Trennung von Liebe meines Lebens - es zerfrisst mich

Hallo ihr Lieben!

Mit meinen fast 40 Jahren bin ich das erste Mal in einer Situation, mit der ich absolut nicht weiss umzugehen. Ich habe die Liebe meines Lebens verloren und komme einfach nicht damit klar.
Bevor ich darüber schreibe, möchte ich vorher aber noch kurz ausholen.

Ich habe mit Mitte 20 geheiratet, zwei Kinder bekommen. Nach 9 Ehejahren haben wir uns einvernehmlich getrennt. Wir hatten uns einfach komplett unterschiedlich entwickelt.
Erst 2 Jahre nach der Trennung habe ich mich wieder auf einen neuen Mann einlassen können, da ich mich erstmal auf meine Kinder und auf meinen Job konzentriert habe. Es folgten einige Bekanntschaften, die nicht über das Kennenlernen hinausgingen und 2 kurze Beziehungen.
Auch wenn es im ersten Moment enttäuschend war, dass es nicht geklappt hat, selbst bei meiner Ehe, habe ich immer positiv in die Zukunft geschaut.
Ich habe mir immer gesagt, es wird der Nächtste kommen, der mich glücklich macht. Da war ich völlig entspannt.

Und dann trat vor anderhalb Jahren ein wundervoller Mann in mein Leben. Wir haben uns online kennengelernt. Wir hatten eine intensive Kennenlernzeit, haben wochenlang nur geschrieben und telefoniert, bevor wir uns überhaupt mal getroffen haben. Schon da waren wir uns sehr vertraut und sind auch schnell zusammengekommen.

Eigentlich lief alles super. Und in vielen Dingen haben wir über den anderen exakt die selben Dinge gesagt. Wir hatten beide noch nie so starke Gefühle für jemand anderen. Haben noch nie so tiefgründige Gespräche geführt. Haben oft das selbe gedacht, gesagt und getan. Wir waren sehr eng miteinander und absolut kompatibel, in jeder Hinsicht. Wir wollten heiraten, er ein Haus kaufen oder bauen wo wir alles zusammen leben wollten, hatten beide trotz abgeschlossener Kinderplanung wieder einen starken Kinderwunsch. Zwei Mal bin ich dann auch schwanger geworden in der Zeit, habe aber beide Kinder in der Frühschwangerschaft verloren. Eigentlich hat uns das noch enger zusammengeschweißt. Wir haben so viel geweint und auch so viel gelacht. Wir dachten, wir bleiben für immer zusammen. Und wir waren uns einig: das ist nicht die rosarote Brille, sondern eine Tatsache.

Jetzt kommt das große Aber. Er war extrem eifersüchtig. Ich hatte dafür immer Verständnis, da er von einer Ex-Frau mehrfach betrogen wurde. Er hatte ziemlich Not und hat gebeten, dass ich ihm helfen soll, die Eifersucht in den Griff zu bekommen. Ich habe gesagt, dass er jederzeit in mein Handy schauen darf, was er auch tat. Habe ihm immer, wenn wir getrennt unterwegs waren, Nachrichten und Fotos geschickt.
Aber anstatt die Eifersucht in den Griff zu bekommen, ist es immer schlimmer geworden. Er hat sich immer mehr reingesteigert und an jeder Ecke Konkurrenz gesichtet.
Das war schlimm für mich, denn eigentlich wusste er, dass ich nichts ausser meinen Kindern und meinem Job habe und absolut treu bin.

Das Ende vom Lied war: ich sollte keine Nachtdienste mehr machen, da er befürchtete, ich könnte einem der männlichen Kollegen zu nahe kommen. Ich durfte nicht mehr auf der Arbeit einspringen, wenn jemand krank wurde. Er ließ mich nicht alleine in den Supermarkt und schon gar nicht alleine zum Sportplatz, um die Kinder vom Training abzuholen. Immer stand das Wort Trennung im Raum, wenn ich versuchte, mich durchzusetzen. „Wenn du noch mehr arbeitest, brauche ich ja keine Freundin mehr“ hieß es zum Beispiel.

