Trennung wegen angeblicher Untreue

Zitat von aquarius2:

Könnte man auch Fast Forewarding und Lovebombing nennen!

Das mit dem Love Bombing passt ganz gut, habe mich etwas eingelesen. Er hat mir schon nach unserer ersten körperlichen Annäherung die schönsten Nachrichten und Briefe geschrieben. Wie wunderbar ich bin, dass wir etwas ganz Besonderes haben und dass er sich so sehr wünscht, mit mir zusammen zu sein. Ich war damals etwas irritiert, weil ich für solche Gefühle deutlich länger brauche.

Als ich dann irgendwann anfing, Probleme anzusprechen, wurde er komisch. Selbst bei Kleinigkeiten wie einer Verspätung, durch die wir einen Termin verpassten. Ich schilderte ihm mein Anliegen und er redete mir ein, dass ich übertreiben würde, unnötig Streit anfange und unsere Beziehung zerstöre. Irgendwann hatte ich nach solchen Gesprächen ein furchtbar schlechtes Gewissen und fühle mich wie ein schrecklicher Mensch. Dann entschuldigte ich mich bei ihm und nahm mir vor, solche Themen zukünftig nicht mehr anzusprechen.

@Woelkeline

Ich bin noch mitten in einer Phase, in der ich die Welt nicht mehr verstehe. Ich weine ununterbrochen, trauere und habe Sehnsucht. Es fällt mir nicht so leicht, loszulassen. Tatsächlich helfen mir die Antworten hier sogar sehr dabei, nicht bei ihm vorbeizufahren oder ihn mit unterdrückter Nummer anzurufen.

Sowas könnte man Gaslichtung nennen obwohl er.... Narzist?

ach, es ist immer wieder interessant, welche diagnose-versuche, oder fachwörter in den raum geschmissen werden dafür, dass er einfach ein feiger mistkerl ist!

weißt du @hotaru , ich weiß wie schlecht es dir gerade geht und wie grässlich sich liebeskummer anfühlt, aber ich bin sicher, dass du in ein paar tagen anders auf diese trennung schauen wirst. da wirst du nämlich deine ersten beiträge dieses fadens noch mal durchlesen und feststellen, dass es erstaunlich wenig positives über eure beziehung und über ihn zu berichten gab. dass die pflege eurer beziehung die ganze zeit nur in deiner hand lag, dass du liebe und zuwendung gezeigt hat und ihm den rücken freigehalten hast... für die anderen.

ich sage wirklich nur selten ey, sei froh, dass du den kerl los bist! aber in diesem fall

da draußen gibt es so tolle männer, die eine beziehung auf vertrauen, respekt, zuwendung und liebe aufbauen, bei denen beziehung ein geben und nehmen ist - und ich bin sicher, dass du so einen finden wirst, wenn du mit diesem exemplar abgeschlossen hast

Zitat von hotaru:

Nach jedem Streit habe ich meine Wünsche weiter zurückgestellt, denn Konflikte entstanden ja seiner Meinung nach nur wegen mir und meiner Ansprüche.

Ja, und zwar zu Recht. Du hättest deine Meinung behalten und auf deinen Ansprüchen bestehen sollen. Und diese Katastrophe von einseitiger Beziehung zeitnah beenden, nachdem er nach ein paar rosa Monaten seinen wahren Charakter präsentiert hat. Dass du ihm jetzt nachweinst, ist Teil des Musters, für Außenstehende kaum auszuhalten. Er hat seinen Teil dazu beigetragen, indem er dir gründlich das Gehirn gewaschen hat, und du musst jetzt unbedingt aufwachen, und zwar schnell, je schneller desto weniger Schmerz wirst du leiden. Lies mal über psychische Gewalt auf der Seite http://www.re-empowerment.de ich glaube das könnte dir die Augen etwas mehr öffnen.

Er ist ohne Zweifel eine wirklich miese Partie, aber die Verantwortung dafür, dass du bei einem Mann geblieben bist, der dich weder liebt noch anständig behandelt, trägst du schon selbst. Und du selbst bist es auch, die sich jetzt aus dem Tal der Tränen befreien kann und muss. Das wird dir umso leichter gelingen, je klarer und kritischer du erkennst wie destruktiv und toxisch eure Verbindung für dich war.

Zitat von hotaru:

Und so ging das jetzt seit über einem Jahr. Ich ließ ihm alles durchgehen, damit er merkt, wie entspannt und cool ich bin und endlich mit mir zusammenzieht.

Du schilderst das alles sehr klar, wie aus dem Lehrbuch für selbstschädigendes Verhalten. Bitte besprich das möglichst bald mit einem Therapeuten - das Forum kann dich unterstützen, aber nicht in diesem Ausmaß.

