Trennung wegen Ex Beziehung

@sarahws
Ich weiß ich bin kein Mann, aber wenn ich mich hier so umlese bestätigt es mich schon darin, dass Männer keine gefühlskalten Wesen sind .

Vielmehr als durch das Geschlecht halte ich solche Verhaltensweisen sehr viel mehr von den Umständen abhängig. Wer hat warum Schluss gemacht? Wie ernst war die Beziehung, wie lange hat sie gedauert? War er aktiv auf neuer Partnersuche oder war euer Kennenlernen Zufall?

Jetzt wollten die beiden wohl heiraten und waren lange ein Paar. Beide scheinen nicht schon in der Beziehung abgeschlossen zu haben, also dauert ein lösen voneinander wohl eher länger. Und ja vielleicht suchte er Ablenkung, wobei auch sowas in großen Gefühlen enden kann.

Aber nochmal: Du bist sehr gut darin Deine Grenzen zu definieren und zu halten. Und das ist viel wichtiger als ob er über euch nachdenkt oder nicht. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass er noch Zeit braucht. Aber nicht um sich Dir anzunähern, sondern sich von seiner Ex zu entfernen. Denn selbst wenn er mit ihr abgeschlossen hat, würde eure Geschichte ja auf einem anderen Blatt stehen müssen. Und das quält Dich, wenn ich das richtig verstehe. Warst Du Zeitvertreib oder nicht. So wie es sich liest, tendiere ich auch mehr zu nicht, aber gereicht hat es trotzdem nicht. Und ich finde es gut, dass Du Dir als Testballon zu Schade bist.

Zitat von Hypatia:

Wer hat warum Schluss gemacht? Wie ernst war die Beziehung, wie lange hat sie gedauert? War er aktiv auf neuer Partnersuche oder war euer Kennenlernen Zufall?

Beide haben die Beziehung beendet, weil zu viel vorgefallen war, was man nicht reparieren konnte. Sie waren 6 Jahre zusammen, er wollte ihr einen Antrag machen und dann sind eben gewisse Dinge passiert.
Wir haben uns bei Bumble kennengelernt, vielleicht war es für ihn nur eine Ablenkung, um nicht alleine sein zu müssen. Dass er dann direkt jemanden kennenlernt mit dem er auf eine Beziehung hinaus war, damit hat er wohl selbst nicht gerechnet und das hat ihm in Endeffekt überfordert.

Zitat von Hypatia:

Warst Du Zeitvertreib oder nicht. So wie es sich liest, tendiere ich auch mehr zu nicht, aber gereicht hat es trotzdem nicht.

Ja das meinte ich damit, dass er sich eben selbst was vorhemacht hat. Er wollte dss mit uns bestimmt und er hätte sich auch weiterhin mit mir getroffen, einfach in der Hoffnung so von seiner Ex wegzukommen. Ich bin aber kein Mittel zum Zweck, vielleicht wäre es die gleiche Situation in 1-2 Monaten wenn ich dann noch mehr Feelings für ihn gehabt hätte

Im Endeffekt gibt es zu jeder Erfahrung eine Gegenerfahrung. Langjährige Beziehungen die aus Affären entstehen, Warmwechsler die total glücklich wurden in ihrer neuen Beziehung, Menschen die überrascht wurden, wie glücklich sie doch mit jemanden, den sie bei Tinder gefunden haben, werden konnten, obwohl sie das für unmöglich hielten. Ich glaube an eine Sache: die richtigen Menschen kommen wieder zurück ins eigene Leben. Aber ob man sie dann noch braucht, steht auf einem anderen Blatt. Heißt soviel wie: wenn man keinen Einfluss hat, muss man nicht warten oder hoffen. Es ergibt sich. Das kann trösten, ist aber nunmal nicht weit weg von loslassen und nicht wirklich einfach. Es hätte auch gut gehen können, Du hast nichts falsch gemacht.

@Hypatia
Da gebe ich dir absolut Recht. Aber wenn ich wüsste, dass da noch ne 3. Person bzw die Ex irgendwie im Spiel ist und man gesagt bekommt, dass die Gefühle nicht ausreichen.. ich hätte das nicht mehr locker und unbezwungen weiterführen können. Ich bin ein Kopfmensch und Overthinker, es weiterzuführen käme für mich nie in Frage.
Natürlich hätte es gut gehen können, aber was wenn er eben nie eine Beziehung hätte eingehen können.. da ist mir das Risiko noch mehr verletzt zu werden einfach zu hoch.

