Trennung - war es richtig so?

Hallo,

ich muss mich einfach mal ausquatschen. Ich habe mich gerade von dem Mann mit dem ich die letzten drei Monate zusammen war getrennt. Ich weiss von meinem Kopf her, das es die richtige Entscheidung war. Ich glaube, wenn ich es nicht getan hätte, hätte ich mich nur immer mieser und mieser gefühlt und meine Selbstachtung verloren. Trotzdem tut es weh und es würde mir vielleicht helfen, die Wut auf Ihn noch mehr zu empfinden und nicht immer wieder in Phasen zu geraten, in denen ich mich frage: Vielleicht hat er das ja alles nicht so gemeint, Vielleicht hätte ich doch alles noch retten könne, wenn ich nicht durchgedreht hätte usw...

Schon einige Wochen bemerkte ich, das seine Anrufe immer seltener wurden (vorher hat er mich fast jeden Tag angerufen). Er argumentierte mit viel Stress. Dann hatte ich den Eindruck, das ich es immer war, die fragte, wann wir uns das nächste mal sehen und ein Treffen vorschlug und er immer nur einwilligte (das nur ist mir jetzt erst aufgefallen - ich dumme Kuh!)....
Dann am Valentinstag fahre ich spät abends (war vorher verabredet) zu ihm - er war verschlafen und schaute mich merkwürdig an - und drücke ihm eine Rose in die Hand. Er hat nichts für mich...naja, nicht jeder Mann ist Romantiker. Aber er zeigte nicht mal freude. (naja, dachte ich, er ist halt verschlafen...). Die Rose landete unbeachtet auf dem Tisch, er ging ins Bett und fragte du findest dich doch zurrecht? Keine Umarmung, kein Lächeln, kein `ich freu mich dich zu sehen`...(warum bin ich da bloss nicht abgehauen und habe die Rose wieder mitgenommen)...
Am nächsten Morgen sage ich das ich abends was vor habe und nur bis 18h Zeit habe. Da bemerke ich das er wärend er sich zur Spüle umdreht zufrieden lächelt (warum habe ich nicht gefragt warum er so blöd grinst?)...
Später gehen wir mit dem Hund spazieren. Er verabredet sich von sich aus im Hausflur mit einem Nachbarn für 16.30h zum joggen. Obwohl er weiss das ich nur noch kurze Zeit da bin (warum habe ich meine verletzung nicht gezeigt?)...
In einem Laden telefoniert er und sagt das er mit seinem Hund hier steht. Von mir kein Wort...
Wieder zurück sagt er das er noch so müde ist, legt sich ins Bett und ruft mir zu ´was machst du den in der zeit?` und bat mich dann noch ihn zu wecken, wenn es Zeit zum joggen wäre (ich dumme Kuh! Warum habe ich ihm nicht was um die Ohren gehauen und bin gefahren? - Aber klar, in einer Beziehung ist es doch kein Problem, wenn einer sich mal hinlegt, muss ja wohl erlaubt sein)...
Ich Idiot wecke ihn tatsächlich ganz brav!! ich könnte mich...
Dann frage ich wie lange er weg ist (im Hinterkopf das ich ja nicht mehr lange da bin und das er das weiss). Er meint nur eine halbe Stunde. Ich Schwachkopf sitze echt 1 1/2 Stunden rum und wird immer übler (wenigstens mein Bauch merkte wohl, das was nicht stimmt). Ich schaue fern, rauche und grüble und grüble....
Dann kommt er wieder - ganz euphorisch vom laufen - und erzählt begeistert das er(!) eine grössere Runde vorgeschlagen hat und wie gut das Laufen getan hat...
Mittlerweile stehe ich schon mit Sack und Pack da und er fragt mich warum. Ich sage ihm das ich doch jetzt gehen müsste. Er sagt ´oh, wie Schade!´..... (warum habe ich ihm nicht meine ganze Wut und Enttäuschung ins Gesicht gepfeffert?)
Zum Abschied gab er mir noch einen Kuss und war ganz lieb und dann sagte er ´wenn du nach hause kommst schlafe ich bestimmt schon...´(warum habe ich nicht gefragt was er damit eigentlich sagen will..nerv mich bloss nicht mit einem anruf?)

