Trennung war ein Fehler

@Amaible
Das sind ihre Worte und ihr normaler Ton , wenn sie wütend ist. Was meinst Du was abgeht oder abging, als wir uns gestritten hatten oder die Eskalation beim Rauswurf? In der Vergangenheit Taten ihr ihre Aussagen dann immer sehr leid. Sie wolle sich am liebsten verkriechen. Sie weiss, dass wenn sie wütend ist, sie kein Ende findet und alles aus dem Weg räumt.

Zitat von Genussmensch:

Das sind ihre Worte und ihr normaler Ton

Offenbar gibt es noch die 6. Sprache der Liebe

Interessant, dass sie Männer findet, die darauf stehen.

Ich habe jetzt den Strang gelesen und finde, der TE sollet mehr Verantwortungsbewusstsein den Kindern gegenüber zeigen.

Dieses volatile Hin und Her ist nicht gut für sein Kind, auch nicht die Kinder seiner Ex (aber da kann er nun wenig Einfluss üben).

Vielleicht hat die Frau eine Borderline-Störung, oder sie ist nur vollkommen überlastet und hat deshalb immer wieder solche Ausraster oder aber sie mag ihn nicht und hat sich nur zur der Beziehung gezwungen und manchmal ist sie deshalb explodiert. Das ist aber egal.
Fakt ist aber, sie hat diese Ausrastet.

Dann überlegt der TE endlos, und hat dies auch schon im Mai getan, warum es S./Herzsmilies/Liebesbekundungen/Kuchen/ichweißnichtmehrwasnochalles gab bevor es zu den Ausrastern kam und sie dann sagt, sie war davor schon genervt. Das ist aber egal.
Fakt ist, sie wiederholt immer wieder, dass sie ihn eh nie möchte, nachdem Schluss ist.

Weiterhin hat der TE ein eigenes Muster: er macht im Effekt in akuten Stress-Stuationen Schluss und scheint es dann zu bereuen wenn sie dann in die gleiche Kerbe schlägt und noch einen drauf setzt und sagt, sie hätte das alles eh nicht gewollt.
Fakt ist, er hat die Beziehung zweimal beendet, das Schluss-Wort ausgesprochen.

Dann fängt er an zu hinterfragen, warum war die Beziehung so schön vorher, warum hat sie das alles damals gesagt, warum, warum, warum. Das ist doch komplett egal!
Wieso macht er zweimal im akuten Streit Schluss, wenn vorher alles so toll war?

Die beiden scheinen sich nicht viel zu schenken und passen einfach nicht zusammen.

Sie braucht Hilfe mit den Kindern und ihrer Gesundheit (psychisch und mental).
Und er braucht einen Psychologen, mit dem er seine Muster ergründen kann. Und damit er versteht, warum er es nicht schafft, von einem toten Pferd abzusteigen und einzusehen, dass diese Beziehung keine Zukunft hat und seinen Sohn vor weiteren on/off-Dramen zu schützen.
Er ist jetzt im Urlaub - gut so, das kann er Zeit mit seinem Kind verbringen und mit dieser komische Beziehung abschließen. Und hoffentlich nicht ihr schreiben und so.

Aber die ganzen Foren-Mitglieder sind echt geduldig - die vielen Warum (schickt sie mir dann ein Herz jeden Tag/backt sie mir einen Kuchen/hat sie S. mit mir und fasst mich intim an/etcetcetcetcetc) wenn sie mich doch immer schon doof fand haben mich wahnsinnig gemacht! Das könnte fast ein Trinkspiel sein!

@sonntag_morgen
Danke für Deinen Text. Er lässt sich gut lesen und verstehen.
Zu der Borderline Vermutung haben wir hier nun schon die metal-load Vermutung gehört. Es würde passen. Auch in dem Zusammenhang, dass man ihr es nie recht machen kann. Aber andersherum sagt sie über sich, dass sie allen auch nie genug und recht ist.
Ob sie mich nun mag und liebt, kann ich nicht sagen. Ich kann nur berichten, was sie zu mir immer sagt. Sie ist dankbar und liebevoll. Andererseits aber auch wir ausgewechselt, wenn ihr die Sicherungen durchknallen. Dazu hat sie mir mal erzählt, dass sie dankbar ist, wenn ich sie wieder auf den Boden der Tatsachen zurück hole und bremse. Allerdings ist dies aktuell nicht mehr möglich, da der Vorfall mir zu doll war. Gerade meinem Sohn gegenüber. Als es passierte, sagte ich sie solle den Kindern zu Liebe aufhören. Ihre Antwort war, dass es ihr sch.... egal sei. So wütend und außer sich war sie. Das gibt mir seit Tagen zu denken. Aber auch, warum sie letzte Woche wollte, dass wir mit in den Urlaub fahren, obwohl sie es dort eh beenden wollte, laut ihrer Nachricht von heutemorgen.

