Trennung von verheiratetem Mann

Hallo Miteinander,

es geht mir jetzt gerade so, dass ich einfach schreiben muss. Wahrscheinlich geht es vielen von euch so.
Ich war einige Jahre sehr glücklich verheiratet und bin dann einfach entsorgt worden wegen einer anderen Frau. Aber in den guten Zeiten dieser Ehe habe ich gelernt, was ich brauche zum Glücklich-sein: eine ganz spießige, enge Zweier-Beziehung.Na ja, jedenfalls war das ganz schrecklich..mit allem was Depressionen so bieten können. Um aus diesem Loch rauszukommen, habe ich dann irgendwann per Internet Kontakt aufgenommen zu alten Freunden. Und einer hat mir gleich geantwortet. Ich war in meiner Jugend schon einmal 2Jahre mit ihm zusammen, damals schon eine wahnsinnig gefühlsbetonte, ja schon fast abhängige Liebe und eine komplizierte Beziehung und auch er hatte mich ziemlich plötzlich verlassen. Nun ja, und dann sind 30 Jahre vergangen und ich habe ihn wieder gesehen. Am Anfang war ich noch viel zu gefangen in meinem Ehe-Aus aber dann, nach und nach wurde das für mich eine unsagbar riesengroße Liebe und auch von seiner Seite kam mir das so vor.
Leider war das wohl die falsche Zeit, er war auch schon lange verheiratet und hat trotz dieser immensen Gefühle nie seine Frau verlassen können...so ging das 2 1/2 Jahre hin und her. Ich fühlte mich immer unverstanden und es so ungerecht, ihn teilen zu müssen! Er hat mir immer wieder so viele Hoffnungen gemacht und, das verrückte, ich bin mir sicher, daß er sich nur deshalb nicht ganz für mich entschieden hat, weil ich ihm nach seinem Gefühl nicht so sicher war, wie seine Frau, die einfach alles mitmacht, um ihn nicht zu verlieren. Er, übrigens war extrem eifersüchtig und hat meine Mails gelesen, mein Handy geortet...und nicht verstanden, daß ich einfach nur ihn wollte. So, und vor 2 Wochen habe ich es geschafft, und dieses Mal endgültig, diese Liebe zu beenden.
Und was in diesen 2 Wochen mit mir passiert ist, kann man nicht anders als als wahre Panik bezeichnen. Ich hatte in der ganzen Zeit immer wieder Rückzugstendenzen, weil ich ihn nicht haben dürfte, und bin schon lange in einer Partnervermittlung angemeldet. Aber mit wem auch immer ich mich jetzt dort austausche, mit einem habe ich sogar geflirtet, ich suche in jedem nach ihm und kann an niemandem Gefallen finden, spätestens, wenn ich einen solchen ' Interessenten' sehe. Mir ist schon klar, daß das auch sehr schwierig ist und man nichts Neues anfangen soll, wenn die alte Beziehung noch soviele Gefühle beherrscht. Mein Verstand rät mir auch geduldig zu sein, aber mir gelingt das Meistern der Situation einfach nicht.
Vielleicht kann das jemand nachempfinden?

Hallo liebe Kuckucksbarg,
es ist nur sehr schwer, jemanden zu vergessen, den man nie wirklich hatte.
Abgesehen davon, daß Ihr ganz, ganz früher mal zusammen gewesen seid, ist es ja nun eine neue Erfahrung für Dich gewesen, da er nicht frei ist.
Ich glaube, genau das ist das Tückische an jeder Art von unerfüllter Liebe in dem Sinne, daß man nie richtig zusammen war.
Man hatte nie die Chance, das Ganze im Alltag vor die Wand zu fahren.
Die meisten Beziehungen zerbrechen nun mal am Alltag und meist bleibt dann auch nichts mehr übrig, so traurig das auch sein mag.

Affären dagegen sind und bleiben ewig unerfüllte Träume, das heißt aber nicht, daß diese im Alltag besser funktioniert hätten.
Jedoch gaukeln Dir dies Deine Illusionen (denn mehr hast Du nicht) dies vor und das macht die Sache so schwierig, zu vergessen.