Mein Magen war wie zugekleistert und ich fühlte das er vorbei war. Mir war klar, das ich mir dieses respektlose Verhalten nicht bieten lassen durfte (war ich selber schuld daran, weil ich immer zu lieb und gutmütig bin???). Aber mir war klar, wenn ich mich nicht selbst erniedrigen wollte, dann durft ich ihn nicht wieder sehen.

Ich rief ihn nicht an (natürlich hoffte und zitterte ich darum das er mich anrufen würde und alles sich zum Guten wenden würde). Aber ich hörte die ganze Woche nichts von ihm. Mittlerweile hatte ich ihn schon alles von ihm weggeschmissen, was er bei mir hatte und vor Wut und Verzweiflung ein Hemd verbrannt (mit genuss)...
Dann letzten Freitag um 23h rief er an. Ich ging nicht ran. Er sagte: Hallo...ich bin grad zurück aus S...irgendwie...(ja er war auf Dienstreise, aber bisher konnte er mich trotzdem fast jeden Abend anrufen)...du hast dich nicht gemeldet...naja, ich hatte relativ viel zu tun (aber nicht zu viel um am Abend zuvor Auktionen bei ebay einzustellen!)...und jetzt ist Wochenende...ich ich dachte wir könnten zumindest mal telefonieren..wenn du magst ruf mich an...ich bin hier zu Hause, hier so rum.... (Aha, weil WE ist meldet er sich noch mal, so nach dem Motto: ach ja, die ist ja auch noch da für einen f**????)

Ich habe ihn dann am nächsten Tag versucht zu erreichen, weil ich wenigstens mit ihm reden wollte und Klarheit schaffen, alles loswerden (und vielleicht doch noch mit der Hoffnung dass...). Nur der AB. Dann Sonntag morgen habe ich ihm draufgesprochen, dass das mein letzter Versuch war ihn zu erreichen. Wenn er nochmal mit mir sprechen wolle, dann solle er MICH anrufen! Wenn nicht dann auch gut...

Das war´s. Natürlich habe ich den ganzen Sonntag rumgesessen und auf einen Anruf gehofft, der alles wieder gut macht. Dann wieder habe ich ihn vertäufelt, weil er sogar zu wenig Charakter hat, anzurufen und die Sache sauber zu klären, auch wenn es so ist wie ich denke. Nicht mal das bringt der Kerl fertig. Oder bin ich ihm sogar so egal, das er gradezu erleichtert ist, das ich ihn so leicht davon kommen lasse?

Ach ich hasse mich, weil ich viel zu sehr auf ihn eingegangen bin. Und ich hasse ihn, weil er keinen Respekt vor mir gezeigt hat.

Habe ich zumindest richtig gehandelt, die Sache zu beenden?? Bin so traurig, das es schief gelaufen ist...

Hallo Regenblues,

manchmal ist es einfach wichtig,den Teufelskreis zu unterbrechen,auch,wenn es sehr weh tut...um wieder zu sich selbst zu finden.Dein Ex hat Dir gezeigt,das Du ihm nicht wichtig bist und er hat Dich in seiner Art und Weise,sehr verletzt.
Geh den Weg weiter,den Du eingeschlagen hast.Im grunde genommen,weisst Du doch,was Du möchtest...


