Trennung wegen Veränderungsstörung nach Umzug

Aha, vielleicht wirklich eine interessante und relevante Erkenntnis!

Und nö, keine Sorge - wir sind ja freiwillig da

EDIT: Habs jetzt nur mal kurz quergelesen, stolpere aber über deine damalige Kontrollsucht. Damals wie heute wirst du wohl sehr unrund, wenn du Dinge nicht kontrollieren kannst. Liege ich richtig? Das wäre doch mal ein interessanter Punkt, darüber nachzudenken.

Ich werd noch genauer darüber nachdenken, aber du fasst nach diesem ersten Impuls eh schon vieles zusammen. Übertrieben Kontrolle haben zu wollen liegt oft in einer Diskrepanz zwischen zu großem und zu kleinen Ego. Was auch zu den beschriebenen Aggression im anderen Thread passen würde.

Aber bin heut schon zu groggy, ich werd den anderen Thread nochmal lesen und dir dann meine genaueren Gedanken dazu mitteilen. So liest es sich vielleicht etwas kryptisch.

So, ich hab mir mal deinen alten Thread durchgelesen. Sorry, wenn ich das jetzt so kurz und knapp sage: Die Ex hast du ja damals schon sehr erfolgreich und konsequent von dir weggetrieben. Aggressionen, dass sie sogar Angst vor dir hatte, 2 Jahre Betrug mit ONS Co, nur, weil sie sich in der Trennung auch mal tröstete, dann dass du sie in ihrer Selbständigkeit wie eine Angestellte behandelt und sie kontrolliert hast. Pfff. Da hast du dir eine Glanzleistung nach der anderen geliefert. Sie blieb wohl v.a. wegen ihres Traumas und weil du ihr erster Freund warst, der ihr auch viel half, so lange bei dir. Aber ich denke, dass ist dir auch alles selbst zum größten Teil bewusst. Und ja auch schon wieder ein paar Jahre her. Allerdings ändern sich Menschen nur bedingt, also zum heute:

Ich hoffe mal, deine Aggressionen hast du nach der Therapie im Griff und sind jetzt kein Thema. Parallelen findest du natürlich in deinem Wunsch, hier wie dort Kontrolle auszuüben. Das hat, wie ich gestern schon geschrieben habe mit der Differenz von einem überhöhten und zu niedrigen Ego zu tun. Auf der einen Seite bist du so vermessen zu glauben, dass du es besser weißt (wie bei deiner Ex) und dass sich die anderen deinen Entscheidungen deshalb unterwerfen bzw darauf schon warten - wie deine aktuelle Freundin, deine Arbeitgeber etc). Das heißt, da liegt also durchaus ein gewisser Ego-Zentrismus vor. Und fast schon der kindliche Glaube, dass man das Leben kontrollieren kann. Was natürlich ein Irrglaube ist - viel zu viele Faktoren und Unbekannte. Glaub mir das, ich habe Statistik auf der Uni unterrichtet - und Corona ist ja wohl der beste Beweis, dass das so nicht funktioniert. Der Wunsch nach Sicherheit ist vollkommen normal, du kannst gewisse Wahrscheinlichkeiten minimieren, aber es ist vermessen zu glauben, du könntest mit Abwägungen und deinen Excel-Listen alle relevanten Faktoren berücksichtigen. So könnte dir zB im Job ein einzelner Kollege, den du jetzt noch gar nicht kennst, das Leben zur Hölle machen, Liste hin oder her. Kurz und gut, die Messunsicherheit, die Schwankungsbreite und damit die Irrtumswahrscheinlichkeit ist viel zu hoch, um da valide Daten fürs zukünftige Leben erhalten zu können.

Auf der anderen Seite bedeutet ein übersteigerter Wunsch nach Kontrolle und das Leben im Griff zu haben natürlich auch Angst. Und der Kern dieser Angst liegt in einem auf dieser Seite zu kleinen Ego. Ursprung dieser Angst ist, dass du im Innersten überzeugt bist, mit neuen Anforderungen nicht zurecht kommen würdest. Das heißt, hier vertraust du nicht auf deine eigenen Stärken und Fähigkeiten, u.a. neue Herausforderungen schon händeln zu können. Dh, beim Survival of the flexible würdest du dich im Innersten eigentlich als Todeskandidat Nr. 1 einschätzen. Aber ist das wirklich so - oder nur eine irrationale Angst? Es scheint ja so, alles könntest du dich sehr wohl gut und erfolgreich an sehr vieles anpassen, wenn man zB deine einfachere Herkunft im Vergleich zu jetzt in Betracht zieht.

Die Angst, die falsche Entscheidung zu treffen hält dich aber davon ab, Entscheidungen zu treffen bzw lange hinauszuzögern. Bis sie andere für dich treffen. Was aber offenbar weniger ein Problem war, als du deine Ex gemanaged hast. Könnte daran liegen, dass du dann die Verantwortung nicht selber hättest übernehmen müssen. Aber Fakt ist, dass du das Gefühl der kognitiven Dissonanz scheust. Dh, wenn du meinst, ich hab ja alles richtig gemacht - es geht trotzdem nicht auf - dann kommt dein Welt- und Selbstbild so gehörig ins Wanken, dass es schmerzt. Kennt man zB, wenn man nie damit gerechnet hätte, verlassen zu werden - und es passiert doch. Man könnte auch sagen, man steht da wie die Kuh vorm neuen Tor und begreift die Welt nicht mehr. Und weil du dieses Gefühl so fürchtest, sicherst du dich fast zwanghaft vor allen möglichen neuen Toren ab, versuchst alle Eventualitäten, was hinter diesen Toren auf dich lauern könnte, durchzuspielen - und traust dich wie die Kuh erst recht nicht, oder nur sehr zaghaft hinein.

