Trennung wegen schwerem Vorwurf

Hallo liebe Community,

Ich möchte mich kurz fassen und nicht zu weit ausholen.

Ich bin 29 und sie ist 32 .

Wir waren zwei Jahre zusammen.

Sie bekam nach anderthalb Jahren psychosomatische Probleme sie besuchte Ärzte ohne Ende aber keiner konnte bei ihr etwas feststellen.

Bis zu dem Tage als sie mir die Schuld an ihren Problemen gab.

Darauf hin trennte ich mich von ihr, ich packte meine Sachen und zog aus der Wohnung aus.

Sie hat sehr geweint und kann mit dieser Situation nicht klar.

Ich blockierte Sie darauf hin.

Es vergingen knapp drei Monate als sie sich bei meinen Eltern meldete, weil sie Briefe bekommen hatte, die an mich gerichtet waren. Mein Vater meinte zu mir ich soll ihr schreiben und mich darum kümmern schließlich ist es eine Sache zwischen mir und ihr. Sie gratulierte meinen Eltern noch zu Oma und Opa und sie sollen unseren Hund von ihr drücken. Ich nahm Kontakt zu ihr auf und sagte ihr, dass ich die Briefe abholen könnte oder sie mir die zuschicken kann. Sie meinte abholen wäre nicht möglich da sie in 5 Minuten weg müsse und am nächsten Tag in den Urlaub fliege. Daraufhin meinte ich, dass Sie mir die Briefe bitte meine neue Adresse zu schicken solle. Die Briefe kamen auch zwei Tage später, Allerdings und frankiert in einem Umschlag. Dies bedeutet, dass mir jemand die Briefe in den Briefkasten geschmissen haben muss. Ich muss dabei sagen ich wohne nur 2 km von hier entfernt daher vermute ich, dass jemand bei mir vorbeigefahren ist und in den Briefkasten geworfen hat. Ich vermute dass ihre Eltern waren. Allerdings und frankiert in einem Umschlag. Dies bedeutet, dass mir jemand die Briefe in den Briefkasten geschmissen haben muss. Ich muss dabei sagen ich wohne nur 2 km von hier entfernt daher vermute ich, dass jemand bei mir vorbeigefahren ist und in den Briefkasten geworfen hat. Ich vermute dass ihre Eltern waren.

Im gleichen Zeitraum ist mein Bruder auch Vater geworden. Seine Freundin stellt die Bilder des Jungen bei WhatsApp online, sie schaute sich drei Wochen lang jedes Bild an, als sie dann meinem Bruder und seiner Freundin zum Kind gratulierte. Sich drei Wochen lang Bilder angucken und dann zu gratulieren das ist doch nicht normal?

Meine Oma meinte, dass sie das bereut hat und Kontakt zu mir gesucht hat durch die Hintertür, weil sie durch meine klare Ansage und eiskalte Trennung wusste dass die Tür bei mir zu ist.

Mittlerweile sind wieder knapp drei Monate vergangen .

Ich war auf dem guten Wege das alles zu verarbeiten als die Aktion mit den Briefen kam und die Aktion mit der Gratulation bei meinem Bruder. Diese war für mich so zurück dass ich mittlerweile wieder bei Selbstzweifeln und starken Gefühlen zu ihr bin. Seit drei Monaten grübel ich mir den Kopf kaputt ob das von ihr Kontaktversuche waren oder ob sie es einfach nur so gemacht hat.

Natürlich fehlen viele Informationen im Voraus aber das wäre zu viel zu erklären.

Noch kurz zu erwähnen Sie kommt aus einer ziemlich zerrütteten Familie ihre Eltern sind zwar noch zusammen aber der Vater tyrannisiert die Mutter und sie leidet da auch sehr drunter.
Also bei ihr ist ein schwieriges Elternhaus. Sehr viel Unzufriedenheit bei dem Vater.
Was wahrscheinlich auch zu den Psychischen Problemen geführt hat.

Weil unsere Beziehung war sehr harmonisch. Haben uns so gut wie nie gestritten. Ich habe ab und an Mal eine Bemerkung gemacht und meinte das sie sich mal von ihren Eltern distanzieren solle. Das es ihr vielleicht helfen könnte. Aber das tat sie nicht.

