Trennung wegen Blockade/Gefühle werden nicht mehr?

@candle182 in seiner Antwort an dich erkenne ich meine BA 1:1 wieder.

Hätte auch sie geschrieben haben können.
Ich habe mehrmals solche Nachrichten vor Distanzphasen erhalten.

Ich habe es jedoch ebefalls bis zum bitteren Ende durchgezogen.
Einfach weil ich geliebt habe und mit jeden Comeback von ihr Besserung sah.
Das war das fatale!
Sie öffnete sich immer mehr und es wurde immer schöner.

Als ich sie in guten Zeiten auf die Trennungen ansprach, war ihr das fast peinlich und unangenehm.
Ich solle das alles nicht so ernst nehmen und sie hätte wahrscheinlich einen Dachschaden!
Leider fehlte die Bereitschaft sich mit diesem Dachschaden näher auseinander zu setzen.
Lieber wurde es von ihr verdrängt.
Und ich habe mich von den schönen Zeiten blenden lassen.

Ich bin auch auf dem Weg loszulassen... allerdings noch nicht so weit wie du oder @kleinessternchen.

Auch meine BA sah sich in der Opferrolle und obwohl sie eine sehr einfühlsame Frau ist, war ihr nicht bewusst, was sie mit ihrem Handeln bei mir angerichtet hat.
Gerade zum Schluss.

Die Ängste haben ihr eine wahnsinnig gute Gabe verliehen sich abzugrenzen... Abgrenzen vor den Folgen für uns Partner.
Sie konstruieren sich für alles eine logische Erklärung.

Ein Schuldbewusstein entwickeln sie meist erst wenn sie wissen was mit ihnen los ist und dies auch für sich akzeptieren, sofern sie dies zulassen können.

Ich gratuliere dir, dass du an deinem jetzigen Punkt angekommen bist.
Das mag blöd klingen, da ich jedem lieber wünschen würde mit seinen Gegenüber glücklich zu werden!

Ich werde auch irgendwann an diesem Punkt sein und loslassen.
Habe aber die Befürchtung, dass es mich um einiges vorsichtiger werden lässt.

Viele Grüße

Hallo ihr und willkommen @Floflo !

Zitat von Candle181:

Ich hatte damit nicht gerechnet!

Womit hattest du denn gerechnet?
Ich finde das mit dem Brief ähnlich. auf wundersame Weise nicht angekommen? Und das hätte er nicht gleich auf die WA schreiben können? Merkwürdig.

Zitat von Candle181:

es geht nur um DICH, um DEINE Angst verletzt zu werden. Fast schon zynisch von dir, weißt du ja sicherlich selbst wie es ist mit Verletzungen zurück gelassen zu werden ohne jegliche Chance auf Verstehen, nachempfinden oder einfach noch Stellung beziehen können.

Das finde ich einen wirklich Hammer-Satz! Richtig stark, wie du das formuliert hast!

Ich weiß, es verletzt dich unheimlich, aber du bist souverän durch die Zeit gegangen und hast dich nicht verraten und genau das zeigt dieser Satz! Du bist da und du bist wertvoll!

Zitat von Candle181:

! Ich muss zugeben, ich hoffe, dass es ihm ansatzweise schlecht geht, meine Nachricht ihm wehtut.

Das kann ich verstehen! Es wäre auch gesund und richtig. ich befürchte trotzdem, dass unsere Exemplare das nicht können.

Zitat von Candle181:

Ich bin gespannt, welchen Sinn wir irgendwann aus unseren derzeitigen Krisen mitnehmen können!

Darauf warte ich auch. ja, das Hoffen und Glauben an das Gute und richtige. ich habe gerade Sorge, dass ich da einem Muster verfallen bin, bei dem ich nicht weiß, ob ich das ändern kann. ich denke mittlerweile das mein Ex gern in eine emotionale Abhängigkeit zu mir gegangen ist. ich hab das nicht bewusst wahrgenommen, aber nun im Nachhinein. Ich denke, es hat mich nicht gestört, sondern eher sicher gemacht, dass er sich deshalb nicht trennen wird. ich konnte ihm generös in meiner Sicherheit viele Freiheiten gegeben, die er gar nicht haben wollte.
An irgendeinem Punkt in der Beziehung bittet mein inneres Kind darum, dass sich der Partner gegen seine schlechten Muster entscheidet und sich für mich entscheidet. auch da gibt es 3 Beispiele in meinem Beziehungsverhalten. Bei meinem jetzigen Ex war es so, dass er manchmal ganz wütend wurde, gar nicht wusste warum und dann sich erstmal zurückgezogen hat. An sich hat mich das nie gestört, aber kurz vor der Trennung gab es dann doch eine Situation, da hat er mich im Stich gelassen bei einem wichtigen Termin, weil er sich zurückziehen musste.
Ich war traurig und hab ihm das gesagt. ich denke, dass da das schlechte Gewissen und das ich liebe nicht so, wie sie es verdient hätte oder wie ich wollte kam.
Entdeckt ihr solche Muster bei euch? Was mache ich mit dieser Erkenntnis?

