Wurde ausgetauscht und betrogen - Trennungsschmerz

Zitat von Sitamun:

Nein, war ich nicht. Im Gegenteil. Ich war noch langsamer.

Aber dann sei doch nachsichtig mit der TE und hilf mit freundlichen Worten.
Gerade wenn es Dir doch auch so ging und Du auch Zeit gebraucht hast, sollte doch ganz viel Verständnis da sein.

Zitat von CanisaWuff:

Aber dann sei doch nachsichtig mit der TE und hilf mit freundlichen Worten.

ok, ich bessere mich ja gerne. Aber dann zeig mir doch konrekt wo ich unfreundlich war.

Ansonsten: Ich habe Verständnis. Und vielleicht ist es falsch von meiner auf ihre Situation zu schließen, aber ich wünscht, jemand hätte damals mit mir mal Tacheles gesprochen. Und mein Mann war nur ein Fremdgeher. Das Exemplar hier .... mir fehlen die Worte.

Zitat von Sitamun:

ok, ich bessere mich ja gerne. Aber dann zeig mir doch konrekt wo ich unfreundlich war. Ansonsten: Ich habe Verständnis. Und vielleicht ist es falsch von meiner auf ihre Situation zu schließen, aber ich wünscht, jemand hätte damals mit mir mal Tacheles gesprochen. Und mein Mann war nur ein Fremdgeher. Das Exemplar ...

Deinen Sarkasmus fand ich zu hart.
Du hast natürlich Recht, wenn Du sagst, ... dass Du Dir das gewünscht hättest.. vielleicht sieht es die TE in ein paar Wochen, Monaten oder Jahren auch so. Aber im Moment ist sie noch darin gefangen, dass sie diesen Menschen wieder haben will.
Den Typ möchte niemand geschenkt haben, aber ich glaube wir alle, hier im Forum hatten diese Phase, dass wir diesen Menschen soooooooooo gerne wieder haben wollten, der uns doch so sehr weh getan hat.
Ich habe bei Forengrund 1 wirklich lange gebraucht.

Ok danke für das Feedback.
Aber ich entschuldige mich nicht, denn mir tun meine Worte nicht leid. Ich würde sie wieder so wählen, daher wäre eine Entschuldigung sinnlos.
Aber ich verlasse diesen Thread, da er mich offenbar triggert.

Einer Frau, die diesem Mann verzeihen möchte, dass er sie tot sehen wollte und zwar u. a. deshalb, dass die andere Frau nicht gewinnt, kann ich ohnehin nicht helfen.

Zitat von Sitamun:

die TE wird daran zugrunde gehen, wenn sie nicht erkennt,

Aber das muss doch erst noch reifen, wenn du sagst, du warst langsamer, hättest du dir auch nicht von außen einreden lassen, das dein Mann dich betrügt.

Es dauert eben, bis man, statt dem idealisierten, das tatsächliche wahrnimmt. Auch wenn wir es gerne schneller hätten

@Hola15
Danke, dass du fragst. Es geht so. Nächste Woche Freitag steht mir eine erneute Biopsie bevor. Im MRT zeigte sich eine Kontrastmittelanreicherung. Das kann auch etwas harmloses sein, wovon ich jetzt mal ausgehe.
Heute war ich bei meiner Therapeutin. Sie kennt die ganze Geschichte und verfügt auch über einige Informationen meinen Mann und dessen strengkatholischer Herkunftsfamilie betreffend.
Sie weiß, dass er unter entsetzlichen Schuldgefühlen leidet. Am Samstag hat er noch gesagt, hier bei mir, sei er für den Rest seines Lebens „Täter“. Er hat Angst, dass ich ihm diese Geschichte immer wieder vorwerfen werde.
Dem ist selbstverständlich nicht so. Ich bin davon überzeugt, dass man jedes Problem lösen kann, wenn man es denn auch möchte. Ich kenne meinen Mann seit fast 40 Jahren. Er hat sich noch nie seinen Ängsten, Sorgen und Nöten gestellt. Immer hat er es vorgezogen, irgendwelche Ausflüchte, Geschichten, Glaubenssätze zu konstruieren, damit die Verantwortung auf jeden Fall bei jemand anderen und nicht bei ihm liegt. Unseren Nachbarn und der anderen Frau, sich selbst, der (Ehe-) Therapeutin, mir und unseren Kindern, versucht er verzweifelt einzureden, dass die Verantwortung für sein Fremdgehen nur bei mir liegt. Er sagt, er habe Angst vor mir und die andere Frau sei die einzige, die das versteht und ihn darin unterstützt.
Ich muss erkennen, dass ich ihm nicht helfen kann in seine Heilung zu kommen. Ich muss mich aus meiner mir anerzogenen Co-Abhängigkeit befreien. Ich muss lernen, dass es keine Abkürzung gibt, indem ich hoffe, dass ER mich heilt, indem er hinschaut, dass ich seine Liebe verdient habe. Ich muss akzeptieren, dass er nicht an sich arbeiten will (obwohl er es eigentlich könnte!)
Ich kann in meine Heilung kommen, ich will es und ich werde es angehen.
Danke für die vielen Beiträge und Denkanstöße.

