Trennung wegen Kinderwunsch oder eher Narzissmus?

Hallo zusammen,

ich (34) war zwei Jahre mit einem jungen Mann (25) zusammen und glücklich, obwohl wir ca. fünfmal Streit hatten.
Ich habe ihm von Anfang an gesagt, dass ich keine Kinder plane und beruflich noch etwas erreichen will. Er meinte, das sei in Ordnung. Er plante schon Zusammenziehen und Heirat...
Nun hatten wir neulich einen Streit, da er (mal wieder) am WE zu einem Kumpel nach Berlin fahren wollte (ich sollte mit), allerdings mag ich den Kumpel nicht und hätte lieber etwas mit ihm allein unternommen.
Nach dem Streit hatte er sich vier Tage Funkstille erbeten, die mir schon sehr schwer fielen. Eine Freundin meinte, das sei passiv-aggressives Verhalten mir gegenüber, um mich klein zu halten.
Am Sonntag vor einer Woche teilte er mir dann mit, welche Pläne er für die Zukunft habe.

Er wünscht sich definitiv Kinder und möchte auch nicht auf diese verzichten. Des Weiteren plant er eine große berufliche Karriere. Falls ein Umzug nach München oder auch ins Ausland ansteht, soll ich meinen Beruf und meinen Freundeskreis aufgeben und mit ihm mitziehen. Er macht Karriere, ich hüte die Kinder. Das sei sein 10 Jahresplan und den würde er auch so durchziehen.

Ich war ehrlich gesagt geschockt, wie egoistisch er ist und dass er komplette Selbstaufgabe von mir fordert, ohne zu schauen, wie ich glücklich werden kann. Von Kompromissen war keine Rede!
Ich habe mich daraufhin getrennt... wir haben beide sehr geweint, aber so geht es nicht und ich lasse mich auch nicht in eine Ecke zwängen, wo der Partner ALLES bekommt und ich mit nichts dastehe im Ernstfall... er meinte dazu, man müsse sich notfalls auch mal zeitweise abhängig machen, alles andere wäre eine Exit-Strategie!

Das sehe ich nicht so. Das ist alles erst eine Woche her und es geht mir richtig schlecht. Er hat sich seitdem auch nicht mehr bei mir gemeldet... für mich sieht Liebe anders aus! Meine Freundin meinte, dass er die Trennung vlt. provozieren wollte, da er alles aufgezählt hat, was mir missfällt (Umzug, Familiengründung, Abhängigkeit vom Mann). Allerdings ist er sehr familiär orientiert und es kann sein, dass er Nägel mit Köpfen machen wollte. Ich habe ihm nochmal geschrieben, ob die Trennung nicht übereilt war... er hat null eingelenkt, meinte, wir würden mit Abstand sehen, wieso wir die Entscheidung getroffen haben und ich sei die tollste Frau, die er je getroffen hat und er würde mich so sehr lieben... Nun wieso will er dann nicht nochmal mit mir sprechen? Das passt doch nicht... meine Freundin meinte, sie sähe da ganz starke narzisstische Züge (Selbstaufgabe, Kompromisslosigkeit, Egoismus, keine Kritikfähigkeit, passiv-aggressives Verhalten). Dazu kommt, dass mich mal ein Freund von ihm gewarnt hat, er hätte ihm erzählt, dass ER in der Beziehung alles regeln würde, sogar den S. würde er dosieren. Der Freund meinte, er würde mir enge Grenzen setzen, in denen ich mich zu bewegen habe... das macht mich alles nachdenklich.

Wie seht ihr das?

Manchmal wird mir hier viel zu schnell irgendwas pathologisches unterstellt. Es muss nicht immer Narzissmus im Spiel sein, wenn eine Beziehung auseinander geht.

