Trennung - wo lag das Problem?

Liebe Leute,

nach langem inneren Kampf bin ich nun seit kurzem getrennt. Es ist im Laufe des guten Jahres der Beziehung soviel passiert, dass ich eigentlich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll. Mich zermürbt auch die Frage was ich hätte anders machen müssen bzw. ob ich überhaupt beziehungsfähig bin. Natürlich geht es mir absolut mies. Einerseits liebe ich meinen Ex so sehr und alles in mir möchte einfach nur zurück, andererseits war die Beziehung so problematisch, dass ich weiß, dass jeder neue Kontaktaufbau das Leiden nur verschlimmern würde.

Meinen Ex kenne ich schon immer, wir sind zusammen aufgewachsen, sein Bruder ist mein bester Freund. Mein Ex und ich waren vor ca. 20 Jahren bereits vier Jahre zusammen, nun eben noch einmal ein gutes Jahr.

Bereits unsere erste Beziehung war sehr kompliziert. Bevor wir das erste Mal zusammen kamen, hatte ich ebenfalls eine langjährige Beziehung, die zwar zerbrach, aber solang sie dauerte größtenteils harmonisch und friedvoll war. Große Streitereien, Eifersucht etc. waren überhaupt kein Thema.
Als ich dann mit meinem Ex zusammen kam, nennen wir ihn Lars, gab es seinerseits ein recht unsicheres Verhalten. Zunächst dauerte es drei Monate bis wir fest zusammen waren, weil er sich eben nicht sicher war. Dann ebenfalls ziemlich am Anfang bat ich ihn darum mich bei meiner Abschlussfeier zu begleiten, was er nicht machte, weil er Freunde in Berlin besuchen wollte. Darüber war ich sehr traurig und konnte es nicht wirklich verstehen. Als er dann abfuhr fragte ich ihn nochmal, ob wir überhaupt fest zusammen sind, von seiner Seite kam nur ein genervtes Lachen und die Antwort, dass das doch offensichtlich sei. Kurz darauf rief er mich aus Berlin an, erzählte mir, dass er bei seiner Ex übernachtet hätte weil es organisatorisch nicht anders ging, meinte ebenfalls, dass sie versucht hätte ihn anzumachen, aber nichts gelaufen wäre, er hätte auf der Couch geschlafen.
Ich glaubte ihm das damals zwar, weil ich ihn damals bereits gut kannte und wusste, dass man ihn nicht leicht ins Bett kriegen kann, dennoch blieb ein großer Restzweifel da, weil ich überhaupt nicht verstehen konnte, weshalb man sich so unsensibel verhält, wenn man eigentlich frisch verliebt ist und will, dass die Beziehung gut läuft. Gleichzeitig meinten gute Freundinnen, die mitbekamen wie sehr mich die Beziehung stresste und wie er mich behandelte, dass ich aus der Beziehung aussteigen soll.
In diesem ganzen Gefühlswirrwarr machte ich einen großen Fehler, den ich jahrelang bereut habe: ich knutschte mit einem Kumpel.
Als Lars dann wieder zu Hause war, habe ich ihm das sofort gebeichtet, mich entschuldigt und ihm gesagt, dass es eine blöde Reaktion war auf sein verunsicherndes Verhalten. Eigentlich ging ich davon aus, dass er die Beziehung beenden würde, was er nicht tat. Auch da lachte er mich aus und meinte dich scheint das alles viel mehr zu berühren als mich.
Gegen Ende der Beziehung gab es seinerseits eine ähnliche Geschichte: er hatte in einem Club eine Frau kennen gelernt, diese wohl dort noch einige Male getroffen und E-Mail-Adressen mit ihr ausgetauscht. Woraufhin sie begannen miteinander zu schreiben, bis sie wohl nach Kinobesuchen fragte und er dann aus dem Kontakt ausstieg. Er verkaufte mir das damals als freundschaftlichen Kontakt und meinte ich sei krankhaft eifersüchtig und würde ihm Kontakte mit anderen Personen verbieten wollen. Damals fragte ich bei der Dame nach, was konkret passiert war. Sie meinte sie hätten nie was miteinander gehabt, aber klar wäre sie davon ausgegangen, dass er Single ist, keine Ahnung gehabt hätte, dass er eine Freundin hatte und sich veräppelt vorkam als er plötzlich aus dem Kontakt ausstieg.

