Trennung war ein Fehler

@Heffalump
Ich habe versucht, mich seit geraumer Zeit ihren Bedürfnissen anzupassen, sie zu verstehen und sie auch zu sehen. Egal was und wie ich es mache, es war gefühlt nicht richtig.
Beispiel: sie möchte nach der OP die Tage nicht alleine sein abends. Ich biete ihr an, zu ihr zu kommen, bei ihr zu sein, und auch bei ihr zu bleiben und zu übernachten. Sie sagt dann nein, musst Du nicht. Tage darauf wird es mir als Vorwurf ausgelegt, ich wäre nicht für sie da gewesen. Wer war mit ihr im KH? Ich. Wer hat sie abgeholt, sich tagelang gekümmert? Ich.
Urlaub vor kurzem: sie wirft mir vor, ich kümmere mich nicht um sie und ihre Kids. Wer hängt mir den ganzen Tag am Rockzipfel: ihre Lütte. Und ich kümmere mich um sie und mach uns tue.
Ich war sogar mir ihr zu Physio gefahren. Alleine.
Alles was man macht, scheint nicht dem zu entsprechen, was sie sich wünscht oder von einem Partner erhofft.

Ich würde dir das Buch: „Trennt euch“ von Thomas Meyer empfehlen. Und immer wenn du ins Hadern kommst liest es mal schnell durch.

@Hola15
Ja, danke.
Ich muss mich erstmal für mich und meinen Sohn in die Spur bekommen. Das war am Montag einfach zu heftig.
Ihr Ausrater, die verbale Entgleisung, dann bin ich drauf eingestiegen. Das ist gerade mal 5 Tage her und noch alles zu frisch und tief. Da waren die vorherigen Streitereien ja gar nichts. Mir würde der Grund weiterhelfen. Aber den weiss nur sie. Allein macht es mich wahnsinnig, dass sie uns erst mithaben wollte, letztlich aber alles beenden wollte. Da komme ich derzeit nicht drauf zurecht.
Mein Sohn ist nun bei mir und wir haben ein paar tolle Tage vor uns. Ich weiss, dass er das Hauptaugenmerk ist und ich für ihn da sein muss.

@Genussmensch Sie hat dich mit ihrem Verhalten leider tief verletzt, vermutlich ohne recht zu haben mit ihren Vorwürfen. Ich vermute, dass es deshalb schwer ist für dich, sie in ihren Beweggründen zu erkennen.

Gerade wenn es keinen Grund gibt, weil du dich gekümmert hast und ihre Vorwürfe sachlich betrachtet falsch sind. Das ist ja dann wie eine freundschaftliche Umarmung, ausgebreitete Arme, du verteaust ihr und gehst auf sie zu, und sie nutzt dein Vertrauen aus und greift dich aus nächster Nähe an. Du versuchst mit dem Bild von ihr vor Augen zu begreifen, was los ist, aber es ist von außen einfach nicht zu erkennen. Es gab keinen sachlichen Grund.

Man kann mutmaßen, was in ihr vorgeht und warum sie so reagiert. Aber es bleiben Mutmaßungen.

Sie könnte Angst vor Nähe haben, Bindungsangst, da kann man von außen nichts dran ändern, egal was man alles richtig macht und wie sehr man sich bemüht. Die Ängste sind dann so übermächtig, dass derjenige die tatsächliche ungefährliche Realität nicht mehr sieht. Die Angst bricht durch und geht erst weg, wenn die vermeintliche Gefahr weg ist. Sie steht jetzt vor den Trümmern einer Beziehung, aber sie kann vielleicht jetzt ihre Angst runter regulieren.

Das wäre eine denkbare Erklärung für ihr Verhalten, aber es gäbe noch andere.

@LebedeinLeben
Angst vor Nähe würde ich bei ihr verneinen.
Sie möchte ja unbedingt Liebe und Nähe spüren. Das Gefühl haben, geliebt zu werden.
Bekommt sie es allerdings nicht so, wie sie es sich vorstellt, wird sie sauer. Dann wird erst gefragt, was mit mir los ist, und dann wird drauf gehämmert.
Und danach tut es ihr wieder leid.

Zitat von Genussmensch:

Angst vor Nähe würde ich bei ihr verneinen.

Richtig! -Die liegt ja auch mehr auf Deiner Seite!
Aber Du hattest Dich ja gebessert,
was ich toll fand!

@mitBauchweh
Also das mit dem Spiess umdrehen ist auch eine Vermutung meinerseits. Sie will wohl selbst sich Initiatorin sein, nach dem Rauswurf. Dieses Verhalten hatte sie danach ja auch kundgetan, nachdem ich sagte, sie kann mich mal und bin dann gegangen.