Deine Geschichte eh schon 110%, aber das du dem noch %te hinzufügst...
Boah ist der giftig, toxisch

Zitat von Nana-Liz:

Ich kenne meinen Mann seit fast 40 Jahren.

Heißt gar nichts. Hast es auch nicht vorhergesehen, das er fremd fögelt

Zitat von Nana-Liz:

dessen strengkatholischer Herkunftsfamilie

uiuiui, das sind die schlimmsten.
Wasser predigen, Wein saufen

Zitat von Nana-Liz:

Unseren Nachbarn und der anderen Frau, sich selbst, der (Ehe-) Therapeutin, mir und unseren Kindern, versucht er verzweifelt einzureden, dass die Verantwortung für sein Fremdgehen nur bei mir liegt.

Magst ihm nicht mal eine betonieren?

Zitat von Nana-Liz:

Er sagt, er habe Angst vor mir und die andere Frau sei die einzige, die das versteht und ihn darin unterstützt.

Das arme Tuktuk, lass ihn laufen. Du brauchst einen Mann - und keine Memme

Zitat von Nana-Liz:

dass er unter entsetzlichen Schuldgefühlen leidet. Am Samstag hat er noch gesagt, hier bei mir, sei er für den Rest seines Lebens „Täter“. Er hat Angst, dass ich ihm diese Geschichte immer wieder vorwerfen werde.

Die ersten 40 Jahre wären Vorwurf genug, das bissl Fremdgehen fällt untern Tisch.
So ein Feigling, Hosenstall öffnen für Fremdbesuche - aber du sollst zuerst den Löffel abgeben, und ihn danach keine Schuldgefühle unterjubeln, vor allen nicht immer wieder.

Man sollte Ruder-Galeeren wieder einführen. So ne Kreuzfahrt über 10 Jahre, da wimmert er nimmer so

Zitat von Nana-Liz:

Ich muss lernen, dass es keine Abkürzung gibt, indem ich hoffe, dass ER mich heilt, indem er hinschaut, dass ich seine Liebe verdient habe. Ich muss akzeptieren, dass er nicht an sich arbeiten will

Schau, das Exemplar, mit welchem du da Bett und Kinder teilst. Ist kein netter Mann. Und Liebe muss man sich nicht verdienen.
Harmonie muss man stetig neu erkämpfen, erstreiten, sie komm nicht aus der Unterwerfung. Du hast keine Grenzen gesetzt. Und selbst, wenn, waren die so lapprig, das er sie umpusten könnte.
Weil aus Grenzen Konsequenzen werden, auch beinhalten kann, du gehst und er bleibt allein. Das wolltest du aber nie, weil er ja sooo toooll ist, du dich gern herum schubsen lässt, oder wie du sonst Lybe auslegst.
Seelenverwandt?
Ich möchte nicht mit einer Seele verwandt sein, die mir den Tod wünscht - oder die mir die Schuld dafür einreden will, das er fremd fögeln muss.

Nana, ich wünsche dir, das du deinen Frankenstein mit wachen Verstand und Auge erkennst, damit du akzeptieren kannst, mit welchen Dämon du 40 Jahre bekannt warst.
Und ob du weiter, am Tor der Hölle sitzen willst, bis der Teufel ihm Ausgang gewährt

Liebe Nana-Liz,

danke, dass du dich gemeldet hast. Auf dieser Seite der Tastatur ist schwer einzuschätzen wie es dir geht, wie groß die Verzweiflung und da mache ich mir schon ein paar Gedanken.

