Trennung von Patchwork Familie - werde verrückt

uli

sehe ich zum teil auch so ! beide sind noch nicht fertig gereift - wie wir alle - aber er möchte SIE verstehen können ....

sicher macht seine frau es sich da leicht - sie übergibt ihn die verantwortung - ganz klar - ausgebrochen ist sie jedesmal - d.h. geflüchtet - vor was ?

sie wird immer wieder ausbrechen - auch in zukunft - solange sie nicht das in sich selbst findet - was sie im anderen sucht - und es kann gut sein - das zuwenig reklektion stattgefunden hat - VON BEIDEN !

zu einer beziehung gehören immer zwei - das was passiert - da haben beide ihren anteil dran...

Alena,

natürlich haben immer beide Anteile, ist klar.
Ich habe jetzt 4 Monate versucht zu verstehen und nachzuvollziehen.

Manchmal kann es aber sein, das zu viel Verstehen und zuviel Nachvollziehen einen nicht weiter bringt.
Da zermartere ich mir das Hirn, warum, weshalb, wieso.

Tatsache ist doch, da kommt ein anderer/andere und dann ist auf einmal alles nicht mehr gut..
Und vor lauter Einsehen von Fehlern, Unzulänglichkeiten usw. verliere ich mich dann völlig aus den Augen. Bin nur noch am überlegen, wie kann ich mich ändern, es besser machen..., das macht einen fertig-

Nee, irgendwann ist gut. Reisende soll man nicht aufhalten, da ist was wahres dran.

Keiner ist perfekt. Das ist die Lektion. In dem Bewusstsein mit jemandem leben, den Alltag, mit allem was dazu gehört, das ist für mich Liebe.

Aber nicht weglaufen, plötzlich neu verlieben und glauben, dass das
das Leben ist. Mit Kribbeln, Spannung, ach wie schweb ich doch auf Wolke sieben.. und dann noch dem anderen die Verantwortung für das langweilige, alte, Leben zu übertragen.

Ich habe in meinem Leben immer versucht, Menschen zu verstehen und sie so zu nehmen wie sie sind, was mir auch gelungen ist. Da war ich Tag und Nacht auf dem Plan.

Was es mir eingebracht hat:
Mangelnden Respekt, nach dem Motto, die macht ja alles mit.
Da kann man noch einen draufsetzen.
Und die wird das schon verstehen usw.

Ich stecke in Zukunft meine Grenzen enger ab und fordere mehr Verständnis für mich!

LG
Uli

Würdet Ihr sagen, daß es wichtig ist, solche psychologischen Denkmodelle/Ursachenforschungen auch meiner Frau jetzt noch näherzubringen?
Oder muss sie sich selber diese Gedanken machen (lassen), um sich weiter zu entwickeln?
Irgendwie glaube ich nicht, daß uns solche Diskussionen wieder zusammenbringen, da sie sich m.A.n. in einer neuen Liebesphase befindet und für nichts dergleichen empfänglich ist.

Der Gedanke, daß solche Diskussionen -vorher- ggf. die Liebe vertieft/ die Trennung verhindert hätten, belastet mich sehr schwer. Ich hätte solche Diskussionen gerne geführt - wenn ich das Gefühl gehabt hätte, sie wären vonnöten gewesen (schnief)

ich habe den eindruck - es ist für dich besser jetzt mehr in deine zukunft zu schauen - um bei dir selbst weiterzukommen.

es ist immer traurig wenn eine beziehung zu ende ist - es braucht zeit das zu verarbeiten..

deine frau schrieb - sie ist schon weiter als du - emotional - ihr verhalten zeigt aber eher das gegenteil - sie flüchtet - ein paar schmetterlinge können nicht ihre wirklichen probleme lösen - sie überdecken sie nur. und eines tages wird sie auch aus dieser beziehung wieder flüchten - und dem anderen vielleicht das schreiben, was sie dir schrieb - aber es ist allein ihre sache sich darum zu kümmern.

ja, manchmal ist ursachenforschung wichtig - oft erkennen wir unsere probleme selbst nicht und projezieren sie auf den anderen - der weiss nichts davon und sieht die dinge anders - deshalb ist es wichtig in der beziehung offen miteinander zu sein. der partner kann nicht wissen was wir fühlen, denken - weil er anders ist.
er kann keine gedanken lesen - hat nur seine eigenen vorstellungen - und die müssen nicht unbedingt der realität entsprechen - die sieht oft anders aus.

mit diesem hin- und her tut sie euren kindern - allen nichts gutes - es zeigt ihre unruhige seele - daran sollte sie unbedingt etwas ändern.