Lieben Gruss
Engelsfluegel

Hi Regenblues,
was Du schreibst: ...3 Monate zusammen... Da ist das ja noch alles sehr frisch, in der Regel befindet man sich noch in der totalen Verliebtheitsphase und da sieht man doch nur zu gern über die eine oder andere Kleinigkeit hinweg. Dass Du so auf ihn eingegangen bist, brauchst Du Dir meiner Meinung nach nicht vorzuwerfen. Das zeigt bloss, dass Du ernsthaft verliebt warst und eine rosarote Brille auf hattest. Dein Verhalten und Deine Großzügigkeit ihm gegenüber sind doch irgendwie normal, oder?
Sein Verhalten hingegen weist daraufhin, dass er Deine gefühlsmässige Euphorie immer weniger geteilt hat und sich immer weiter abgewandt hat. Du hast Dich bei ihm nicht gemeldet als ER auf Dienstreise war? Das ist doch rücksichtsvoll! Er war doch schliesslich in beruflichen Angelegenheiten unterwegs und wird am Besten wissen, wann er Zeit für privates hat. Hättest Du ihn mitten im Geschäftstermin gestört, dann hättest Du wahrscheinlich auch etwas falsch gemacht. Und dass er dann noch Zeit für ebay findet... Dies und auch Deine anderen Schilderungen zeugen nicht eben von übermässigem Interesse von seiner Seite...
Tröstet Dich wahrscheinlich wenig - aber sei froh, dass Du rechtzeitig gemerkt hast, woran Du bist.
Wahrscheinlich hat es einfach nicht auf beiden Seiten gleich stark gefunkt. Sowas ist traurig, aber eben nicht zu ändern...
Also wie gesagt, kein Grund sauer auf Dich selbst zu sein, weil Du Dich so eingelassen hast.
Natürlich, man kann sagen, wenn man dem anderen nicht alles durchgehen lässt und es ihm nicht so leicht macht, dann wird man automatisch interessanter und der andere wird sich mehr um einen bemühen. Aber das sind Psycho-Strategiespiele, die vielleicht ihren Platz im Geschäftsleben oder der Politik haben. Ich denke nicht, dass es in Beziehungen darum gehen sollte, den anderen zu manipulieren und sich zu verstellen, um ihn dahin zu bekommen, wo man ihn gerne hätte. Man möchte doch so sein wie man ist und so auch akzeptiert und angenommen werden.
Wahrscheinlich war er einfach nicht der richtige. Und solch geballtes Desinteresse, wie er es Dir offenbar entgegengebracht hat braucht doch keiner...

Kopf hoch und be yourself, no matter what they say wünscht Dir

Donald

Habe ich zumindest richtig gehandelt, die Sache zu beenden?? Bin so traurig, das es schief gelaufen ist...  


Hallo Regenblues,

ja es war richtig!  und wieso ist es  denn schiefgelaufen ? manchmal passt es einfach nicht, dafür lernt man sich ja kennen...eine Erfahrung mehr im Leben, wenn der nächste kommt der dich an ihn errinnert, wirst du sicher entsprechend vorsichtig sein.

Warte nicht länger auf seinen Anruf, versuche Dich abzulenken

Aus Deinen Zeilen sprechen so viel Herzenswärme, und Sensibilität...bitte sei nicht traurig,
sondern beglückwünsche Dich lieber selbst, denn  Du hast noch rechtzeitig gemerkt das dieser Mann nicht zu dir passt.
Quäle Dich nicht länger mit Selbstvorwürfen, Du konntest nicht anders handeln, nimm es einfach so hin, und versuche Dich mal innerlich selbst in den Arm zu nehmen. Du brauchst jetzt sicher keine Selbstbestrafung.

Wenn du ihn hassen willst, dann nur zu bitteschön, Dir fallen sicher genug Momente ein,  in denen er dich wie schei. behandelt hat ...

Hasse Dich nicht dafür, das du fühlst wie ein Mensch.  Dieser Typ ist anscheinend kalt wie ein Fisch. Er kann mit Gefühlen gar nichts anfangen, selbst wenn du ihm Deine Wut gezeigt hättest, es hätte sich nichts dadurch geändert...!
Er war auf dem Rückzug, Du hast es doch selbst gemerkt.

Jeder Mensch hat seine Eigene Strategie mit Trennung umzugehen, nundenn
Hass ist ein sehr negatives Gefühl, und  manche Menschen verdienen nicht eimal, das man sie hasst. Weißt Du  ich  versuche manchmal,  so ein in schei. zu entwickeln, das hilft mir am besten über  Kummer hinweg. Ich sage mir,  ok es tut jetzt ein bisschen weh, aber das wirft mich nicht um.
Gefühle kommen und sie gehen auch wieder....