Zitat von kleinessternchen:

Es nützt nichts! Ich zweifle nicht eine Sekunde daran, dass diese Männer sich sehr wohl nach einer Partnerschaft mit allem drum dran gesehnt haben, diese unbedingt wollten. Jedoch nicht leben konnten!

Ich denke, das trifft es wirklich gut! Es ist so schwer, das unversiegbare einfach zu akzeptieren.

Zitat von Floflo:

Ich habe es jedoch ebefalls bis zum bitteren Ende durchgezogen.
Einfach weil ich geliebt habe und mit jeden Comeback von ihr Besserung sah.
Das war das fatale!
Sie öffnete sich immer mehr und es wurde immer schöner.

Das klingt nach schlimmen hin und her. wie konntest du immer wieder verzeihen und-nicht wichtiger- was hat dich dazu gebracht, die Reißleine zu ziehen?

@Femira es war ein schlimmes hin und her.
Ich habe allerdings schnell gemerkt, dass sie immer wieder kommt.
Sie wurde in ihrer vorherigen Beziehung wirklich sehr verletzt.
Sie wurde kurz mach der Geburt ihrer Zwillinge vom damaligen Partner sitzengelassen. Er ist von heute auf morgen ausgezogen.
Das hat sie verständlicherweise nicht verkraftet.

Ich habe immer Rücksicht auf ihre Verletzung genommen.
Und mit jeden Comeback öffnete sie sich immer mehr... Also gefühlt ging es ja in die richtige Richtung.
Ich bin selber kein Freund von Schnellschüssen ( vermutl. aufgrund eigener Bindungsangst ).
Als es dann wirklich beziehungsähnlich wurde, (Freunde und Familie wurde langsam über mich informiert )
Kam der Cut wegen einer Nichtigkeit.
Sie hatte sich zu dieser Zeit bereits wieder bei einer SB angemeldet, was ich aber erst im Nachhinein erfahren habe. Angeblich wäre sie dort erst nach dem Cut aktiv geworden. Kann man glauben, muss man aber nicht.

Der Cut kam also zum Zeitpunkt an dem unsere Gefühle den Übergang zur Liebe antreten wollten... oder schon dort waren.
Sie sagte zu mir, dass sie uberzeugt davon war, dass es mit uns was richtig Ernstes hätte werden können.
Auch ihre Gefühle seien echt gewesen und auch nicht ganz weg.
Das glaube ich ihr alles!

Ihr einziger Ausweg war es dann aber vermutlich diesen Weg über einen neuen Partner bzw. Partnersuche zu gehen.
Es fielen auch Aussagen wie, ich will nicht ewig alleine bleiben oder sie wird vermutlich nie mehr eine Beziehung führen können.
Absolut ambivalentes Verhalten und typisch für BA.
Verdrängen um jeden Preis, lieber andere verletzen als selber verletzt zu werden, Flüchten und den Partner in ein schlechtes Bild setzen nur um die eigene Angst zu relativieren.

Daher sagte ich bis zum bitteren Ende.
Das Ganze habe ich 14 Monate mitgemacht, weil ich geblendet war vom positivem Trend und weil ich es vielleicht nicht wahrhaben wollte, dass es so kommt, wie es gekommen ist und weil ich nicht der Typ bin der schnell aufgibt.
Wenn ich jemanden liebe... dann auch wenns nicht so läuft.

Candle übersetzt hat er dir eigentlich nur geschrieben dass er nix von dir will ,ihm das leid tut dass er nix von dir will und dass du nichts dafür kannst. Und du antwortest wütende schuld zuweisungen.
Ist es da ein Wunder wenn jemand sich nicht traut persönlich schlusszumachen

Lug, wenn mir jemand ein Gespräch zusichert, weil ich noch Dinge klären will, wir in einer Beziehung waren und ich auf ein respektvolles Verhalten hoffe und dann nur einen Brief bekomme, den ich nie bekommen habe, dann darf ich wütend sein und ich finde es frech von ihm das Wort Angst vor Verletzungen überhaupt in den Mund zu nehmen! Dass finde ich allen, die wirklich Angst haben, nicht gerecht! Letztendlich ist es doch egal! Ich bin so enttäuscht, verletzt und wütend! Da er ja nix von mir will, kann ich ihm das doch auch schreiben! Ändert ja nichts! Es muss raus was raus muss!