@sarahws
Ich möchte nicht, dass Du mich falsch verstehst . Natürlich sind diese Voraussetzungen die falschen. Ich will Dir nur sagen, dass es keine Regeln dafür gibt ob es klappt oder nicht. Ganz deutlich: in diesem Fall, nachdem er zugegeben hat, dass er noch nicht über seine alte Beziehung hinweg ist, hast Du das Beste gemacht: Du spielst da nicht mit. Würde ich GENAUSO machen. Ich will nur sagen: am ANFANG kann das niemand wissen. Stell Dir für das nächste mal keine sinnlosen Regeln auf. Hör auf Dich und Dein Bauchgefühl. Es leitet Dich doch gut.

Hallo liebe Sarah, ich habe den Text ehrlich gesagt gerade nur überflogen, aber als jemand der in langen Beziehungen war (10 Jahre), kann ich dir sagen das die 6 Monate sicherlich nicht genug sind um mit der Ex abzuschließen.

Man sagt im groben das es tatsächlich in etwas die Hälfte der Beziehungszeit braucht um es vollständig zu verarbeiten, und ich für mich kann das in etwa bestätigen. Meine 10 Jährige Beziehung habe ich nach etwa 4 Jahren verarbeitet. Jetzt sind es 4,5 Jahre und ich würde sagen nach etwa 4 Jahren war es bei mir soweit. (nachdem ich 2x betrogen wurde).

Ich glaube je nachdem warum die Trennung stattfans kann es auch mal schneller gehen oder eben länger dauern, aber 6 Monate bei 6 Jahre Beziehung... Niemals...

Weiß jetzt nicht genau wie es bei euch weiter ging, ich glaube du hast es nicht mehr mitgemacht? (sorry hab bissl Wein getrunken). Neue Beziehungen können nur funktionieren wenn beide unbelastet in diese Beziehung rein gehen, da sollten Ex Freunde keine große Rolle spielen. Nebenrollen dürfen sie unter Umständen spielen...

Ich habe nichts gegen Tinder, Bumble Co und weiß, dass diese Plattformen mittlerweile ne ganz normale Kontaktbörse sind, während ich in meiner Jugend noch in Kneipen und Discos (Ja, so hieß es damals ) auf die Jagd gehen musste.

Aber mir erschließt sich nicht die Erwartungshaltung dahinter, vermutlich bin ich echt zu alt. Mir scheint, als ob da so viel vorausgesetzt wird: Ich hab auf Bumble (Tinder, whatever…) bestellt und erwarte eine garantierte Lieferung ohne Mängel.

Zitat von sarahws:

Vor ca. 2 Monaten habe ich einen Mann kennengelernt

2 Monate! Für mich ist das ein Fliegenschiss, sorry. Aber man hat schon mal alles an Träumen reingepackt, alle schlechten Erfahrungen der Vergangenheit mitgeteilt (und geht deshalb davon aus, dass es Welpenschutz dafür gibt), die Eltern involviert (was mich immer eher fassungslos macht. Ist sowas mittlerweile ein Ritterschlag? Ich hab meine Kerle immer mitgeschleppt, wenn es sich so ergeben hat, aber ansonsten auf die Meinung meiner Eltern gepfiffen).

Was treibt erwachsene Menschen um, dass sie so viel auf das Außen hören und - für mich noch fragwürdiger - Garantien für etwas wollen, wofür es niemals eine Garantie gibt? Weder nach 2 Monaten noch nach 20 Jahren?

Man kann vieles auch kaputt denken, kaputt reden und kaputt spielen. Bei 2 Monaten sollte man sich meiner Meinung nach erst einmal kennenlernen; egal, ob via Kneipe oder Bumble. Mal funkt es, mal (durchaus öfter) nicht, das war schon immer so. Der Vollkasko-Gedanke ist eher neu.

Ich denke auch, dass heutzutage zu schnell und zuviel erwartet wird.

6 Monate nach Trennung von der 6-jährigen Beziehung und Du wirfst nach 2 Monaten bereits das Handtuch?

Mag sein, dass Du Dich nur selbst schützen willst, aber der nächste und übernächste wird auch irgendein Vorleben gehabt haben. Du wirst jedesmal noch genauer hinschauen und hinhören, bis es unmöglich ist, etwas aufzubauen!

@sarahws

Ich hätte weitergemacht und mir das ganz genau angeschaut. Jedoch und das sage ich auch Klipp und klar, du wirkst bedürftig in meinen Augen.