mache dir keine vorwürfe - ich seid beide mit dem in der beziehung dagewesen - was euch möglich war - und da wo du feststellst - das es besser hätte laufen können - kannst du in zukunft besser drauf achten.

schaue jetzt mehr auf dich - sei traurig wenn du traurig bist - aber gebe auch der freude wieder mehr raum in deinem leben.

wo sind jetzt die töchter ? ist deine tochter bei dir ?
dann macht was zusammen - unternimmt etwas - auch mit freunden, sorge für genügend abwechslung - mache sport - dazwischen darfst du traurig sein.

es läuft doch zur Zeit so ab bei dir:
Was hätte ich anders machen können, was habe ich falsch gemacht, warum habe ich nichts gemerkt, warum habe ich nicht mir ihr geredet, warum liebt sie mich nicht mehr usw.

Dann dieses bereuen, man möchte alles wieder auf Anfang, das alte Leben zurück..

Es ist eben einfacher sich während einer Beziehung zu entlieben. Nach einer gewissen Zeit ist man dann offen für etwas Neues. Und dann kommt etwas Neues und auf einmal ist das gelebte Leben nicht mehr lebenswert und alles wird aufgegeben. Da findet man tausend Gründe als Rechtfertigung.

Dann nimmt alles seinen Lauf...

Sezier dich nicht selbst so dermaßen, sonst verlierst du dich.
Dich wieder zusammenzusetzen wird immer schwerer.

Lass sie gehen, endgültig, es würde sowieso nix mehr.
Lieber einmal durch das Tal und gut iss.

Da kommt was für dich Besseres, glaub daran...

Viel Kraft
Uli

Och Zukunft2012,

ich setze auf NEIN

Reisende hält man nicht auf und des Menschen Wille ist sein Himmelreich.

Bei mir hat es 20 Jahre zu einer Einsicht in meine eigene Situation gefehlt, um die ich nun dann doch zu wissen glaube.

Dann noch schädigende Besserwisser behelfen, die es aktiv nicht verstehen wollen?

Glaube nicht

Positive Ansätze für selbst fallen mir schwer, da könnte ich einen versetzenden Kran gebrauchen. Diesen Besserungsglauben kenne ich von mir selbst, ist Schrott. Diese Menschen sind nicht für mich frei gewesen, laufen andere Filme ab und erzählen bis dahin was sie selbst nicht glauben.

Da mache ich besser auf Alf, denke ich an mich ist an mich gedacht. Dann bleibe ich anständig berechenbar für meine Mitmenschen.

Den Rest gibt die Zukunft.

Ich muss euch einfach Ihre Worte zeigen,
ich weiß ich soll Sie vergessen, abschießen, ...
aber,das fällt so unendlich schwer,

Sie schrieb vor Weihnachten:

hab mir überlegt, ob ich heute anrufen soll (ich arbeite unter der Woche auswärts,Anm. Zukunft2012), aber es fällt mir schwer, belanglose Dinge zu erzählen. Und für andere Dinge finde ich es unpassend.
Habe auch mittlerweile echt Probleme dir zu sagen, dass uns x. (Jugendfreund) wieder besucht hat, weil ich Angst vor deiner Reaktion habe. Du sprichst vom 5.Rad am Wagen, das verstehe ich nicht, das finde ich vollkommen übertrieben, das so zu sehen. Er ersetzt dich nicht, er ist nur 1x die Woche zu Besuch hier.
LG, Gute Nacht, x.

und

es tut mir sehr leid, dass ich immer nicht so reden kann, wie ich eigentlich möchte und wie es sich auch gehören würde. Stattdessen verletze ich dich, wenn ich ein paar Wortbrocken heraus bringe. Ich lass dich im Ungewissen, weil ich nicht einfach einen Schlussstrich ziehen kann. Weil mir halt sehr viel an der Familie und den Kindern liegt. Aber im Moment geht es mir so, wie damals Lynette in der letzten Serie von Desperate Housewifes. Man hält an den Träumen fest und ist traurig über die Dinge, die man nicht erreicht hat.
Mich hat unser Gespräch heute sehr mitgenommen, ich war so wütend und kann nicht sagen, warum. Vielleicht weil ich merke, wir drehen uns wieder im Kreis. Du fragst mich ständig nach x. (Jugendfreund), kann ich ja verstehen. Und ich sage auch immer, er hat mit unseren Problemen nichts zu tun. Das stimmt auch, aber wenn man es indirekt betrachtet, hat er jetzt doch was damit zu tun. Er wird Drehscheibe unserer Ehekrise. Du bist vorwurfsvoll, ich habe schon ein schlechtes Gewissen und bin befangen, wenn du mich etwas frägst. Ich verbringe meine Zeit gerade sehr gerne mit x.. Er hört mir sehr genau zu, steht nicht immer auf meiner Seite. Sagt oft, er war damals genauso, hat genauso gehandelt wie du. Ich fühle mich verstanden und muss nicht kämpfen, mich nicht rechtfertigen und keine Angst vor Blitzreaktionen haben.
Die Vorstellung, dass wir am Freitag wieder schwierige Gespräche führen, erdrückt mich. Eigentlich möchte ich schon, dass du einige Zeit ausserhalb des Hauses verbringst, wenn es dir möglich ist. Dann wird es sich meiner Meinung nach heraus kristallisieren, ob man sich vermisst, oder ob man es gut findet.
...
Weihnachten möchte ich auch wie gewohnt mit euch allen verbringen. Dann sehen wir weiter.