Das kann in manchen Situationen natürlich Sinn machen. Wenn man zu sehr abwägt und zaudert kanns natürlich sein, dass man zulange vor dem Tor stehen bleibt und währenddessen das Futter darin verdirbt und sich die Wärme darin verflüchtigt. Dann stehst du erst recht blöd da wie die Kuh vorm neuen Tor (siehe erster Job). Die Kuh ist sich aber auch ihrer eigenen Stärke nicht bewusst, denn selbst wenn hinter dem Tor ein Wolf sitzen würde, könnte ihn die Kuh natürlich durchaus auf die Hörner nehmen und auch über ihn drüberzutrampeln, um zum Futtertrog zu kommen, wäre ihr an sich ein leichtes.

Denk einfach mal darüber nach, vielleicht ist ja ein weiterer brauchbarer Impuls für dich dabei.

@Lost_in_myself Absolut. Oder du redest dir vernünftige Gründe auch hier ein, weil du die Hosen voll hast.

@Lost_in_myself Genau, da kann dir eigentlich auch niemand helfen, sondern nur Input geben. Ich arbeite ua als Data-Analystin in der Sozialwissenschaft. Das sage ich dir deswegen, damit du dir hier als Excel-Listen-Fan zumindest etwas sicher sein kannst, dass ich ein Profi darin bin, Muster im menschlichen Verhalten zu erkennen. Und Muster zw. den beiden Beziehungen gibts sehr wohl. Das hast du ja selbst auch schon erkannt. Die Konstante dabei bist du. Also ist zumindest die Wahrscheinlichkeit, dass es mehr um deine Ängste im Inneren als im Äußeren geht, sehr hoch. Das hat dann nicht wirklich etwas damit zu tun, dass du über das Alte noch nicht hinweg bist, sondern das halt zu dir gehört. Denn so oder so, dich selbst nimmst du ja immer mit. Und in deiner Persönlichkeitsstruktur scheint schon der Typus Vermeider und Zauderer tief verankert zu sein. Das wirst du auch nie ganz ablegen können - und musst du ja auch nicht. Die Frage ist nur, schadest du dir oft mehr damit, als dass es dich schützt. Auslöschen nicht, aber auf ein gesundes Maß runterschrauben kann man Charaktereigenschaften sehr wohl.

Beide Frauen gleichen sich auch darin, dass sie dir eigentlich ziemlich viel Raum und Zeit geben, dein Ding so zu machen, wie du es für richtig hältst. Teilweise - aus meiner Außenwarte zumindest - aller Vernunft und Logik zum Trotz. Beide zeig(t)en also sehr viel Verständnis, Liebe und Geduld für dich. Mir persönlich würde dein Zaudern bei Jobangebot 1, Jobangebot 2 bis 15 ja deutlich mehr auf die Nerven gehen bzw abturnen. Vor allem, da ja klar ist, das legst du auch in der Heimat als Charakterstruktur nie ganz ab. Aber das zeigt - zumindest für eine Außenstehende wie mich - schon auch sehr deutlich, dass deine Freundin eigentlich ziemlich gewillt ist, dir Zugeständnisse zu machen und mit dir durch dick und dünn zu gehen. Selbstverständlich ist das nicht. Dh, du musst in deine Kalkulationen miteinbeziehen, dass du bei einer Trennung auf viele Arnikas stößt, die sich das nur ein paar Monate anschauen würden um zum Schluss zu kommen, das passt nicht. Hasenfüße und Zauderer sind jetzt nicht soo unter den Top-5, was Frauen anziehend finden. Da braucht man als Partnerin schon sehr viel Geduld in der Persönlichkeitsstruktur - und die wird mit dem Alter meistens eher weniger.

Zitat von Lost_in_myself:

@Arnika dann ist das ja hier schon quasi ein erneuerter Glücksfall für mich an dich geraten zu sein. Ja - es ist gut möglich dass Typus Vermeider und Zauderer in meiner Persönlichkeitsstruktur tief verankert sind. Das war mir bisher so nicht bekannt. Hast du literarische ...

Probiers mal mit den Big-5 oder im Englischen Ocean-Modell. Da gibts Selbsttests dazu und tausende von wissenschaftlichen Publikationen. Nennt sich nicht ohne Grund Big - Five. Die Cluster der big five einer Persönlichkeit sind hier in

Offenheit für Erfahrungen (Aufgeschlossenheit),
Gewissenhaftigkeit (Perfektionismus),
Extraversion (Geselligkeit; Extravertiertheit),
Verträglichkeit (Rücksichtnahme, Kooperationsbereitschaft, Empathie) und
Neurotizismus (emotionale Labilität und Verletzlichkeit).

zusammengefasst.

Wär mal vielleicht ganz gut zur Selbstanalyse für dich

@Lost_in_myself Naja, von deiner bisherigen Selbstauskunft deinen Zeilen hier gemäß vermutlich schwach in Offenheit und Verträglichkeit, dafür stark in Gewissenhaftigkeit. Neurotizimus würde u.a. auch deine diesbezüglichen Ängste widerspiegeln, also jetzt zumindest eher hoch und bei dir hängt der Extraversion wohl davon ab, wo du dich gerade befindest oder einfühlst. Zuhause höher, jetzt sehr niedrig.