Da sie sehr temperamentvoll ist, das hat sie mit mal selbst gesagt, war sie in der Vergangenheit immer dankbar, wenn ich sie einfange und wieder beruhige. Wenn sie sich im Ton vergriffen hatte, dann gab es zwar Diskussion, aber sobald sie verstand, dass sie im Unrecht war, kann eine Entschuldigung von ihr.

Ob sie sich ändern wird, weiss ich nicht. Mit tun halt auch ihre Kinder leid, die wirklich tagtäglich damit zu tun haben. Ich habe es oft selbst miterlebt.

Damit alle, die es interessiert, lesen können, was ich den Abend vorab geschrieben hatte:

Hallo XY.
Ich frage mich, warum die Zeit bis zum Montag noch wunderbar war und mich einen Tag später zusammen mit meinem Sohn aus der Ferienwohnung wirfst.
Zum Thema, was Dich hat explodieren lassen: waren Deine Kinder am Strand jemals ausser Sicht oder gar in Gefahr gewesen? Kannst Du es beurteilen, wenn Du selbst nicht anwesend warst?
Und ganz ehrlich: dann muss sich mein eigener Sohn auch in akute Gefahr begeben haben. Meinst Du wirklich, dass ich das jemals zulassen würde?
Alle drei waren jederzeit von mir im Blick und in Sichtweite. Und in Sicherheit.
Die Lütte ist als Nichtschwimmerin zu keinem Zeitpunkt Deiner kurzen Abwesenheit im Wasser gewesen.
Und Du solltest wissen, wie ich mit Deinen beiden Mädels umgehe und auf sie achte.
Ich finde Deine Reaktion darauf daher als übertrieben und nicht gerechtfertigt.
Vernünftig wäre gewesen, die Drei einzusammeln und Ihnen nochmals die Baderegeln zu erklären und sie über eventuelle Gefahren aufzuklären. Man macht da nicht ein riesen Fass auf und schreit rum und faltet alle um sich herum zusammen.
Es wäre und es ist nichts passiert und wir hätten einen weiteren tollen Tag am Meer geniessen können.
Stattessen hast Du wütend Sack und Pack zusammen geräumt, wolltest wortlos nach Hause und hast uns dann aus der Ferienwohnung geworfen.

Alle drei Kids haben mich fragend angeguckt und wussten nicht, wie ihnen geschieht.
Viel schlimmer empfand ich dann Deine verbale Entgleisung in der Wohnung.
Und alles vor den Kindern. Muss das sein? Das ist eine Sache zwischen uns. Die Kinder hätten anders belehrt werden können. Wir als Erwachsene klären so etwas separat und niemals vor den Kindern.

Das fand ich von Dir zu hoch gegriffen. Vor allem Deine Lautstärke. Deine Kinder mögen es kennen. Meiner nicht. Er hat Angst vor Dir gehabt, sich die Ohren zugehalten, geweint und gezittert. Du hast es selbst gesehen. Du hast es in dem Moment geschafft, mich stinkesauer zu machen. Durch Provokation, durch Anfeindung, Vorwürfe und durch Beleidigung. Und warum? Warum das Ganze? Du hättest allen Grund dazu gehabt, wenn etwas Dramatisches am Strand passiert wäre. Es ist aber nichts passiert. Die drei haben sich nicht an die Regeln und Absprachen gehalten. So etwas klärt man dann ruhig und mit bestimmenden Ton. Aber doch nicht so verbal und lautstark.
Was haben wir zusammen am Sonntag alles erlebt, als wir u.a.