Ein immer größer werdendes Problem waren auch die Kinder. So gut er sich auch mit ihnen verstand. wenn es mal nicht lief, war er unfassbar streng. Sein Argument: bei ihm war es früher auch nicht anders und es hätte ihm ja nicht geschadet. Ich habe eigentlich viel zu oft den Mund gehalten und meine Kinder somit regelrecht verraten. Nur, damit Frieden herrscht. Wenn er es aber richtig übertrieben hat, bin ich sofort dazwischen gegangen und war direkt wieder die Dumme. Ich würde ihm in den Rücken fallen, wurde mir unterstellt. Aber keine Mutter stellt sich gegen ihr Kind!
Er hätte sie die meiste Zeit am liebsten nur in ihren Zimmern gesehen und nicht bei uns im Wohnzimmer. Ich hatte im Prinzip nichts mehr von ihnen, oft wurden sie weggescheucht. Auch hier behauptete er, bei mir ginge es drunter und drüber. Dass ich aber auch MEINE Erziehung hatte und ich es auch anders kenne, wollte er nicht hören. Er hat selbst keine Kinder, das hatte wohl nie geklappt. Er konnte manches auch einfach nicht nachvollziehen. Ich habe oft Verständnis gezeigt, aber irgendwann ist die Grenze überschritten und dann musste ich einschreiten, wenn er sich mit den beiden zankte.

In Streitereien hat er mich zudem nie ausreden lassen, ist mir ungelogen immer ins Wort gefallen. Ich konnte mich niemals rechtfertigen oder erklären, warum ich mich so verhalte, wie ich mich verhalte oder warum was so läuft, wie es läuft. Auch war er generell sehr dominant bei Konflikten und hat mich hingestellt, als wäre ich der Grund allen Übels in dem Moment. Da war ich sprachlos wie mundtot durch seine Art.

In den letzten Monaten hatte ich zudem das Gefühl, dass die Beziehung und seine ganze Art nicht mehr gesund ist. Er hatte extreme Stimmungsschwankungen. Im einen Moment steht er völlig aufgelöst vor mir und sagt, er hätte fürchterliche Angst mich zu verlieren. Nach langen Gesprächen war es gut. Erstmal. Aber gleich am nächsten Tag hat er wieder alles infrage gestellt und drohte wieder mit Trennung, wenn ich etwas anders machen wollte, als er es sich vorstellte.

Ich habe mich immer mehr distanziert, was er natürlich gemerkt hat. Habe oft die Babyfotos von meinen Kindern hier in der Wohnung angeschaut und anschließend bitterlich geweint, da ich das Gefühl hatte, dass er mich nur für sich allein will und die Kinder ausgrenzt. Einmal hat er das mitbekommen und es gab ein langes Gespräch. Die versprochene Besserung seines Verhaltens trat, wenn überhaupt, nur vorübergehend ein.

Schlussendlich hat es nach einem Streit richtig geknallt und wir waren getrennt. Allerdings nur für ein paar Tage. Wir waren beide komplett am Ende und haben gemerkt, dass wir ohne den anderen nicht leben können. Somit haben wir es nochmal versucht.
Aber irgendwas war anders. Es war komisch. Ich habe mich nicht mehr wohlgefühlt. Schon in den Wochen zuvor habe ich über eine Trennung nachgedacht da ich wusste, dass es mir ohne ihn besser gehen würde. Er hat mich ziemlich eingeengt, es auch einfach so hingenommen, dass ich auf der Arbeit meinen guten Stand veliere, indem ich mich nicht mehr eingebracht habe.

Nach nur 2 Wochen kam es dann erneut zum Streit. Eigentlich nur eine Banalität. Und seitdem ist endgültig Schluss.

Die ersten Tage waren richtig schlimm. Dann habe ich versucht, nur die schlechten Dinge an ihm zu suchen, und das fiel mir nicht schwer. Mit diesen Gedanken ging es mir gut, ich war sogar froh über meine neu gewonnene Freiheit. Ich konnte auf der Arbeit wieder Dienste übernehmen, die Kinder konnten wieder bei mir im Wohnzimmer auf der Couch sitzen und ich war nicht mehr gezwungen, an der Supermarktkasse eine whatsapp ausführlich zu beantworten, damit es keinen Streß gab.

Seit einigen Tagen allerdings stürzt die geballte Ladung an Gefühlen über mir ein. Unsere Beziehung hatte so langsam, vorsichtig und dadurch umso intensiver begonnen, wir hatten eine so unglaublich schöne Zeit, wenn es keinen Streit gab. Diese tiefen Gespräche die wir beide vorher so noch nie hatten und diese enge Verbundenheit, die wir gespürt haben. Wir haben uns blind verstanden. Und auch wenn man den Menschen nur vor den Kopf schauen kann, eins weiß ich sicher: dieser Mann hat mich wirklich geliebt, die kompletten anderthalb Jahre. Er hat mir immer das Gefühl gegeben, was Besonderes zu sein. Ist mir in der schwersten Zeit meines Lebens so unterstützend zur Seite gestanden, hat den Großteil seines Jahresurlaubs geopfert, um sich um mich zu kümmern, als ich viele Wochen zuhause oder im Krankenhaus liegen musste und hat so viel mit mir geweint.

