Trennung war richtig, aber die Einsamkeit .

he honey

Ähm, mal wat anderes. hast du meine Mail bekommen und auch gelesen?

naja also um ehrlich zu sein, gesehen dat da wat gekommen ist schon.... nur noch kleine technische probleme ( nie eigenes unvermögen ???) haben eine frühzeitig einsichtnahme verhindert.... obwohl sollte ich auf diesen böswilligen eintrag von dir deprimiert sein ??? na klaaaaaaaaaaaar

um nicht zu sagen ..... sch .... !!!!

aber wie immer im leben werden am ende der schlacht die toten gezählt

aber ich ahne eines.... abstiegsschmerz !! ist absolut schlimmer und dauern tut er mindestes ein ganzes jahr. Die forumsrechnung wie lange man trauern sollte im verhältnis zur beziehungsdauer vermag ich noch gar net auszurechnen. ist halt ne sandkastenliebe in harmonie mit allen höhen und tiefen.
Man hat soviel zusammen erlebt, aber zumindest sind die diesjährigen feiertage noch gerettet.

Und unter den Umständen dat aachen drinne bleibt und wir abstiegsschmerzen haben sollten kann eine trennung gar net richtig sein

verheulte schnief gruesse

nightrider

@

[quote author= link=board=allgemeines;num=1164057492;start=7#12 date=11/21/06 um 17:42:22] Dat mit dem ich habe es ernst gemeint kaufe ich ihr ab. Aber du schreibst ja selbst, dass er sich jetzt noch schlimmer fühlen muss und da frage ich mich ernsthaft, wo sie es da ernst gemeint hat. [/quote]

Randsauerländer haben es immer schwer^^

Aber du kriegst zum Glück auch keinen Karlspreis für logische Formulierungen.


Eine Richtung?:

Für sie ist es besser, die Beziehung beendet zu haben. Denn um die aufrecht zu erhalten und zufrieden damit zu sein, wäre einiges mehr an Initiative und Selbstreflexion nötig gewesen, als sie es an den Tag legt. Es mag da robustere Personen geben, welche die richtigen Schlüsse aus der Diagnose ziehen, wissen, dass der Kerl dann öfter mal flippt und damit leben können. Sich auf sowas dann weiter einzulassen, dazu muss man sich selbst aber sehr genau kennen und wissen, wieviel man zu ertragen bereit ist. Wie gesagt, es mag solche Leute geben.

Da aber hier die Einsamkeit und damit letztlich Selbstmitleid und Egozentrik von Engel die Hauptgründe sind, dass sie diese Beziehung überhaupt eingegangen ist, kann man das dazu nötige Einfühlungsvermögen wohl kaum voraussetzen und sie wäre daran zerbrochen. Man sieht es alleine schon daran, dass sie glaubt es genüge beim Umgang mit einem Paranoiakranken sich selbst real nichts zu schulden kommen zu lassen, wo doch so ein Krankheitsbild im Gegenteil beinhaltet, dass es eben keine realen Günde für die betroffene Person gibt, um durchzudrehen.

Ich glaube ebenfalls nicht, dass man so einem Menschen von sich aus helfen kann. Man kann das meiner Meinung nach nur aushalten und hoffen, dass es eine erfolgversprechende Therapie gibt - wenn man denn mit einem solchen Menschen eine Beziehung führen will, weil einem vielleicht die positiven Seiten wichtiger sind.

Ihre eigene Beurteilung der vergangenen Beziehung ist ebenfalls gekennzeichnet durch Selbstmitleid und Egozentrik, indem sie ihn, den psychisch Kranken, als Monster darstellt, welches sie seelisch vergewaltigt hat und den sie jetzt dafür verachtet anstatt sich mal ein bisschen dafür zu schämen, mit ihm eine Beziehung unter falschen Tatsachen geführt zu haben.

Eine solche Selbstreflexion ist immer auch die Frage danach, was das eigene Verhalten für andere bedeutet. Zwar hat sie sich in der Beziehung nach ihrer Auffassung von Partnerschaft nichts zu schulden kommen lassen aber so wie ich es sehe kann man diese Partnerschaft auch nicht unter dem Blickwinkel einer Partnerschaft betrachten, in welcher zwei halbwegs gesunde Menschen sich befinden. Ihre eigene Meinung, die sie hier offensichtlich bestätigt haben will und die darin besteht moralisch absolut richtig gehandelt zu haben, ist meiner Ansicht nach nicht einseitig bewertbar. Was die Trennung betrifft, ist es für sie persönlich besser und der richtige Schritt gewesen.
Was das Eingehen und Führen dieser Beziehung und ihrer eigenen nachherigen Beurteilung derselben betrifft, aus der dann die für sie wirklich wichtigen Schlüsse für die Zukunft gezogen werden könnten, liegt sie, wie ich finde, absolut falsch. Erstens hat sie den Grundstein für das Scheitern der Beziehung mit ihrem unreflektieren und nur aus der Einsamkeit geborenen Begründen derselben selber gelegt. Und Zweitens wird ihr ehemaliger Partner die Folgeschäden alleine tragen müssen, da für sie jetzt zwar wieder Einsamkeit und die dadurch mir sehr gut verständliche partielle Unzufriedenheit mit sich selbst und der Welt auf dem Programm steht, für ihn allerdings die Tatsache, dass (wieder?) eine Partnerschaft an seiner psychischen Erkrankung gescheitert ist, was vielleicht nicht ganz so schlimm werden wird, eventuell aber auch dazu führt, dass sich seine Gesamtsituation nur noch mehr verschlimmert.