Das war vor Weihnachten, und da sagte Sie noch, sie möchte unbedingt die Kernfamilie erhalten. Und als ich Sie fragte, ob denn ich und meine Tochter aus 1. Ehe dazu gehören, sagte sie ja.
3 Tage vor Jahresende meldete sie sich getrennt.
Seitdem verbringt sie viel Zeit mit x. (was ich so mitbekomme)- das schmerzt noch dazu so ungemein.

Ich werde eure Ratschläge zu Herzen nehmen, wenngleich die Hoffnung stirbt zuletzt

und dann (vor Weihnachten):
Mir ist es wichtig, dass du weißt, dass ich/wir heute Besuch von x. hatten. Er war in der Klinik und hat gefragt, ob er vorbei kommen darf. Wir sind dann zusammen zu ihm gefahren, weil unsere Tochter fragte, ob sie mit dem Hund mit Spazierengehen darf. Es geht dir bestimmt nicht gut dabei, wenn du das liest, aber der x. hat nichts mit uns beiden zu tun. Wenn er von der Klinik kommt und einen Gesprächstermin hatte, geht es ihm nicht gut, denn er musste über seine suizidalen Gedanken reden. Er hat im Moment nicht so viele Bekannte.
Ich weiß, du willst es nicht, dass wir uns im Haus aufhalten, drum sind wir auch bald gefahren.

Kann´s nur noch mal wiederholen, er hat nichts mit unseren Problemen zu tun.

Irgendwie hat es sich anders entwickelt und ich habe bis zum Schluss an Ihre Worte geglaubt !

Sie schreibt immer nur von ihr. Sie fühlt dies, sie will das usw.
Du sollst viel Zeit außérhalb verbringen?
Du fragst und machst ihr ein schlechtes Gewissen, dann ist Sie befangen?

Was sollst du denn tun. Am besten alles hinnehmen, sie genießen lassen und gut, oder was?

Lass das doch nicht mit dir machen.
Sag ihr oder schreib ihr, das du jetzt genau das machst, was für DICH gut ist und was DU möchtest.
Nämlich abschließen und keinen Kontakt mehr, ohne Vorwürfe, ruhig und sachlich.
Und dann zieh es durch.
Das wird ihr zeigen, dass du deine Grenze gezogen hast und sie dich verliert.

Dreh den Spieß mal um.

Hoffe du schaffst das und sende dir Kraft..

Zitat von Zukunft2012:

es tut mir sehr leid, dass ich immer nicht so reden kann, wie ich eigentlich möchte und wie es sich auch gehören würde.

Stattdessen verletze ich dich, wenn ich ein paar Wortbrocken heraus bringe. Ich lass dich im Ungewissen,

Vielleicht weil ich merke, wir drehen uns wieder im Kreis.

Er wird Drehscheibe unserer Ehekrise. Du bist vorwurfsvoll, ich habe schon ein schlechtes Gewissen und bin befangen, wenn du mich etwas frägst. Ich verbringe meine Zeit gerade sehr gerne mit x..

Die Vorstellung, dass wir am Freitag wieder schwierige Gespräche führen, erdrückt mich.

ja, zukunft

diese frau scheut klärende gespräche - wie ich schon schrieb - sie projeziert ihrs auf dich - machte es dir zum vorwurf!

schau - die dame hat ein schlechtes gewissen - na so was - bloss weil sie abgehauen ist und einen anderen hat !

aber jetzt will sie dir ein schlechtes gewissen machen - damit du ja nicht nach ihm fragst.

wo denkt sie da mal an dich ?
sie verletzt und betrügt dich
haut ab wenn klärungsbedarf ist
nimmt weder rücksicht auf eure 3 kinder
nimmt keine rücksicht auf dich
übergibt dir die verantwortung!

meiner ansicht nach - ist es vergebene liebesmüh mit ihr.
wenn du dich vielleicht neu eingerichtet hast - kommt sie vielleicht wieder
und wird spätestens nach ein paar monaten wieder zu türmen ...

die entscheidung liegt an dir
ob du das mitmachen willst

sie hat schon irgendwie recht - du machst das was sie will !

