Trennung wegen Mietvertrag und behindertem Kind

Zitat von Gequälter:

wir machen die dritte Paartherapie..... Das Ergebnis lest ihr hier gerade.....

Das liest sich nach einer tatsächlich schönen Beziehung! Lieber TE, wach auf...

Zitat von Gequälter:

und wünscht ihr nur das Schlechteste. Gerade in Bezug auf die Wohnung hat sie des öfteren gesagt, dass sie will, dass die Ex da raus muss, da sie eine so große Wohnung etc nicht verdient hat.

Entschuldigung?! Man muss auch gönne könne.

Sie hat doch nichts davon, wenn du ihr ihren Wunsch erfüllst (außer, dass sie Macht spüren kann). Es gäbe nur Verlierer.
Jeder hat schon mal solch fiese Gedanken, meistens spricht man sie nicht aus und wenn bereut man es schnell wieder.
Aber den Partner zu bitten, solch einen Schwachsinn zu machen?

Wieso tust du dir das an?
Ich würde sowas nicht diskutieren, das hat mit ihr ja auch nichts zu tun. Totaler Quatsch ist das.

Huch, warum bin ich denn hier?

Das liest sich ja alles schon mega anstrengend? Ach so ja weil:

Zitat von Tempi:

Lies, sofern es Deine Zeit zulässt ein paar Beiträge von u.a. und .

Drei mal mit den Augen zwinkern, und hat mich wer gerufen?

Lieber @Gequälter

Zunächst eimal tut es mir total leid, in welcher Misere Du steckst.

Aber wenn ich eins in den letzten 1,5 Dekaden gelernt habe, es sind leider selten die anderen, sondern nur das eigene Unvermögen endlich mal Farbe zu bekennen.

Wit beginnen mit:

Zitat von Gequälter:

Für mich ist damit also dieses Thema erledigt, zumindest solange mein Sohn noch dort wohnt.

Zitat von Gequälter:

Infolgedessen HASST meine aktuelle Partnerin meine Ex (ihre eigenen Worte) und wünscht ihr nur das Schlechteste.

Weißt Du warum, für einen das Thema erledigt ist und für den, mit dem man zusammen ist nicht?
Ok, lass uns das doch mal gemeinsam klar kriegen, Deine jetzige langjährige Partnerin, HASST Deine Ex, die sich seit Jahren um EUREN gemeinsamen Sohn mit Trisomie 21 kümmert und das obwohl

Zitat von Gequälter:

Ursprünglich ist sie gut mit meinem Sohn (Downsyndrom) klar gekommen, hat sich viel und liebevoll um ihn gekümmert (sie ist Heilerzieherin und kümmerst sich beruflich um behinderte Kinder....). Aber das ist gerade wegen dem ständigen Streit wegen ihrer Eifersucht auf meine Ex zum Erliegen gekommen.

Sie Erfahrung in dem Bereich des Füreinanderdaseins mitbringt? Hm.

OK, an dieser Stelle darf ich äußern, daß ich die Darstellung hier, der, der sich immer bemüht und die jetzige Partnerin, die zwar Erfahrung mitbringt, aber natürlich als zu anspruchsvoll dargestellt wird, wenig glaubwürdig finde.

Und jetzt sind die Zitate flöten gegangen, aber es gibt eine Bemerkung von Dir, Gehirn wie ein Goldfisch, Du kannst Dir nichts merken, aber NATÜRLICH wird dir das zu Nachteil angerechnet.

und eine weitere, bei welcher Du einfach nur mal mit dem Auto abhauen möchtest, wegen (psychischer Gründe) und Du mir implizit verkaufen möchtest, Deine jetzige Partnerin, hat eh keinen Grund dagegen etwas zu sagen.

Mein Intake ist, ich lese Deine Beschreibungen, die völlig darauf ausgerichtet sind, mich in eine ganz bestimmte Richtung zu steuern und ich lese, daß sie vermeintlich TOTAL überreagiert, Du aber jetzt mal abhauen willst.

Von mir bekommst Du an diesem Abend leider kein, Deine Partnerin reagiert total über. sondern von mir bekommst Du ein, wo bist Du eigentlich in Deiner Verantwortung?