@ Berchtesgaden

Da hast du - leider - den Nagel auf den Kopf getroffen und kurz, aber präzise beschrieben, warum hier so viele so lange leiden.

Hallo Betchtesgaden und Panda,

lieben Dank für eure Antworten!
Glaubt ihr nicht, dass sich nach dem großen Liebeskribbeln -selbst wenn es Jahre dauert- auch eine langfristige, auf Vertrauen und tiefer Freundschaft basierende, intakte Beziehung entwickeln kann? Bin ich ein unverbesserlicher Romantiker und ist das ein Auslaufmodell?
Aber unabhängig davon möchte ich so gerne wissen, ob ich etwas komplett falsch gemacht habe und ob ich hätte noch länger warten sollen?
Danke euch von Herzen!

Zwei Wochen sind ja noch sehr frisch, da kann man noch gar nichts verarbeitet haben und in dieser Zeit dreht sich das Gedankenkarussell ja meistens auch immer und immer wieder im Kreis.

Du hast etwas verloren, bei dem du dir dachtest, er könnte genau das werden, was du dir erhoffst. Das kenne ich nur zu gut, leider. Aber er hat keine Nägel mit Köpfen gemacht, sondern wahrscheinlich aus beiden Beziehungen das für sich Angenehmste genommen. Er hat aus meiner Sicht seine Komfortzone nie verlassen.

Ich weiß nur zu gut, wie schwer es ist, loszulassen. Aber mir ist da ein Satz aufgefallen:

Zitat von Kuckucksbarg:

Er, übrigens war extrem eifersüchtig und hat meine Mails gelesen, mein Handy geortet...und nicht verstanden, daß ich einfach nur ihn wollte.

Vielleicht hilft dieser Satz ja ein wenig, denn hier zeigt er ja schon sein Gesicht: Ein Mann, dessen Affäre DU bist, kontrolliert dich? (Mal ganz abgesehen davon, dass ja allein diese Kontrolle schon ein No-Go ist.) Möchtest du einen solchen Mann wirklich?

Ich finde, du hast es genau richtig gemacht, ihn zu verlassen.

Zitat von Kuckucksbarg:

Glaubt ihr nicht, dass sich nach dem großen Liebeskribbeln -selbst wenn es Jahre dauert- auch eine langfristige, auf Vertrauen und tiefer Freundschaft basierende, intakte Beziehung entwickeln kann? Bin ich ein unverbesserlicher Romantiker und ist das ein Auslaufmodell?

Dass sowas möglich ist, hoffe ich auch inständig und da bis du kein Auslaufmodell.

Aber ich glaube nach deiner Schilderung nicht, dass der Mann der richtige dafür ist.

Hallo liebe Panda,

es ist gut und wichtig für mich, dass Du mir das sagst! Ich bin einfach noch zu sehr gefangen in diesen Emotionen und nein, Du hast recht, er war nicht gut zu mir und ich hätte ihn ja auch nicht ändern können und so, da hast Du recht, will ich ihn wahrscheinlich nicht wirklich. Danke!
Wie war das bei Dir? Und, wie bist Du drüber weg gekommen?

Hallo liebe Kuckucksbarg,
was Panda schreibt, ist so treffend, dem kann ich mich nur anschliessen.
Du hast alles richtig gemacht, Dich zu trennen und ich bin mir auch sicher, daß Du kein Auslaufmodelll bist.
Es ist schade und es tut mir leid, daß Du zweienhalb Jahre an diesen Looser verplempert hast, doch für Dich kommen bestimmt andere Zeiten.
Hauptsache ist jetzt ersteinmal, daß Du nicht erneut sein Spielzeug wirst, damit er sich schön von seiner Ehe ablenken kann.
Lass Dich da bloss nicht mehr von ihm benutzen, die Probleme zuhause soll er lieber mal auf faire Weise klären und nicht durch ausserehelichen Kontakt versuchen, zu verdrängen und zu übertünchen.
Beim nächsten Mal bist Du schlauer, wenn Dir einer mit ähnlich gelagerter Vita über den Weg läuft, sowas passiert Dir nämlich nie wieder, da bin ich mir sicher.

Hallo liebe Kuckucksbarg,

ich kann Dich super gut verstehen.