Und als sie dann mit den Vorwürfen auf mich überging, sah ich keine andere Lösung als die Reißleine zu ziehen. Nach zwei Jahren Beziehung zu sagen, dass ich der Grund für Ihre Probleme sein könnte, hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen.

Na ja, was meint ihr?

Waren das Versuche an mich ran zu kommen?

Und wie kann es sein das mich das wegen den beiden Aktionen so zurück wirft? Und das jetzt schon seit drei Monaten?

Habe das Gefühl ich komme nicht mehr über sie hinweg

Danke im Voraus für eure Antworten

Wie hat sie denn auf deine Trennung reagiert?

Hat sie sich entschuldigt? Hat sie gesagt, dass es falsch war, dich für ihre Probleme verantwortlich zu machen?

Hat es ihr überhaupt Leid getan und wollte sie um dich kämpfen oder war sie froh, dass du weg warst?

Zitat von KITT:

Und als sie dann mit den Vorwürfen auf mich überging, sah ich keine andere Lösung als die Reißleine zu ziehen. Nach zwei Jahren Beziehung zu sagen, dass ich der Grund für Ihre Probleme sein könnte, hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen.

Ich finde, es war genau richtig, sich zu trennen, zumindest wenn die die Vorwürfe wirklich ernst gemeint hat.

Sie hat sehr geweint, als ich meine Sachen gepackt habe.

Nein, sie hat sich bis heute für Ihre Vorwürfe nicht entschuldigt.

Nein, richtig drum gekämpft hat sie nicht.

Das einzige was ich nach drei Monaten von ihr gehört habe, waren diese beiden Aktionen.
Das mit den Briefen und die Gratulation bei meinem Bruder.

Ich muss dabei sagen, ich habe mich wirklich sehr hart von ihr getrennt.
Familie und Freunde haben mir auch gesagt, dass sie nach meiner Art wie ich mich getrennt habe, sich auch nicht mehr gemeldet hätten. Weil du da definitiv gezeigt hast, dass du einen endgültigen Schlussstrich gezogen hast.
Ich war wirklich sehr verletzt!

Hinzu kommt auch, dass ich des Öfteren mal einen Status bei WhatsApp online stelle.
Anfangs hat sie sich diese Staaten nicht angeschaut.
Allerdings fing es nach einer Zeit an, dass sie guckte.
Bis heute seit ca. vier Monaten guckt sie sich jeden einzelnen an!
Was ich und auch andere sehr komisch finden.

Mein Gefühl sagt, dass sie das doch irgendwo bereut hat.........

Ich kann natürlich auch total falsch liegen.

Zitat von KITT:

Bis zu dem Tage als sie mir die Schuld an ihren Problemen gab.

Darauf hin trennte ich mich von ihr, ich packte meine Sachen und zog aus der Wohnung aus.

Nicht etwas heftig? Dass Leute mit Psychoproblemen auch gerne mal die Probleme auf den Partner projizieren, kommt schon öfters mal vor... dann kann man sich auch trennen, wenn einer hustet.

Ich finde auch, das ist kein wirlicher Trennungsgrund. Wenn man sich liebt, hält man sowas aus. In guten und in schlechten Tagen...

Zitat von KITT:

Sie hat sehr geweint, als ich meine Sachen gepackt habe.

Nein, sie hat sich bis heute für Ihre Vorwürfe nicht entschuldigt.

Nein, richtig drum gekämpft hat sie nicht.

Das einzige was ich nach drei Monaten von ihr gehört habe, waren diese beiden Aktionen.
Das mit den Briefen und die Gratulation bei meinem Bruder.

Ich muss dabei sagen, ich habe mich wirklich sehr hart von ihr getrennt.
Familie und Freunde haben mir auch gesagt, dass sie nach meiner Art wie ich mich getrennt habe, sich auch nicht mehr gemeldet hätten. Weil du da definitiv gezeigt hast, dass du einen endgültigen Schlussstrich gezogen hast.
Ich war wirklich sehr verletzt!

Hinzu kommt auch, dass ich des Öfteren mal einen Status bei WhatsApp online stelle.
Anfangs hat sie sich diese Staaten nicht angeschaut.
Allerdings fing es nach einer Zeit an, dass sie guckte.
Bis heute seit ca. vier Monaten guckt sie sich jeden einzelnen an!
Was ich und auch andere sehr komisch finden.