Jetzt stehe ich vor einem riesigen Scherbenhaufen. Und sehe nichts in der Zunkuft. NICHTS! Ich weiss nicht, was jetzt noch kommen soll, was das ganze noch toppen soll. Vor 3 Monaten war ich noch schwanger. Nun soll alles vorbei sein.

Ich konnte es so mit ihm nicht mehr aushalten. Genauso wie er die Dinge, die er sich wünschte, nicht durchsetzen konnte und es auch aufgegeben hat.
Aber er fehlt mir so. Ich denke den ganzen Tag an ihn. Egal ob ich arbeite oder zuhause bin. Ich schaue oft bei whatsapp, ob er online ist. Einfach so, um zu sehen, ob er noch da ist.

Wir hatten zuletzt nur kurz und knapp Kontakt, denn er muss seine restlichen Sachen noch abholen. Wie dieses Zusammentreffen werden soll, will ich gar nicht wissen. Ich habe Angst, in Tränen auszubrechen und ihm um den Hals falle.
Zu der Wohnung selbst: Er ist bereits kurz nachdem wir zusammengekommen sind bei mir bzw. uns eingezogen. Nach der ersten Trennung ist er dann bei einem Familienangehörigen unterkommen und hat nur die wichtigsten Dinge mitgenommen. Wir wollten es auch bei getrennten Wohnungen belassen, damit jeder seinen Rückzugsort hat, falls es eskalieren sollte. Aber es war zu spät.

Ich weiß wie gesagt nicht, wie es weitergehen soll. Ich will ihn so sehr zurück, aber eigentlich doch nicht. Nicht so, wie er zum Schluss war. Das klingt alles so fürchterlich wiedersprüchlich. Diese starken Gefühle auf der einen Seite, aber die Unfähigkeit zu streiten und die Uneinigkeit auf der anderen Seite. Aber es ist wie es ist.

Ich sehe auch keinen weiteren Mann mehr in der Zukunft, wie früher immer. Ich sehe gar nichts. Wie soll es jemals wieder so werden wie mit ihm? Vielleicht wird nochmal jemand kommen, der mich zum lachen bringt und mir gut tut. Aber das wird alles nicht übers Kennenlernen hinaus gehen. Dieser Mann war was ganz besonderes. Wir haben so viel Schlimmes erlebt und waren auch so glücklich und dachten, wir hätten endlich das passenden Gegenstück gefunden. Wir hatten beide die Liebe unseres Lebens gefunden. Und trotzdem ging es nicht gut.

Ich war so sehr davon überzeugt, dass er der Richtige war. Genau wie er. Ich brauche jetzt einfach ein paar aufbauende Worte. Es ist so schwer.

Zitat von -Laetizia-:

dieser Mann hat mich wirklich geliebt, die kompletten anderthalb Jahre.

Sehe ich völlig anders, deinen Schilderungen nach. Er hat dich in eine emotionale Abhängigkeit getrieben, die soweit ging, dass du sogar deine Kinder teils weggeschoben hast. Was ich ziemlich krass finde.

Zitat von -Laetizia-:

Er hat mir immer das Gefühl gegeben, was Besonderes zu sein.

So machen Menschen wie er das. Sie binden so. Wenn man genau hinschaut, spiegeln sie die eigenen Bedürfnisse anfangs, isolieren langsam und immer mehr und halten klein. Das ganze schleichend. So schaffen sie Abhängigkeit, weil ihre eigene Unsicherheit und Kontrollwahn keine gesunde Partnerschaftsführung zulässt. Schade, dass du das noch nicht sehen kannst und an Liebe glaubst... Wirst du noch, wenn du Abstand hast.
Menschen die auf Entzug sind, sehen oft die Dinge eher vernebelt. Das was du da beschreibst... Wie kann man das auch nur ansatzweise als Liebe ansehen? Er hat dich abgerichtet, auch wenn meine Wortwahl da hart ist. Du hast dich völlig untergeordnet und ausgeliefert. Und warum? (Und diesen Satz hört man auch von Frauen, die einen prügelnden Mann nicht verlassen und an Liebe glauben) Weil er ja sooo lieb und toll sein kann. Ich vermute, Stalin, Jeffrey Dahmer und Charles Manson haben auch nette Seiten an sich. Ändert nichts daran, dass sie Monster sind. Du hast vielleicht keine physische Gewalt erlebt, aber psychische und emotionale. Sagt dir das Stockholm-Syndrom was? Ich möchte das gar nicht so eskalieren, aber dort findest du vielleicht ein paar Antworten, wenn du es googelst - es sagt nämlich auch was über deine Persönlichkeitsstruktur aus und erklärt dir dein Handeln und Denken etwas.

