Trennung wegen Kontakt zum Ex Partner

hab bei dir mal reingeschmökert.

Kurzum, ein Jahr später hatten wir eine Affäre, obwohl ich in einer Beziehung war (10 Jahre). Diese 10 jährige Beziehung war seit 2010 sehr schwer geworden, da meine Freundin ein Kindheitsproblem aufarbeitete mit Therapie und Kur und ich sehr darunter leiden musste. Sie hatte geklammert und mich eingeengt, halt die ganze Sache. Ich habe mich dann getrennt, bin aus der gemeinsamen Eigentumswohnung ausgezogen in ein Appartement. Und meine Affäre wurde intensiver, wir fingen an uns zu lieben nach und nach. Da ich meiner ExEx einen gemeinsamen Hund habe, hatten wir immer wieder Kontakt. Wenig, aber regelmäßig. Dennoch, meine Ex und ich hatten einen sehr schlechten Start. Ich Trennung und auch Trennungsschmerz erlebt, weil ich meine ExEx schon noch liebte irgendwie, alles hingeschmissen habe und weg gelaufen bin. All das hat meine Ex mitbekommen, meine Tränen, meine Zweifel. Nie hat sie was gesagt. Sie manchmal zurück gezogen, ich auch. Um nachzudenken.
Ich habe sogar nach einem halben Jahr versucht, meine ExEx zurück zu bekommen.



Und nun hast du kein Verständis für ihre Denkweise und kommst auch mit Freiheiten, ihre unbegründeten Ängste daher!?

Dieses nicht ganz unwesentliche Detail hätte ich vielleich mal Vorfeld erwähnt.

diese Info finde ich aber auch mal krass.
Von wegen alles rein freundschaftlich. Echt ein Wunder, dass sie das so lange mitgemacht hat.

das ist fast 4 Jahre her und ja, ich war mir am Anfang unsicher, keine Frage.

So Geschichten bestätigen meine Meinung immer wieder.

Warmwechseln, präsente Exen in einer Beziehung bringen nur Ärger und Stress.

Aja, klar 4 Jahre her. Super Argument!

Und das Kindheitsproblem deiner damaligen Freundin war/ist wie lange her?

Vielleicht solltest Du mal drüber nachdenken, inwieweit Dir die Gefühle Anderer wichtig sind.

Deine Ex ist jetzt unaufrichtig, weil sie das Thema nicht mehr angesprochen hat?

Man kann es allerdings auch so verstehen, dass du es immer wieder am köcheln gehalten hast.

Zu mindestens scheint das doch etwas unklug fast schon rücksichtslos zu sein.
Denn deinen Anteil an der Problematik siehst du nicht so ganz.

Ich denke mal, du kannst alles was hier geschrieben wurde ziemlich in die Tonne kicken.
Denn es basiert nur zu einem sehr geringen Teil auf der tatsächlichen Situation.

ich glaube nicht, dass ich mich vor Dir rechtfertigen muss.

Dass ich nicht immer alles richtig gemacht habe, weiß ich ja selbst, ich bin ja nicht umsonst irgendwann mal in diesem Forum gelandet. Und ja, unser Start vor 4 Jahren war alles andere als in Ordnung und ihre Ängste sind aus ihrer Sicht ja auch nicht unbegründet, sie hat ja auch vor mir in ihren Beziehungen viel Mist erlebt. Aber sie hat sich für uns/mich entschieden. Aber ok, jeder darf natürlich seine Meinung frei äußern und es ist ja auch gut. Ja, vielleicht bin ich es selbst schuld, dass sie solche Ängste hat.

Bei Seite 3 ist mir ein spontaner Gedanke gekommen:

ICH wäre stinksauer, wenn mir mein Partner, hätte ich welchen, problemlos EIN JAHR ein solches Schauspiel vorführen würde. Sie hat es sich EIN JAHR lang schön in der Opferecke gemütlich gemacht. Hat dich im Glauben gelassen, dass alles in Ordnung sei. Hat dir voll ins Gesicht gesehen und gelogen.

