Trennung wegen Blockade/Gefühle werden nicht mehr?

Hallo ihr Lieben,

ich kann gar nicht viel schreiben. Ich stehe unter absolutem Schock und kann meine Gedanken aktuell gar nicht ordnen!
Habe mich am Freitag Abend vor lauter Frust, Ärger, Kummer ach was noch was alles... (( auf einer Dating-Börse angemeldet. Ja, ich weiß, es war doof. Will das jetzt auch nicht groß erklären, da ich seit Tagen nur noch down war. Auf der Seite war ich vielleicht eine halbe Stunde unterwegs und seither hab ich mich gar nicht mehr eingeloggt.

Vorhin bekam ich zwei Nachrichten von IHM in WA. Ein Bild/Foto, was mich auf der Seite zeigt und dann die Nachricht, dass ich ihm nicht mehr übern Weg laufen soll und ihn anschreiben soll und hat mich als verkommenes Subjekt bezeichnet.
Gesperrt hat er mich natürlich auch. Wobei ich ihm gar daraufhin geschrieben hätte.

Das war's also!

Was ich fühle? Keine Ahnung! Er scheint sich ja bereits selbst umzusehen. Nach allem, was passiert ist und wie sehr er mich, egal ob bewusst oder unbewusst verletzt hat, ist es jetzt gut so.
Ich hoffe inständig, dass mir sowas nie mehr wieder in meinem Leben passiert. Euch auch nicht. Ich bleibe noch ein wenig da. Keine Ahnung, inwieweit der Kummer noch bei mir zuschlägt. Momentan stehe ich aber noch unter Schock!

Hey kleinessternchen,

wusstest du, dass er auf dieser online-Dating-Seite ebenfalls angemeldet ist oder ist das ein dummer Zufall?

Der soll sich mal nicht so anstellen, schließlich ist er da ja auch unterwegs.

Gekränktes Ego, aber dir gegenüber war er auch nicht fair.

Hilft es beim abschließen oder frisst es dich nun noch mehr auf?

mir geht es heute ziemlich mies. Ich wusste, dass er dort schon mal angemeldet war. Vielleicht wollte ich es auch genau wissen und hab das auch irgendwie provoziert. Hab nach meiner Anmeldung nach ihm geschaut, aber da war er noch nicht angemeldet.

Es verletzt mich trotzdem, dass er mir am Samstag noch sowas geschrieben hat (dass ich immer noch DIE Frau für ihn bin und er das Band nicht reissen lassen möchte) und paar Tage später sich umsieht!
Mit mir konnte er sich nicht mehr treffen... mich sehen.. aber nun mit anderen. Das tut irre weh!
Heute morgen hab ich gesehen, dass er mich entblockiert hat. Ich aber nicht! Und das wird auch nicht mehr passieren. Ich bleibe absolut eisern! Das war jetzt einfach Zuviel! Ich hab alle erdenklichen Möglichkeiten, wie er Kontakt aufnehmen könnte, ausgeschaltet. Sogar seine Firmen-E-Mail-Adresse.

Es war tatsächlich der Auslöser, die Initialzündung und es ist meine Chance, endlich aus dieser Geschichte, unter der ich sehr gelitten habe, rauszukommen! Das hab ich wahrscheinlich gebraucht!
Mir geht's zwar jetzt auch mies, aber das wird hoffentlich irgendwann aufhören! Dass er vom Äußeren (Aussehen, Figur) mein Traummann war, dem werde ich wahrscheinlich immer hinterher heulen. Da mag ich gar nicht dran denken! Das macht mich echt fertig. Endlich DEN Mann übern Weg gelaufen und dann sowas....

Wie geht es Dir Candle? Geht es bergauf bei Dir?

Hey Ihr Lieben,
ich finde es stark, dass du es so siehst und bringt dich auf jeden Fall ein Schritt weiter...