Der letzte Satz hat wieder Trinkspiel-Qualität. Es ist immer das gleiche!

Ernsthaft - why? Warum gibt dir das zu denken, es ist doch komplett irrelevant weil es eh keine Zukunft gibt.

Du solltest dir eher Gedanken darüber machen, wie du deinen Sohn davor in Schutz nimmst, dass er Immer wieder Trennungen erleben muss (ob mit der gleichen oder anderen Personen). Da sollte dein Fokus liegen.
Und vielleicht auf DEINEM Beziehungsmuster.

Ihre Gefühlsweilt ist ihre Aufgabe. Aus der Ferne kann man eh nicht diagnostizieren, hier können alle nur vermuten, aber da sie hier nicht schreibt ist auch irrelevant was mit ihr ist.

@sonntag_morgen
Wenn es Trinkspiel-Qualität ist, dann kann nach dem Glaskugelprinzip auch nicht vermutet werden, ob und was für eine Zukunft in jeder Hinsicht gibt.
Da Frage die dahinter steckt, ist, ob ich nur der dumme Bezahler war.

Nee, ich denke ihr habt einfach ein unterschiedliches Nähe- Distanz Bedürfnis und triggert euch in euren wunden Punkten.

Sie braucht ganz viel Sicherheit, dass du sie liebst und „bei ihr bist“. Vermutlich zu viel und nicht gesund, was sich aus ihrer Biografie auch leicht erklären liesse. Du lässt sie am langen Arm verhungern und triggerst sie mit deinen Rückzügen enorm. Mal ne Runde um den Block laufen ist ja empfehlenswert, aber das Ding um den Vatertag z.B., da hast sie schon sehr abgewiesen. Wär auch spannend warum du das machst, um was es dir da geht.

Ihr stellt beide dann auf bockig und sie will sich nun halt die Blöße nicht geben, da sie sich eh schon so verletzlich und - in ihren Augen- abhängig gezeigt hat und versucht es jetzt so hinzudrehen, dass du ihr eh egal bist.

Mag auch sein, dass sie insgesamt emotional- instabil ist. Aber deins hat es jetzt auch nicht besser gemacht.

Fazit für mich: Ihr passt einfach nicht zusammen und damit kann man es auch gut sein lassen. Es braucht nicht immer einen Guten und einen Bösen in der Geschichte und es geht auch nicht ums gewinnen/ verlieren.

@Hola15
Das mit Nähe-Diastanz ist richtig. Ich lebe gerne frei und ungezwungen. Sie hingegen, wie Du genau schreibst, sucht und braucht extrem viel Nähe und Zuneigung, möchte gesehen und das Gefühl spüren, die Einzige uu sein und geliebt zu werden.
Aber wenn Du hier schreibst, dass sie es nun so hindreht, um ihre Verletzlichkeit nicht zu zeigen, so dass ich ihr nun egal bin, dann ist es doch bei ihr nun doch eine emotionale Maske, die sie sich aufsetzt, um ihr wahres Gesicht nicht zu zeigen.

Das mag sein. Aber die Frau ist durch. Nach meinem Gefühl steht sie schon lange und ständig unter Spannung, weil sie mit deiner Distanziertheit nicht umgehen kann. Ich denke sie arbeitet gerade ihre alten Verletzungen an euch ab. Das ist enorm anstrengend und ich würde vermuten, dass ihr Immunsystem, Stichpunkt: Wundheilung, Blasenentzündung, das auch zeigt, ebenso wie ihre Stimmungslabilität, von daher „machst du sie fertig“.

Ihr tut euch einfach nicht gut und von daher sollten sich eure Wege trennen. Ihr habt Kinder und Verantwortung dafür stabil zu bleiben.

Just my 2 Cents.

@Hola15
Ja wie sie selbst sagt, hat sie ein sehr großes Bedürfnis an Nähe und Zärtlichleit, vor allem wenn Liebe im Spiel ist. Bei mir konnte sie sich fallen lassen. So waren ihre Worte.