Nimm es mir nicht übel, aber wieso geht man nach so kurzer Zeit schon All In? Es bestand 0 Grund dazu und es wirkt auch nicht gesund was du da machst. Wenn ich schon lesen muss wie du eine Schutzmauer besitzt etc...da frag ich mich eher, hast du dich je mit dir selbst auseinandergesetzt?

Klar ist es nicht leicht nach 6 Monaten wenn die Ex von einmal kommt und sagt es tut ihr weh. Besonders dann nicht wenn man verlassen worden ist. Diesen Schmerz darf man aber auch haben und die Unsicherheiten gehören dann auch dazu, wichtig ist nicht diese nicht zu haben, sondern sie richtig zu sortieren und dann zu wissen wohin der Weg geht.

Diese Chance hast du ihm aber gar nicht gegeben um ehrlich zu sein und warum? Tja da kommt die Frage der Schutzmauer wieder hoch, warum gibt es diese Mauer? Du hattest einfach nur Angst verletzt zu werden, aber ich kann dir da nur eins sagen, es gibt keine Garantie dafür.

Wer liebt, kann auch verletzt werden und jeder des nicht tut, tut mir eigentlich nur leid. Im Grunde hast du etwas aufgegeben ohne darum zu kämpfen oder zumindest dem ganzen eine Chance zu geben.

Ein Telefonat kann morgen auch schon wieder anders verlaufen. Es kann natürlich sein dass er Angst hatte und wie bereits gesagt, diese Gefühle stehen ihm auch zu. Ich Wette mit dir, wenn dein Ex heute vor der Tür stehen würde und dir sagen würde, dass er dich liebt, würdest du auch nicht anders reagieren.

Gerade Menschen die wir geliebt haben, werden immer etwas in uns auslösen. Ganz egal ob 6 Monate oder 20 Jahre vergangen sind. Der Mensch tickt da einfach so. Die Frage ist doch, wie wäre er damit umgegangen?

Diese Antwort wirst du jetzt nicht mehr bekommen und ich denke da liegt in der heutigen Zeit unser Problem, die meisten haben Angst vor Gefühlen. Sie haben Angst verletzt zu werden, weil sie nie richtig gelernt haben ihre Gefühle zu ordnen und den Schmerz anzunehmen.

Angst, Wut, Trauer und auch Verlust gehören zum Leben dazu und wer sich darauf nicht einlassen kann, wird zwangsläufig ein sehr einsames Leben führen. Du wirst dir auch in Zukunft selber im Weg stehen. Du wirst dich auch ab jetzt immer wieder fragen, wie wäre es gewesen mit ihm? Diese Frage schwebt immer wieder in deinem Kopf herum, dagegen wirst du auch nix mehr ändern können.

Mein Tipp?

Lass deine Mauern mal fallen, öffne dich fürs Leben und nehme deine Verletzungen an. Vor allem lerne einen Mann richtig kennen, ohne Ängste und lasst euch Zeit. Er muss deine Eltern nicht kennen, du nicht seine. Er muss deine Freunde nicht kennen und du nicht seine etc...

Bleib mal ein Jahr bedeckt, lass es laufen, schau es dir an und genieße einfach die Zeit. Vor allem ohne Druck und gesellschaftlichen Normen.

Ich wünsche dir alles Gute und Pass auf dich auf

Ich habe noch ein Nachtrag!

Hab mir dein erstes Thema hier mal durchgelesen und naja was soll ich sagen, es bleibt dabei, du wirkst sehr bedürftig in meinen Augen.

Ich kann verstehen dass man die Liebe unbedingt möchte und das man jemanden an deiner Seite möchte, aber du scheinst mir da wenig Grenzen zu haben, weil du es so sehr willst.

Du solltest dich da lockerer machen und lernen mehr Geduld zu haben.

@Chrome
Danke für deine ausführliche Antwort.
Ich gebe dir vollkommen Recht, aber das alles ist so leicht gesagt als getan. Ich weiß, dass ich in der Hinsicht starke Verlustängste und mich nie damit auseinander gesetzt habe.
Seit dieser Trennung habe ich mich sehr stark damit beschäftigt und eine Therapie bzw Coaching angefangen, lese Bücher und finde gerade einen Weg für mich, um mit dieser Angst umzugehen.