Bei mir geht es eher bergab, aber ich versuche es so hinzunehmen. Sage mir immer, du hast Liebeskummer, da darf es dir so gehen. Ich zwinge mich auch nicht irgendetwas hinzukriegen- ich schaffe meine tägliche Arbeit, die mehr als die wenige Kraft raubt und am Abend will ich allein sein, hier im Forum lesen, rauchen und meinen Gedanken nachhängen. Mehr geht nicht.
Schlafen kann ich übrigens sehr gut. Ich könnte mich manchmal direkt nach der Arbeit hinlegen und bis morgen früh durchschlafen. Dieses verarbeiten ist doch sehr anstrengend.

Habe mich immer schon mal gefragt, was wäre, wenn man sich mit Liebeskummer für 2 Monate ins Koma versetzen lassen würde- wäre dann der Schmerz beim aufwachen weniger oder braucht es das bewusste verarbeiten...?

So blöd und naiv es auch klingen mag, aber alles was hilft hilft
Ich hab mir eine innere deadline gesetzt. Bis 24. September lass ich mich gehen, darf ich mich im schmerz suhlen, trauern, traurig sein und hoffen, dass er sich vielleicht nochmal meldet (wobei ich das eigentlich gar nicht mehr will)dann wird aktiv abgeschlossen. Hab ich bei meiner letzten Trennung auch so gemacht und es hat mir gut getan. Du darfst jetzt noch traurig sein. Diese Erlaubnis bringt sehr viel, finde ich...

Aber es tut weh, verdammt weh und mit 31 Jahren nochmal was anderes... ich hab keinen Plan, was ich nun mit meinem Leben anfangen soll.

Meine Arbeit gibt mir halt. Da werde ich gebraucht und kann viel bewirken... alles andere steht auf null...

Wie sah euer (Gefühls-) Tag aus?

Ja, dass mit dem es muss doch aufhören kenne ich auch- aber für wen denn? Der Ex kriegt es eh nicht mehr mit und alle lieben Freunde haben Verständnis und sind unglaublich lieb! Wäre kein Liebeskummer wenn es schwups die wups von heute auf morgen weg wäre. so ist das leider.

Ja du hast recht! Es ist wie es ist. Ich meinte eher damit, was will ich überhaupt, welches Lebensmodell, welche Ziele und da fallen wir gerade doch keine ein.

Auch in diesem Punkt muss ich dir echt geben! Wenn es nach dem 24. September noch nicht so sein sollte, dann ist es so, ja! War eigentlich eher auf das melden des feigen blödians gemeint es gibt Momente, da kann ich mir einfach nicht vorstellen, dass er sich nie wieder meldet.

Joggen bin ich eigentlich immer sehr gerne gegangen- super, dass du dich dafür schon aufraffen kannst! Ich bin stolz auf dich!
Ich kann es nicht. Für mich wäre es im Moment eher eine Verpflichtung und die will ich gerade nicht.
Es freut mich sehr, dass es mir deiner Therapie schon angefangen und angeschlagen hat. Gab es eine hilfreiche Erkenntnis?

Am Wochenende will ich shoppen gehen mit meiner Mama, Freunde treffen und am Sonntag Bolognese kochen! Also ein paar plane hab ich und will ich umsetzen

Die Energie kommt auf jeden Fall wieder und ich bin mir sicher, dass wir gestärkt aus dieser Sache hervorgehen! Ich glaube, was mich auch gerade so in die Knie zwingt ist das Gefühl, dass ich keinen nächsten Liebeskummer ertragen könnte, also warum dann wieder Energie haben, warum wieder leben, aber da liegt wahrscheinlich der Hase im pfeffer begraben oder wie man so schön sagt: es geht doch um mich und nicht um eine Beziehung zu einem Mann. Also schon mal einen Plan: alte Muster über Bord werfen ich glaube, dass ist wirklich entscheidend! Erstmal wieder zu sich finden, mit sich zufrieden sein, auch wenn das eher altbekannte Floskeln sind.

Hab mir das Video gerade angeschaut! Ich weiß ja nicht- der ist ziemlich aufgesetzt aber so sind die amis ja leider. ich kann gerade auch nichts lesen- außer hier im Forum. Ich denke, ich warte noch etwas bis ich mich wieder soetwas witme.

