Trennung wegen Blockade/Gefühle werden nicht mehr?

Kleinessternchen, ich kann deine Gefühls- und Gedankenwelt gut nachempfinden! Nach jeder Trauer, nach jeder Wut und zu jedem loslassen gehört auch irgendwann was vergeben und verzeihen dazu - irgendwann den Groll hinter sich lassen. Ich finde deinen Schritt auf ihn zu gut- ich denke aber und so liest es sich ohne Hoffnungen oder Erwartungen?

Bei mir kamen die letzten 2 Tage komische Gedanken und Gefühle auf mir wird der Liebeskummer langsam zu langweilig ich merke wie ich aufbäume und die selbstheilung aktiviert wurde! Alles ist auf volle Kraft voraus gepolt und verdammt nochmal, ich will leben. Merke, dass jeder Tag irgendwie etwas schönes bereit hält- neue Gedanken, auch wenn die Trauer und der Schmerz immer noch da sind

Und so blöd es auch klingt, aber ohne meinen Kater, der jede Nacht an meinem Bett über mich wacht, wäre das alles noch viel schlimmer gewesen. Der treueste Mann an meiner Seite- er würde mich niemals blockieren

Liebe @blackqueen ,
danke für deine Worte. Das hast du wirklich wundervoll ausgedrückt.

Lieber @mcfips ,
kann deine Hoffnung gut verstehen. Meiner ist auch nur in eine Krise und ich hoffte, er fängt sich wieder.

Es fühlt sich wirklich so an, wie @Candle181 schreibt: Sie stellen sich tot und wir fallen ins Koma. Gefühlt, wie @blackqueen sagt: Ohnmächtige Gefühle voller Trauer (bei Wut bin ich noch nicht).

Aber ja, mir geht es auch so wie @canlde181 : Ich mag auch nicht mehr nur weinen. Ich mache das noch oft und viel, aber mittlerweile unternehme ich wieder ab und an was und ich merke (im Gegensatz zu vor 2 Wochen), dass ich es ab und an genießen kann.
Das ist gut. Ab und zu merke ich auch, dass mein Selbstwertgefühl wiederkommt. Ich bekomme einige Komplimente von Freunden (wie konnte er dich gehen lassen?), die mich aber noch nur traurig stimmen.
Es ist gut, nicht mehr im Koma zu liegen. Noch im Krankenhaus, aber mittlerweile mit Ausgang!

Und meine zwei Kater haben mich auch liebevoll und verwuschelt durch die schlimmsten Nächte begleitet...und sie freuen sich auch, dass Frauchen nicht mehr tropft, wenn man schmust.

Hallo ihr Lieben, hallo allerseits!

ich hoffe, auch heute an dem sonnigen Tag geht es für euch wieder einen Schritt vorwärts und es allen, den Umständen entsprechend, gut und etwas besser!

Ob es eine gute Idee war, mich nochmal damit zu konfrontieren, auseinander zu setzen, in der Hoffnung, damit auch schneller besser verarbeiten zu können, weiß ich gerade nicht, da es mir aktuell wieder ziemlich übel geht. Muss mich erstmal wieder etwas sammeln, sortieren, aufräumen.

Was habe ich als Antworten bekommen, Erkenntnissen? Hier ein Auszug aus seiner letzten Nachricht, die ich gestern erhalten habe:
....dich trifft wohl die wenigste Schuld......ich habe es einfach übertrieben (nicht gewollt) und habe dich somit verleitet dinge zu tun bzw. zu sagen die wohl nicht angebracht sind.... ich werde meine Therapie machen und dann seh ich weiter...

schlimmes, verletzendes habe ich nie zu ihm gesagt. Wahrscheinlich meint er eine Aussage von mir, die in Richtung Empathielosigkeit geht und an sein Ego gekratzt hat, da er hier sehr dünnhäutig ist.
Aus einer anderen Nachricht ging hervor, dass er mir meinen Ausstieg (meine Grenze!) übel nimmt, die Kontaktsperren, dass ich den Brief und die Nachrichten nicht gelesen habe. Das ist ok und verstehe ich!
Weiter hat er geschrieben, dass er auch im Guten zurückblickt.

Ja, nun habe ich das Feedback erhalten, dass er auch im Guten zurückblickt, was mir sehr wichtig war.
Dennoch stürzt mich es gerade in ein Tief, fühle mich nach allem enttäuscht, traurig, leer! Den Kampf gegen die BA verloren!
Ich selbst auch an dem Punkt war, ich für mich die Grenze gezogen habe, da ich nicht mehr konnte (nicht stark genug für die BA war?), aus der Situation raus wollte, musste!