Meine persönliche Meinung zum Thema es mit so einem Menschen ernst zu meinen ist, dass man sich zunächst einmal sehr genau klar sein sollte, auf was man sich hier eigentlich einlässt. Dazu kann man zum Beispiel Internetforen nutzen, die sich mit so einer Thematik beschäftigen und sich mit den Erfahrungen der dortigen Menschen auseinandersetzen. Das führen so einer Beziehung könnte dann beispielsweise das Unterstützen der betroffenen Person in seinen Therapiebemühungen betreffen. Ist man dazu nicht in der Lage oder bereit, dann sollte man es lassen.

Sich hinzustellen, selbst als das eigentliche Opfer zu betrachten und auch noch moralische Unterstützung bekommen zu wollen ist - nach meinem Maßstab und in Anbetracht der Tatsache, dass Einsamkeit der eigentliche Grund für diese Beziehung war - nicht nur eine Frechheit sondern auch noch eine Fehlinterpretation der eigenen Rolle in diesem Drama, was letztlich dazu führt, noch nicht einmal für sich selbst die notwendigen Schlüsse zu ziehen um es das nächste Mal - sei es mit einem psychisch gesunden oder kranken Menschen - anders zu machen.

hmm..das wär dann jetzt meine volständige Meinung


@

Zitat:

Du meinst Liebe is was statisches,ein Gefühl das alles möglich macht,nein,das ist es nicht,das hab ich auch lernen müssen.

Das denke ich eigentlich gar nicht. Für mich ist Liebe eine Worthülse, in die jeder eine andere Bedeutung steckt - aber irgendwie muss man ja kommunizieren. Das Gefühl der Verliebtheit kennt wohl jeder. Ob das dann hinterher alles klappt, dass liegt doch dann vermehrt an den Umständen, die sich in der Partnerschaft etablieren. Nur glaube ich echt nicht, dass es die perfekte Beziehung, wie sie einem in diversen Lifestylemagazinen und Fernsehshows so vorgemacht wird - und die mehr als genug Menschen für bare Münze nehmen - überhaupt geben kann. Und außerdem bin ich der Meinung, dass das Streben nach eben so einer Beziehung und der aus der konsumistisch-egoistischen Attitüde der Gegenwart resultierenden, überzogenen Erwartung an das Leben mitverantwortlich dafür sind, dass die Menschen sich eben heute nicht mehr allzusehr um den Menschen an sich kümmern, sondern vielfach den Begriff der Partnerschaft darauf reduzieren irgendjemanden an ihrer Seite zu haben. Resultierend daraus ein unglaublich unbedachtes Eingehen und Lösen von zwischenmenschlichen Beziehungen, häufig mit schwerwiegenden finanziellen und psychischen Folgen für alle Beteiligten und eine äußerst geringe Frustrationstoleranz.
Ich habe ja schonmal geschrieben, dass ich das ganze absolut banal und langweilig finde, denn um mich im Kreis zu drehen, kann ich auch einfach Karussel fahren.
Ich meine, wenn du siehst, was diese ganze schei. aus deinem denken über Beziehungen, Liebe und ähnlichem gemacht hat, ärgerst du dich dann nicht manchmal, dass es nicht anders läuft?


@Schatzi

Zitat:

LEHRER.... morgens haben sie recht und nachmittags haben sie frei !

Ja und? Dafür leide ich dann mit 45 an Burn-Out-Syndrom und schlucke Psychopharmaka, während du immer noch vergnügt am Strand spazieren gehst...

ach und: HIV steigt nicht ab...


Gruß

Wolfmoon

@Wolfmoon

Na geht doch, wenn sich der angehende Pädagoge mal Mühe gibt, dann funktioniert dat auch mit dem roten Faden. ::)
Von dem wat du geschrieben hast, würde ich jeden Satz unterschreiben. Natürlich ist es so eine Sichtweise und Erkenntnis schmerzhaft und es ist zu hoffen, dass sie es liest und auch versteht und umsetzt. Das gilt natürlich für dich und mich genauso. Nur etwas zu formulieren oder zum Ausdruck zu bringen ist nicht gerade hilfreich. Man sollte auch danach leben und handeln. Mir ist auch bewußt, dass so ein Handeln eine konsequente Lebensführung vorraussetzt und es auch nicht immer gelingt. Aber ich bin fest davon überzeugt, dass man schmerzloser aus so mancher Beziehungsgeschichte rauskommt, wenn man vorher kritisch mit dem Umstand umgeht.

Karlspreis? Wohl eher nicht, aber da steht auch das kleine Wort da und ich bin fest davon überzeugt, dass sich Engel hinterher mehr Gedanken zu dieser Beziehung gemacht hat, als vorher. Leider ist das bei vielen Beziehung so. Man handelt oder will in einer guten Absicht handeln. Aber schon bald stellt man fest, dass man sich übernommen hat oder aber den Anforderungen nicht gerecht werden kann. Ich will sie nicht für ihr Handeln und Tun verurteilen, aber ich wünsche ihr, dass sie in Zukunft kritischer über die Liebe und Beziehung nachdenkt.

Na ja, wahrscheinlich wird sie es nicht mehr lesen, aber eventuell lesen ein paar andere User dieses Forum diesen Dialog und sie hinterfragen sich selbst ein wenig kritischer.

In diesem Sinne!