Zitat von hotaru:

Sie rieten mir, an meinem Selbstbewusstsein zu arbeiten,

Die Therapeuten, die du aufgesucht hast, haben dir doch damit eine Diagnose gestellt, und auch eine Behandlung vorgeschlagen. Und obwohl du doch alles tun wolltest, hast du dich dann inkonsequenterweise nicht um dein Kernproblem gekümmert. Sehr schade, denn mit gestärktem Selbstwertgefühl hättest du diesen Mann längst abgeschossen und die Zeit damit verbracht, dich selbst lieben zu lernen oder einen geeigneten Partner zu finden!

Ich bin mir sicher, dass es dir sehr gut tun würde, dir jetzt akute Unterstützung zu holen. Hast du noch Kontakte zu den Praxen, in denen du warst? Vielleicht erspart es dir die Warteliste, wenn man dich schon kennt und du klar machst dass es eine absolute Krise ist inklusive Verlust des Lebenswillen.

Zitat von hotaru:

Es wäre doch so leicht, es zu klären und sich zu versöhnen.

Ja, um dann wieder nachts heulend vor seiner Tür zu campieren und die Nachbarn zu belästigen, weil du unbedingt sein versifftes Klo putzen willst während er am Handy daddelt? Bitte, bitte nicht. Bei allem Mitgefühl für deine Liebeskummerschmerzen, deine eigenen Flaggen wehen auch ein wenig rötlich. Bitte lass dir professionell helfen, nicht nur im Beruf sondern auch im Privatleben eine gesunde, starke und eigenverantwortliche Frau zu sein.

Zitat von hotaru:

Er will das glauben, was ihm gerade passt.

Genau. Er will glauben, dass die abstruse Geschichte wahr ist, und er will sie nicht mit der Realtität abgleichen. Mit so jemandem wirst du nichst klären. Ich habe meine Meinung, komm mir nicht mit Fakten.

Wo es mir tatsächlich echt den Magen umdreht, ist, dass er ja mit dem Plan im Kopf, sich davonzuschleichen, mit dir Abends ins Bett gegangen sein muss, dass er dir vorgespielt/vorgelogen hat, dass alles in Ordnung ist... Da tun sich für mich echt Abgründe auf, selbst wenn eine Aussprache möglich wäre, ich könnte diesem Menschen nie wieder vertrauen.

Die Liebe, oder das was wir daruter verstehen, stellt manchmal komische Dinge mit uns an. Zeit aufzuwachen.

@Nachtlicht

Alle Therapeuten, bei denen ich war, haben mich als Patientin abgelehnt. Sie waren auf schwere Erkrankungen spezialisiert und sahen bei mir keinen Bedarf. Sonst hätte ich ja schon längst mit der Therapie angefangen, mein Ex wollte das ja unbedingt.

Er hat sich übrigens jetzt schon wieder in Dating-Apps angemeldet, wo ihn Freundinnen gefunden haben. So viel zum Thema Liebe...

Zitat von hotaru:

Alle Therapeuten, bei denen ich war, haben mich als Patientin abgelehnt.

Es gibt auch noch andere. Lass dich von deinem Hausarzt und deiner Krankenkasse beraten.

Leider musst du dir wirklich selbst Hilfe holen, auch wenn das schwer ist wenn es einem so schlecht geht. Bei deiner Geschichte und bei deinem Ringen um Lebensmut möchte ich dir aber sehr dringend dazu raten. Vielleicht können Familie oder Freunde dich dabei auch unterstützen. Bitte vertrau dich ihnen an.

Ich möchte dem Beitrag von @Nachtlicht gerne noch etwas hinzufügen:
Lass' dich bei Suche nach Therapeuten nicht abwimmeln.
Rufe an, suche die persönlich auf, oft, wirklich oft!
Hätte mir der Rat meines Hausarztes nicht eingeleuchtet, dann wäre ich noch immer ohne Hilfe oder auf einer endlos langen Warteliste.
Die erste Kontaktaufnahme für einen Platz bei einem Therapeuten scheitert meist daran das man sich dann nach einer Absage nicht mehr meldet.
So wird die Spreu vom Weizen getrennt, denn wer möchte schon jemanden vor sich sitzen haben, bei dem die Ausdauer, der Wille für Hilfe nicht erkennbar ist.
Die Wahrscheinlichkeit das die Therapie dann nach wenigen Sitzungen nicht fortgeführt wird ist dann recht hoch.

Zitat von hotaru:

Er hat sich übrigens jetzt schon wieder in Dating-Apps angemeldet, wo ihn Freundinnen gefunden haben. So viel zum Thema Liebe...