Dein (Ex-)Freund ist 9 Jahre jünger und für mich kann das mit Anfang 20 (so alt war er, als Ihr zusammen gekommen seid) ein Quantensprung sein. Er wird noch ziemlich am Anfang seines Berufslebens stehen, Du schon deutlich weiter sein. Da kann es durchaus passieren, dass ein Partner feststellt, dass es nicht mehr passt, weil man unterschiedliche Vorstellungen von der Zukunft hat.

Dass ein junger Mann den Gedanken an Kinder erst einmal wegschiebt, kann ich gut verstehen. Jetzt hat er aber erkannt, dass er lieber irgendwann ein traditionelles Familienleben möchte, was Du ja kategorisch für Dich ausschließt. Ich kann deshalb nachvollziehen, dass er die Beziehung beendet. Ob er jemals eine Frau findet, die sich seinen Wünschen dermaßen unterordnet, steht noch mal auf einem ganz anderen Blatt und ist dann nicht mehr Dein Bi.r.

Ich wäre übrigens auch etwas genervt, wenn ich einen Freund in Berlin (was ja immer eine Reise wert ist) besuchen wollte und mein Partner würde deshalb rumnölen. Du hättest mitfahren können oder - wenn Du partout nicht auf den Kumpel treffen wolltest - entweder dort hauptsächlich etwas alleine machen bzw. ihm auch einfach nur eine gute Reise und viel Spaß wünschen können.

Du schreibst, dass Eure Beziehung ansonsten recht harmonisch war. Wieso sollte er jetzt plötzlich zum Narzissten mutieren? Für ihn passt die Beziehung einfach nicht mehr. Das ist bitter für Dich - aber ich denke, es ist besser, dass er jetzt als später Schluß macht.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich wäre übrigens auch etwas genervt, wenn ich einen Freund in Berlin (was ja immer eine Reise wert ist) besuchen wollte und mein Partner würde deshalb rumnölen.

Ich habe rumgenölt, weil er das WE davor schon in Berlin war und ich dachte, dass er sich vlt. mal ein WE für uns als Paar Zeit nimmt... ich kann den Kumpel aus guten Gründen nicht leiden (er hat mich schon mal beleidigt) und wir müssten bei ihm schlafen. Mir geht es auch darum, dass ich einfach vor vollendete Tatsachen gestellt werde und nicht mal gefragt werde, was ich denn am WE unternehmen möchte...

@Sadwoman

alleine das ist noch kein indiz für narzissmus.

echte narzissten haben null empathie. sie spielen nur gefühle. und sie sind total egozentrisch. ohne rücksicht auf verluste.
erst wirst du idealisiert, dann ausgenutzt und zum schluss abgewertet, was das zeug hält. du wirst dinge hören, wie du seist ein versager, ein schmarotzer, würdest nichts richtig machen. dein selbstwertgefühl wird von einem narz irgendwann total zerstört werden und du rutscht in eine abhängigkeit zu ihm. emotional, finanziell und moralisch.

denn ein echter narzisst will nicht weniger als die totale kontrolle über seinen partner.

du wirst dir den A. für ihn aufreissen und trotzdem zu wenig leisten. in seinen augen.

deiner klingt eher, wie ein mann, der ne genaue vorstellung von seiner zukunft hat.

Ich hab im anderen Thread ja genau ausgeführt, wieso ich ihn für eine Narziss halte.

Er will mich ja eben kontrollieren und abwerten, indem ich für ihn die Hausfrau spielen und meinen Job aufgeben soll.

Ich solle mich finanziell abhängig von ihm machen! Einen Kompromiss gab es nicht.

Was hat das mit Liebe und Wertschätzung zu tun?

na, nix.

also, sei froh, dass es in dieser phase beendet ist. du hast noch keinen schaden davongetragen.

sei froh und such dir jemanden, der mit deinem lebensweg d'accord geht.

Hallo Sadwoman,

es tut mir leid, was du gerade durchmachst. Ich sehe es aber auch so, dass dein Ex-Freund sich einfach weiter entwickelt hat und darum die Beziehung beendet hat.