Gruß



So ein Randsauerländer hat es wirklich schwer. ;D

@Wolfmoon

Zitat:

während du immer noch vergnügt am Strand spazieren gehst...

He bist du verrückt? Nun setze ihr bitte keinen Floh ins Ohr. Die wohnt da oben in der Ecke, da ist es nicht sehr weit bis zum Meer. Dat ist nicht wie in Soest oder in Aachen, wo man dat nicht kennt. Und wenn die 45 werden sollte, dann hat die mit Sicherheit bei ihrem Büropupserjob kein Burnout-Syndrom, aber Alzheimer und dann findet die den Weg nicht mehr nach Hause zurück. Menno, soll ich die alte Frau dann im Wattenmeer suchen gehen? ;D

Bitte, überlege vorher wat du schreibst, bei Honey ist alles möglich. :o

Oder Sonnenschein, habe ich Recht? :D

hey honey

Oder Sonnenschein, habe ich Recht?

also ich denke mal laut, du hast mal wieder einen supergenialenobergau auf den punkt gebracht :

Aber schon bald stellt man fest, dass man sich übernommen


und hey schatzi

HIV ?????????

meinste der HSV hat nen Virus, und daher die schlechten leistungen, vielleicht sollte wir auch einen Trainerwechsel machen, und auch einen nehmen der seine Depressionen bei uns auskurieren will... vielleicht motiviert dat ja ?? hmm ??


gruss

sonnenschein


p.s. Wolle..... ab 45 wirste nicht mehr im Watt gesucht sondern höchstens von torfstechern aufgesammelt

Also, jetzt spitzt mal die Ohren, Ihr ganzen Möchtegern-Psychologen :

Wenn der Eindruck enstanden ist, dass ich nur aus Einsamkeit mit ihm zusammen gegangen bin, dann ist dieser Eindruck einfach falsch bzw. ich hätte es vielleicht ausführlicher beschreiben sollen.

Das ganze fing fast märchenhaft an. Wir haben uns in einer Internet-Partnerbörse kennengelernt und haben uns auf Anhieb so gut verstanden, dass wir gleich 10 (!) Stunden non Stop gechattet haben. Von Stunde zu Stunde wurde es lustiger, schöner und interessanter. Wir lagen einfach ziemlich auf einer Wellenlänge, alles schien zu passen !
(Oder meint Ihr etwa, dass wenn er schon im Chat solche Aussetzer gehabt hätte, dass ich dann noch weiteres Interesse gehabt hätte ? Bestimmt nicht !)
Er ist also auf jeden Fall ein Exemplar, das sich sehr gut verstellen kann !

Jedenfalls haben wir uns am Tag nach dem mega-Chat zum ersten Mal live gesehen und die Sache war perfekt. Wir haben uns gut verstanden, fanden uns gegenseitig auch äußerlich sehr ansprechend und waren von nun an ein Paar.
Er war einfach total nett, hat mir sehr viele Komplimente gemacht, was wohl jeder Frau wie Öl runter geht. Ich hab' mich einfach in seiner Gegenwart geborgen, verstanden und gut gefühlt. Manchmal kam's mir wie eine Art Seelenverwandtschaft bzw. Telepathie vor (wir haben uns zur gleichen Zeit SMS geschickt, einfach oft das gleiche gedacht).

Seine Eifersucht war schon recht früh da, eigentlich von Anfang an, aber das habe ich einfach geglaubt mit ihm in den Griff zu kriegen. Schließlich habe ich sehr viel Zeit mit ihm verbracht und daran muss man doch eigentlich auch sehen, dass es der andere ernst meint. Ich dachte einfach, dass seine Eifersucht mit der Zeit schon weniger wird, wenn er sieht, dass er sich auf mich verlassen kann.
Aber zur Eifersucht haben sich dann auch ganz schnell die krassen Unterstellungen gesellt. (Ich würde ihn nur belügen, betrügen, Dro. nehmen, anschaffen gehen usw.)
Die übelsten Unterstellungen, von denen rein gar nichts der Wahrheit entsprochen hat !
Er wollte mich einfach von vorne bis hinten kontrollieren, nahm mir mit seiner Art wirklich die Luft zum Atmen !
Nach ein paar Wochen habe ich dann zu ihm gemeint, dass das alles nicht mehr feierlich ist und ich die Beziehung nur weiterführe, wenn er eine Verhaltenstherapie macht.
Ich denke im Nachhinein, dass er nicht eingesehen hat, dass er krank ist und nur eingewilligt hat, um mich zu halten.

Wie gesagt, die Verhaltenstherapeutin hat gemeint, dass er wohl eindeutig unter Kontrollzwang und Paranoia leidet.
Nach der 2. Sitzung hat sie gesagt, dass sie nur eine Therapie mit ihm macht, wenn er ein psychiatrisches Gutachten vorlegt, das eine Geisteskrankheit ausschliesst. Sie sei schließlich nur Psychologin und kein Psychiater, das wäre ihr praktisch ohne Gutachten zu heikel.

Vielleicht sollte ich Euch auch noch sagen, dass er früher Dro. genommen hat und deswegen auch schon 3 (!) Mal zwangseingewiesen wurde (geschlossene Abteilung).

Vermutlich ist sein Verhalten auf den Dro. zurück zu führen ......