Zwar ist der Grund, warum ich derzeit hier gelandet bin, kein Affärenende, aber auch das hatte ich in früheren Zeiten schon ...

Aus meiner Sicht gibt es keinen wirklichen Unterschied was den Liebeskummer angeht. Ich habe damals nach der Affäre fürchterlich gelitten und tue das jetzt, nach der (Fern)Beziehung ebenso.
Wir müssen da einfach durch. Wir wissen das es vorbeigehen wird, auch wenn es sich jetzt überhaupt nicht so anfühlt

Allerdings:
ich bin auch völlig überzeugt davon, dass Du richtig gehandelt hast! Die wenigen Affären, die ich kenne, bei denen sich der Mann für seine Affäre von Frau und Familie getrennt hat sind ganz, ganz rar. Und wenn waren diese Trennungen immer zu Anfang, also gleich in der ersten Verliebtheit.

Natürlich kann man nie ausschließen, dass Man(n) sich auch später noch trennt, aber ich halte das für recht unwahrscheinlich.
Von daher wäre es für Dich ein ewiges Leiden geworden. Er hätte den Schlussstrich wohl nie gezogen, dazu war ja auch alles viel zu bequem für ihn.

Ich wünsche Dir die Stärke, das jetzt durchzuziehen, Dein Leben zu leben und irgendwann eine erfüllte Beziehung zu finden.

Alles Liebe
Jeanne

Liebe Kuckucksbarg,

ich glaube, Du hast hier ein paar sehr gute Ratgeber

Zitat:

@ Berchtesgaden

Da hast du - leider - den Nagel auf den Kopf getroffen und kurz, aber präzise beschrieben, warum hier so viele so lange leiden.

Ich habe das auch schon durch. Meine große, große Liebe, eine unerreichbare Person, die viele Gefühle auslöste und nie befriedigte. Alles blieb in der Schwebe, nie musste unsere Liebe sich der Realität stellen. Ich glaube, darum nennen viele ihre große Liebe gerade diejenige Person, mit der sie nie oder nur kurz eine Beziehung führten. Viel Stoff zum Träumen, viel Stoff zum idealisieren und projizieren und ein paar reale Erlebnisse geben dem ganzen Zunder. Wie gesagt, ich habe ebenfalls lange an so einem Traum festgehalten...und bin dann irgendwann erwacht. Es war sehr heilsam und ich würde heute nie wieder so viel in einen Traum investieren.
Eine gute Freundin sagte mir damals etwas ganz einfaches, was jedoch den Kern traf Wenn er Dich lieben würde, wäre er längst bei Dir. Das ist heute für mich nicht bloß nüchterne Erkenntnis, sondern eine gefühlte Erkenntnis. Seither bin ich für Träume, die nicht Realität werden, nicht mehr empfänglich.

Manchmal hat man das Gefühl, man gibt die Liebe auf, wenn man dieses Spiel nicht mehr mitspielt. Dem ist aber nicht so. Wenn man seine Grenzen setzt, sagt So nicht!, dann hat der andere noch immer die Möglichkeit, sich in Bewegung zu setzen! Oftmals fügt man sich aber den Vorgaben des anderen weil man sich damit vor einer Erkenntnis schützt. Die Erkenntnis wäre in etwa: sobald ich nicht mehr so mitspiele, wie du es wünschst, ist es aus und vorbei. Das will man natürlich vermeiden und so gibt man immer wieder nach. Tu das nicht. Nimm Dich selbst sehr ernst. Wer Dich liebt, wird Dich ebenfalls ernst nehmen und zu Dir kommen. Stell es Dir bildlich vor. Er weicht immer weiter zurück und Du verlässt Dich selbst um ihn nah zu sein...und er rückt wieder ein Stück weiter zurück und Du noch weiter von Dir selbst weg....Wen Du hingegen nur halten kannst, indem Du wider Deiner Natur handelst, der liebt Dich nicht. Der genießt Dich vielleicht zeitweilig...aber Liebe ist das m.E. nicht. Wenn man konsequent ist, zeigt sich am schnellsten, mit wem man es zu tun hat.

Alles Liebe für Dich