Entweder setzt Du dich nicht gut genug durch (warum?), was ein Thema der Abgrenzung ist. Oder du spielst da schon ganz schön auch Menschen aus.

Denn: Und das bleibt die zentrale Frage: Warum bist DU (!) in einer Situation, in welcher Deine jetzige Partnerin der Meinung ist, der Mutter und Deinem Sohn den Mietvertrag zu entziehen?

Was daran ist Dein Anteil?
Wie konnte es soweit kommen?
Und an welcher Stelle ist Deine Partnerin so eifersüchtig, daß sie der Meinung ist, das gehört jetzt geändert?


Hast Du die falsche Partnerin gewählt oder war die, die richtige, aber Du möchtest einfach statt Dich auseinanderzusetzen, mit Verweis auf Deine Bedürfnisse, Dich lieber ins Auto setzen und alleine Urlaub machen?
Ich bin ein ganz kleines bißchen empört darüber, daß Du die Bedürfnisse Deines Sohns gegen die Bedürfnisse Deiner jetzigen Partnerin ausspielst, ohne in die eigen Verantwortung zu gehen.

@Tempi sorry, sicher nicht, was Du wolltest.

Edit oder Nachtrag: sich irgendwie schuldig zu fühlen, ist auch nur eine Form von, ich mag jetzt nicht in die Verantwortung gehen.

Zitat von E-Claire:

sorry, sicher nicht, was Du wolltest.

Punktlandung.
(Um mich geht es nicht.)

Danke, dass Du da bist.

@E-Claire endlich mal eine andere Stimme /Position, die nicht alles schwarz-weiß und alle Schuld bei meiner Partnerin sieht! Wurde ja richtig unheimlich, denn mir ist klar, dass es das nicht gibt und ich nicht völlig unschuldig bin.

Aber was ist daran so EMPÖREND, dass ich mal eine Auszeit nehmen möchte? Net übrigens, das auch DU es trotz der beschriebenen Umstände auch als URLAUB bezeichnest.....

Zitat von E-Claire:

Warum bist DU (!) in einer Situation, in welcher Deine jetzige Partnerin der Meinung ist, der Mutter und Deinem Sohn den Mietvertrag zu entziehen?

Wenn Du den thread gelesen hast, könntest Du Dir die Frage selbst beantworten - weil ich mir dummerweise eine Partnerin Ausgesucht habe, die dad als Bedrohung ansieht

Zitat von E-Claire:

Darstellung hier, der, der sich immer bemüht und die jetzige Partnerin, die zwar Erfahrung mitbringt, aber natürlich als zu anspruchsvoll dargestellt wird, wenig glaubwürdig finde

Ach, und warum?

Zitat von E-Claire:

Was daran ist Dein Anteil?
Wie konnte es soweit kommen?
Und an welcher Stelle ist Deine Partnerin so eifersüchtig, daß sie der Meinung ist, das gehört jetzt geändert?

Auch dieser Fragen wurden ausgiebig beabtwortet

Zitat von E-Claire:

sich irgendwie schuldig zu fühlen, ist auch nur eine Form von, ich mag jetzt nicht in die Verantwortung gehen

Wo fühle ich mich schuldig? Wo gehe ich nicht in die Verantwortung?

Zitat von E-Claire:

ch bin ein ganz kleines bißchen empört darüber, daß Du die Bedürfnisse Deines Sohns gegen die Bedürfnisse Deiner jetzigen Partnerin ausspielst, ohne in die eigen Verantwortung zu gehen.

Ach, und wie sieht diese Verantwortung aus? Wo spiele ich Bedürfnisse gegeneinander aus? Empörung ist billig....
Ein Haufen implizite Vorwürfe (manipulation, Flucht vor Verantwortung, betteln um zusprucht) ohne konkrete Begründung (Die darauf hinweisen, da der thread nicht wirklich genesen wurde), nur wolkige Floskeln

Zitat von Gequälter:

Ach, und wie sieht diese Verantwortung aus? Wo spiele ich Bedürfnisse gegeneinander aus? Empörung ist billig....
Ein Haufen implizite Vorwürfe (manipulation, Flucht vor Verantwortung, betteln um zusprucht) ohne konkrete Begründung (Die darauf hinweisen, da der thread nicht wirklich genesen wurde), nur wolkige Floskeln

Ok, völlig wertfrei, einfach nur als Feststellung:
Du kannst dich wehren, und GFK war das auch nicht gerade...