Gruß Lilia

Hi meine Liebe, kann Dich gut verstehen, empfinde zur Zeit ähnlich. Es gibt Dinge, die kann und vorallem will man sie gar nicht verstehen. Aber ich kann mich den Vorrednern nur anschließen, (danke, da kann ich mir auch selbst gleich mit helfen), besser früher als zu spät trennen und vorallem nicht auf sich selbst böse sein, weil man zu viel gegeben hat.
Du bist ein Gebertyp , genau wie ich. Habe schon mehr als eine Trennung hinter mir und jetzt gerade denke ich wieder, bin ich zu gut zu denen? Aber wenn man als Mensch so ist, dann kann man gar nicht anders. Beim nächsten wird es wieder so sein, denn nur das macht uns glücklich. Schade wenn wir auf Partner treffen, die damit nicht umgehen können. Aber ich glaube ganz fest, daß wir da draußen den Richtigen finden, irgendwann.
Also bleibe wie Du bist, fühle Dich lieb gedrückt
lg biene

Hallo Regenblues,
du hast dich super verhalten, so wie man es sich in einer intakten Beziehung verhalten sollte. Sei froh, dass du ihn schon nach 3 Monaten durchschaut hast. Er hat dich wirklich nicht verdient.
Gruss
Mirja

Danke für die Antworten und die lieben und stärkenden Worte.

Gerade heute abend fehlt mir wieder die Stärke, die ich hatte, auch wenn ich vom Kopf her weiß, das ich so handeln musste, um mich selber zu schützen... wieder allein sein....das ist so traurig....und dann die Gedanken an die schönen Erlebnisse und Situationen, die ich mit ihm hatte....und wieder ein einsames Wochenende vor mir...so so wird es weiter gehen...Woche für Woche....gerade jetzt an den tollen Tagen, wenn um mich herum alle happy sind und die Stimmungsmusik einen bedudelt, egal wo man auch hin geht...da spüre ich die Traurigkeit erst richtig...wo ist meine Wut geblieben.....

o gott, mir geht es echt besch**...in den letzen wochen bin ich nur rumgelaufen wie ein zombie. und dann letzten mittwoch hat er bei mir angerufen. ich bin nicht rangegangen. dachte er will eh nur auf freundschaft oder sowas machen und ausserdem ging es mir nicht gut. wollte mir auch keine blösse geben. und heute habe ich ein bild entdeckt, das er bei ebay eingestellt hat auf dem ich drauf bin mit etwas, was er verkaufen will. natürlich erkennt man mich nicht, aber ich weiss es halt. es tat so weh!!! ich heule rum, und er führt sein leben weiter wie immer...ich habe eine nach der anderen geraucht. als mir die Zig. ausgingen habe ich mir mehrere grappas und cahipirinas reingezogen. wenigstens konnte ich dann endlich mal heulen. aber nun gehen mir gedanken durch den kopf, wie schön es wäre einfach nicht mehr da zu sein. weiss nicht was ich tun soll. meine freunde verstehen mich nicht und ich verstehe mich selber auch nicht. brauche einfach hilfe...

Hallo Regenblues,

Hilfe brauchst Du? Glaube an die Kraft der Liebe zu einem Mann, der Dir gut tut. Was Dir passiert ist, das haben so viele schon vor Dir erlebt. Immer wieder das Gleiche... Menschen die lieben und Egoisten, die das genießen, so geliebt zu werden. Mach Dich davon frei. Erkenne den Egoismus und lerne die Männer zu lieben die Dir wirklich gut tun könnten, die an Dich und Deine Bedürfnisse denken. Das ist aber eine Frage der Erfahrung, die man dazu braucht, und manche lernen es nie. Die sitzen jetzt frustriert in einem großen Haus und sind einfach nur schei. drauf:-)

cu

danke für die antwort. aber ich habe keine kraft mehr an irgendwas zu glauben. bin auch nicht mehr die jüngste und schon so oft auf die schnauze gefallen. das aufstehen wird immer mühsamer und man fragt sich jedes mal mehr `warum überhaupt`. Ich bin ja doch nur immer allein und werde es wohl auch bleiben. ich hasse dieses einsame leben so sehr...keine hoffnung mehr, keinen Funken Vertrauen mehr jemandem etwas zu glauben, nichts ist mehr in mir, was es noch möglich machen könnte überhaupt nochmal einen mann an mich ran zu lassen..schon garn nicht emotional, was dann natürlich auch heisst nicht mal körperlich. Für mich hört es sich traumhaft an, in einem Haus zu sein und zumindest mit jemandem zusammen unglücklich zu sein....