Kurz als Update: Wir haben wieder Kontakt und möchten es weiter probieren. Haben uns darauf geeinigt, es langsam angehen zu lassen, uns selbst keinen Druck zu machen und zu schauen, wohin das führen kann.
Und ja ich gebe dir Recht, eine Garantie gibt es für gar nichts.
Wir haben uns beide nicht aus dem Kopf bekommen und wollen sehen, was daraus entstehen kann.

Auch das ist für mich ein riesen Lernprozess, ich gehe über meine Grenzen und versuche Vertrauen darin zu haben, statt es zu kontrollieren. Es einfach mal auf mich zukommen zu lassen aber mich selbst dabei nicht zu verlieren.

Es läuft gut soweit, aber es ist keine einfach Zeit für mich. Sehr herausfordernd.

Aber da muss ich eben durch - denn was, wenn es auch einfach mal gut wird?!

Und ich denke da liegt auch dein Problem, du tust so, als wäre jede deiner Erfahrungen negativ gewesen.

Ein Ende ist aber meistens, sagen wir Mal zu 90% negativ behaftet. So etwas haben Enden leider so an sich. Du schaust aber zu sehr auf das Ende und nicht auf den Weg dahin.

Ich hatte 2 Beziehungen vor meiner aktuellen Beziehung, die eine ging 7,5 Jahre, die andere 3,5 Jahre und ja dass Ende war traurig, aber Zeit dazwischen war es eben nicht, zumindest nicht überwiegend, ansonsten wäre ich nicht so lange mit diesen Frauen zusammen geblieben.

Man macht seine Erfahrungen und ja meine erste Ex hat mich sogar vor dem Altar stehen lassen und direkt danach den Mann geheiratet mit dem sie mich bedrogen hat. Dazu kommen zick privater Probleme dazu, die jetzt keine Rolle spielen. Nur so viel, andere hätten das wohl nicht überlebt und ich kann das auch verstehen, jeder Mensch ist anders. Ich habe wirklich die tiefsten Abgründe der Menschheit gesehen, in den tiefsten Ecken dieser Welt. Da zähle ich mich nicht zur norm, im Gegenteil, ich denke da gehöre ich zur 0,1% der Gesellschaft, aber auch genau deswegen kann ich mir sehr wahrscheinlich noch am ehesten eine Meinung zu solchen Themen machen.

So lange du nicht etwas Abgrundtief böses erlebt hast, solltest du an deiner Mentalität arbeiten um Erfahrungen anders bewerten zu können. Glaub mir, dein Leben ist definitiv und das nehme ich mir jetzt mal einfach raus, ein sehr gutes und daran solltest du mit deinem Therapeuten arbeiten.

Das negative in deinen Beziehungen muss nicht gewinnen. Besonders dann nicht, wenn du eigentlich viele schöne Momente erlebt hast, wovon ich jetzt einfach Mal ausgehe. Es ist am Ende immer dein Leben was du dir selbst versaust und das nur weil ein anderer die Fehler begangen hat.

Ich wünsche dir ganz viel Glück und Erfolg für die Zukunft. Vor allem hoffe ich ihr bekommt das hin und genießt einfach Mal ohne ständig unter Strom zu stehen.

Gehe NIEMALS über deine Grenzen. Sie sind da, um dich zu schützen. Es sei denn, du wärst völlig paranoid. Wer lässig nicht leben kann, wird das auch mal nicht eben so erlernen.

Du hast viele schlechte Erfahrungen gemacht. Das spricht dafür, dass du ein schlechtes Geschick für deine Männerauswahl hast. Meinst du, einer, der sich für dich nicht wirklich entscheiden kann, ist die bessere Wahl? Du kannst ihn nicht loslassen. Und er? Eiert rum.

Vermutlich schleppst du da schon aus deiner Kindheit einiges mit. Das auseinander zu dröseln ist eine gute Idee. Schlagworte: tiefenpsychologisch fundierte Therapie, Traumatherapie, Familienaufstellung.
Ich habe halbe Bibliotheken leer gelesen. Das hat bei mir nichts nachhaltig bewirkt.

Natürlich wünsche ich dir alles Glück der Welt. Aber schau gut auf dich und verschlimmere dein Unglück nicht noch.

@sarahws jedenfalls wenn der Typ sich schon durch ein Telefonat verunsichern lässt, ist der weit weg von einer Beziehung. Hak ihn ab, konzentrier dich auf dich, irgendwann wird der Richtige eintreffen.
Männer, die schnell umzuhauen sind, z.b. wenn sie Bildchen der Ex auf einer Plattform sehen,.... sind nicht verlässlich.
Irgendwas ist da immer.