Daraufhin hatte ich die Beziehung beendet.

Als wir dann vor einem guten Jahr zusammenkamen, wollten wir natürlich alles besser machen. Er meinte, dass er mir ein erneute Fremdgehen nicht verzeihen könnte und ich sagte, dass ich mir verunsichernde Situationen mit anderen Damen nicht mehr gefallen lasse.

Zu diesem Zeitpunkt wusste ich bereits, dass er in den Monaten vor unserem zweiten Beziehungsversuch Kontakt mit einer Ex-Affäre hatte (die beiden hatten über viele Jahre immer mal wieder etwas miteinander als er Single war. Eine Beziehung wurde aber nie daraus, weil SIE es nicht wollte). Allerdings war bei diesen Treffen nicht wirklich etwas zwischen ihnen gelaufen. Sie hatten wohl einige Male miteinander gefeiert und bei 2 Feieraktionen fragte er an ob er bei ihr übernachten kann, sie wollte das nicht, verabschiedete ihn aber jedes Mal mit einem Kuss auf den Mund. Er fragte wohl auch, weshalb der Kuss auf den Mund, sie meinte, dass sie das nicht so genau wisse.
Wirkt auf mich wie eine Situation zwischen zwei Menschen, die sich wohl schon ganz gut finden, aber irgendwie unsicher sind.
Jedenfalls meinte ich zu Beginn unserer neuen Beziehung zu Lars, dass ich mich nur dann wieder auf ihn einlasse, wenn klar ist, dass der Kontakt zu dieser Dame abgebrochen wird. Was er mir versicherte.

Daraufhin hatten wir zwei sehr schöne gemeinsame Monate, bis sich seine Ex-Affäre wieder meldete und nach einem Treffen fragte. Er meinte dann zu mir wie meine Meinung dazu wäre. Ich sagte ihm, dass wir das doch bereits besprochen hatten. Plötzlich versuchte er mich zu überreden weiterhin Kontakt zu ihr haben zu dürfen, da es dieses Mal ja nur eine platonische Freundschaft sei, sie aktuell große berufliche Probleme habe und den Kontakt zu ihr nicht einfach so abbrechen wolle.
Ich kam mir ganz schön veräppelt vor, es gab endlose Diskussionen, bis er tatsächlich den Kontakt zu ihr abbrach.

Jedoch war es an dem Punkt bereits für mich fast gelaufen. Da ich schon wieder mit ihm erlebte, dass komische Geschichten die Beziehung stören, trotz Ansage meinerseits und sein Reflektionsvermögen genauso gering wie in der ersten Beziehung war.
Seine Ansicht darüber: er hätte mit dieser Dame nie etwas angefangen, ich wolle ihn nur einengen.

Jedenfalls war seitdem das Vertrauen hin, dennoch gab es auch sehr schöne Phasen, er hat sich sehr um mich bemüht. Aber je länger es ging desto toxische wurden auch die Streitereien. Mit Gebrülle, Tränen und stundenlangen Diskussionen die zu nichts führten außer Abwertungen wie die einzige in dieser Beziehung, die dazu neigt sich jedem an den Hals zu werfen, der nicht bei drei auf den Bäumen ist, bist du. Wobei ich so treu war, dass es treuer nicht mehr geht. Ich hatte keinen Kontakt zu anderen Männern bis auf seinen Bruder und einen gleichgeschlechtlich1 Kumpel. Auch seit unserer Trennung vor 20 Jahren war ich nie wieder untreu gewesen.