hallo,

ich möchte hier einen Text nochmal zitieren, weil er für mich einer DER Schlüsseltexte ist. Er wurde vor ein paar Monaten schon einmal gepostet und ich finde, er trifft auf so viele Leute zu. Wenn die Menschen diese Worte wirklich begreifen könnten hätten wir so viel weniger Probleme...
Es gibt diesen jemand, der uns erkennt, bei dem wir uns fallen lassen können. Wir müssen nur dazu bereit sein, darauf hin arbeiten an uns, daß wir bereit sein können.

ciao

------ schnipp -------

Von der Schwierigkeit zu lieben!

Bitte höre, was ich nicht sage!

Laß Dich nicht von mir durch das Gesicht täuschen, das ich Dir zeige, denn, ich trage tausend Masken.
Masken, die ich fürchte abzulegen und, keine davon bin ich! So tun als ob ist eine Kunst, die mir zur zweiten Natur wurde, aber, bitte lasse Dich dadurch nicht täuschen.
Ich mache den Eindruck, als sei ich fröhlich, als sei alles sonnig und glücklich in mir, innen wie außen, als sei mein Name Vertrauen und Sicherheit, und mein Spiel Kühle, als sei ich ein stilles Wasser, so, als ob ich niemanden bräuchte.

Aber, bitte glaube mir nicht!

Mein Äußeres mag sicher erscheinen, aber es ist nur meine Maske. Darunter ist nichts Entsprechendes, dahinter bin ich wie ich wirklich bin: verwirrt, voller Angst, einsam und allein.
Aber ich verberge das, ich möchte nicht, daß es irgend jemand merkt. Beim bloßen Gedanken daran bekomme ich Panik und fürchte mich davor, mich anderen zu offenbaren.
Gerade deshalb erfinde ich verzweifelt Masken, hinter denen ich mich schutzsuchend verbergen kann: eine lässige, kluge Fassade, die mir hilft, etwas vorzutäuschen, die mich vor dem wissenden Blick sichert, der mich erkennen würde.
Dabei wäre gerade dieser Blick meine Rettung, wenn er verbunden wäre mit Wärme, mit Gefühl, mit Liebe.
Das ist das Einzige, was mir die Sicherheit geben würde, die ich mir selbst noch nicht geben kann, weil ich es nie gelernt habe, die ich aber so sehr brauche: daß ich wirklich etwas wert bin.
Aber das sage ich Dir nicht, ich traue mich nicht, denn ich habe Angst davor.
Ich habe Angst, daß Dein Blick nicht von Wärme und Liebe begleitet sein könnte und ich fürchte, Du wirst gering von mir denken und über mich lachen, und - Dein Lachen würde mich umbringen.
Ich habe Angst, daß ich tief in mir selbst nichts bin, nichts wert, und daß Du das sehen könntest und mich abweisen wirst.
So spiele ich mein Spiel, ein verzweifeltes Spiel: eine sichere Fassade außen und ein zitterndes Kind innen.
Ich rede daher in gängigem Ton oberflächliches Geschwätz.
Ich erzähle Dir alles, was wirklich nichts ist, und nichts von alledem, was wirklich ist, was in mir schreit.
Deshalb lasse Dich bitte nicht täuschen von dem, was ich gewohnheitsmäßig daherrede.

Bitte höre sorgfältig hin und versuche wahrzunehmen, was ich nicht sage, was ich so gerne sagen würde, was ich um des Überlebens willen rede und was ich nicht sagen kann.
Ich verabscheue dieses oberflächliche Versteckspiel, das ich da aufführe, denn es ist unecht und ich wäre so gerne echt, ehrlich und spontan - einfach ich selbst.

Aber Du kannst mir helfen.