Der Gedanke, Selbstvorwürfe? dass ich es auch mit provoziert habe, indem ich ihm vor einigen Monaten mitgeteilt habe, dass ich Loslassen werde - hier auch vielleicht selbst meinen Ausstieg, Rückzug eingeleitet habe, danach eine kürzere Kontaktsperre eingerichtet habe, worüber er über andere Kanäle versucht hat, wieder Kontakt mit mir aufzunehmen. Ihm erst später das Loslassen erklärt habe: sein Vakuum mit anderen positiven Dingen zu füllen, die mir gut tun (damit meinte ich Freizeitaktivitäten) und mich auf mich selbst zu konzentrieren.
Das hat bestimmt seine Verlustangst mit getriggert!

Nützt nun nichts! Nun wieder Ärmel hochkrempeln und nach vorne sehen! In diesem Sinnen allen einen schönen Tag!

Zitat von Femira:

Bei jedem Abschied gibt es meist ein Stimmten der Hoffnung...seine Reaktion hat dir noch einmal die Endgültigkeit vor Augen geführt und das tut weh. Erlaube dir das!

vielleicht habe ich das auch nochmal gebraucht

Zitat von blackqueen:

Ihr alle die Ihr hiervon betroffen seid möche ich tiefen Respekt aussprechen wie Ihr damit umgeht. Tragt die Köpfe soweit möglich oben, ich tu das auch.

danke für Deine Worte! Ich versuche es!

Zitat von Femira:

Und meine zwei Kater haben mich auch liebevoll und verwuschelt durch die schlimmsten Nächte begleitet...und sie freuen sich auch, dass Frauchen nicht mehr tropft, wenn man schmust.

reihe mich in den Club mit ein und habe zum Glück auch ein paar kleine Samtpfötchen an meiner Seite

Vorgestern war ich noch völlig euphorisch und gestern Abend dann wieder einen totalen Einbruch. Ich war mal wieder unter Leuten auf einem kleinen Festival und dann noch kurz auf einem Konzert. Diese ganzen glückliche Paare und Menschen um einen rum und dann noch die Angst, er könnte jeden Moment vor mir stehen. Ich hatte dann plötzlich wieder sein Gesicht vor mir, seine Stimme, seinen Ausdruck. Ich war so traurig, dass ich gehen musste. Im Bett habe ich mir dann nichts mehr gewünscht als von ihm in die Arme genommen zu werden und auch wenn ich das gerade so schreibe wird mir ganz anders. Er fehlt mir. Mir fehlt sein Lächeln, seine Art mich anzugucken, seine Art mich zu berühren. Warum hat er mich so in den Wind geschossen? Heute ist diese Frage wieder so präsent....

Ich kann so mitfühlen mit euch allen.

Heute würde ich mir ein Wunder herbeisehnen - alles zurück auf Anfang. Aber würde dann nicht genau das selbe wieder passieren? Ich sehe einfach keinen Sinn darin. Meine vorletzte Trennung war wegen unterschiedlichen Zukunftsplänen- die hier ist einfach nur sinnlos und stürzt mich gerade in die Verzweiflung. Warum kann man mich nur nicht lieben?
Warum muss liebe so kompliziert sein?

Wie geht es euch heut? Geht es euch auch so, dass es euch vor Weihnachten graust? Ich hatte meinen im Winter kennengelernt und ich weiß jetzt schon, dass es dann nochmal hart wird. Ich finde es schlimm, die Jahreszeiten dann ohne den Partner zu durchleben. Habe mir schon gedacht, dass es deswegen auch das Trauerjahr gibt- weil man jede Jahreszeit einmal durchleben muss...
Aber solange will ich eigentlich nicht traurig sein

Kann so mitfühlen...
Bin heute in Berlin den Marathon gelaufen, und ursprünglich wollte meine Ex mit...
Und dann sieht man die ganzen glücklichen Paare und wünscht sich die Zeit zurück...
Aber wer weiß..

Zitat von Candle181:

Vorgestern war ich noch völlig euphorisch und gestern Abend dann wieder einen totalen Einbruch.

Diese Gefühlseinbrüche kenne ich gut. Vor allem die mit Fallhöhe sind am dramatischsten. Da hat man sich eben aufgerappelt und denkt: Gottseidank, es geht voran und es geht mir gut ohne ihn und WUMMS! Fällt man wieder in die Hölle...
Die letzte Woche konnte ich ihn gut loslassen. War trotzdem traurig, aber habe ihn mir nicht zurückgewünscht. Dieser Wunsch ist gerade wieder da und ich bekomme ihn nicht los.
Die ganzen Strategien, die ich letzte Woche entwickelt habe, ziehen nicht. Ich muss warten, bis es abflaut.