Jetzt bin ich hier vollkommen fertig und frage mich wie es zu all dem hat kommen können. Solche Dramen, lautstarke Streitereien kenne ich aus anderen Beziehungen nicht.

Zitat von Neboolah:

Kurz und schmerzlos. Verarbeite diese Beziehung so schnell wie möglich. Klingt nach absoluten Manipulationen und Spielchen. Keine Ahnung wie alt der Herr ist lass ihn einfach sein Ding machen.

Danke für deinen Kommentar.

Im Grunde sehe ich das genauso wie du. Genau das gleiche habe ich ihm stets gesagt: dass mich diese Spielchen fertig machen und dass ich sein Verhalten unreif finde. Zuvor habe ich natürlich erstmal lange Zeit versucht auf Augenhöhe ins Gespräch zu kommen, da ich am Anfang schon den Eindruck hatte, er war erwachsener geworden. Eine Therapie hatte er nach Ende seiner Ehe auch gemacht.

Es war schließlich einfach unmöglich mit ihm ruhig ins Gespräch zu kommen, da er das Ansprechen von Problemen innerhalb der Beziehung als unfaire Kritik sah.

Jedes Gespräch endete damit, dass er sagte ich habe dich nie betrogen, du mich schon, du hast viel mehr Beziehungen gehabt als ich, du bist das Problem nicht ich.

Schwarz-Weiß denken, Abwertungen usw. Konstruktives Lösen von Beziehungsproblemen nicht möglich.

Der Liebeskummer ist dennoch sehr stark und wieder bin ich alleine.

Zitat von Kamille27:

Eine Therapie hatte er nach Ende seiner Ehe auch gemacht.

Eine Therapie gemacht zu haben, sagt leider rein gar nichts.
Sie ist immer nur ein Angebot, bei dem Patient/in entscheidet, was er/sie damit macht.
Es gibt auch Menschen, die bewusst Therapie spielen, um damit ein bestimmtes Image zu kreieren, andere ruhig zu stellen usw. Dein Ex, liebe TE, scheint eher einer von dieser Sorte zu sein.

Zitat von Kamille27:

da er das Ansprechen von Problemen innerhalb der Beziehung als unfaire Kritik sah.

Ein Hinweis auf eine sehr ungute Persönlichkeitsstruktur mit ungünstiger Prognose.

Zitat von Kamille27:

ich habe dich nie betrogen, du mich schon

Schuldumkehr

Zitat von Kamille27:

du hast viel mehr Beziehungen gehabt als ich

Whataboutismus als Nebelkerze

Zitat von Kamille27:

du bist das Problem nicht ich.

Ich bin ok - du bist nicht ok als Kritik und Abwertung.
War, ist und wird niemals Augenhöhe sein.

Zitat von Kamille27:

Der Liebeskummer ist dennoch sehr stark und wieder bin ich alleine.

Ich würde an deiner Stelle mal in mich gehen und mich fragen, warum dich solche Bad Boys anziehen. Das könnte dir zukünftiges Leid ersparen.

Zitat von sean_maguire:

Ich würde an deiner Stelle mal in mich gehen und mich fragen, warum dich solche Bad Boys anziehen. Das könnte dir zukünftiges Leid ersparen.

Er kommt überhaupt nicht als bad boy rüber. Wenn du ihn kennen lernst wirkt er sehr sanft, verständnisvoll und fast überempathisch. Ist extrem hilfsbereit und sozial engagiert.

Dass er im nahen Kontakt ganz anders sein kann, wissen nur nahestehende Personen. Sein Bruder hat seinerseits mich auch darauf hingewiesen wie oft Lars völlig unverständlicherweise austickt, obwohl nix vorgefallen ist.

Klar hat er ein Problem mit Beziehung auf Augenhöhe. Wenn ich ihn um etwas bat, zB mal eine zeitlang nicht über seine Exfrau zu sprechen, wusste ich ganz genau, dass er beim nächsten Treffen natürlich wieder davon anfangen wird.