Naja, um ein Gutachten hat er sich überhaupt nicht bemüht und auch mein Vorschlag, dass wir dann eben einen anderen Therapeuten aufsuchen, ist im Wind verhallt !
Er war ja dann auch wieder der festen Überzeugung, dass mit ihm alles in Ordnung ist und er den ganzen schei. (=Therapie) nicht braucht !

Dann kamen wieder die Schwüre, dass er sich schon selbst in den Griff bekommt und mir ab jetzt vertraut.

Alles nur Lippenbekenntnisse, denn der Gaul ging immer wieder mit ihm durch !

Ich glaube also schon, dass ich ihm ECHTES Verständnis entgegen gebracht habe und ALLES getan habe, was in meiner Macht stand.

Ich war nicht nur aus Einsamkeit oder gar Mitleid mit ihm zusammen, ich hab' ihn wirklich geliebt.
Mit seinem Verhalten hat er allerdings starke Nervosität und schließlich sogar Angst bei mir ausgelöst ........

So schön manche Momente, Unternehmungen etc. auch waren, irgendwann war das Maß einfach voll !

Ich gebe zu, dass ich die schönen Dinge vermisse, aber dann rufe ich mir auch die vielen schrecklichen Dinge, die er gesagt und gemacht hat in Erinnerung und komme zur Überzeugung, dass eine Trennung absolut richtig war. So weh es auch tut !

Hey Wolfmoon!
Respekt,das Beste was ich je von dir gelesen habe!
Das unterschreib ich dir blind.
Schölarrrrrrrr ,eins setzen!
Mehr kann man da nicht mehr schreiben!

Das war besonders sinnig:
Zitat:
Sich hinzustellen, selbst als das eigentliche Opfer zu betrachten und auch noch moralische Unterstützung bekommen zu wollen ist - nach meinem Maßstab und in Anbetracht der Tatsache, dass Einsamkeit der eigentliche Grund für diese Beziehung war - nicht nur eine Frechheit sondern auch noch eine Fehlinterpretation der eigenen Rolle in diesem Drama, was letztlich dazu führt, noch nicht einmal für sich selbst die notwendigen Schlüsse zu ziehen um es das nächste Mal - sei es mit einem psychisch gesunden oder kranken Menschen - anders zu machen.

Da hast du dir aber sehr viel Zeit genommen und nachgedacht,Engel und so einigen wird das gar nicht schmecken.Engel is da ja auch nur beispielhaft.
Da rennen genug rum.

Scherbenhaufen werden traurigerweise eben immer auch nur Scherbenhaufen produzieren und andere müssen es ausbaden.

oder hier:
Zitat:

Nur glaube ich echt nicht, dass es die perfekte Beziehung, wie sie einem in diversen Lifestylemagazinen und Fernsehshows so vorgemacht wird - und die mehr als genug Menschen für bare Münze nehmen - überhaupt geben kann. Und außerdem bin ich der Meinung, dass das Streben nach eben so einer Beziehung und der aus der konsumistisch-egoistischen Attitüde der Gegenwart resultierenden, überzogenen Erwartung an das Leben mitverantwortlich dafür sind, dass die Menschen sich eben heute nicht mehr allzusehr um den Menschen an sich kümmern, sondern vielfach den Begriff der Partnerschaft darauf reduzieren irgendjemanden an ihrer Seite zu haben. Resultierend daraus ein unglaublich unbedachtes Eingehen und Lösen von zwischenmenschlichen Beziehungen, häufig mit schwerwiegenden finanziellen und psychischen Folgen für alle Beteiligten und eine äußerst geringe Frustrationstoleranz.

Tja davon rede ich schon seit Jahren!
Wer will schon glückliche ,zufriedene Menschen ,unser System ist krank!
Das wären doch schlechte Konsumenten!
Jeden Tag muß man sich einhämmern lassen was man alles braucht um zufrieden zu sein,jeden Tag kann man in diversen Shows und Zeitschtriften nachlesen wie toll und perfekt der Partner,die Beziehung sein muß um glücklich zu sein!
Diesem Druck hält doch nichts und niemand stand!
Mich widert das ALLES nur noch an!

Und auf deine persönliche Frage:
Ich meine, wenn du siehst, was diese ganze schei. aus deinem denken über Beziehungen, Liebe und ähnlichem gemacht hat, ärgerst du dich dann nicht manchmal, dass es nicht anders läuft?


Tja,manchmal verfluche ich Gott dafür,das er mir 40 IQ-Punkte zuviel geschenkt hat,Dummheit schützt vor so vielem!
Die Realität tut ihr übriges um jedwelche Illusionen zu zerstören und nur die Hoffnung bleibt das es noch mehr Menschen gibt,die echte innere Werte haben, über echten Charakter verfügen!
Bei denen das Leben mehr ist als eine Hauptrolle in ihrem Schauspiel,mehr ist als Rollen die man für Dritte spielt und nicht nur auf die Sättigung ihres egozentrischen Weltbildes aus sind,egal in welcher Art und Weise es gestrickt ist.
Traurig allein macht mich nur das das gesunde Mißtrauen das ich entwickelt habe,habe entwickeln müssen,sich meistens als vollauf berechtigt herausstellt.
Aber ich lebe zumindest mein Denken und meine Überzeugung und gestalte zumindest mein Umfeld positiv,sprich ich halt mich fern vom Götzen der Fremdbestimmung  und von Menschen die ich nicht als solche akzeptieren kann.
Und Liebe spar ich mir für Menschen die sie wirklich verdient haben.
Und die Hoffnung werd ich trotzdem nie aufgeben,du siehst also auch ich bin ein hoffnungsloser Traumtänzer!