Vor allem diese verliebten Pärchen. Ist kaum auszuhalten sowas. Ich sterbe vor Neid und Sehnsucht nach diesem Gefühl und muss immer weg gucken.

Zitat von Candle181:

Warum kann man mich nur nicht lieben?

Die Frage ist falsch gestellt. Ich weiß, das sie nicht aus dir raus kann, diese Frage, denn sie ist Ausdruck deines Gefühls und deiner Verzweiflung. Stelle sie bitte trotzdem richtig:
Warum kann ER dich nur nicht lieben?
Diese Frage ist immer noch schmerzhaft und unglaublich schlimm...darauf kannst du aber Antworten finden und vor allem wird sie der Situation eher gerecht:
Wie viele deiner Freunde lieben dich?
Was ist mit deinem Katerbär?
Sie LIEBEN dich und auch meine Welt wäre dunkler gewesen ohne dich
Du bist also sehr wohl LIEBENSWERT, wenn der andere fähig ist zu lieben.

...ich denke immer, meiner hat mir in jeder Hinsicht den Sommer genommen...der Winter wird hart.

Zitat von kleinessternchen:

Dennoch stürzt mich es gerade in ein Tief, fühle mich nach allem enttäuscht, traurig, leer! Den Kampf gegen die BA verloren!
Ich selbst auch an dem Punkt war, ich für mich die Grenze gezogen habe, da ich nicht mehr konnte (nicht stark genug für die BA war?), aus der Situation raus wollte, musste!

Ein erneuter Kontakt zieht einen immer wieder runter...du hast völlig recht, dass nun wieder Trauerarbeit geleistet werden muss von dir. Es ist einfach hart...
Deine Geschichte klingt fast mehr danach, dass du die BA hast?! Magst du nicht in den BA Thread miteinsteigen? Er bringt mich wirklich weiter und dort fühle ich mich verstanden, obwohl ich nicht die BA bin.

Zitat von mcfips:

in Berlin den Marathon gelaufen,

Glückwunsch!

Ja, dieses hin und her, hoch und runter bestimmt mich auch. Vor allem wenn es wirklich eine zeitlang bergauf ging geht es rasant wieder bergab, aber wichtig sind die kleinen Fortschritte, die wir alle schon gemeistert haben!

Danke Femira, du hast recht! Danke das du mir den Kopf wäschst! Ich muss wirklich oft am Tag an dieses Forum, an euch und an dich denken und erzähle mir dann immer selbst, was ich euch berichten möchte! Ihr seid gerade mein Tagebuch- und was so schön ist: ich bekomme antworten

Und ja, die Frage war falsch gestellt! Gerade hat mir mein Katerle eine Maus vor die Füße gelegt- das erste mal! Ich bin so stolz auf ihn!

Wow! Mit welcher Energie bist du den denn gelaufen? Da kannst du aber mal mächtig stolz auf dich sein! Und dann auch noch ein Plan, der eigentlich eurer war! Hast du gehofft, dass sie aufkreuzt?

Er hat dir den Sommer genommen. Genauso erging es mir letztes Jahr: es war so heiss und ich hab es gar nicht gespürt. Ich bin teilweise mit einem Pulli raus weil mir so kalt war...
Er hat dir viel Zeit genommen, Energie geraubt, aber du klingst so stark und ich hoffe für dich, dass du gestärkt in den Winter kommst dein Leben ist dir geblieben und ich finds super, dass es dich gibt!

Nein sie wohnt bei mir im Dorf, das ist über 200km entfernt.
Hatte gehofft sie wünscht mir Erfolg...
Ich bin innerlich für sie gelaufen, das war mein Ansporn. Verrückt oder

Ver-rückt ist gerade eh alles!
Wie ist eigentlich dein weiterer Plan?

Zitat von Candle181:

wichtig sind die kleinen Fortschritte, die wir alle schon gemeistert haben!

Ich hab oft das Gefühl, man geht Schritte, fällt wieder auf 0 und muss von vorne. Das Gute ist, dass man das nächste Mal schneller in die Gänge kommt und die schlechten Phasen etwas kürzer werden. Anstrengend ist es trotzdem. Ich kann mich an die letzten Wochen kaum erinnern und versuche zumindest nicht zu vergessen, dass trauern absolute Schwerstarbeit ist, so dass ich dafür immer viel Verständnis behalte...ich werd manchmal streng mit mir und anderen...bei der Trauer muss ich das echt lassen.

Zitat von Candle181:

erzähle mir dann immer selbst, was ich euch berichten möchte!

Das mache ich auch gern und es kommt dann aber hier immer was anderes raus, als ich gedacht habe. Das ist okay. Ich finde es schön, dass das Schreiben die Gedanken so schön sortiert, egal ob ich wirklich schreibe oder ob ich denke, ich schreibe das und das später.