Du kannst Deine Hand ausstrecken, selbst wenn es das Letzte zu sein scheint, was ich mir wünsche.
Du kannst dabei helfen, diesen leeren, toten Glanz von meinen Augen zu nehmen, Du kannst mir helfen, mich zum Leben zurückzurufen.
Jedesmal, wenn Du freundlich und sanft zu mir bist und mir Mut machst, jedesmal, wenn Du versuchst, mich zu verstehen weil Du Dich wirklich um mich sorgst, bekommt mein Herz Flügel - sehr kleine Flügel, brüchige Schwingen, aber Flügel!
Dein Gespür, Dein Mitgefühl und Dein Verstehen hauchen mir Leben ein weil ich Dir vertraue, und, ich möchte daß Du das weißt. Ich möchte, daß Du weißt, wie wichtig Du für mich bist, wie sehr Du mir helfen kannst, der Mensch zu werden, der ich in Wahrheit bin - wenn Du es nur willst.
Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als daß Du das wolltest.
Du kannst mir helfen, die Wand niederzureißen, hinter der ich zittere, bei Dir würde ich mich so gerne trauen können, die Maske abzusetzen, damit Du mir Wege aufzeigen kannst, wie ich mich aus meiner Schattenwelt, aus meiner Angst, meiner Unsicherheit und dieser inneren Einsamkeit befreien kann.

Bitte übersehe mich nicht.

Es wird nicht leicht für Dich sein, denn die lang andauernde Überzeugung, wertlos zu sein, schafft dicke Mauern, und ich würde so gerne auf Deine Geduld vertrauen.
Und ich habe Angst davor, daß je näher Du mir kommen wirst, ich umso blinder zurückschlagen könnte.
Ich wehre mich aus Angst gegen das, wonach ich schreie.
Aber, man hat mir gesagt, daß Liebe stärker sei, als jeder Schutzwall, und darin liegt meine Hoffnung.
Bitte versuche mir zu helfen, diese Mauern einzureißen, mit sicheren und sehr vorsichtigen Händen, denn dort bin ich immer noch das kleine Kind und somit sehr empfindsam.

Hallo Regenblues,

mir fällt auf, wie negative eingestellt Du bist.
Möchtest Dich nie wieder verlieben.
Wirklich?
Möchtest nie wieder enttäuscht werden.
Ja, ja...

Kann es sein, Du hast eine Depression?
Glaub mir, so schwarz es scheint, geht es Dir garnicht.
Du mußt nur wieder zu Dir selbst finden, und positiv denken.


Leben ist nicht immer heile Sonnenschein.
Liebeskummer auch nicht.
Ich sag immer: Liebe ist leicht.
Frag Dich mal wirklich: hat er dich geliebt?
Was hat er getan, das es sich soooo wie eine Feder anfühlte
in Deinem Bauch?

Richtig, irgend etwas hat er Dir gesagt, was Dich an DICH
erinnerte.

Schade, daß man einem anderen Menschen nur vor den Kopf
schauen kann, und nicht hinein.
Was ist mit Selbstvertrauen? Vertrauen Dich so lange ändern
zu können bis Du merkst, Dein Leben geht weiter, auch ohne
Mann? Hobbies? Freunde? Klingt blöd aber Nächstenliebe?

Frag Dich mal ganz ehrlich: möchtest Du zu den Menschen zählen, die kein Herz zu besitzen scheinen? Wäre das nicht so?
Ich glaub nicht, daß Du ernsthaft das, was Du schreibst ganz bewußt meinst.
Wie willst Du das schaffen, das was Du schreibst, zu überwinden?
Zum Egoisten motieren?

Hör auf Dich zu fragen, wie bei soviel Liebe Du Dein Ziel nicht erreichst.
Deine Ängste stehen Dir im Weg, mehr nicht.
Du wirst nie glücklich werden, wenn Du Dir nicht klar wirst,
wie ansteckend das auf jemanden wirkt, der Dich doch garnicht verdient!

Lieben Gruß
wilde Flocke

Hallo

ja ich denke die Trennung war richtig, dieser Mann hatte dich nicht verdient. Irgendwie erkenne ich mich in dir wieder. Bin nun auch schon ziemlich lange Single, klar es gab da so kurze Beziehungen, aber nur kurz. Der Grund lag daran, das sich der Typ auch nicht mehr oft gemeldet hat, er hat sich immer weiter entfernt.
Ich weiß nicht warum es mir immer so geht, klammere ich manchmal zu sehr, oder erwartet man zuviel von anfang an?? Ich weiß es nicht, aber irgendeinen Grund muss es doch geben. Früher war es leichter, ich hatte noch diese Leichtigkeit, ich dachte, ach wenn der nicht, dann ein anderer. Vielleicht ist es ja das, was die Partner auch spüren.