Wenn ich ihn darauf ansprach meinte er, er würde nicht über jedes Stöckchen springen, ich sei überempfindlich usw usf.

Gleichzeitig ist es schwer das für sich so abzuhaken, da er ja auch diese andere Seite hatte und trotz meiner Zweifel, die ich permanent hatte sehr um unsere Beziehung kämpfte, fürsorglich war, meinte wir schaffen das usw.

Deswegen fragt man sich wo der eigene Anteil lag. Immerhin war er 13 Jahre verheiratet, ist nie fremdgegangen obwohl die Ehe wohl die letzten drei Jahre schlecht war und es in diesen letzten Jahren auch keine S. mehr innerhalb der Ehe gab.

Gleichzeitig wunderte ich mich, dass während seiner Ehe aufgrund meines Erachtens recht einfach zu lösender Probleme die Ex-Frau einen Mediator zur Konfliktlösung hinzuzog. Bspw. als es darum ging, ob Geld für einen Gärtner ausgegeben werden sollte oder nicht.

@Kamille27

Zitat von Kamille27:

Jetzt bin ich hier vollkommen fertig und frage mich wie es zu all dem hat kommen können. Solche Dramen, lautstarke Streitereien kenne ich aus anderen Beziehungen nicht.

Er passt nicht zu dir, da er dir keine Sicherheit geben kann und dich verunsichert.
Es gibt so Kandidaten die nicht erzählen das sie eine Freundin haben, die freiheitsliebend sind und sich schnell eingeengt fühlen, immer unterwegs sind.
Mach nichts passend was nicht passend ist.

Zitat von Kamille27:

Solche Dramen, lautstarke Streitereien kenne ich aus anderen Beziehungen nicht.

Wenn es ungesund ist und du nicht schaffst auf deine Grenzen zu hören, glaubst mit reden ändert sich etwas, dann kann der Streit so aussehen.

Emotional nicht verfügbar oder einer liebt mehr, als er distanziertere.

Und hast du dich verstellt, untergeordnet und zu sehr angepasst?

Zitat von Kamille27:

Wenn du ihn kennen lernst wirkt er sehr sanft, verständnisvoll und fast überempathisch. Ist extrem hilfsbereit und sozial engagiert.

Selektive Empathie und Impression Management.

Zitat von Kamille27:

Dass er im nahen Kontakt ganz anders sein kann, wissen nur nahestehende Personen. Sein Bruder hat seinerseits mich auch darauf hingewiesen wie oft Lars völlig unverständlicherweise austickt, obwohl nix vorgefallen ist.

Ich würde mal eher vermuten, dass er immer dann austickt, wenn irgendwas anders läuft, als er es sich vorstellt oder andere nicht das tun, was er von ihnen erwartet.

Zitat von Kamille27:

Klar hat er ein Problem mit Beziehung auf Augenhöhe. Wenn ich ihn um etwas bat, zB mal eine zeitlang nicht über seine Exfrau zu sprechen, wusste ich ganz genau, dass er beim nächsten Treffen natürlich wieder davon anfangen wird.

Wahrscheinlich hat er das auch nicht in gerade sehr freundlichem Ton getan und die Exfrau war die Böse auf der ganzen Linie. Rote Fahne: Meide Menschen, die es glauben nötig zu haben, Expartner bei jeder passenden Gelegenheit nochmal und nochmal abwerten zu müssen.

Zitat von Kamille27:

Wenn ich ihn darauf ansprach meinte er, er würde nicht über jedes Stöckchen springen, ich sei überempfindlich usw usf.

Kritik führt zu Kränkung, die führt zu Abwertung und Schuldumkehr.

Zitat von Kamille27:

Deswegen fragt man sich wo der eigene Anteil lag. Immerhin war er 13 Jahre verheiratet, ist nie fremdgegangen obwohl die Ehe wohl die letzten drei Jahre schlecht war und es in diesen letzten Jahren auch keine S. mehr innerhalb der Ehe gab.