Na dann warten wir mal bis 24. September! Falls du dir auch eine Deadline ziehst, dann lass mich das Datum wissen! Ich warte dann mir dir und danach machen du und ich einen Sekt auf und trinken den zusammen während wir schreiben, abgemacht?

Zuversicht ist immer gut! Kleine Vorfreuden und auch die kommen wieder! Im schlimmsten Momenten sage ich mir immer: ER hat dir so weh getan, schlimmer geht es nimmer aber das war das Ende! ER kann dir nicht mehr weh tun!
Aber es ist ja alles am wackeln, Träume und Pläne, Ängste und Glaubenssätze! Ganz schöner Schleudergang!

Ja, ich kann gut essen! Meine kollegen auf der Arbeit zwingen mich dazu und ich muss sagen, irgendwas leckeres Essen bringt kurzzeitig etwas Genuss ins Leben.

Hallo .... Wie sah euer (Gefühls-) Tag aus? Katastrophe! Seit heute Abend total Land unter, da ich ihn durch Zufall gesehen habe! Dachte, ich falle tot um!
Hatte einen Termin und musste einen anderen Fahrradweg fahren. Auf dem Rückweg nach Hause kam ich an eine viel befahrene Kreuzung. Hab's gerade noch bei grün rüber geschafft und musste rechts abbiegen. Hab vorsichtshalber kurz seitlich nach hinten geschaut (wegen anderen Fahrradfahrern) und dann sah ich ihn, wie er ca. 50 m auf die Kreuzung / Ampel zu geradelt ist. Mich hätte es fast vom Rad geschmissen und ich hab gezittert, wie Espenlaub. Konnte kaum fahren und seither heule ich nur noch. Er hat mich nicht gesehen. Meine Güte, wenn er doch vom Äußeren nicht so mein Traummann wäre. Also ich bin da irgendwie auf einen Typ Mann eingeschossen und er hat dem zu 100% entsprochen. Wenn ich dazu noch an das Schöne denke...

Aber die Realität sieht anders aus! Es ist Tag 2, an dem er definitiv nicht mehr in meinem Leben ist! Ich habe ihn immer noch gesperrt und er hasst mich! Ich verstehe zwar nicht, warum er mich gleich am nächsten Morgen entblockiert hat. Aber wahrscheinlich, dass er mich weiter beschimpfen kann, wenn ich ihn angeschrieben hätte.
Außerdem hat er bestimmt schon wieder jemanden. Er kann einfach an jedem Finger 10 Frauen haben.
Vermute, er wollte wieder etwas lockeres mit einer Frau, zu der er keine Gefühle hat oder diese entwickelt. Hab ihm das ja auch angeboten, aber das konnte er halt bei mir nicht mehr. Deswegen diese Dating-Börse. Er kann und will mit mir nicht mehr und nix mehr von mir! Damit muss ich mich jetzt einfach abfinden und damit leben!

Meine Sperre bleibt drin! Nur so mache ich mir nicht sinnlos Hoffnung, dass er sich nicht doch mal melden würde!
Aber im Prinzip glaube ich, dass es auch egal wäre. Denn er hat einmal gesagt, dass alle Frauen, die ihn mal enttäuscht haben, für ihn gestorben sind. Und dazu gehöre ich ja jetzt auch dazu. Egal, was er einmal für mich empfunden hat.

Ich finde es gut, dass ihr Pläne und Ziele habt. Cool, mit dem Datum! Denke auch über einige Wochen nach, die ich noch als Trauerzeit nutzen möchte. Vielleicht auch etwas länger. Mit dem Joggen möchte ich auch wieder anfangen. Aktuell bin ich noch ziemlich mit dem Mountainbike unterwegs und verausgabe mich da ziemlich! Vielleicht wäre mein Liebeskummer noch schlimmer, wenn ich das nicht machen würde! Auf die Arbeit kann ich mich kaum konzentrieren. Ich zähle die Tage, bis ich endlich Urlaub habe!