Zitat von Genussmensch:

Bei mir konnte sie sich fallen lassen.

Und was gibt dir das? Jetzt?

Zitat von Genussmensch:

Bei mir konnte sie sich fallen lassen.

Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass es dir weniger um sie geht, als um dein Ego, das jetzt aufheult.

Du beschriebst sehr häufig wie toll sie dich fand, wie großartig die Zeit mit dir und den Kindern, wie viel Hingabe beim S., etc. Sie himmelte dich richtig an, während du oftmals viel reservierter bliebst. Bei Konflikten hast du sie warten lassen, während sie dir „hinterher lief“.

Du hast anscheinend in dieser Beziehung sehr viel Bestätigung bekommen und Macht genossen. Du warst „oben auf“.

Das sich das toll anfühlt möchte ich gar nicht bezweifeln, aber meinst du nicht, dass dich dieser „Fall“ nun so dermaßen fuchst? Das es im Grunde nur um dein Ego geht und vielleicht die ganze Zeit ging?

Zitat von Genussmensch:

vor allem wenn Liebe im Spiel ist.

Definiere Lybe oder Gewicht von Lybe.
Könnte ja auch sein, ihr Maximum von, dein Minimum ist.

Weißt du, wie viele Geschichten im Forum damit beginnen, das Sekunden vor dem Unglück, noch alles in bester Ordnung war? Wie gut der S. war, die Lybesbekundungen? Verdammt viele.

Ob sie Borderliner, durchgeknallt oder überfordert ist, ist schnurzpiepe.
Wichtiger ist, was das mit dir macht.
Nicht selten abhängig, von dem, was man dann als Lybe wahrnimmt.

Deswegen kann man(n) es auch nicht beenden, sondern lässt die Geisterbahn immer wieder noch ne Runde laufen.
No Kontakt, heißt keine Email, keine Whatsapp, kein Brief und keine Lichtsignale am Balkon. Sie weiß, wo du wohnst, sie kann die Sachen vorbei bringen, in den Hausflur stellen und wieder zu ihrem Vogelparadies fahren. Wie - ihr Problem.

Du kannst nicht in ihren Schuhen laufen. Ihre Dämonen bleiben ihre.
Das Einzige, was du aktiv angehen kannst, sind deine Dämonen.

Denk auch mal bitte an deinen Sohn, was du ihm in Lybesdingen vermittelst. Das man(n) sich alles gefallen lassen muss, hinterher rennen oben drauf und als Zuckerstückchen sich beschimpfen lassen muss. Bei dir ist möglicherweise Hopfen und Malz verloren, aber er, dein Sohn, sollte statt der Lybe, die Liebe kennen lernen dürfen. Damit ihm die Chance bleibt, keine Frau mit multiplen *Plemplem zu erobern.

Zitat von Genussmensch:

Es war herzzerreißend, als er in seinem Zimmer stand, sich die Ohren zu hielt, zitterte und weinte, weil sie auf fauchen und schreien war. Er hatte richtig Angst vor ihr

Schütze deinen Sohn - bitte

Zitat von Genussmensch:

Ich frage mich, ob sie Zeit zum Nachdenken braucht. Oder zum Runterkommen. Aber irgendwie frage ich mich auch, ob das richtig ist.

ich frage mich - was dir das bringt? Aktuell spinnt sie, wie ein Zirkusaffe.

Also Rückwärtsgang einlegen. Nicht du bist in der Position, da was bewegen zu müssen. Das ist ihre Verantwortung. Sie muss selbst wissen, ob sie ihre Dämonen bekämpft, sich von Fachseite helfen lässt, weil alleine bringt sie gerade Polkappen zum schmelzen, ihr Reaktor hat den Supergau.

Schütze das, was du aktiv bedienen kannst, deinen Sohn und Dich. Erst wenn sie ein halbes Jahr Therapie, Klinik, Kur oder sonst was durch hat, was sie damit ausrüstet, nicht am Rad zu drehen, kann man vorsichtig aufs Minenfeld sich begeben, wenn man es noch will.

Dir geht es wie vielen, du glaubst, du kannst helfen - aber sie ist über den Punkt hinaus, wo du noch helfen kannst. Und es kann auch Hilfe/Lybe sein - nichts zu tun. Sie sucht die Ursache noch nicht bei sich.