Gruß

@

Zitat:

Tja,manchmal verfluche ich Gott dafür,das er mir 40 IQ-Punkte zuviel geschenkt hat,Dummheit schützt vor so vielem!

Der Spruch ist gut, ich habe mich kaputt gelacht. ;D

Mal eine bescheidene Frage. Ähm! Wärst du bereit mir 40 Prozentpunkte abzutreten, dann hätten wir doch beide 40. ;D

Ich will auch mal so einfach ohne zu denken durchs Leben laufen. dat soll ja so befreiend wirken. ;D

Hallo Engel,

ich glaube, jede Depression und jede Manie wirkt sich bei verschiedenen Menschen unterschiedlich aus und so unterschiedlich muß man dann halt auch mit ihnen umgehen.
Du hast für dich das richtige getan. Loslassen, so schwer sich das jetzt anfühlt, aber das ist das einzig Sinnvolle....leider auch das Schwerste was man tun muss. wenn ein Partner so tief in einer Manie drinsteckt.
Übrigens, auf dumme und unpassende Beiträge mußt du immer gefaßt sein, in jedem Forum, das liegt in der Natur der Sache Internet wegen. Du solltest nicht gleich die Flinte ins Korn werfen

Gruß
Greville

Hey Engel!


[glow=red,2,300]Da ich ansonsten sehr alleine bin, habe ich mich wohl in diese Beziehung geflüchtet, obwohl ich schon recht früh gemerkt habe, dass sie mir nicht gut tut.  [/glow]

Missverständnis?
Das hast du doch gesagt,oder?
Oder leid ich jetzt auch an Wahnvorstellungen?

Ach,jetzt ist das auf einmal ne märchenhafte Begegnung mit spontaner Liebe?
Bitte verschon mich,veralber dich selber,oder andere,aber bei mir bitte nicht.
Auch das kennenlernen,Megachat,am nächsten Tag schon treffen und adhoc sofort Beziehung zu einem Menschen der absolut virtuell ist/war, sagt alles über dich,sorry!
Da hat Wolfmoon,ich und andere genau das geschrieben was zu schreiben war,ob dir das nun passt oder nicht.
Du bestätigst es nur noch mehr statt es zu entkräften.

Von deiner Persönlichkeit her wirst du eh schnell wieder jemand finden den du zur Auf- und Ausfüllung deiner inneren Leere und Wertlosigkeit missbrauchen kannst,da bin ich mir sicher.
Beklagst dich ja schon in der Threadüberschrift über die Einsamkeit,das is ja schon die Basis für die nächste märchenhafte Spontanbeziehung.
Nur hör auf da von Liebe zu reden!

Hey Wolle!
Dein Spruch is mir jetzt noch klarer!

Aber beruhigend ist, dass wir hier alle einen Knall haben außer Bengelchen, die ist dann normal. Tja, es ist alles nur eine Frage des rechten Blickwinkels und des Betrachters.

Wen das stimmt,dann bin ich abnormal und geh freiwillig in die Klapse,irgendwo muß man ja sich noch sicher fühlen können.
Jetzt weiß ich endlich wie das mit Schutzhaft gemeint ist.
Ich möchte vor solchen Menschen emotional geschützt werden.

gruß

@Engel

Zitat:

Wäre schön, wenn mich wenigstens hier jemand verstehen würde .....

Zitat:

Tut mir Leid, aber Ihr habt doch wirklich alle einen Knall !!!

Zitat:

Also, jetzt spitzt mal die Ohren, Ihr ganzen Möchtegern-Psychologen :

Sach mal Mäuschen, ist dat auch möglich dat du schreibst wat du willst? :o Ich mein, wenn du nur einfach die Absolution für dein Handeln und Tun haben willst, dann schreibe uns doch einfach vor, wat wir dir zu schreiben haben, dann ist dat doch für alle einfacher. :-X

Zitat:

Wenn der Eindruck enstanden ist, dass ich nur aus Einsamkeit mit ihm zusammen gegangen bin, dann ist dieser Eindruck einfach falsch bzw. ich hätte es vielleicht ausführlicher beschreiben sollen.

Joo, der Eindruck ist bei mir entstanden. Rückrudern Nummer eins! ::)

Zitat:

Er ist also auf jeden Fall ein Exemplar, das sich sehr gut verstellen kann !

Und wenn man dich hier so liest, dann bist du dat krasse Gegenteil und absolut authentisch, oder? ::)

Zitat:

Er war einfach total nett, hat mir sehr viele Komplimente gemacht, was wohl jeder Frau wie Öl runter geht. Ich hab' mich einfach in seiner Gegenwart geborgen, verstanden und gut gefühlt.

Nett ist ja wohl das Unwort des Jahres in diesem Zusammenhang. Danach kommt nur noch niedlich und putzig. ::) Nur in seiner Gegenwart oder auch mit seinen Aussagen bis zu diesem Zeitpunkt?