Mein Gefühl sagt, dass sie das doch irgendwo bereut hat.........

Ich kann natürlich auch total falsch liegen.

Mmh..hast du ihr denn auch gesagt, was der Grund deiner Trennung war? Es ist natürlich schon hart für Sie gewesen, gerade, wenn es ihr psychisch eh nicht gut ging. Familiendramen sind wirklich schlimm für die Betroffenen.
Zum Status-ich guck mir nach 9 Monaten noch teilweise den Status oder das Bild meines Ex an trotz meiner Trennung. Das mache ich aus reiner Neugier und muss nicht bedeuten, dass sie dich zurück will.
Sprich doch einfach mit ihr. Oder schreib ihr, wenn dir danach ist. Keiner kann dir deine Fragen wirklich beantworten. Wichtig ist, dass du dich wohl fühlst, wenn du den Kontakt wieder zu ihr aufnimmst. Je nachdem auch, wie groß deine Verletzungen sind/waren.

Es gibt ja wohl nichts Normaleres als Briefe weiterzuleiten /wie kommst Du darauf, sie seien persönlich eingeworfen worden - und wenns so wäre, was hätte das zu sagen?)
Es gibt auch nichts Normaleres als dem Ex-Schwager zum Kind zu gratulieren.
Und Fotos in sozialen Medien schaut man sich an, ja.

Viel gravierender ist, dass Du nicht in der Lage warst, Dich mit ihr und dem, was sie meinte, auseinanderzusetzen. Vielleicht hatten ihre psychosomatischen Probleme ja AUCH mit Eurer Beziehung zu tun. Was hat sie denn überhaupt genau gesagt? Was heißt da Schuld geben ?

Beleidigt Schluss zu machen statt genau hinzuhören, zu reflektieren und zu versuchen, was zu ändern - kommt mir recht unreif vor.
Und JETZT kommt Deine harte Handlung zu Dir zurück. Tja.

Naja, wenn eine Frau zu einem Mann sagt: Wegen dir hab ich psychische Probleme und ohne dich würde es mir besser gehen, dann bettelt sie im Prinzip ja bereits darum, dass er geht.

Ich verstehe nicht, warum ihr diesen Trennungsgrund so runterspielt.

Warum sollte man bei einer Person bleiben, die behauptet, dass die Beziehung für sie ein Schaden ist?

Zitat von Holle:

Vielleicht hatten ihre psychosomatischen Probleme ja AUCH mit Eurer Beziehung zu tun

Wenn das der Fall wäre, dann wäre die Trennung ja umso mehr gerechtfertigt.

Zitat von sorella65:

Ich finde auch, das ist kein wirlicher Trennungsgrund. Wenn man sich liebt, hält man sowas aus. In guten und in schlechten Tagen...

Ich sehe das anders. Wenn der Partner einen solchen Vorwurf macht und diesen nicht mal revidieren kann im Nachhinein, dann ist das ein Zeichen, dass hier Liebe keine Rolle spielt. Auch sollte man Menschen mit psychischen Problemen nicht wie Kinder behandeln oder alles Verhalten durchgehen lassen, nur um es auf eine Krankheit zu schieben. Das macht langfristig eher mehr Probleme, weil die Person dann nicht als Mensch, sondern als Krankheitsbild bewertet wird.

Zitat von Holle:

Beleidigt Schluss zu machen statt genau hinzuhören, zu reflektieren und zu versuchen, was zu ändern - kommt mir recht unreif vor.
Und JETZT kommt Deine harte Handlung zu Dir zurück. Tja.

Ich glaube du projizierst eigene Erfahrungen oder Vorstellungen auf den Ersteller, kann das sein? Ich habe nichts von beleidigtem Verhalten oder Trotz gelesen. Es gibt persönliche Grenzen, die man nicht aufweichen sollte und die Ansagen des Gegenübers kann man in der Regel auch ernst nehmen. Hätte sie sich entschuldigt oder die Aussagen relativiert, dann wäre das sicherlich anders verlaufen. Und sollte sie in einer Art psychotischem Zustand gewesen sein, dann hätte man ihr das sowieso schwer ausreden können. Übrigens bin ich sehr für ein harmonisches Miteinander und das Lösen von Problemen und das Erkennen von Schwächen am anderen, ohne es gleich persönlich zu nehmen. Aber versetze dich mal in diese Lage und zwar in SEINE Lage, nicht ihre und deine Vorstellungen davon...