Zitat von Candle181:

Er hat dir den Sommer genommen. Genauso erging es mir letztes Jahr: es war so heiss und ich hab es gar nicht gespürt. Ich bin teilweise mit einem Pulli raus weil mir so kalt war...

Ja, ich habe wenig unter den 35 Grad gelitten...das war das letzte Mal so, als ich von meiner großen Liebe verlassen wurde...bei den anderen Beziehungen habe ich nicht so schlimm gelitten - jedenfalls nicht so schlimm, dass die Wahrnehmung so auseinandergeht und ich nichts essen kann...macht mir schon etwas Angst, dass es so schlimm war...aber dank Kortisol werden wir die allerschlimmsten Phasen einfach vergessen...

Zitat von Candle181:

du klingst so stark und ich hoffe für dich, dass du gestärkt in den Winter kommst dein Leben ist dir geblieben und ich finds super, dass es dich gibt!

Danke

Mein Plan?
Keine Ahnung. Bei Facebook hab ich meinen Lauf gepostet, mit nen versteckten Hinweis... Dass man um das kämpfen muss was einem wichtig ist.... Und die Hoffnung nie aufgeben soll.
Ihrer Freundin wird das lesen....

Und sonst....Bin ich ab Mittwoch erstmal ne Woche auf Mallorca.
Was danach kommt? Ich weiß es nicht. Momentan überlege ich, ihr nochmal einen Brief zu schreiben...

Ja sowas holt einen etwas aus der völligen Handlungsunfähigkeit raus, trotzdem solltest du der Realität ins Auge blicken. Hast du dich schon mal gefragt, ob du tatsächlich wieder mit ihr zusammen sein möchtest, nachdem sie dich einfach so abgewiesen hat?

Falls du einen Brief schreiben solltest, dann gucke, dass er auch ankommt
Kannst ihn ja auch erstmal für sich schreiben!

Ja das muss ich sehen mit dem Brief.
Ja ich will sie zurück.
Hab mal alte Nachrichten gelesen, von vor fast 3 Monaten, da war sie schon mal in einer ähnlichen Krise.
Sie schrieb davon, sie funktioniert nicht mehr richtig, kann niemanden gerecht werden, ihr zustand macht ihr selbst sehr zu schaffen...
Ich denke so ist's jetzt auch, nach der Kur wohl noch schlimmer.
Zumindest bin ich mir sicher dass es nicht an mir liegt und wohl auch kein anderer ne Chance hätte.
Ich kann nur hoffen dass sie aus dieser Krise raus kommt.

Ihr Sohn hatte mich gestern gleich angeschrieben, als er von meinem Marathon gelesen hat...Auch ihn vermisse ich...

Bin jetzt am überlegen, ob ich ihren Schwager mal anschreiben soll. Ich denke er ist verschwiegen und könnte mir vielleicht irgendwelche Hinweise geben....hab aber genauso Angst, dass das nach hinten losgehen könnte.

Deine Angst kann ich gut verstehen. Die hat mich die letzten Wochen auch sehr begleitet! Wenn der Drang aber zu groß ist muss man sich seiner Angst stellen- egal was dabei raus kommt, du bist aktiv geworden!

Bei mir geht es gerade wieder etwas bergauf, der Sport tut mir gut, ein geregelter Tag und liebe Menschen um mich rum... aber mir fehlt nach wie vor noch etwas die Erkenntnis- der Sinn.... hab heute gedacht, ich brauche eigentlich gar keinen Partnern!

Ich hatte noch einen Blumentopf mit Blumen von meinem Ex auf dem Balkon stehen (in meiner Wohnung wohnt jetzt meine Mama) sie hat mir vorhin geschrieben, dass sie das Ding auf meinen Wunsch hin entsorgt hat! Ich hab ihr dann spaßenshalber geschrieben ob sie aus auch richtig schön in die Tonne getreten hat und dann hat sie mich angerufen und allenernstes erzählt, dass sie sich einen Hammer geholt hat und das Ding zertrümmert hat und ihre ganze Wut rausgelassen hat ich liebe meine Mutti! Und dafür noch mehr! Die hat nämlich auch ganz schön mit mir gelitten...

Was habt ihr so erlebt?

Wenn ich meine ganzen Beziehungen, die ich erlebt habe, mal addiere komme ich auf immerhin 12 Jahre! War zwar nicht mit dem gleichen Mann und nicht am Stück aber immerhin bin ich doch schon mal Beziehungsfähig

Ich wünsche euch einen schönen Abend! Hoffe ihr habt gemerkt, dass ich an euch gedacht habe!