Zitat:

[Seine Eifersucht war schon recht früh da, eigentlich von Anfang an, aber das habe ich einfach geglaubt mit ihm in den Griff zu kriegen. /quote]

Hm, hast du ihn danach gefragt, ob er mit deinem in den Griff bekommen einverstanden war, oder hast du es einfach vorrausgesetzt? Und wie wäre es gewesen, wenn er es von dir verlangt hätte. Oder noch besser, wie wäre es, wenn du mit seinem in den Griff bekommen (Eifersucht) hättest leben müssen und sollen? ::) Aber bei Seelenverwandschaft geht dat wahrscheinlich nonverbal, oder? :o Na ja, Theorie und Praxis liegen dann wohl weit auseinander wie man am Ergebnis sehen kann, oder? ::)

Zitat:

Schließlich habe ich sehr viel Zeit mit ihm verbracht und daran muss man doch eigentlich auch sehen, dass es der andere ernst meint

Beziehung= sehen mal Zeit? :o

Ist dat auch ein physikalisches Gesetz?

Ich kenne Energie = Kraft mal Weg.

Wat hat dat eine mit dem anderen zu tun hat, wird wohl dein Geheimnis bleiben, oder? ???

Zitat:

Ich dachte einfach, dass seine Eifersucht mit der Zeit schon weniger wird, wenn er sieht, dass er sich auf mich verlassen kann.

Hm, hat er dat auch von dir so gehört oder hast du es nur so gedacht. Zeit plus sich verlassen können = -Eifersucht

Ähm, ist dat schon wieder so ein physikalisches Gesetz?

Zitat:

Aber zur Eifersucht haben sich dann auch ganz schnell die krassen Unterstellungen gesellt. (Ich würde ihn nur belügen, betrügen, Dro. nehmen, anschaffen gehen usw.)
Die übelsten Unterstellungen, von denen rein gar nichts der Wahrheit entsprochen hat !
Er wollte mich einfach von vorne bis hinten kontrollieren, nahm mir mit seiner Art wirklich die Luft zum Atmen !

Böse Sache, aber dann kann dat mit der Seelenverwandschaft aber nicht so doll gewesen sein, oder? ::)

Zitat:

Nach ein paar Wochen habe ich dann zu ihm gemeint, dass das alles nicht mehr feierlich ist und ich die Beziehung nur weiterführe, wenn er eine Verhaltenstherapie macht.

Wat für eine Beziehung? Und da würde mich dann mal der Antrieb interessieren. Wäre dat nun aus Liebe und Überzeugung oder aus der Angst vor wiederholter Einsamkeit? Ich meine, warst du dir zu diesem Zeitpunkt bewußt auf was du dich da einlässt? :o

Zitat:

Ich denke im Nachhinein, dass er nicht eingesehen hat, dass er krank ist und nur eingewilligt hat, um mich zu halten.

Kann es auch sein, dass du darauf bestanden hast, damit du nicht wieder alleine bist? Spätestens hier warst du dir deiner Konsequenzen doch bewußt, oder? An dem Punkt hier hast du es doch wissen wollen, ob du ihm nicht helfen kannst und ihn verändern helfen kannst. Und du wußtest doch auch hier schon, dass man Menschen nicht von heute auf morgen verändern kann und dass so eine Veränderung mitunter Jahre dauern kann. ::)

Zitat:

Wie gesagt, die Verhaltenstherapeutin hat gemeint, dass er wohl eindeutig unter Kontrollzwang und Paranoia leidet.
Nach der 2. Sitzung hat sie gesagt, dass sie nur eine Therapie mit ihm macht, wenn er ein psychiatrisches Gutachten vorlegt, das eine Geisteskrankheit ausschliesst. Sie sei schließlich nur Psychologin und kein Psychiater, das wäre ihr praktisch ohne Gutachten zu heikel.

Dat hat die gute Frau gut argumentiert und erst mal die Notbremse eingeschlagen. :-/

Zitat:

Vielleicht sollte ich Euch auch noch sagen, dass er früher Dro. genommen hat und deswegen auch schon 3 (!) Mal zwangseingewiesen wurde (geschlossene Abteilung).

Nein, dat ist doch kein besonderes Ereignis in seinem Leben, dat kann man locker mal unterschlagen. Dro. haben keine Nachwirkungen dat legt sich von ein auf den anderen Tag, aber trotzdem danke für den Hinweis. ::)

Zitat:

Vermutlich ist sein Verhalten auf den Dro. zurück zu führen ......

Echt? Hm, dat ist aber kaum zu glauben. Woher diese gewagte These? Dat wäre ja wat ganz Neues, als ob Dro. spätere Auswirkungen haben würde. Tztztz, wer sowat aber auch verbreitet. ::)

Zitat:

Naja, um ein Gutachten hat er sich überhaupt nicht bemüht und auch mein Vorschlag, dass wir dann eben einen anderen Therapeuten aufsuchen, ist im Wind verhallt !
Er war ja dann auch wieder der festen Überzeugung, dass mit ihm alles in Ordnung ist und er den ganzen schei. (=Therapie) nicht braucht !

Hm, so eine Reaktion wundert dich? Glaubst du ernsthaft dat der auf dich, die wandelnde Mutter Teresa gewartet hat, um ihn zu retten. ::) Meinst du wirklich, dat solche Menschen so ohne weiteres gerne über ihre Vergangenheit reden und sich dann auch noch freiwillig in Therapie begeben, wenn sie noch nicht mal erkennen, dass es ohne Hilfe nicht mehr geht? ::)

Zitat:

Dann kamen wieder die Schwüre, dass er sich schon selbst in den Griff bekommt und mir ab jetzt vertraut.

Auch dat ist eine normale Reaktion, um sich nicht den unbequemen Fragen zu stellen.

Zitat:

Alles nur Lippenbekenntnisse, denn der Gaul ging immer wieder mit ihm durch !