Zitat von -Laetizia-:

Jetzt stehe ich vor einem riesigen Scherbenhaufen. Und sehe nichts in der Zunkuft. NICHTS!

Sehe ich völlig anders. Du hast deine Kinder und kannst wieder frei atmen. Du stehst vor einer viel besseren Zukunft, als du sie mit so einem unsicheren und manipulativen Männchen hättest haben können.

Nochmals: Typen wie er schaffen auf höchst manipulative Weise Abhängigkeiten. Sei froh, dass du so einen Typen los bist.

Die Liebe ist langmütig und freundlich, die Liebe eifert nicht, die Liebe treibt nicht Mutwillen, sie bläht sich nicht auf, sie verhält sich nicht ungehörig, sie sucht nicht das Ihre, sie lässt sich nicht erbittern, sie rechnet das Böse nicht zu, sie freut sich nicht über die Ungerechtigkeit, sie freut sich aber an der Wahrheit; sie erträgt alles, sie glaubt alles, sie hofft alles, sie duldet alles.
(Hohelied der Liebe/Bibel)

Als ich deinen Beitrag las, musste ich sofort an diesen Text denken. Frage an dich an welcher Stelle deiner Beziehung hat dieser Mann dich so geliebt? Ich konnte keine finden. Ich las nur Besitz, Kontrolle und Manipulation. Ist das für dich wirklich Liebe?

Liebe Te, das Problem ist, dass das Ganze nichts mit Liebe zu tun hat. Du und auch Deine Kinder seit Opfer einer toxischen Beziehung. Bereits am Anfang sind typische und sehr problematische Fehler zu erkennen:
- Wochenlanges Schreiben: No Go, da so future faking Tür und Tor geöffnet wird
- Du solltest ihm helfen mit seiner Eifersucht: Völlig drüber, dass ist Aufgabe einer Therapeutin und nicht Deine
- Er hat Deine Kinder ausgegrenzt. Roter Alarm, hier sieht man wie abhängig Du geworden bist.
- Versuche Dich aus dem Sozialleben zu drängen und zu kontrollieren
Das ist von Außen her sehr deutlich und hat rein gar nichts mit Liebe zu tun. Löse Dich davon, ggf. wirst Du selbst prof. Hilfe brauchen um Dich aus der Manipulation zu befreien.

Wahnsinn, was manche als die Liebe ihres Lebens bezeichnen. Nur manipuliativ, Abhängigkeit lässt grüßen...
1,5 Jahre Unheil, einsperren, Streit, Eifersucht

Zitat von -Laetizia-:

Und sehe nichts in der Zunkuft. NICHTS! Ich weiss nicht, was jetzt noch kommen soll, was das ganze noch toppen soll.

Es ist schwer für die Seele zu verarbeiten, dass eine angeblich große Liebe in der Realität einfach nur eine toxische Person war. Schau mal unter love bombing, fast forward, future faking, double binds- Doppelbotschaften, gaslighting und Manipulation nach. Das übermäßige eifersüchtige Verhalten ist ansich immer bei sowas dabei, egal welche Ausrede er dafür hatte, sich zu erlauben so mit dir umzugehen.

Dass er so bei dir landen konnte anfangs ist gespiegeltes Verhalten. Deswegen der Eindruck, es ist die Liebe des Lebens. Selben Interessen werden vorgetäuscht, indem einfach abgewartet wird, was der andere von sich sagt und einfache Zustimmung gaukelt das Gefühl der Zusammengehörigkeit vor.

Bei toxischen Beziehungen braucht es ein wenig länger um eine Trennung zu verarbeiten.
Im Laufe der Zeit löst sich das große, schwarze Zukunftsloch auf und es wird wieder schön.