Und zum Thema Eifersucht halte ich mich an Omas Spruch: Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.

Soll heißen: heute ist es die Ex, morgen der Nachbar, übermorgen der Metzger. Eifersucht ist das Problem dessen, der es hat. Solange man nicht gute Gründe hat, weil man betrogen wird.

EEBär, Du kommst doch wieder!?

Du bist ein guter kritischer Geist.

Solche Leute braucht ein Forum auch.

Entschuldige, dass ich hier dallerte. . .

Bis bald.

Hallo @Tempi

doch hier bin ich wieder. Ich musste mich leider jetzt mal kurz abmelden. Habe nach der Miss Marple Aktion von @Leonie85 so einige blöde PNs von irgendwelchen Leuten erhalten, die warm gewechselt wurden und ihren berechtigten Frust an mir ausgelassen haben. Ich weiß auch, dass das keine schöne Aktion damals war. Aber lieb, dass Du meine bisherigen Beiträge immer geschätzt hast. Tja in meinen Beziehungen in meinem Leben war halt auch nicht immer alles Sonnenschein, obwohl ich immer recht lange mit meinen Partnern zusammen war. Auch ich wurde auch schon warm ausgetauscht. So was kann einfach passieren. Aber auf der anderen Seite hatte die Aussage oder der Spiegel von Leonie ja auch was Gutes. Ich habe darüber nachgedacht, dass ihre Ängste vielleicht gar nicht so unbegründet sind, wobei ich die Art von Leonie nicht besonders toll finde, ist aber anscheinend so ihre Art mit den Leuten zu kommunizieren hier im Forum, sie selbst gibt von sich nichts preis. Auch seltsam.

Egal, hier bin ich wieder.

Zitat von Leonie85:

Aja, klar 4 Jahre her. Super Argument!

nicht super, aber ist ein Argument. Wenn man bei einem Mann bleibt, der noch deutliche Trennungsschmerzen hat, kann man auch etwas Eigenverantwortung haben. und wenn das dann vorbei ist mit den Schmerzen 4 Jahre weiter machen ... und dann auf den Tisch hauen? Klar, sie musste sich damals wie zweite Wahl vorkommen, aber sie hat's aus eigenem Antrieb mitgemacht. Da ist m.E. nicht nur der Anteil von EEBär/Evi...
aber es stimmt schon, die Story wurde hier etwas heuchlerisch verkauft. Warmwechseln, so kenne ich das oft, bringt nicht unbedingt dauerhafte Liebe, sondern ist oft nur ein Sprungbrett, um aus dem Alten auszubrechen.
Es kann schon passieren, dass man in einer Phase, wo man eigentlich noch in einer alten Geschichte steckt, was Neues findet, aber man noch am Alten hängt, und peu à peu gewinnt das Neue die volle Liebe... aber es ist natürlich immer schwierig, weil eben anfangs quasi nur zweite Wahl ...

Ich mag Euch beide, @Evi123 .

Schön, dass Du wieder da bist. Liebe Grüße an Leonie und den alten/neuen Erklärbär(en).

Wünsche allen ein wunderschönes WE.

Jeder Mensch macht Fehler und wir wissen alle, wie es ist. Eine Beziehung funktioniert nicht mehr, man trennt sich und sobald der Ex-Partner unerreichbar scheint, wird er idealisiert und man möchte ihn zurück. Die negativen Erinnerungen, weshalb die Beziehung nicht funktionierte, schwinden immer mehr und nur die schönen Momente bleiben manifestiert. Du musst dir deshalb keinen Vorwurf machen. Du wusstest nicht, was das Neue bringt, hattest aber mit deiner Ex 10Jahre eine stabile Beziehung.
Meinem Freund ist das auch passiert. Nach ca. 2 Monaten hat sich die Ex wieder gemeldet, hat alles gegeben und er hatte einfach Angst, daß das mit uns vielleicht nichts wird und bei ihr dachte er, wäre er sicher und hätte wieder die Stabilität. Hat nur Gott sei Dank überhaupt nicht funktioniert. Es war vorbei, die Gefühle zu mir waren da, die zu ihr waren mittlerweile weg und nach nur 1 Woche hat er das bemerkt und versucht unsere Beziehung nochmal zu retten. Was ihm auch gelungen ist. Ich war natürlich zu tiefst enttäuscht, aber auf der anderen Seite dachte ich mir, jetzt hat er richtig abgeschlossen mit ihr. Und so war es auch. Das war für unsere Beziehung auch sehr wichtig.
Aber wenn ich mir vorstelle, daß er mit ihr noch Kontakt hätte, das wäre für mich sicher auch ein Trennungsgrund.

