder wollte?) Er darf seine Kinder und Enkelkinder nicht sehen, geschieht alles heimlich. Zweimal hat SIE darauf bestanden, dass sie mitkommt, wenn er seine Kinder besucht. Die Kinder waren entsetzt und haben ganz klar geäußert, dass sie es nicht wünschen, diese Person kennen zu lernen. Ich kann nicht glauben, dass mein Mann sich von dieser Frau erzählen lässt, dass einzig das, der totale Kontaktabbruch zu seinen Kindern, ein Beweis seiner großen Liebe ist. (Ist das wahr, was er über SIE erzählt? )
Fragen über Fragen ? Mittlerweile ist es fast 3:30 Uhr morgens. Ich komme nicht zur Ruhe. Er sagt, er schämt sich für sie. Kann ich das glauben?
Meine hoffnungslose Hoffnung, dass er zurückkommt, hat mich über das letzte Jahr von einem Tag zum anderen überleben lassen. Ich weiß nicht mehr, was ich glauben soll. Er schimpft sie? Schimpft er umgekehrt bei ihr über mich? Er hat mir noch gesagt, dass Stigma daran erinnert hat, welche Angst er vor mir hat und dass sie alles daran gesetzt hat, ihn aus dieser furchtbaren Ehe heraus zu holen.
Ich verstehe seine Worte nicht.

Zitat von Nana-Liz:

Ich verstehe seine Worte nicht

Hallo und lass dich mal drücken.

Welch Geschichte, puhh.

Seine Worte werden verständlich, wenn du erkennen kannst, dass er ein durch und durch egomaner bzw. Egozentrischer Mensch ist. Es geht ihm nur um sich und seine Interessen. Und das nicht erst seit heute oder seit sie da ist, sondern schon lange, wenn man betrachtet, dass er dich in der Ehe wochenlang ignoriert hat, kein Haushaltsgeld gegeben und quasi nie da war. Auf sich konnte er immer schon gut aufpassen, auf andere nicht. Siehe auch seine Absicherung finanziell. Und in dir fand er eine handzahme und bequeme Partnerin, wenn ich lese, dass du ihn zu dem come-back sogar bekocht und gebacken hast.

Er hat sich unvorstellbar mies verhalten.

Das und ich möchte das betonen- hat nichts mit dir zu tun. Du hast ihm vielleicht die Bühne für sein egomanisches Verhalten bereitet, aber es ging nie um eine andere Person als ihn selbst. Die Frage wen er liebt und wen nicht, ist irrelevant. Er kann gar nicht lieben und er kann andere auch nicht „sehen“. Und das ist einzig und allein in ihm begründet.
Er geht den für ihn bequemen Weg, egal mit welchen Mitteln.

Das zu erkennen ist für Menschen die nicht so ticken erstmal verdammt schwer und es tut weh.

Aber du bist so stark. Versuche nun so gut zu dir zu sein wie möglich. Hole dir Unterstützung wo es geht. Deine Kinder scheinen ja auch auf „deiner Seite“ zu sein. Mache Nervensystem- Regulations- Übungen. Schreibe hier wenn es dir gut tut, rufe bei der Seelsorge an, lass dich in den Arm nehmen, heule dich aus, gehe in den Wald, gehe ggfs. in eine Klinik.

Das ist ein dickes Brett welches du grad zu bohren hast, du hast jede Unterstützung verdient und du wirst auch wieder aufstehen und es werden sonnige Tage kommen. (Aber bitte nicht mit diesem Mann)

boah
man denkt, man hätte schon ALLES gelesen, aber das hier ist schon deutlich über 110%

Zitat von Nana-Liz:

Ich liebe ihn wirklich.

ich lese - du bist extrem abhängig

Zitat von Nana-Liz:

Wir hatten wunderschöne Jahre

Man kann einzahlen, ins Sparbuch der Lybe, abheben kann man nicht

Zitat von Nana-Liz:

Seine Affäre geht jetzt seit 4 Jahren und 10 Monaten. Ich habe alles geduldig ertragen, er zahlt keinen Unterhalt.

tja, ohne Konsequenzen macht er munter was er will und wann er will

Zitat von Nana-Liz:

Ich weiß nur, dass ich IHN wirklich liebe.

ne - pure Abhängigkeit

Zitat von Nana-Liz:

Mein Mann hat in den vergangenen 8 Wochen mir mehrmals täglich, telefonisch oder persönlich, erzählt, wie sehr er mich liebt.