Verweise noch mal auf Alenas Signatur...

Vielen Dank für eure Statements,
Sie treffen/beschreiben mich- ohne mich wirklich zu kennen - nur aus der Interpretation der Worte meiner Frau.
Genau das war mir hier wichtig-

Ja, ich bin ein eher auf Harmonie focussierter Mensch, der Konflikte nicht wirklich gut aushält bzw.gerne löst.
Ja, ich bin in dieser Beziehung viele Kompromisse eingegangen, nicht zuletzt deswegen, weil ich es für mich als richtig ansah, Verantwortung zu übernehmen für unser aller Kinder (auch ihres). Auch meine Frau fand ich sehr attraktiv und auch irgendwie exotisch mit Ihrer Vergangenheit (nicht zuletzt was ihre vorhergehenden Beziehungskisten und Umzüge anging). Vielleicht habe ich mir die ganze Zeit was vorgemacht und es war nie Liebe bei mir ? Sondern nur Pflichtgefühl ? Soviel Verstellungsvermögen traue ich mir eigtl. gar nicht zu.

Also anscheinend konnte Sie sich zu wenig an meiner Art reiben. Vielleicht war ich zu kompromissbereit und zu gut (?) funktionierend für sie. Sie schreibt ja in einem Mail, daß ihr Neuer nicht immer auf Ihrer Seite steht.
Nun gut - das ist und wird nicht mein Verständnis von einer Beziehung sein. Ich war nicht immer ihrer Meinung, aber immer auf Ihrer Seite (fast immer). Sonst wäre ich nachdem ersten und zweiten Mal nicht zurückgegangen. Aber genau das ist einer meiner Schwächen.
Ich finde den Satz in der Trauung für mich ziemlich wichtig: In guten und schlechten Zeiten zusammenzuhalten, darum waren meine Ich-nehme-die-Beziehung-wieder-auf-Aktionen für mich fast selbstverständlich (mein Umfeld hat das nie verstanden) und nicht zuletzt wegen der Kinder und weil ich Liebe empfand für meine Frau.
Aber so bin ich nun mal und kann nicht anders - muss ich das denn ändern ?
Irgendwie habe ich Angst, daß es anders sein muss, um noch eine andere Partnerin zu finden und dauerhaft zusammenleben zu können.

Zitat von Zukunft2012:

Aber so bin ich nun mal und kann nicht anders - muss ich das denn ändern ?
Irgendwie habe ich Angst, daß es anders sein muss, um noch eine andere Partnerin zu finden und dauerhaft zusammenleben zu können.

nein - du bist genau richtig so und total ok !
nur die frau - ist nicht die richtige für dich - das ist alles !

Zitat:

Ich war nicht immer ihrer Meinung, aber immer auf Ihrer Seite (fast immer). Sonst wäre ich nachdem ersten und zweiten Mal nicht zurückgegangen. Aber genau das ist einer meiner Schwächen.

mal hierzu: genau wegen dieser schwächen hat sie dich auch ausgesucht (wenn vielleicht auch unbewußt) - damit konnte sie ihre schwächen weiter aufrechterhalten - sie wusste/spürte - das sie sich genau in diesem punkt immer auf dich verlassen kann - das hat ihr aber nicht geholfen IHRE eigenen Probleme zu lösen - ihre problem hat sie mehr in dir sehen wollen/können - als in sich selbst.

und das macht sie dir jetzt - wo sie einen anderen hat - auch noch zum vorwurf : du machst alles was sie will !

verständniss für den anderen ist ok - aber nicht - wenn man dabei selbst auf der strecke bleibt und auch die kinder mit in ihre spiele hineinzieht - so das alle leiden - und es ausgenutzt wird !

deine frau ist keine 18 jahre mehr - sie trägt auch mit verantwortung für das, was geschieht - darauf nimmt sie keine rücksicht! da solltest du - zum wohle der kinder und dich - einen riegel vorschieben!

jetzt solltest du bei dir schauen - eine andere meinung zu haben als der andere ist völlig ok - und das ist auch ein rech, das jeder hat - auf seiten des anderen stehen ist auch ok - aber nicht - unter diesen umständen !

Zitat von Uli:

Ich stecke in Zukunft meine Grenzen enger ab und fordere mehr Verständnis für mich!

LG
Uli

genau uli ! - es muss in der waage bleiben - kompromisse muss jeder machen wenn er in einer beziehung ist - aber in aufgewogenen maßen !