Also

es hilft dir null, zu wissen, das er schon wieder das nächste unschuldige Wesen sucht - um es zu formen nach seinem Willen. Rede mit deinen Freundinnen das du solches nicht wissen willst. Du nichts über dritte erfahren willst. Da gibt es sogar einen Begriff für:

Flying Monkeys

Es gibt nichts zerstörenderes für die eigene Psyche als einen toxischen Partner zu haben. Und du erkennst dich ja selbst kaum noch. Das allein ist schon ein Anzeichen für - das ich mit so Einem nichts mehr zu tun haben will.

Entweder man nimmt dich an, so wie du bist - oder Derjenige soll wieder in das Loch kriechen, aus dem er kam

Ich verstehe einfach immer noch nicht, warum man sich so verhält. Wenn ich den Verdacht hätte, dass mich mein Partner betrügt, würde ich ihn konfrontieren. Gerade, wenn ich keine eindeutigen Beweise hätte. Ich würde ein Gespräch suchen und mir seine Argumente anhören. Und insgeheim würde ich hoffen, dass ich mich irre. Sicherlich wäre ich wütend und verletzt, aber ich möchte die Wahrheit aus seinem Mund hören.

Warum stiehlt man sich einfach davon, während der "geliebte" Mensch nichtsahnend schläft? Und gibt ihm keine Chance, mit den Vermutungen aufzuräumen. So gehe ich mit niemandem um, erst recht nicht mit jemandem, den ich liebe. Das würde mir das Herz brechen und ich käme mir unendlich schäbig vor.

Zitat von hotaru:

Gerade, wenn ich keine eindeutigen Beweise hätte. Ich würde ein Gespräch suchen und mir seine Argumente anhören.

Du gehst als Normal gestrickter Mensch an die Problematik heran. Aber dein Gegenüber will weder die Wahrheit sagen - solange er sich nicht sicher ist mit dem Absprung, noch will er seine Karten aufdecken, da wird viel gelogen und vertuscht.

Zitat von hotaru:

ich möchte die Wahrheit aus seinem Mund hören.

Und weißt dann genau was? Nichts, denn er wird lügen. Jeder sieht sich in dem Spiel als der Gute an und der Gute wird sich nie selbst belasten. deswegen heißt es in Affären immer Salami-Taktik man erfährt nur das absolut nötigste.

Zitat von hotaru:

So gehe ich mit niemandem um, erst recht nicht mit jemandem, den ich liebe. Das würde mir das Herz brechen und ich käme mir unendlich schäbig vor.

Und wieder schließt du von dir auf den Anderen!

Er kann und will sich nicht mit deinen Augen sehen.

Und die Wahrheit!

Gibt dir weitere Fragen auf, immer und immer wieder. Es fände kein Ende - außer du akzeptierst, das es nicht zu ändern ist. Er misst nicht mit deinem Maß, er ist ein kleiner Wurm, der sich nicht anständig traut es zu beenden.

Die Liebe kann vergehen, wissen wir alle - aber wie die Beziehung beendet wird - wirft ein völlig neues Bild auf den Menschen, den wir zu lieben glaubten. Es heißt nicht umsonst, das man seinen Partner zweimal kennenlernt, am Anfang und am Ende.

Zitat von Heffalump:

Du gehst als Normal gestrickter Mensch an die Problematik heran. Aber dein Gegenüber will weder die Wahrheit sagen - solange er sich nicht sicher ist mit dem Absprung, noch will er seine Karten aufdecken, da wird viel gelogen und vertuscht.


Und weißt dann genau was? Nichts, denn er wird lügen. Jeder sieht sich in dem Spiel als der Gute an und der Gute wird sich nie selbst belasten. deswegen heißt es in Affären immer Salami-Taktik man erfährt nur das absolut nötigste.



Und wieder schließt du von dir auf den Anderen!

Er kann und will sich nicht mit deinen Augen sehen.

Nein, ich rede davon, wie ich mich bei einem Verdacht auf Untreue verhalten würde. Dann würde ich gerne die Wahrheit aus dem Mund des Beschuldigten hören, seine Version der Geschichte kennenlernen. Ich würde immer den Weg der Konfrontation suchen. Denn schließlich sind trotzdem Gefühle im Spiel und man hofft ja, dass man sich irrt.

Wie heißt es so schön in der Rechtssprechung? "In dubio pro reo" - im Zweifelsfall für den Angeklagten. Und in diesem Fall gab es ja nicht mal Beweise für meine Schuld. Welcher Mensch, der seinen Partner kurz davor noch geliebt haben will, handelt so gnadenlos?

Ganz knapp gehalten, weil sich eine ausufernde Diskussion einfach nicht lohnt.

Zitat von hotaru:

Ich würde ein Gespräch suchen und mir seine Argumente anhören.

DU würdest das machen.
Er hat sich klammheimlich ver.pi.sst und das ist auch die einzige Antwort auf all die ach so ungeklärten Fragen!
Wer nicht will hat halt schon.