Woher weisst du das? Weil er es dir erzählt hat?
Im Weltbild solcher Menschen muss es immer eine klare Polarisierung geben: Gut oder Böse, gegen mich oder für mich, Täter oder Opfer. Den Rest merkst du jetzt selber, oder?

Zitat von KlausHeinrich:

Jemand, der nicht ernsthaft den Willen hat, mit Dir in einer Beziehung zu sein, verhält sich genau so. Ambivalent, mit Optionen.

Zitat von KlausHeinrich:

Du hast alles versucht, alles getan. Aber wenn von der Gegenseite keine Ernsthaftigkeit zu erwarten ist, dann kämpfst Du gegen Windmühlen.

Guter Beitrag

@KlausHeinrich

Genauso sah ich das zunächst auch. Wobei er nach ihrer Bitte nach einem Treffen, zwar zurückgeschrieben hat. Aber nur Belangloses. Die Frage nach einem Treffen nicht beantwortet.
Zuerst hat er mit mir darüber gesprochen, ich blieb dabei. Zunächst meinte er, er würde auf weitere Anfragen ihrerseits nicht mehr reagieren, dann würde sie von selbst darauf kommen. Nach ein paar Tagen bestand ich auf eine konkrete Ansage an sie, dass er eine Freundin hat, was er auch tat, allerdings wiederum nur nach Endlosdiskussionen.
Am Tag danach habe ich das erste Mal die Beziehung beendet, weil ich dachte, was bringt mir dieser Grabenkampf, schließlich zwinge ich ihn zu etwas, was er gar nicht will.
Daraufhin hat er mir einen Liebesbrief geschrieben und mich zurückgeholt. Wir haben uns getroffen, er war tatsächlich völlig fertig, hat geweint. So hatte ich ihn noch nie erlebt, deshalb bin ich wieder zu ihm zurück.

Später meinte er, allerdings erst nach Monaten, dass er das gemacht hätte, um sich interessant zu machen, was auch gut zu ihm passen würde.

Dennoch hat es die Beziehung massiv geschädigt und dafür gesorgt, dass mein Vertrauen nie wieder hergestellt werden konnte.

Zitat von sean_maguire:

Selektive Empathie und Impression Management. Ich würde mal eher vermuten, dass er immer dann austickt, wenn irgendwas anders läuft, als er es sich vorstellt oder andere nicht das tun, was er von ihnen erwartet. Wahrscheinlich hat er das auch nicht in gerade sehr freundlichem Ton getan und die Exfrau war die Böse ...

Du hast leider in allem recht.

Und trotz dieser Einsichten frage ich mich weshalb es so schwer ist sich von so Leuten fernzuhalten. Warum die Faszination so groß ist.

Auch noch schwer ist, dass ich mit seiner Familie, insbesondere mit seinem Bruder so gut befreundet bin. Dem hat er direkt nach der Trennung ebenfalls die Freundschaft gekündigt. Wobei die beiden sich während unserer Beziehung wieder vertragen hatten.

Jetzt habe ich zwar das gute Gefühl, dass selbst sein Bruder und dessen Frau auf meiner Seite stehen, aber einerseits geht es darum nicht und zweitens hinterlässt es ein schales Gefühl.

So viel Spaltung, Hass und Unaufrichtigkeit insgesamt. Aber es war wohl alles eine Illusion.

Zitat von Kamille27:

Und trotz dieser Einsichten frage ich mich weshalb es so schwer ist sich von so Leuten fernzuhalten. Warum die Faszination so groß ist.

Partnerwahl ist kein Zufall. Leider suchen wir uns immer das, was wir schon kennen, im Guten wie im Schlechten.

@Kamille27

Zitat von Kamille27:

dass er das gemacht hätte, um sich interessant zu machen

Was hat er gemacht um sich für wen interessant zu machen?

Wenn jemand seine Freundin nicht erwähnt. Er hat sie sich offen gehalten sonst hätte er von dir geschrieben.