Aber wie es aussieht bist du es gewohnt mit deiner Verzweiflung umzugehen und zu leiden.

Dir ist klar, dass dein Text durchtränkt ist von deinem Muster der Co-Abhängigkeit und des toxischem Verständnisses?

Und deine Therapeutin verstärkt dies noch? Oder hab ich das bei dir nur so herausgelesen oder du bei ihr herausgehört?

Ich weiß, von außen betrachtet ist es leicht. Aber ich möchte dich am liebsten schütteln und dich fragen, wann du dich für dich entscheidest?

DU kommst so gar nicht vor.

Wann trittst du für deine Bedürfnisse, deine Gesundheit und deine Grenzen ein?
Warum kommst du in deinem Kosmos so gar nicht vor?

Wo ist deine Wut?
Die brauchst du jetzt, als treibende Kraft für dich einzustehen und einzusetzen. Die wurde uns nicht umsonst mitgegeben. Warum ist da nichts und durch Unterwerfung und Verständnis ersetzt?

Es ist kein Luxus mehr für dich einzustehen, es geht um deine blanke Existenz- körperlich, seelisch und materiell.
Das ist nicht übertrieben.

Und doch entscheidest du weiter, dass du dir selbst egal bist.

Zitat von Hola15:

Und deine Therapeutin verstärkt dies noch? Oder hab ich das bei dir nur so herausgelesen oder du bei ihr herausgehört?

Schlimm oder? So ne Therapeutin arbeitet ihm zu, statt hilfreich zu sein

Zitat von Heffalump:

Schlimm oder? So ne Therapeutin arbeitet ihm zu, statt hilfreich zu sein

Ja. Wenn sie das so gesagt hat wie Nana-Liz verstanden.
Ich hätte mich fast an meinem Kaffee verschluckt.

Zitat von Giraffenmädchen:

Das was du schreibst ist alles furchtbar. Wie hältst du das aus? Du kannst dich nur selber retten. Bitte tu es. Lebe dein Leben ohne ihn. Bitte. ...

Es ist die einfach Frage - will ich leben oder will ich sterben.

Wenn du dich nicht für dich entscheidest, oder meinetwegen, wenn es dir im ersten Schritt leichter fällt, für deine Kinder oder Tiere, wirst du zugrunde gehen. Du warst ja schon oft genug nahe dran.

Ich habe diesen Kampf schon einmal geführt, der sich wie der Endkampf angefühlt hatte. Er (bzw. meine parentifizierte Prägung auf der er bewusst spielte) oder Ich.
Und es ist ein Kampf - er ist dein Feind und nicht dein bemitleidenswertes, nur ein wenig verwöhntes Kind. Das hat er schon oft genug bewiesen.

Zitat von Nana-Liz:

@Hola15 Danke, dass du fragst. Es geht so. Nächste Woche Freitag steht mir eine erneute Biopsie bevor. Im MRT zeigte sich eine Kontrastmittelanreicherung. Das kann auch etwas harmloses sein, wovon ich jetzt mal ausgehe. Heute war ich bei meiner Therapeutin. Sie kennt die ganze Geschichte und verfügt auch über ...

Ich wünsche dir alles Gute für deine Biopsie und dass es was Harmloses ist!
Je mehr du zu deinem Mann schreibst, desto übler finde ich das alles (wenn überhaupt noch möglich). Mach da so schnell wie möglich einen klaren Cut. Such dir eine konstruktive Therapeutin, die in ihm etwas anderes als das arme Hascherl sieht - und vor allem eine, in deren Therapiegesprächen es primär um dich geht und nicht um ihn.

Zitat von Heffalump:

Schlimm oder? So ne Therapeutin arbeitet ihm zu, statt hilfreich zu sein

Meine Therapeutin ist mir sehr zugetan. Ich vertraue ihr.
Sie hat mich darin bestärkt, dass mein Mann sich lieber der anderen Frau zuwendet, weil es ihm bei IHR bequemer ist sich als ängstliches Opfer seiner eigenen Frau zu fühlen anstatt sich mit seinen Schuldgefühlen auseinander zu setzten. Ich bin davon überzeugt, dass wenn die andere Frau wirklich mal für einige Zeit aus seinem Leben verschwinden würde, hätten wir eine Chance gehabt. Meine Therapeutin hat dazu gesagt, dass es vielleicht so wäre und ich mache für mich daraus, dass es ganz bestimmt so wäre.