Und ich sehe das etwas anders. Ja, sicher kann man sagen, sie hat dich belogen, weil sie so getan hat, als wäre dieser Kontakt okay für sie. Aber sieh es mal so: Die Liebe zu dir war einfach so stark, daß sie dachte, sie kann das verkraften. Anscheinend wollte sie dich nicht einschränken, wenn dir dieser Kontakt so wichtig ist. Aber irgendwann ist sie drauf gekommen, daß sie doch nicht damit umgehen kann. Und weil sie dir nicht vorschreiben möchte, mit wem du Kontakt hast, hat sie sich lieber zurückgezogen und den Schlußstrich gezogen. Was ihr sicher nicht leicht fiel.

Hier scheiden sich offensichtlich die Geister, ich kann nur sagen, ich bleibe bei meiner Meinung: Kontakt zum Ex-Partner ist für keine Beziehung gut.
Und - nur weil es vorher irgendwo erwähnt wurde - ich finde überhaupt nicht, daß das ihre Unsicherheit widerspiegelt. Im Gegenteil, ich finde, man braucht sogar eine gewisse Selbstsicherheit, um das so aussprechen zu können. Und es hat auch nichts damit zu tun, daß sie morgen auf die Postlerin, oder Bäckerin, oder sonst wem, eifersüchtig ist. Ex-Partner ist ein eigenes Kapitel und hat nichts mit grundsätzlicher Eifersucht zu tun.
Ich möchte nicht mit der Person am Tisch sitzen, mit der mein Freund gelebt und geliebt hat. Ich möchte mir nicht vorstellen, ob er sie genauso gestreichelt hat, wie mich, usw. Möchte aber auch auf gar keinen Fall, daß er sich alleine mit ihr trifft. Denn, was wird da gesprochen? Über alte Zeiten? Wie schön der Urlaub damals war, wie aufregend der Tag damals war, als ihr euch den Hund genommen habt? Diese Gedanken würden in mir kreisen.
Kurzum: ich glaube, ich könnte es nicht akzeptieren. Egal, wie sehr mein Freund versuchen würde, uns an einem Tisch zu setzen und die Geschichte bagatellisieren würde. Entweder, sie ist ihm eh nicht so wichtig, dann kann er den Kontakt ja unterbinden. Wenn er aber alles versucht, um den Kontakt aufrecht zu halten, würde ich mir die Frage stellen, weshalb ihm das so wichtig ist.

sie war am anfang wahrscheinlich sehr verliebt und hat versucht irgendwie damit zurechtzukommen,
aber da blieb wahrscheinlich ein zweifel
und die eifersucht wurde wurde ein verdrängter chronischer schmerz

oft geht dann auchirgendwann die liebe daran kaputt.

Zitat von Morgensonne:

Kontakt zum Ex-Partner ist für keine Beziehung gut.

das ist ein Irrtum, es kommt natürlich auf die Intensität und den emotionalen Raum an. platonischer oder regelmäßiger Kontakt sind eher schlecht für die neue Liebe, aber allgemeiner gelegentlicher freundschaftlicher Kontakt stört in den meisten Fällen nicht, wenn die aktuelle Beziehung stimmt. Mich hat ein ExPartner nur genau 1x im Leben gestört, und zwar in einem Beziehungsversuch, wo ich keine Sicherheit spürte. Das lag aber nicht am Ex, sondern an anderen Dingen.
Sonst kam ich immer hervorragend mit Exen der Partnerinnen aus...