Menschen, die voller Liebe für dich sind.... da tue ich mich auch etwas schwer! Mit meiner mir noch verbliebenen Familie kann ich darüber nicht reden und ein paar sehr gute Freundinnen haben selbst ihre eigenen Probleme und keinen Geist für das. Im Prinzip stehe ich fast alleine da. Deswegen bin ich auch froh, dass es so ein Forum gibt.

Die Energie kommt auf jeden Fall wieder und ich bin mir sicher, dass wir gestärkt aus dieser Sache hervorgehen! ich hoffe es....

Zitat von Femira:

Joa, das könnte er wollen und willst du das? Einen Mann an deiner Seite, der darauf bedacht ist, dich nicht zu lieben?
Bzw, jetzt da er dich ein wenig mehr mag, widerlich zu dir ist?
Der ist schon ein übler Typ....sicherlich auch ganz krank, aber dafür kannst du ja nichts.

nein, das will ich nicht mehr. Es bleibt beim AUS

Zitat von Femira:

Starker Entschluss! Sehr gut! Schütze dich!

ja, das werde ich weiter tun!

Heute kam ein Brief von ihm. Natürlich ohne Absender, hab aber gleich seine Handschrift erkannt. Ich werde ihn ungelesen in seinen Briefkasten zurück werfen. Die Sperren bleiben weiter drin. Möchte mit ihm nichts mehr zu tun haben. Zu viele Verletzungen, Demütigungen, Lügen...

Mir geht es zwar nach wie vor hundeelend, mir ist sogar regelrecht übel. Hoffe, ich kann das irgenwie verarbeiten.

Zitat von Femira:

Kannst du dir nicht eine Person raussuchen, bei der du es mal probierst?

wirklich sehr schwer, da die engsten Freundinnen selbst z.Z. sehr mir ihren eigenen Problemen zu kämpfen haben und für sie dieses Thema mit dem Phobiker längst abgeschlossen wäre. Sie können das nicht verstehen, dass ich das überhaupt so lange mitgemacht habe und wiederholen sich demnach in ihren Meinungen/Ansichten


Wie geht es Euch heute?

Ihr Lieben (Fremden),

ich möchte mich gerne zu Wort melden, weil ich seit Tagen diesen Thread (und andere) mitlese, aber so aktiv für mich, dass ich gerne was dazu sagen möchte hier.

Nämlich erstmal, dass es mir hilft, bei Euch mitzulesen. Wirklich, Ihrs. Ich bin sehr sehr dankbar dafür. Ich selbst habe noch keinen Thread aufgemacht, sicher muss ich das bald, wenn der Kummer zu groß wird, aber nur kurz hier jetzt zu mir: Ich bin seit 2,5 Wochen getrennt (worden), es lief richtig dumm, zwei Wochen lang der erste und schlimmste Kummer, darum begann ich auch hier zu lesen, weil ich nicht mehr weiter wusste.. nun will er mich zurück, aber ich glaube das alles nicht so schnell - naja, Ihr wisst ja, wie sehr es um Vertrauen geht und all das, wie sehr man leidet, ich bin weiterhin getrennt geblieben bis jetzt und bibbere nur jedem Abend entgegen (die Abende sind die schlimmsten), denn er meint es vermutlich nicht ernst. Es ist zum Kotzen und ich sehe kein Ende, fürchte mich vor dem nächsten unausweichlichen Brocken an Kummer.

Ich möchte Euch hier jetzt aber vor allem sagen, dass, hier mitlesen zu dürfen, das hat mir Mut gegeben, um für mich ein bisschen besser zu wissen, was ich wert bin und was ich brauche. Denn damit bin ich in das letzte Gespräch gegangen, ohne Eure - indirekte Hilfe - wäre das schlimmer gewesen.

Und ich möchte auch zu ein paar Sachen noch etwas anmerken, ich hoffe, ich bringe Eure Threads nicht durcheinander.. zum Beispiel zu dem Wunsch, sich einfach für zwei Monate ins Koma zu legen, in der Hoffnung, dass dann der Schmerz überstanden sein könnte..