Vielleicht wollte er die Trennung durch seinen erneuten Berlin-Besuch schon provozieren oder zumindest etwas in der Richtung herbeiführen. Irgendwie liest sich das für mich eher so, als wenn er einfach raus wollte aus der Sache. Seine Vorstellungen wie später Familienleben aussehen soll, war vielleicht auch darum so extrem forumliert, weil er genau wusste, wie du darauf reagieren wirst.

Ich habe irgendwie den Eindruck, er ist älter und erwachsener geworden, auch durch und während der Beziehung mit dir. Da finde ich es ein stückweit normal, wenn Vorstellungen sich ändern, sei es in Hinblick auf berufliches oder auch privates.

Für dich ist das natürlich ganz, ganz schlimm, da du ja davon ausgegangen bist, ihr habt da eine gemeinsame Vorstellung und Lebensplanung.

Es gibt noch einen Thread. Finde ich immer schwierig, wenn zuviele Stränge zum ähnlichen Thema eröffnet werden, weil man dann soviel quer lesen muss.

Ob er jetzt ein Narzisst ist oder nicht, ist doch eigentlich gerade egal. Er hat sich getrennt. Vielleicht ging es gar nicht darum, dich abzuwerten sondern vielleicht ihn selber aufzuwerten? Er ist bedeutend jünger, hat viel weniger Lebenserfahrung, viel weniger erreicht als du. Vielleicht hat das an seinem Selbstbewusst sein doch genagt?

Altersunterschiede finde ich nicht immer problematisch, aber es können sich daraus Probleme ergeben, die schwer lösbar sind.

Zitat von Sabine 49:

Hallo Sadwoman,

es tut mir leid, was du gerade durchmachst. Ich sehe es aber auch so, dass dein Ex-Freund sich einfach weiter entwickelt hat und darum die Beziehung beendet hat.

Vielleicht wollte er die Trennung durch seinen erneuten Berlin-Besuch schon provozieren oder zumindest etwas in der Richtung herbeiführen. Irgendwie liest sich das für mich eher so, als wenn er einfach raus wollte aus der Sache. Seine Vorstellungen wie später Familienleben aussehen soll, war vielleicht auch darum so extrem forumliert, weil er genau wusste, wie du darauf reagieren wirst.

Ich hab die Beziehung letzendlich beendet...bzw. ihm gesagt, dass er dann lieber gehen soll...

Aber es kann gut sein, dass er es provoziert hat. Er streitet es jedoch vehement ab, eine Trennung sei das allerletzte, was er wollte... Schade, dass er nicht den Ar. in der Hose hatte, mit mir vernünftig zu reden.
Und dass er nicht mal einen Kompromiss suchen will, obwohl er mir noch schrieb, dass ich die tollste Frau sei, die er je kennengelernt habe und dass er mich über alles lieben würde.

Zitat von Sabine 49:

Er ist bedeutend jünger, hat viel weniger Lebenserfahrung, viel weniger erreicht als du. Vielleicht hat das an seinem Selbstbewusst sein doch genagt?

Das mag sein. Er schrieb mir ja, dass er jetzt eingesehen hätte, dass er noch zu jung und unreif sei und dass ich ihm meilenweit in meiner Entwicklung voraus sei und ich das irgendwann erkennen würde. Wenn ich mit dem Master fertig sei, habe er Angst, dass ich das auch so sehe und ihn dann verlasse.

Glaube das ist eher der Grund.

Zitat:

für mich sieht Liebe anders aus!

Genau das ist, wie so oft, der springende Punkt. Es mangelt ihm an Liebe, dann muss wenigstens alles andere so laufen wie er sich das vorstellt, oder eben gar nicht. So oder so auf Dauer zum scheitern verurteilt.