Sagen kann er viel, aber am Ende des Telefonats kurvt er zu der Anderen.
Achte auf seine Taten

@Nana-Liz
Du bist süchtig nach ihm. Was du dir alles hast gefallen lassen, ist für mich schwer zu verstehen. Ich denke, dass du unbewusst auch in eine Art Konkurrenzkampf um deinen Mann getreten bist, weil du nicht zulassen wolltest, dass die Affäre ihn kriegt. Das macht einen natürlich kaputt, zumal die Affäre schon 4 Jahre andauert, eine Nachbarin involviert ist, die auch noch gegen dich Stimmung macht und du, vielleicht auch deswegen, so viele schwerwiegende gesundheitliche Probleme hast. Was du jetzt dringend brauchst ist deine Ruhe. Lass deine Anwältin alles weitere für dich regeln. Da sind jetzt viele Dinge zu klären, was die materielle und finanzielle Seite betrifft. Ich würde dir raten, dich nicht mehr auf deinen Mann einzulassen und jede Kontaktaufnahme abzublocken. Ich würde alles nur noch über die Anwältin regeln lassen. Du hast unheimlich viel geleistet in deiner Ehe, Respekt! Du schaffst es auch allein, ohne ihn. Lass dir das nicht länger gefallen, wie er dich behandelt.

Die Geschichte ist sehr heftig...tut mir sehr leid!

Es klingt für mich auch nach Sucht und emotionaler Abhängigkeit.

Wie kommt dein Mann eigentlich darauf, dich als Borderlinerin zu bezeichnen?

Das finde ich ungewöhnlich...gab es da irgendwas in die Richtung?

Finde ich echt schlimm, was da bei Dir ablief...

Die neuerlichen Liebesschwüre würde ich so interpretieren: es geht Richtung Scheidung, Du hast einen Anwalt, er will möglichst billig davon kommen und schmiert Dir jetzt Honig ums Maul (weil das bisher immer funktioniert hat) um seine Interessen bei Dir geschmeidig durchzusetzen. Ich wette, sowie es mit Anwalt weitergeht und Du mal NICHT klein beigibst, dann wird er Dich wieder runtermachen.

Nach all dem, was passiert ist, wäre ich mehr als vorsichtig, ich würde ihm nichts mehr glauben.

Zitat von Nana-Liz:

Vielleicht kann mir jemand helfen? Was ist passiert? Liebt er mich wirklich nicht?

Lass dich bitte stationär behandeln.

Und NEIN! Seine Taten sprechen eine deutliche Sprache. Der Mann liebt dich schon geraume Zeit nicht.

Zitat von Nana-Liz:

Ich brauche IHN nicht, aber ich will IHN. Mein Herz schreit nach ihm.

Es schreit nach dem Bild dass du von diesem Menschen leider immer noch hast. Diesen Menschen gibt es aber nicht.

Dein Mann ist einfach eine S.C.HeiSSfigur.

Hallo Nana,
ich würde dir auch dringend raten dir einen kompetenten Rechtsbeistand zu suchen und ALLES was geht mitzunehmen in (D)ein neues Leben...
Zwischen euch gibt es keine Liebe sondern eine ungesunde Abhängigkeit. Ich sehe auch keinen Ansatz der dich auf eine Wiederaufnahme einer Paarbeziehung hoffen lassen kann .
der Satz : ..wir hatten gehofft das du stirbst ,aber du kriegst ja nichtmal das hin... , ist so unbeschreiblich verachtend das einem da wirklich die Worte fehlen...
Such dir Hilfe, eine Schulter zum Ausweinen und löse dich aus diesem kranken Geflecht..
Viel Kraft und alles Liebe und Gute dir.

@Vienne
Ich hatte nach der Geburt des 5. Kindes eine Wochenbettdepression, die auch klinisch behandelt werden musste. Das hat er mir immer wieder vorgeworfen. Er verachtet Menschen mit instabiler Psyche.
Ich glaube, dass ist sein Weg um mit dem Suizid seines Bruders und denen seiner Cousins zurecht zu kommen. In der Familie ist nie wieder von den Verstorbenen gesprochen worden. Mich macht das traurig.

@Igelfisch
Er hat mich angebettelt nicht die Scheidung einzureichen, da er befürchtet, dass die Andere dann eine Heirat von ihm erwartet. Ich werde nun abwarten, was passiert. Ich selbst möchte auch keine Scheidung. Das wäre mir momentan zu viel. Vielleicht sehe ich das nach einer gewissen Zeit anders.

Zitat von Nana-Liz:

@Igelfisch Er hat mich angebettelt nicht die Scheidung einzureichen, da er befürchtet, dass die Andere dann eine Heirat von ihm erwartet.

Wäre doch ne schöne Strafe für ihn