@KITT
Ich würde in ihre Richtung keinen Schritt machen, sofern nicht von ihr ein reflektierter Gedanke zur damaligen Situation bei dir auftaucht (z.B. ein Brief etc.) - ansonsten relativierst du deine Entscheidung plötzlich, die ich jedoch für richtig erachte. Zumindest keinen Schritt, wenn du glaubst noch Gefühle zu haben. Rein freundschaftlich ist das vielleicht anders zu bewerten. Natürlich solltest du ihr dahingehend irgendwann verzeihen, auch für dein eigenes Wohlbefinden, aber da fehlt meiner Meinung nach noch ein wichtiger Schritt von ihr. Denn wenn sie damals nur in einem blöden Zustand war, dann wird ihr das heute wohl hoffentlich klar sein.

Zitat von KGR:

Naja, wenn eine Frau zu einem Mann sagt: Wegen dir hab ich psychische Probleme und ohne dich würde es mir besser gehen, dann bettelt sie im Prinzip ja bereits darum, dass er geht.

Ich verstehe nicht, warum ihr diesen Trennungsgrund so runterspielt.

Warum sollte man bei einer Person bleiben, die behauptet, dass die Beziehung für sie ein Schaden ist?


Wenn das der Fall wäre, dann wäre die Trennung ja umso mehr gerechtfertigt.

Häh?

SIE: Ich bekomme immer Magenbeschwerden,wenn Du meine Wünsche übergehst, so wie eben, als ..... Aua, ich habe jetzt Magenschmerzen. Ich wünsche, dass Du meinen Wunsch nach zuhören jetzt nicht übergehst...

ER: Du wagst es, mir die Schuld an Deinen Magenschmerzen zu gehen? DA ist die Tür und Tschüss!

SIE. Auaaua, darf ich erst zum Klo?

ER: Raus! Sowas lass ich mir nicht bieten! Ich habe keine Schuld!

Zitat von Holle:

SIE: Ich bekomme immer Magenbeschwerden,wenn Du meine Wünsche übergehst, so wie eben, als ..... Aua, ich habe jetzt Magenschmerzen. Ich wünsche, dass Du meinen Wunsch nach zuhören jetzt nicht übergehst...

Ganz ehrlich, wenn solche manipulativen Aussagen in einer Beziehung fallen, dann ist die Beziehung sowieso nicht mehr zu retten...

Zitat von Jana73:

Familie und Freunde haben mir auch gesagt, dass sie nach meiner Art wie ich mich getrennt habe, sich auch nicht mehr gemeldet hätten.

Zitat von ThirdEye:

Ich glaube du projizierst eigene Erfahrungen oder Vorstellungen auf den Ersteller, kann das sein? Ich habe nichts von beleidigtem Verhalten oder Trotz gelesen. Es gibt persönliche Grenzen, die man nicht aufweichen sollte und die Ansagen des Gegenübers kann man in der Regel auch ernst nehmen. Hätte sie sich entschuldigt oder die Aussagen relativiert, dann wäre das sicherlich anders verlaufen. Und sollte sie in einer Art psychotischem Zustand gewesen sein, dann hätte man ihr das sowieso schwer ausreden können. Übrigens bin ich sehr für ein harmonisches Miteinander und das Lösen von Problemen und das Erkennen von Schwächen am anderen, ohne es gleich persönlich zu nehmen. Aber versetze dich mal in diese Lage und zwar in SEINE Lage, nicht ihre und deine Vorstellungen davon...

Nein, keine eigenen Projektionen.
Man müßte in der Tat erst wissen, WAS sie genau gesagt hat. Und WIE.

Der TE schrieb, er sei so verletzt gewesen, dass er sich sofort hart und eiskalt getrennt habe, so, dass seine Bezugspersonen meinten, da hätten sie sich an der Stelle der Frau auch nicht mehr gemeldet.

Wenn meine Partnerin mir sagt, ihre Beschwerden hätten mit mir zu tun und mit unserer Beziehung, dann versuche ich, sie zu verstehen und was zu ändern.

Zitat von KGR:

Ganz ehrlich, wenn solche manipulativen Aussagen in einer Beziehung fallen, dann ist die Beziehung sowieso nicht mehr zu retten...