Zitat von Gequälter:

und ich bin im Streit auch weiss Gott kein Engel. Sobald die Reizthemen aufkommen, bin ich auf der Zinne und spare auch nicht mit Vorwürfen und Schuldzuweisungen. Ich haue ihr die Vorwürfe Eifersucht, Unterstellungen etc. ständig um die Ohren. das Ganze eskaliert dann immer auf die gleiche Art und Weise.

Ich versuche mich die ganze Zeit in gewaltfreier Kommunikation (GFK), aber hab da so überhaupt gar keine Erfolg beim Versuch, das anzuwenden....

Habe ich auch nicht behauptet, dass ich das kann. Und hier auch die Infos zum Thema ich würde ihr alle Schuld geben

Versuchen wirs doch mal mit GFK, weil ich das wirklich ein tolles Tool finde, vor allem auch zur Selbsterkenntnis.

Wenn @E-Claire schreibt, du würdest keine Verantwortung übernehmen, dann bist du total aufgebracht, weil...

...es dir wichtig ist, Verantwortung zu übernehmen, aber du nicht weißt wie?
...du zwar wüßtest, was du zu tun solltest, aber es so verdammt schwer ist?
...du gerne Mitleid und Verständnis bekommen würdest, und nicht an deine Verantwortung erinnert werden willst?
...du mit dieser schwierigen Situation und deinen inneren Kämpfen gesehen werden willst?
...?

Ich denke halt, dass viele Leute, ich eingeschlossen, immer denken, wenn wir nur klar genug erklären können, wie es uns geht, warum wir so handeln, was wir brauchen, werden wir das auch bekommen.
Der Punkt ist, der andere hat jederzeit das Recht, uns das zu verweigern, und dann müssen wir die Verantworung übernehmen, uns und unsere Schutzbefohlenen beschützen, unsere Grenzen verteidigen. Das verstehe ich unter Verantwortung. Eigentlich sollte es reichen, einmal absolut klar zu sagen, was Sache ist. Wenn man das ohne Bosheit im Herzen tut, gibt es danach nix mehr zu sagen. Dann muss man in welche Richtung auch immer, die Konsequenzen ziehen.

Zitat von Gequälter:

endlich mal eine andere Stimme /Position, die nicht alles schwarz-weiß und alle Schuld bei meiner Partnerin sieht!

Endlich?

Ich lese hier so einiges, was dich auf deine eigene Verantwortung (nicht aber: Schuld) an deiner Misere stößt, wenn du es denn mal lesen und auch verstehen würdest.

Die eine tut, der andere lässt mit sich machen.

Und ich finde E-Claire hat durchaus Recht damit wenn sie den Finger auf den Punkt legt, dass du es so darstellst als hättest du gar keinen Anteil, oder gar Einfluss darauf dass deine Freundin sich das Recht rausnimmt, von dir ein Verhalten zu verlangen welches deinem Sohn und deiner Ex schaden würde. Wie du hier auf ihren Beitrag losgehst, sollte dir zeigen, dass sie einen wunden Punkt getroffen hat - wenn man darauf so heftig reagiert, ist das meist ein Zeichen, dass man genau da näher hinschauen sollte...

Belies dich davon unabhängig bitte mal zum Thema Cluster B (nicht nur zur emotionalen Erpressung) und zieh endlich gegenüber deiner Freundin klare Grenzen, vergiss dabei bitte diesen GFK-Kram, der wirkt keine Wunder und funktioniert ohnehin nur wenn die andere Gesprächspartei auch mitmacht. Klare Grenzen zieht man übrigens nicht indem man herumdiskutiert und wüst streitet - sowas ist eigentlich immer nur Benzin ins Feuer und hält die Kiste am Laufen, denn Beziehungen wie eure leben oft mehr vom Drama als von dem, was schön und gut läuft - sondern indem man ruhig und klar bestimmte Dinge einfach nicht zulässt/mitmacht und notfalls seine Konsequenzen aus fortgesetzter Grenzüberschreitung zieht und sich aus der Beziehung zurückzieht.