Es fällt mir schwer, Dich momentan einzuschätzen. Du wirkst teilweise wie ein rohes Ei. Einerseits willst Du alleine sein und Deine Ruhe haben. Andererseits möchtest Du kuscheln, in den Arm genommen werden, beklagst Dich über zu wenig Nähe.
Du kannst nicht schlafen, bist genervt, Deine Mädels sind zuvor bis in die Nacht wach gewesen (man hat Dich ja mit der Großen schimpfen hören), Du hast nun noch eine Blasenentzündung, Arztbesuch im Urlaub, Dein Jobverlust die Woche zuvor, Dein Herz, Dein Bein, Du bekommst keine Kur verschrieben, musst in wenigen Wochen in eine Klinik, und vieles mehr.
Das Schlimmste war letzte Woche, wo Du mit Tränen in den Augen bei mir in der Küche standest und sagtest, Du hast keine Lust mehr. Keine Lust mehr auf alles. Und ich weiß, was damit gemeint war. Es gibt mir zu denken. Du hast Deine Mädels zu mir gebracht, weil sie Dir sonst die Bude auseinandernehmen würden. Ich bin dann sogar noch mit der Kleinen zur Physio gefahren, während die anderen beiden alleine zu Hause geblieben sind. Dafür war ich gut genug? Da durfte ich auf sie aufpassen?
Aber ich verstehe Dich ja immer nicht. Verstehst Du Dich denn selbst noch?
Ich weiß nicht, wie ich Dir noch Halt geben kann. Scheinbar mache ich in Deinen Augen alles verkehrt. Von bis A bis Z. Egal was es ist, es ist nicht richtig.
Ich habe momentan ein Gefühl von Enttäuschung, Wut und Leere. Von dem, was da passiert ist. Alles aus dem Nichts heraus. Als wenn Du nur darauf gewartet hast. Es ist nichts passiert, XY. Allen geht es gut, alle sind heil nach Hause. Alle wären gerne weiter am Strand geblieben.
Dein Anschreien hat mich getroffen. So etwas habe ich noch nie zuvor erlebt. Nur deshalb bin ich irgendwann auch laut geworden, um gegen anzukommen. Aber das hat Dich noch mehr hochfahren lassen. Mir fehlten irgendwann die Worte und ich hatte auch keine Energie mehr für sowas. Von daher habe ich mich dann zurückgezogen. Warum bist Du so explodiert? Warum so laut? Warum so energiegeladen? Und ganz ehrlich: was hat es Dir gebracht?
Das Einzige, was ich von dem letzten Tag im Urlaub noch vor Augen habe, sind die Kinder, als sie mit strahlenden Augen am Strand und im Wasser gespielt haben. Sie hatten Spaß zusammen und waren glücklich.
Ich weiß derzeit nicht, wie ich noch mit Dir reden oder geschweige umgehen soll.
Das Du seit Wochen unter Druck und Anspannung stehst, ist Dir aus dem Gesicht zu lesen und auch körperlich anzumerken. Überall bahnt sich bei Dir was neues an. Das passt auch zu Deiner Aussage bei mir in der Küche. Und jedesmal ist es mit Tränen verbunden und zieht Dich nach unten.
Ich würde Dir gerne helfen, aber ich weiß nicht mehr wie und wie es richtig wäre.
Und reagiere ich mal mit Deinen Worten in einer Diskussion, dann explodierst Du noch weiter. Das habe ich am Montag mal gezielt ausprobiert.

Stattdessen wird mir vorgeworfen, ich denke nur an mich und meinen Sohn. Ist Dir bewusst, dass ich mich auch um Dich und Deine Kinder gekümmert habe? Zum Beispiel am Sonntag? Du hast auf der Strandmatte gesessen und ich war mit denen am Wasser. Ich bin jederzeit für sie da.

Die Woche zuvor an der Ostsee bist Du weit rausgeschwommen, hast die Lütte bei mir gelassen. Habe ich auf sie aufgepasst? Letzte Woche habt ihr bei uns übernachtet.

An anderen Tagen in der Woche haben die Kinder viel bei Dir zusammengespielt.
Über den Urlaub am Montagabend muss ich ehrlich gesagt sagen, dass ich erleichtert war, als ich mit gepackten Taschen im Auto saß und aus der Situation raus war. Wir haben es nicht mehr ausgehalten. Ich bin mit meinem Sohn noch zum Wasser an den Hafen gefahren, damit er sich beruhigen kann. Aber wir sind nicht allzu lange geblieben. Wir wollten dann nur noch nach Hause.

Um Dir nun ein „Leid“ abzunehmen, ziehe ich mich zurück. Dann brauchst Du Dir wegen uns keine Gedanken mehr machen. Ich hätte es mir von Herzen anders gewünscht.
Wenn Du mich sehen oder mit mir reden willst, gib mir einfach ein Zeichen.
Ansonsten alles Gute für Dich und Deine beiden..

Hallo Genussmensch,

bitte sehe das folgende nicht als Angriff (Verurteilung), sondern als Gedankenstubser.
Ich habe dein Thema schon im Mai gelesen, und mich gefragt, warum machst du das mit.

Heute habe ich dein Thema wieder gefunden, und frage mich, warum tut ihr beide das euch an, und vor allem den Kindern.

Mir ist aufgefallen, wie oft du die Kinder in den Vordergrund stellst, um von euren Problemen abzulenken.

Es geht in erster Linie um euch als Paar. Wenn ihr keine vernüftige Kommunikation hinbekommt, macht das alles keinen Sinn.

Jetzt hab ich deine Mail an sie gelesen, ja was soll ich dazu sagen, besser nichts.

Ich geb dir gerne einen Tip, gebe mal bei google gewaltfreie Kommunikation ein.

Ich hoffe, es ist hilfreich.
Alles Gute.

@Gwenwhyfar
Das wäre in der Tat eine schon vorhandene Idee meinerseits, für den Zustand meines Sohnes die Frau zur Rechenschaft zu ziehen