Mit ist nur schleierhaft weshalb so viele Menschen ihren Partnern so schnell unqualifiziert irgendeine psychische Krankheit unterstellen, weil er sich gefälligst nicht so verhält wie man es selber will (Achtung: ebenfalls Egozentrik). Wobei die Unterstellung von Narzissmus besonders im Trend zu liegen scheint. Da fragt man sich doch zwangsläufig was in der Birne solcher Menschen selbst vorgeht.

Er wusste doch, dass du erwartest, ihr sprecht eure Wochenendplanungen ab und er handelt dagegen. Irgendwie dann vielleicht auch Spielchen um sich in der Beziehung zu positionieren? Du hast ein Leben, bist erfolgreich beruflich und er steht da noch am Anfang. Irgendwie auch eine relativ normale Vorstellung, dass er seiner Frau was bieten möchte.

Mit der Trennung war die richtige Entscheidung. Wenn Lebensplanungen so unvereinbar sind, geht es eigentlich gar nicht mehr. Wie hätte da eine gemeinsame Zukunft aussehen sollen, in der beide mit der Beziehung glücklich sind.

Zitat von Karlo:

Zitat:

für mich sieht Liebe anders aus!

Genau das ist, wie so oft, der springende Punkt. Es mangelt ihm an Liebe, dann muss wenigstens alles andere so laufen wie er sich das vorstellt, oder eben gar nicht. So oder so auf Dauer zum scheitern verurteilt.

Wieso erzählt er mir dann, dass er mich über alles lieben würde? Und nie im Leben eine Trennung wollte? Er hat ja noch den Winterurlaub mit mir geplant...

Zitat von Karlo:

Zitat:

für mich sieht Liebe anders aus!

Mit ist nur schleierhaft weshalb so viele Menschen ihren Partnern so schnell unqualifiziert irgendeine psychische Krankheit unterstellen, weil er sich gefälligst nicht so verhält wie man es selber will .

Ich habe es im anderen Thread (Opfer) mal näher erläutert. Es war nicht meine Idee, sondern die unseres Firmentherapeuten.
Er leidet unter akuter Geltungssucht, will Plattenboss werden, ins Ausland gehen und er meinte, ihm sei jetzt erst aufgefallen, dass da eine abhängige Frau besser zu ihm passen würde. Eiskalt. Weg damit. Ich bin einfach fassungslos... er hat mir noch vier Tage vorher eine Liebeserklärung gemacht.

Zitat von Sabine 49:

Wie hätte da eine gemeinsame Zukunft aussehen sollen, in der beide mit der Beziehung glücklich sind.

Eben das hätte man ja besprechen können, aber er war ja zu keinem Kompromiss bereit.

So, ich hab mir jetzt deine anderen Beiträge auch durchgelesen. Ich kann da keinen Narzissmus erkennen. Was ich viel eher glaube, ist dass der einfach noch unglaublich jung ist und nicht wirklich weiß und einschätzen kann, wie das Leben läuft.

Sänger oder Plattenboss, wenn ich das lesen, denke ich eher an einen pubertierenden Bubi. Dann die Wichtigkeit seiner Peer-Group. Das liest sich für mich wirklich spätpubertierend.

Gleichzeitig du, die ihr Leben im Griff hat, Ansprüche an ihn stellt nach Absprachen und dann noch nicht mal willig ist, irgendwann in ferner Zukunft die Mutter seiner Kinder und Hausmütterchen zu werden.

Das liest sich doch alles komplett unreif und lebensunerfahren. Hatte der überhaupt eine längere Beziehung vor dir? In eurer Beziehung hat er ja vermutlich keine Verantwortung übernehmen müssen, du kannst für dich selbst sorgen und er hat sich noch mit versorgen lassen, wenn ihr ausgegangen seid.

Der ist einfach unglaublich jung und glaubt, er weiß wie der Hase läuft. Vermutlich wird er irgendwann merken, wie Leben wirklich geht oder er ist so gnadenlos begabt, dass er seine Ziele umsetzen wird, inklusive Plattenboss, Haus am See und Heimchen am Herd.