Naja gut, ich habe das überspitzt geschrieben.

Aber: Magenschmerzen sind erstmal Schmerzen und nicht manipulativ.

Zitat von ThirdEye:

Wenn der Partner einen solchen Vorwurf macht und diesen nicht mal revidieren kann im Nachhinein, dann ist das ein Zeichen, dass hier Liebe keine Rolle spielt

Das ist so nicht ganz richtig, es ist meistens eher so, dass da die Liebe kombiniert wird mit Nöten, Ängsten oder Schutzmechanismen, einfach weil man es aus der Kindheit nicht anders kennt.

Zitat von ThirdEye:

Auch sollte man Menschen mit psychischen Problemen nicht wie Kinder behandeln oder alles Verhalten durchgehen lassen

Ich behaupte mal, locker 3/4 der Leute haben solche Mechanismen, z.T. natürlich in schwächerer Form ... zwischen Alles durchgehen lassen und sofort gehen liegen schon noch Miliionen Welten dazwischen...

Schon eine heftige Geschichte mit dir und deiner Ex. War sie denn völlig gesund, als ihr euch kennenlerntet und am Anfang als ihr zusammen wart?

Zitat von KITT:

Sie bekam nach anderthalb Jahren psychosomatische Probleme sie besuchte Ärzte ohne Ende aber keiner konnte bei ihr etwas feststellen.

Zitat von KITT:

Bis zu dem Tage als sie mir die Schuld an ihren Problemen gab.

Das ist schon eine Hausnummer, wenn einem unterstellt wird, an den gesundheitlichen Problemen des Partners die Schuld zu haben. Es ist aber auch sehr heftig, dann sofort einen Schnitt zu machen zu gehen zu blockieren ohne den dingen weiter auf den Grund zu gehen, aber ok, muss man respektieren.

Zitat von KITT:

Darauf hin trennte ich mich von ihr, ich packte meine Sachen und zog aus der Wohnung aus.

Zitat von KITT:

Ich blockierte Sie darauf hin.

Wie muss ich mir das vorstellen, hat sie es zu dir gesagt und du bist gleich weg? Habt ihr versucht, den Dingen auf den Grund zu gehen? Ich weiß ja nicht, was sie hat, aber es gibt ja das Fachgebiet Psychosomatik und es gibt einen Arzt der da schon sehr vieoo über die Krankheiten und so geschrieben hat. Krankheit als Weg ist eines seiner Werke. War sie auch mal bei einem Psychologen oder wurde ihr dazu geraten?

Natürlich kann ich nachvollziehen, dass sie den Kontakt zu deiner Familie vermisst, sie war da sicher auch ein Stück weit eingebunden und hat so das erlebt, was ihr in ihrer Familie vorenthalten wurde. Nur leider enden die Kontakte zur Familie vom Ex meist irgendwann nach der Trennung, wenn keine gemeinsamen Kinder da sind und wenn sie kein eigenes soziales Netzwerk hat, dann fehlt ihr das sicher.

Wie weit bist du mit der Verarbeitung? Ich kann mir vorstellen, dass es für dich auch ein Schlag ins Gesicht war, für die Krankheiten verantwortlich gemacht zu werden. Ich weiß nicht, ob sie dich vermisst, oder dich zurück haben will, sie scheint ein eher unsicherer Mensch zu sein und wenn du so direkt, die Beziehung beendet hast, gegangen bist, sie blockiert hast dann traut sie sich vielleicht nicht dich um ein Treffen und Gespräch zu bitten, wenn sie keinen Grund dazu hat wie zum Beispiel deine Post.
Warum hast du nicht einen Nachsendeantrag gestellt und/oder denen, die dir noch Briefe schreiben deine neue Adresse mitgeteilt? Fakt ist, niemand außer sie kann dir diese Frage beantworten, melde dich doch mal bei ihr und bitte sie um ein Gespräch, wenn es dir wichtig ist. Willst du sie zurück, oder nur wissen woran du bist? Stelle das gleich klar damit sie nicht falsche Hoffnungen hat. Kommt nichts von ihr, will sie es wahrscheinlich so belassen, aus welchen Gründen auch immer, dann nimm es hin. Lass dir von anderen bei der Verarbeitung helfen.