Hey @Floflo ,

kennst du dieses Video? Klingt nach deiner Geschichte...vielleicht regt das deine Verarbeitung an:

Zitat:

Ich bin so enttäuscht, verletzt und wütend!

Ich finde, zurecht! Ich finde es gut, dass du für dich eingestanden bist.

@Femira bei uns gestaltete sich das Ganze ein bisschen anders als von Hemschemeier behandelt.

Parallelen gibt aber, das lässt sich nicht von der Hand weisen.

Lieber Floflo,

vielen Dank für deine Worte.
Du hast also damals eine ähnliche Nachricht von ihr erhalten? Wie hattest du damals darauf reagiert?
Hat sie damals auch die Gefühle für sich absolut in frage gestellt?
Wie sah das fatale Ende aus?

Deine Einstellung zu Beziehungen finde ich sehr sympathisch und gut- mir ging es ja genauso, ich wollte es nicht einfach so wegwerfen, klar kann man über Gefühle nicht verhandeln, den anderen zu nichts bringen, aber man war sich schließlich mal ein Paar, Verbündete und an einer Entwicklung interessiert.

Ich finde aus auch gut, schnell an diesen Punkt gekommen zu sein, aber ich kann es auch nachvollziehen- wer weiß auf was ich mich eingelassen hätte...

Danke Femira für deinen Zuspruch! Das Gespräch wäre natürlich anders abgelaufen, aber mit all den komischen Vorkommnissen war ich nicht kehr gewillt lieb und nett zu sein- für was denn bitte?

Ich hatte weder mit einer Antwort noch mit einem Brief gerechnet! Ich finde es auch sehr merkwürdig, dass er sich erst meldete, als ich seinen Ego angekratzt habe. Aber vielleicht hat er gedacht ich habe ihm auch einen Brief geschrieben und warte nun auf Antwort von ihm. Also für ne brieffreundschaft bin ich mir wirklich zu schade! Ich merke, wie ich in einen Sarkasmus Rutsche und böse werde, aber auch das darf ich mir zugestehen nach dem ganzen Mist!

Femira, meinst du wirklich, dass er in einer Emotionen Abhängigkeit zu dir stand? Und er mehr von dir gebraucht hätte? Geb dir bitte nicht die Schuld daran!

Bei meinem Muster bin ich mir noch nicht so sicher, aber ich habe sehr sensible Antennen und merke eigentlich ziemlich schnell, wenn irgendwas nicht stimmt, dann verändere ich mich, mache zu aus Selbstschutz. Wenn ich den anderen dann doch irgendwann darauf anspreche, war es schon zweimal so, dass es tatsächlich so war. Selbsterfüllende prophezeiung? Vielleicht brauche ich das Drama? Diese Erkenntnis kann ich noch gar nicht zu lassen. Es wäre die selbstsabotage schlechthin.

Du meinst also, dass deine Erwartungen an ihn, ihn dazu gebracht haben zu merken, dass er weniger empfindet? Deine Bedürfnisse waren ja aber mit Sicherheit gerechtfertig und nicht auszuradieren, oder?

Treffen also Bindungsängstliche auf Bindungsängstliche und einer davon ist passiv und der andere aktiv?

Sind wir alle Bindungsängstliche und haben uns genau diese Partner ausgesucht, damit wir bestätigt werden, dass wir immer wieder verlassen werden müssen?

Ich will da raus, nur wie?

@Candle181 Anfangs habe ich geschockt auf die Nachrichten reagiert, da ich natürlich dachte, dass es vorbei wäre.
Hab sie dann angeschrieben, und habe nachgehakt wieso, weshalb, warum... typische Reaktion halt.

Mit der Zeit habe ich die Nachrichten nicht mehr so ernst genommen und bin dazu übergegangen ciao zu sagen und habe ihre Nummer gelöscht.
Dann hat sie sich meistens ganz schnell wieder gemeldt.