Na, du bist ja eine super Therapeutin. Hast du da im ernst angenommen, dat der da mal so im Schweinsgalopp durchgeht und alle Hürden ohne Sturz nimmt? Da war wohl der Wunsch der Vater des Gedanken, wie? ::)

Zitat:

Ich glaube also schon, dass ich ihm ECHTES Verständnis entgegen gebracht habe und ALLES getan habe, was in meiner Macht stand.

Du hast alles gegeben und alles getan, aber es hat nicht gereicht. Na ja super und wenn du viel Glück hast, dann gibt es noch eine Ehrenmedaille für besondere Verdienste dafür. Wenn man keine Ahnung davon hat, dann sollte man wohl besser die Profis ranlassen und sich nicht einreden, dat man so ein klitze kleines Problem schon gelöst bekommt. ::)

Zitat:

Ich war nicht nur aus Einsamkeit oder gar Mitleid mit ihm zusammen, ich hab' ihn wirklich geliebt.
Mit seinem Verhalten hat er allerdings starke Nervosität und schließlich sogar Angst bei mir ausgelöst ........

Aber einsam warst du schon und wenn jemand dagewesen wäre, der nicht so eine Vergangenheit gehabt hätte, dann hättest du lieber mit demjenigen eine Beziehung geführt, oder? Nun gut, nun war er schon mal da und da hast du ihn genommen und gut war. Huch, du meinst dat geht einem an die Nerven und Nieren, wenn da jemand so Aussagen und Mißtrauen an den Tag legt. Potzblitz, dat ist aber nun auch wat ganz Neues. ::)

Zitat:

So schön manche Momente, Unternehmungen etc. auch waren, irgendwann war das Maß einfach voll !

Tja, dat war dann der Punkt, wo der super Nanny dann die Nerven durchgegangen sind und sie sich gesagt hat, dat er selbst schauen muss, wie er mit seinem Leben klar kommt. ::)

Zitat:

Ich gebe zu, dass ich die schönen Dinge vermisse, aber dann rufe ich mir auch die vielen schrecklichen Dinge, die er gesagt und gemacht hat in Erinnerung und komme zur Überzeugung, dass eine Trennung absolut richtig war.

Ach so, und deswegen ist er nun ein Seelenvergewaltiger und du bist ein armes Lämmchen und nur Opfer. Nee ist klar, nun habe ich dat auch verstanden. ::)

Dat du deinen Egoismus nicht hättest umsetzen sollen und dass es Dinge im Leben gibt, welche einfacher aussehen als sie sind, kommt dann in der Überlegung nicht vor, oder? ::)

Da kann ich dir dann nur wünschen, dat du dich beim nächsten mal nicht wieder übernimmst und du einfach die Dinge nur so machst, wie du es auch kannst.

Jemanden lieben und mögen ist eine Sache. Jemanden aber verändern und unter Umständen zu helfen, eine ganz andere.

Solche Leute hat es hier schon zahlreich gegeben.
Welche meinten, dass sie unter allen Umständen so einem armen, hilfsbedürftigen und unfähigen Menschen helfen müssten und auf den rechten Weg zu führen. Aber diese Menschen brauchen erstens viel Zeit und zweitens fachliche Unterstützung. So etwas dauert Monate und oft auch Jahre und du oder ich, sind da sicherlich hoffnungslos mit überfordert.

In diesem Sinne.

Auf ein neues Glück und dann mit ein wenig mehr Sachlichkeit.

Alles Gute und viel Erfolg wünsche ich dir!

Moin ihr Möchtegern-Psychologen  ;D
Sagt mal was müsst ihr für Zeit in Eurem Leben haben um diese Beiträge zu schreiben ? Oder lasst ihr etwa fremdtippen ? Zumindest wäre es aber doch noch viel schöner wenn ihr auch mal mehr den Buchstaben s als zu oft das t verwenden würdet. Vielleicht ist das ja auch das Problem bei Engelchen und versteht Euer dat und wat nicht  :P
*kleiner Scherz*

Aber gut, nun mal eine Aussage von einem Weichei und Nichtgern-Psychologe:

Liebes Engelchen, ja ich gebe wirklich zu das ich ein Stück weit Dich verstehen kann und Du Dich hier auch wohl etwas verars...t vorkommst. In Deiner frischen emotionellen Phase wäre dies auch kein Wunder. Oder sind es doch die Tage ?
Dennoch solltest Du versuchen einige Beiträge von den S-losen Herren hier intensiv zu verdauen. Wenn man Deinen Beitrag genau liest, dann stimme ich als Weichei dem nämlich auch so zu was die älteren Herren geschrieben haben. Vorallem hat mich Wolfmoon's Beitrag ebenso sehr bestätigt. Es wurden ja auch viele grundsätzliche Meinungen  hier niedergeschrieben, die Du Dir vielleicht zu Herzen nehmen solltest.

Auch wenn ich selber noch einiges in Sachen Partnerschaften zu lernen habe, bin ich davon überzeugt das Du es ebenso nötig hast !!

:

Zitat:

Auch das kennenlernen,Megachat,am nächsten Tag schon treffen und adhoc sofort Beziehung zu einem Menschen der absolut virtuell ist/war, sagt alles über dich,sorry!
Da hat Wolfmoon,ich und andere genau das geschrieben was zu schreiben war,ob dir das nun passt oder nicht.
Du bestätigst es nur noch mehr statt es zu entkräften.