Bei mir ist es so, wenn ein Mann immer abweisender wird, mache ich immer mehr. Warum nur. Weil man diesen Menschen nicht verlieren will?

Naja wenn man wirklich verliebt ist, braucht man solche Spielchen nicht.

Sei nicht so traurig, es geht mir auch nicht anders. Es wird der Richtige komme, alle anderen sind sowieso nur Zeitverschwendung.

Hallo madlen,

Früher war es leichter, ich hatte noch diese Leichtigkeit, ich dachte, ach wenn der nicht, dann ein anderer. Vielleicht ist es ja das, was die Partner auch spüren.

Ja, das stimmt. Lösung: Laß dich nicht mehr mit unreifen Männern ein. Erst Menschenkenntnis einschalten, dann in die Falle und ins Gefühl:-)
Du hast selbst festgestellt, daß Du mehr Tiefe willst als früher und Du brauchst demzufolge einen Mann, der Dir das geben will. Ob er das wirklich kann bleibt wohl erst einmal unbewiesen.

Bei mir ist es so, wenn ein Mann immer abweisender wird, mache ich immer mehr. Warum nur. Weil man diesen Menschen nicht verlieren will?

Es geht uns eigentlich allen so. Mehr oder weniger. Dieses Spiel variiert von der gesunden Erhaltung der Attraktivität bis hin zur krankhaften Hörigkeit mit absoluter Selbstaufgabe. Ich kenne dagegen kein Mittel außer Bewußtheit. Aber es ist sehr unbequem und anstrengend, sich mit sich selber zu beschäftigen, ehrlich mit sich selbst zu werden, um darin die Stärke gegenüber dem sich distanzierenden Partner zu finden.

Sei nicht so traurig, es geht mir auch nicht anders. Es wird der Richtige komme, alle anderen sind sowieso nur Zeitverschwendung.

das sehe ich inzwischen etwas zwiespältig. Auch negative Erfahrungen können helfen, sich selbst weiter zu entwickeln. Leider oft auch im negativen Sinn und man verhärtet.
Eigentlich wäre es schön, wenn man sich den ganzen Mist sparen könnte, aber leider können wir uns das nicht immer aussuchen und es passiert einfach, man sitzt mitten drin.
Und für den Richtigen sehe ich schwarz. Den oder die gibt es heute nicht mehr, kann es nicht mehr geben. Lies mal dazu meinen Thread wenn Du möchtest: Erwartungen, Ängste, Bewußtheit in der Beziehung

cu

Hallo Fibbu,

ja eigentlich hast du Recht. Ich weiß nicht mehr richtig ob es den Richtigen gibt, hab grad wieder eine Enttäuschung hinter mir.
Habe einen Mann kennengelernt (ist mein Arzt, als ich vor 2 Wochen im Krankenhaus war.) Er hat mir SMS geschrieben und sich mit mir verabredet, bei sich zuhause. Das hätte mir eigentlich schon zu denken geben müssen, naja ich kann momentan nicht richtig laufen.
So es blieb nicht beim Kaffeetrinken, am Sonntag haben wir uns wiedergesehen, auf seinen Wunsch hin, im Krankenhaus. Naja er war da etwas abweisend, zwar nett aber mehr nicht. Zum Schluss hat er nur gesagt, wir telefonieren wieder (was für Worte..) Naja bis heute habe ich nichts mehr gehört. Ich weiß eigentlich nicht warum ich mich so ärgere, vielleicht weil ich momentan zu Hause bin (krank) und so auch Zeit habe, vielleicht meldet er sich ja noch, aber irgendwie glaube ich das nicht. Naja ich denke ich kann nur abwarten, ich werde mich in jedem FAll erstmal nicht melden.

Vielleicht hat ja jemand einen Tipp,