Das bittere Ende war für mich, dass sie sich nach unserer schönsten Zeit, wo es kurz vor einer ernsthaften Beziehung stand, wieder bei einer SB angemeldet hatte.
Kurz vorher gings wieder ins Off nach viel Nähe... als ich dann wieder ihre Nummer gelöscht habe, von ihr der Vorwurf, dass ich ihr einfach nur etwas Zeit hätte lassen müssen. Aber jetzt ist es für sie vorbei. Also eine recht schwache Begründung, da ich ihr auch erklärt hatte, weshalb ich das mit dem Nummern lösche mache.

Es wurde einfach zu verbindlich und der Absprung über die SB war ja schon vorbereitet.

Zitat von Candle181:

Das Gespräch wäre natürlich anders abgelaufen, aber mit all den komischen Vorkommnissen war ich nicht kehr gewillt lieb und nett zu sein- für was denn bitte?

Ich finde, du musst dich 0 rechtfertigen für deine Nachricht. Bislang hast du hier auch nur Zuspruch für deine Nachricht erhalten. Warum verteidigst du dich also? hast du ein schlechtes Gewissen deswegen? Das brauchst du nicht zu haben. Er hat sein Wort gebrochen - er hat sich schlecht verhalten und du hast das lediglich gesagt. Und ZURECHT gesagt. Das war sehr egoistisch und gemein von ihm. Ich denke nicht, dass er es verstanden hat, aber du hast einfach aufgezeigt, dass er Mist gebaut hat.

Zitat von Candle181:

Und er mehr von dir gebraucht hätte? Geb dir bitte nicht die Schuld daran!

Ich weiß es nicht...es geht mir immer noch im Kopf rum, was da eigentlich schief gelaufen ist. Mein Psycho meinte, Menschen kommen in persönliche Krisen und das ist einfach so. Ich solle nicht so streng mit mir sein, dass es mir schon wieder gut gehen sollte oder zumindest nicht sooo schlecht. Naja...ja, ich bin zu streng mit mir.

Zitat von Candle181:

Du meinst also, dass deine Erwartungen an ihn, ihn dazu gebracht haben zu merken, dass er weniger empfindet? Deine Bedürfnisse waren ja aber mit Sicherheit gerechtfertig und nicht auszuradieren, oder?

Grundsätzlich war es sein Anspruch an ihn selber, der ihn unglücklich gemacht hat. Aber als ich einmal gesagt habe, dass er einen Fehler gemacht hat, wofür er sich selber schon verachtet hat, da ist es gekippt bei ihm und hat seine Gefühle verschüttet. Oder hat Bindungsangst bekommen oder oder oder..

Zitat von Candle181:

Sind wir alle Bindungsängstliche und haben uns genau diese Partner ausgesucht, damit wir bestätigt werden, dass wir immer wieder verlassen werden müssen?

Das innere Kind, das sich immer denselben Konflikt aussucht und hofft, dass er diesmal anders ausgeht. Wir arbeiten i der Therapie daran...

@candle, wie geht es Dir mittlerweile? Hast Du ihm noch etwas geschrieben?
Ich kann nach wie vor Deine Wut und Enttäuschung nachvollziehen. Ich persönlich halte ihn auch für feige, nicht nochmal ein persönliches Gespräch mit Dir geführt zu haben.

Zitat von Candle181:

Ich finde aus auch gut, schnell an diesen Punkt gekommen zu sein, aber ich kann es auch nachvollziehen- wer weiß auf was ich mich eingelassen hätte...

glaube mir, da ist Dir vieles erspart geblieben!

Zitat von Candle181:

Treffen also Bindungsängstliche auf Bindungsängstliche und einer davon ist passiv und der andere aktiv?

Nein! Ich persönlich glaube das nicht. Es mag vielleicht überwiegend zutreffen, dass sich aktive und passive BA'ler finden, aber wie Stahl schreibt, es kann JEDEN treffen, an einen BA'ler zu geraten. Wie ich hier im Forum schon geschrieben habe, kann ich bei mir selbst kein Muster erkennen. Habe weder an bewusster oder unbewusster Verlustangst gelitten, konnte meinen Partnern immer vertrauen (bis auf den BA'ler durch sein ambivalentes Verhalten), habe genügend Zuwendung von Eltern und Partner erfahren und empfinde Nähe und Gefühl als etwas schönes und Befriedigendes, in dem ich verweilen kann. Habe eine längere Ehe geführt und danach noch eine länger dauernde Beziehung. Mit meinem BA'ler war es die Kürzeste.

Zitat von Candle181:

Sind wir alle Bindungsängstliche und haben uns genau diese Partner ausgesucht, damit wir bestätigt werden, dass wir immer wieder verlassen werden müssen?

glaube ich eben nicht!

