Trennung wegen jüngerer Arbeitskollegin

Zitat von Plundermandy:

ese Frage stelle ich mir auch oft. Gibt es Paare, die gelernt haben und es jetzt besser machen?

Ja, hier! Aber es war ein langer und anstrengender Weg. Es hat sich gelohnt, aber nur weil es bei anderen funktionierte, heißt das noch gar nichts. Denn es gibt dafür keine Blaupausen.

Ich las mal von einer Frau, deren Mann in Arabien arbeitete und es kam irgendwann auf, dass er natürlich nebenzu eine Affäre hatte. Bei den Gegebenheiten war das ja einfach.
Die Frau war zu Tode verletzt, wollte aber dennoch die Ehe retten. Sie gab sich echt Mühe, aber es fühlte sich irgendwie nicht richtig an. Der Mann war wieder da und beide gaben sich nun Mühe, über diese Sache hinweg zu kommen.

Irgendwann kam ein neuer Post. Sie hatte sich getrennt und merkte, dass eine Last von ihr abfiel. Es war ein anstrengender Versuch gewesen, der sich dennoch nicht gut anfühlte, sondern verkrampft. Es war der innere Wegweiser der ihr sagte, dass sie mit diesem Mann eigentlich nicht mehr zusammen sein wollte.

Versuchen kann man es, aber es kann nur gelingen, wenn beide zusammen einen neuen Weg einschlagen. Und das muss das Gegenüber auch spüren können.

Zitat von Plundermandy:

Wir reden auch viel und er sagte, das ich alles fragen kann

Ach, das ist ja seeeeehr großzügig, dass Du alles fragen darfst, was Dich beschäftigt.
Sag mal, auf was für ein Podest hast Du ihn denn gestellt?
Und das hilft Dir sehr. Na prima, weil er Deine arme kleine Seele bedient und Du Dich ernst genommen fühlst.

Wie wäre es mit etwas mehr Selbstbewusstsein Deinerseits? Irgendwie stimmt hier die Rollenverteilung nicht ganz.

Zitat von Plundermandy:

Ich sagte, das ich schon auch Fehler gemacht hab und das auch weiß. Nur hab ich nie die Ehe in Frage gestellt. Ich sagte ihm, er soll nur kommen, wenn er sich sicher ist, daß er das mit uns noch will. Ja nun stehen wir da und ich bin es die zweifelt.

Fehler machen immer beide, aber er hat die Ehe aufgekündigt und gebrochen und das muss ihm klar sein. Und er kam zurück, nachdem er vorher etwas zaghaft angeklopft hatte. Du warst erst froh darüber, denn er war wieder da. Ein beruhigendes Gefühl, trotz allem. Aber so recht will sich das positive Gefühl doch nicht einstellen. Da ist ein inneres Zweifeln und Zaudern und in-Frage-Stellen, das Du spürst.

Das sind innere Wegweiser, die zu Dir sprechen und Dich zu Vorsicht mahnen. Allzu leicht lässt man sich nach einer Verletzung wieder einlullen, denn die Verletzung soll ja weg gehen und nicht mehr schmerzen. Aber so leicht geht es eben nicht, wenn mal so viel Porzellan zerschlagen wurde. Wunden brauchen oft sehr lange, bis sie verheilt sind. Und nicht selten bleiben Narben zurück, die Dich daran erinnern können.

Zitat von Plundermandy:

Er sagte mir, das er nicht zu mir zurück gekommen wäre, wenn er kein Gefühl mehr für mich hätte. Dann wäre er weg geblieben und hätte sich was Neues aufgebaut. Er versteht auch meine Zweifel und wenn ich es nicht mehr schaffe ihm zu vertrauen, dann lässt er mich in Ruhe. Er weiß das er mir sehr weh getan hat. Vielleicht brauche ich einfach noch mehr Zeit.

Ach, wie schön, dass er festgestellt hat, dass er noch Gefühle für Dich hatte. Ja, wenn die grünere, neue Wiese verblüht ist, fallen einem die guten Eigenschaften der Ehefrau wieder ein. Und dannkommen so Gedanken wie der, dass man ja mal vorsichtig Witterung aufnehmen könnte, ob der Platz, den er mal hatte, noch frei ist.

Und er hätte sich was Neues aufgebaut, wenn Du nein gesagt hättest. Großartig, war wäre ihm auch anderes übrig geblieben? Diese Aussage ist wahrlich keine Leistung, sondern hat eine Beigeschmack. Wenn das nichts wird, such ich mir halt was Anderes. .

@Margerite es stimmt. Immer noch steht er für mich ganz weit oben. So als ob ich froh sein kann, daß er zurück gekommen ist. Und das lässt mich nicht los. Dieses Gefühl, nur die zweite Wahl zu sein. Weil es mit der Anderen nicht geklappt hat.

Zitat von Plundermandy:

Dieses Gefühl, nur die zweite Wahl zu sein. Weil es mit der Anderen nicht geklappt hat.