.. Foster Wallace schreibt in einem Buch über jemanden, die schlimme Depressionen hat, und in die Klinik kommt, mit Ärzten reden muss und all das, und denen nur sagt: Könnt Ihr mich nicht für drei Monate in ein Koma legen, dann bin ich danach erholter? Daran musste ich denken.

Ich beschäftige mich leider viel mit Depressionen, da ich selbst betroffen bin und seit Jahren kämpfe. Nun habe ich ein Hörbuch gehört, darin geht es darum - ich muss ausholen, tut mir leid - dass Depression eventuell das ist, wenn das default brain, also der Zustand, in dem man nichts tut (das Gehirn sozusagen im Leerlauf ist), sondern nur träumt oder grübelt, überhand nimmt. Ursache davon ist ein unausgeglichener Hirnhaushalt bio-blabla und so, who knows, der das default brain zu sehr verursacht. Aber ich finde das sehr treffend, und leider werde ich es nicht schaffen, das hier adäquat zu beschreiben. Vielleicht am besten so: Es ist ein Zustand, in dem man alles, was einem passiert, persönlich nimmt, und das leider - da es einem nicht gut geht - in schlechter Weise. Man bewertet alles schlecht, macht sich selbst unglaublich fertig. Also, wirklich: unglaublich *beep* fertig.

Das sind Depressionen, aber ich denke, das kann auch auf diesen schlimmen Liebes-Kummerzustand zutreffen.

Wenn ich mir mich anschaue: alles zerfällt, alles nagt, alles wirft mir alles vor. Also, jetzt, im Liebeskummer.

Und ich habe keine Ahnung, was man da machen kann. Ich finde es nur - zumindest ein bisschen - helfend, darüber zu lesen. Und damit kann man auch den Wunsch verstehen, dieses arme rotierende Hirn einfach Mal in den Ruhezustand versetzen zu können - so wie der Wunschgedanke eines Komas von 2 Monaten. Denn die Gedanken sind so selbstzerfleischend, man findet keinen Schutz davon, hat keinen Raum für sich, wie soll man überhaupt noch können.

So bleibt mir hier nichts Kluges weiter zu sagen - weil eben das Gehirn ganz durcheinander ist, es fehlt an Liebe, an Geborgenheit, an Struktur, die mal da war. Vielleicht kann man aber (unbedingt) sagen, hey, das bist trotzdem nicht alles Du, nicht Ihr, es ist etwas durcheinander geraten, aber mit etwas Zeit kommt auch das Gefühl, das man mal für sich selbst hatte, zurück. Nämlich dann, wenn man ein bisschen nur den Moment spüren kann, die zermürbenden Gedanken weniger werden, weil man - selbst - immer noch da ist, auch wenn alles noch so schlimm ist und wird und kein Ende zu nehmen scheint. Ich sage das hier nicht als: Hey, ich sage Mal was Hoffnungsvolles - yaaaay - , was eh nicht durchdringt, wenn man im Kummer ist, sondern nur als Beobachtung. Einfach nur so.

Und noch was Anderes. Mit 31 und 33 - hey, neinneinnein. Das ist ein schönes Alter (ich sage das Mal, weil ich auch so alt bin, haha) - im Ernst. Als Frau, oder als Mann, in diesem Alter kann man zum Beispiel viel besser wissen, was man mag. Ob S., emotional, all das. Es ist eigentlich ein super Alter, um getrennt zu sein und sich etwas Passenderes zu suchen. Etwas VIEL passenderes, bereicherndes. Und abgesehen davon gilt das für jedes Alter. Stellt Euch vor, Ihr hättet mit diesem Partner jetzt kids, und es würde nicht weiter laufen aber Ihr bleibt in der Beziehung. Na gut, ich gehe hier zu weit, dafür ist der Kummer und Verlust grad zu groß. Aber es ist ein herrliches Alter, grade als Frau. (sagt meine Oma auch, darum stimmt das alles einfach)


Ich finde, Ihr macht alles gut. Toll sogar. Ich rauche auch, abends. (sonst nie) Ihr seid nicht allein. Ich bin froh, dass Ihr schreibt und dass es Euch gibt.

Mara