Zitat von Candle181:

Ich will da raus, nur wie?

Lass alle Emotionen zu, setze Dich damit auseinander, nichts verdrängen. Die Zeit wird helfen!

So hoffe ich auch! Auf den Faktor Zeit! Heute am Tag 14 geht es mir ziemlich mies, obwohl ich vorher schon bessere Tage hatte. Sehe es aber schon als Fortschritt, dass sich meine Emotionen nicht mehr stündlich ändern, sondern wenigstens tageweise stabil sind.

Guten Abend ihr Lieben,

ich bin gestern und heute nicht zum Schreiben gekommen, aber ich melde mich morgen!
Euch einen schönen Abend!

Weisst du das hätte sowieso nur Ärger gegeben du bist jemand der alles auf den Punkt bringt und bespricht, er ist jemand der alles mit sich selbst still ausmacht.
Das hätte nur eine Streit volle beziehung ergeben.
Du solltest dir einen suchen der dir die Stirn bieten kann.
Es nützt nichts sich aufzuregen wieso er so gehandelt hat . Ich hab ähnlich gehandelt in jungen Jahren. Das lag daran nein nicht an böser Absicht. Ich hatte mich einfach nicht getraut, fand nicht die richtigen Worte, hatte Angst dass er mich überredet oder ich Mitleid bekomme. Also hab ich geghostet. Ich wusste er würde mich zu etwas überreden was ich gar nicht will weil er stärkere war . Aber in der liebe ist trotzdem kein Handel möglich.
Vielleicht war er auch so.
Glaube nicht dass es diesen Brief gab. Es hatte jetzt einfach nur Angst vor dir, deswegen hat er gelogen.
Du scheinst dominant zu sein. Das. Bringt Menschen zum weglaufen.

da muss ich jetzt mal kurz reinschneien. Verstehe, was Du meinst Lug. Ideal und perfekt, sich auf gleicher Augenhöhe begegnen zu können.
Aber wir kennen die Beteiligten hier nicht persönlich!
Halte es für wichtig und positiv, dass Candle weiß, was sie für sich möchte und braucht und kann die Emotionen nur zu gut verstehen!
Und dafür gibt es ja hier zum Glück die Möglichkeit, mal Dampf abzulassen, sich auszutauschen.
Es kann sowieso nur jeder mit seinem Kummer umgehen und ihn verarbeiten, wie er für sich selbst kann. Es tut gut, dabei nicht alleine zu sein.

Hey ihr Lieben,

mir hätte das Wochenende und diese Nachrichten doch ganz schön viel Kraft geraubt und auch heute hänge ich immer noch ziemlich durch. Es ist unglaublich, wie anstrengend Liebeskummer doch sein kann.

Danke Femira für deinen Zuspruch. Nein, ich habe eigentlich kein schlechtes Gewissen- eigentlich es ist schon richtig so, dass und was ich geschrieben hatte aber es sind schon ganz schön harte Worte gewesen... dennoch hat er sich mies mir gegenüber verhalten- ganz klar!

Unsere ganze Welt gerät gerade aus den Fugen, wir sind verlassen worden, ich finde, dass ist eines der schlimmsten Krisen, die man haben kann, denn wir sind handlungsunfähig und ohnmächtig- du darfst nicht den Anspruch an dich haben, dass es dir gut gehen muss, denn das tut es nicht. Mache kleine vorsichtige Schritte und probiere, was geht. Nicht mehr und nicht weniger! Von mir hast du die Erlaubnis, dass du gerade schwach sein und durchhängen darfst! Die habt ihr alle!
Aber ich kenne das! Man muss doch... wieder am Leben teilnehmen und so... nein man muss gar nichts- man muss mit diesen schmerzen leben, man darf sich nicht aufgeben, aber mehr müssen wir im Moment nicht!

Kleinessternchen, du machst mir Mut, dass es nicht an meiner eigenen Angst lag, die ihn womöglich vergrault hat, denn das wäre da tatsächlich fatal. Meine Angst hat ja nach der letzten Trennung nicht abgenommen- ganz im Gegenteil hat sie sich ja mal wieder bestätigt!
Vielleicht kann ich aus deinen Worten auch für mich rausziehen, dass ich gut so bin wie ich bin, also Danke dafür!

Lug, magst du etwas von dir erzählen? Ich kenne dich nur von deinen Nachrichten!
Dominant trifft es vielleicht ganz gut, ich weiß eben was ich will und bin natürlich auch unglaublich sensibel und verletzbar, so wie wir alle.