 
Engel, was Du geschrieben hast klingt ehrlich gesagt sehr naiv. Damit wirst Du auf Dauer nur kurzfristig Deine Einsamkeit überbrücken können und Anderen weh tun. Im Grunde hast Du bei der ganzen Sache primär nur an Dich gedacht, obwohl Du frühzeitig über die Probleme bescheid wusstest. Ich finde es ein Stück weit traurig Deine nachträglichen Gründe und Beschreibung so zu lesen. Denn wer ohne nachzudenken in einer Beziehung springt um der Einsamkeit zu entfliehen oder nicht los lässt um nicht wieder einsam zu sein, der sollte über das Scheitern nicht verwundert sein.

In diesem Sinne...
Die Jahreszeit ist doch optimal zum intensiven Nachdenken.
Und zum Korrekturlesen bezüglich dat/wat...  ;D

Kenzo

Hallo greville!
Dumm und unpassende Beiträge?
Aha,auch gut!
Du solltest mal nicht vergessen das SIE sich diesen Typen in einer Art und Weise rausgesucht hat,bei der man sich über derlei Ergebnisse wohl nicht wundern muß!
Dazu ein alter Spruch:
So wie man sich bettet,so liegt man!

Sie hätte doch die Zeit gehabt,ihn langsam kennenzulernen ohne sich auf ihn zu stürzen wie ein Ertrinkender nach dem Rettungsring,dann wäre das so ja überhaupt nicht gekommen,aber ich liebe diese Verdrehungen der Tatsachen,dieses schön-und gesundbeten.
Vielleicht bist du ja auch so ein Mensch der sich ohne Partner fühlt wie ein Fisch auf dem Trockenen und aus Atemnot nach allem schnappt,na dann auch mein herzlichstes Beileid.
Für Engel hoffe ich das sie was daraus lernt,aber ihr Verhalten zeigt mir das sie keineswegs bereit ist ihre Denkweise oder Weltbild mal zu überdenken.
Da hält sich meine Empathie dann schon in Grenzen und alles Gute für die Zukunft zu wünschen wäre reinster Sarkasmus.
Da is man eben noch nicht genug auf die Fresse geflogen.
Da sind eben die Männer immer die Schweine und wie heisst es so schön bei solchen Menschen und der Media-Marktwerbung:
Wir sind die Guten!
Wer,s glauben will,soll,s glauben das is mir sowas von egal,solange ich nicht auf so jemand emotional reinfalle,dazu bin ich zu sensibel !

gruß

Hey du Weichei und Pferdeflüsterer!
Was meinst du mit dem T?
Du meinst sicher nicht die T.s in Wattebäuschen?
Was is eigentlich mit dir und deiner Schnelltröstung?
War/Ist wohl auch nicht so das Wahre?
Werd einfach mal kritischer und verdamm nicht jede Frau die dir gefällt und nicht so ist wie du es gerne hättest,bzw. lern einfach zu begreifen das nicht jede deinen Erwartungen entsprechen kann und vor allem auch nicht muß!

Fremdtippen?
He ich geh nur bekannt!

Zeit?
Hallooooooooooo, das is das Engagement meiner caritativen Seite!

Zum Thema Möchtegernpsychologe:
Ich weiß nicht wie das bei dir ist,aber bei mir ist das die eigene(große) Lebenserfahrung und das was ich bei anderen miterleben,mitansehen,mitanhören durfte und ich hatte nie Scheuklappen.
Jede Wirkung hat nun mal ihre Ursache,erst wenn man die Ursachen ändert,ändert sich auch die Wirkung!
Ganz einfach,für viele scheinbar noch nicht einfach genug!
Tja da fällt mir schon wieder so ein dummer Spruch ein:

Man kann immer nur das ernten was man gesaet hat.

Gruß

@
naja Du schaffst es ja zumindest mit dem s'....

Glaube mir, zur Zeit habe ich anderes im Sinn als mich schnell zu trösten. In diesem Lernprozess befinde ich mich zwar noch, aber es geht voran. Und vielleicht mache ich Euch dann im nächsten Jahr mal Konkurrenz ohne Scheuklappen und mit etwas tiefreichenden Ausfluss ohne Wattebäuschchen...

Ähhm, was war jetzt eigenlich noch mit dem Bügeln und dem Bratkartoffeln ?? Kartoffeln sind gerade bei mir aus. Könnte Dir noch leckeren Pfannenkuchen machen )

Mensch Opti, es gibt halt noch sehr viele die diese harte Realität der zwischenmenschlichen Entwicklung in dieser Gesellschaft noch nicht richtig erkennen. Jemanden konsequent zu selektieren weil er einem nicht gut tut. Den Schritt zurück in die Einsamkeit wieder zu gehen, den man vielleicht noch nie gegangen ist oder lange her ist. Doch das kann man lernen. Etwas auch für unser Engelchen !!!

Als Weichei leide ich nur oft an eben diese neue entstehende Härte. Klar, hatte ich Erwartungen die nicht erfüllt wurden. Nur wenn einem alles so schön verkauft und bestätigt wird, dann ist man sehr enttäuscht. Aber was hat Onkel
ohne s so schön gesagt: Es zählen Taten, keine Worte
Huch, ich glaube das habe ich mir nun auch unter meinem Bauchnabel tättowieren lassen, damit wenn es mal zur Sachen geht die jenige bescheid weis wie ich denke !! Ich lass mich nicht mehr verarschen. Auch nicht von Engeln )

So denn, Euch allen noch schönes getippe...

der Pferdeknutscher