Tja, das ist das Bauchgefühl, das mahnend zu Dir spricht und Dir Unwohlsein bereitet.
Hol ihn runter vom Podest, denn ein Podest hat in einer Beziehung auf Augenhöhe nichts verloren. Weder für den, der draufsitzt und das auch durchaus weiß und noch viel weniger für den, der darunter steht.

Er weiß, dass Du ihn auf das Podest gesetzt hast und er wird von dort nicht freiwillig runtergehen. Mit Deiner Willfährigkeit zeigst Du ihm dann noch Deine Bedürftigkeit. Also hat er die Hosen an und es ist ein leichtes für ihn Dich in seinem Sinne zu manipulieren.

Du merkst ja selbst, wie Du begierig nach jedem Strohhalm greifst um das nicht sehen zu müssen. Er hat gesagt, dass er noch Gefühle für mich hat. Ja, super, und das genügt? Das fällt ihm ausgerechnet jetzt ein, wo es mit Nextie vorbei ist?

Seltsam nur, dass Du ihm im Grund genommen nicht glaubst, weil es für ihn eine bequeme Lösung ist. Männer sind ungern allein und da ist irgendeine Frau an der Seite immer noch besser als keine Frau. Und in Dir regt sich der Verdacht, dass Du die Notlösung von der Ersatzbank bist.
Ehrlich gesagt, ich traue seinen Worten nicht. Sie sind allzu glatt und es ist allzu durchsichtig, wie er vorgeht. Das Abenteuer mit Nextie hat nicht funktioniert, aber das ist ja noch Plundermandy da, die sehr traurig und allein ist und da kann er ja mal wieder andocken und schauen was geht.

Ich hoffe für Dich, dass ich nicht Recht mit meiner Einschätzung habe, aber ich habe hier dasselbe Gefühl wie Du. Du bist die zweite Wahl, die dann wieder hervorgeholt wird, wenn die erste Wahl nicht mehr zur Verfügung steht..

Liebe @Plundermandy

ich kann dich verstehen, ABER es wird nie mehr wie vorher, sondern ANDERS.

Und wie Anders es wird, ergibt sich aus euer Handeln. Es muss von beiden Seiten daran gearbeitet werden. Es ist ein sehr langer und harter Weg.

Mit vielen Auf‘s und Ab‘s, nur du darfst nicht hinterher laufen, nicht betteln, dich nicht erniedrigen und schon garnicht klein Beigeben.

Zeige Stärke, Selbstbewusstsein und klare Grenzen. Egal was er dir für süße Worte und Erklärungen auftischt. Es sind nur Worte und denen müssen, klare und ehrliche Taten folgen.

Und wenn du merkst es geht nicht mehr, es fühlt sich nicht gut an, dann ist das so und das hat er zu akzeptieren.

Bleibe stark und erhaben und lasse dich nicht einlullen, das hast du nicht nötig.
Niemand möchte zweite Wahl sein, also lasse ihn das spüren, mit Entschlossenheit und Selbstbewusstsein.

Du bist nicht auf ihn angewiesen, das fühlst du nur gerade. Auch du hast die Möglichkeit, dich wieder zu Verlieben.

Gib dir Zeit und achte auf dich. Alles was sich für dich schlecht anfühlt musst du ausgrenzen. Lasse ihn spüren, das du gewachsen bist, das du nicht mehr die selbe Frau bist und du stärker geworden bist.

Liebe Grüße
Shonna

@Shoanna danke, ich werde mir deine Worte sehr zu Herzen nehmen.

@Margerite die traurige Mandy...das bin ich wirklich. Traurig, daß mein Traum von der glücklichen Familie geplatzt ist. Und egal was kommt....der Knacks ist drin in unserer Ehe. Ich war mal die Nummer 1 für ihn und das ist jetzt einfach nicht mehr so. Und das tut weh

@BernhardQXY das stimmt. Für den Moment war mit ihr alles schön und aufregend. Viele Pläne haben sie gemacht...nur nicht mal einen Monat Bestand hatte diese Geschichte. Und dann bin da ich, die Frau auf die er sich immer verlassen konnte, die immer da war. Sogar während der Trennung war ich stark genug für ihn da zu sein. Und alleine dieses Wissen, was ich aushalten kann, daß gibt mit Kraft.

Zitat von Plundermandy:

Dieses Gefühl, nur die zweite Wahl zu sein. Weil es mit der Anderen nicht geklappt hat.

Entweder du kommst damit klar oder halt nicht.
Ganz chronologisch betrachtet sind alle Partner nach dem ersten zweite Wahl.
Viele reden inzwischen von Lebensabschnittspartner. Unter der Prämisse warst du die Lebensabschnittspartnerin und bist es jetzt wieder.
Das lässt sich mit der Einstellung der Einzigartigkeit der Liebe schwer in Eunklang bringen.

Höre da auf dein Gefühl. Bist du selbst jemand, der den Lebenstraum des Lebenspartners bis zum Tod träumt, wird dieser Ausflug kaum verzeihlich für dich sein.

Bemüht dein Mann sich um dich? Führt er ehrliche Gespräche? Liefert er glaubhafte Erklärungen?

Zitat von Plundermandy:

Und das tut weh

Ja, das ist klar. Der Traum von einer glücklichen Familie ist ausgeträumt. Wer hat ihn kaputt gemacht? Er hat einen nicht unerheblichen Anteil daran.
Und wer wollte ihn mehr als der andere? Du, Du wolltest Deinen Traum Wirklichkeit werden lassen aber die Realität holte Dich ein und übrig bleibt die Erkenntnis, dass nichts mehr so ist wie es war. Oder Du hast schlicht und ergreifend aufs falsche Pferd gesetzt.

Aber war es wirklich so wunderbar? Oder hast Du es Dir so stark eingebildet, dass Du an Deinen Traum geglaubt hast? Man kann sich die Realität, die man gerne hätte, durchaus selbst herbei reden und sich einbilden, dass es so ist, wie man es gerne hätte. Aber alle Einbildung und Selbstmanipulation wirken nicht auf Dauer, denn irgendwann holt einen das ein.

Plundermandy, Du siehst Dich viel zu sehr in der Opferrolle. Was hier passiert ist, ist zu eigentlich zu Deinem Nutzen. Denn Du hast jetzt die Chance, Deine eingefahrenen Muster zu erkennen. Nur wer etwas erkennt, kann auch etwas ändern. Aber die Opferrolle ist auch sehr verführerisch, denn sie ist bequem. Ich bin das arme Opfer, ich bin so traurig, ich fühle mich immer noch so verlassen, obwohl er wieder da ist und ich alles fragen DARF. Denn ein Opfer bewegt nichts, es verharrt in seiner meist eingebildeten Rolle.
Ach, wie wurde mir übel mitgespielt, habe ich das verdient?

Der Mensch überdenkt sein Verhalten, seine Gedanken und seine (machmal eingebildeten) Gefühle erst, wenn er in einer Krise ist. Vorher besteht ja kein Handlungsbedarf. Alles plätschert so vor sich hin.
Und dann auf einmal passiet etwas, was einen völlig aus der Bahn wirft. So schmerzhaft das jetzt auch ist, es kommt nicht umsonst. Es ist vielleicht auch eine Aufforderung Deines Inneren, Dich selbst mal zu hinterfragen, Verantwortung für Dich zu übernehmen und ehrlich zu Dir zu sein. Du kannst daran wachsen und gestärkt aus der Misere heraus gehen, aber natürlich auch nur, wenn Du bereit bist, Dich anzuschauen und auch mal in Frage zu stellen.

Ich möchte Dir wirklich ans Herz legen, denk weniger an ihn, denn ihm geht es doch gut. Aber denk an Dich , höre in Dich hinein und lasse auch mal Gedanken zu, die Dir kommen, aber Dir nicht gefallen. Denn die bringen einen oft weiter.

Du bist nicht das Opfer, Du siehst Dich nur so. Die Übergangene, die weg Geworfene, die Verratene. Das bist Du und das fühlst Du. Aber ist es wirklich so? Vielleicht bis Du der Preis und siehst es nur nicht?. Aber Du könntest Dich auch so sehen. Du bist nicht diejenige, die froh sein kann, dass er Dich erwählt hat. Aber Du ordnest Dich so ein.

Und davon solltest Du weg kommen, denn ansonsten bleibt für Dich immer nur die Opferrolle. Diejenige, die alles hinnimmt, alles akzeptiert, Hauptsache, der Vollkoffer ist noch da oder wieder da.
Und schau genau hin. Was sagt er und wie handelt er? Sind das nur hohle Lippenbekenntnisse oder steht ein echter Wille dahinter?
Beurteilen kannst das nur Du selbst, aber sei auch ehrlich zu Dir. Denn Selbstlügen kommen immer zurück.

Zitat von Plundermandy:

Und alleine dieses Wissen, was ich aushalten kann, daß gibt mit Kraft.

Vermutlich hast Du an Deine innere Stärke nie richtig geglaubt. Jetzt zeigt Dir das Leben, das mehr in Dir steckt, als Du glaubst.

@Margerite ein Text, der sehr zum Nachdenken anregt. Von der Seite hab ich das noch nie gesehen. Das Opfer zu sein bringt mich nicht weiter. Ich hab auch meine Fehler, daß stimmt. Aber ich bin auch ein Mensch der unheimlich viel zu geben hat. Selbst meine Schwiegereltern sagen, ich verdiene einen Mann, der mich auf Händen trägt. Und so ist es auch. Eine Beziehung auf Augenhöhe...das wünsche ich mir

Zitat von Plundermandy:

Ich war mal die Nummer 1 für ihn und das ist jetzt einfach nicht mehr so. Und das tut weh

Sehe ich anders. Du warst und bist seine Nr 1. Er hat ein paar Monate lang diesen Blick verloren. Kann man als Anlass nehmen, alles in Frage zu stellen. Muss man aber nicht. Im Endeffekt hat er sich für dich entschieden... obwohl er eine andere Option hatte. Ich finde das ein sehr positives Zeichen.