Am schnellsten geht es konsequent keinen Kontakt mehr zu haben. Jeder Kontakt verlängert das Leiden.
Nach zwei/drei Monaten no contact regulieren sich deine Hormone langsam wieder und eine klarere Sicht beginnt.
Während dieser Zeit können düstere Momente auftreten. Durchhalten. Es kommt in Wellen, deren Abstände immer länger werden.
Danach geht es langam aufwärts. In einem Jahr lachst du über diesen eifersüchtigen Typen, der sich erdreistete dir die eigenen Kinder madig zu machen und wunderst dich, warum du nicht dagegen angegangen bist.
Wichtig ist nicht im Selbstmitleid zu versinken, sondern es zu wollen aus dieser Nummer wieder heraus zu kommen. Lass ihn in keinster Weise mehr in dein Leben oder ihm die Gelegenheit dich vollzutexten. Kommt eh nichts vernünftiges bei rum, außer das er einen Anker wieder gesetzt hat um bei Bedarf an dir zu zerren.

Beim letzten Sachen austauschen kannst du ihm die Sachen einfach vor die Tür stellen. Du bist in keinster Weise verpflichtet mit ihm wieder in Kommunikation treten zu müssen. Schütze dich selber. Was er über dich denken könnte ist völlig egal.

Zitat von -Laetizia-:

Jetzt kommt das große Aber. Er war extrem eifersüchtig. Ich hatte dafür immer Verständnis, da er von einer Ex-Frau mehrfach betrogen wurde. Er hatte ziemlich Not und hat gebeten, dass ich ihm helfen soll, die Eifersucht in den Griff zu bekommen. Ich habe gesagt, dass er jederzeit in mein Handy schauen darf, was er auch tat. Habe ihm immer, wenn wir getrennt unterwegs waren, Nachrichten und Fotos geschickt.
Aber anstatt die Eifersucht in den Griff zu bekommen, ist es immer schlimmer geworden.

Leider habe ich auch schon schlimme Erfahrungen mit eifersüchtigen Partnerinnen gehabt. In einem Fall suchte ich dabei wirklich den Rat eines befreundeten Psychologen, der mir damals zu meiner Überraschung riet, viel Vertrauen und Offenheit zu schenken ... aber es wurde damals in der Tat genau dadurch schlimmer. Sie wühlte in meinen Nachrichten, und fand immer blitzschnell scheinbare Details, die sie gegen mich verwenden wollte... es fühlte sich eher so an, als hätte ich einem Alk. Schnap. hingestellt... und als die Geschichte damals vorbei, bekam ich mit, wie sie , gefühlt 1 Tag später, ihr grausames Spiel schon mit dem nächsten betrieb.
Ich glaube auch nicht, dass Dein Ex eifersüchtig wurde, weil er von seiner früheren Ex-Frau betrogen wurde... die wird er auch terrorisiert haben...

Zitat von -Laetizia-:

Das Ende vom Lied war: ich sollte keine Nachtdienste mehr machen, da er befürchtete, ich könnte einem der männlichen Kollegen zu nahe kommen. Ich durfte nicht mehr auf der Arbeit einspringen, wenn jemand krank wurde. Er ließ mich nicht alleine in den Supermarkt und schon gar nicht alleine zum Sportplatz, um die Kinder vom Training abzuholen.

Er geht mit deinen Kindern um, als wären sie Störfaktoren. Er möchte dich am liebsten einsperren und das ist wirklich die Liebe deines Lebens?

Ich sehe da eine große Bedürftigkeit und Abhängigkeit aber keine Liebe.

Ich wünsche dir, dass du den Absprung von ihm schaffst. Dreh keine weiteren Kreise mit ihm. Er benötigt andere Hilfe als die, die du ihm zu geben bereit bist.

Zitat von -Laetizia-:

Ich habe eigentlich viel zu oft den Mund gehalten und meine Kinder somit regelrecht verraten. Nur damit Frieden herrscht.

Zitat von -Laetizia-:

Er hätte sie die meiste Zeit am liebsten nur in ihren Zimmern gesehen und nicht bei uns im Wohnzimmer. Ich hatte im Prinzip nichts mehr von ihnen, oft wurden sie weggescheucht.

Zitat von -Laetizia-:

Habe oft die Babyfotos von meinen Kindern hier in der Wohnung angeschaut und anschließend bitterlich geweint, da ich das Gefühl hatte, dass er mich nur für sich allein will und die Kinder ausgrenzt.

Zitat von -Laetizia-:

Wir hatten beide die Liebe unseres Lebens gefunden.

Immer wenn du das denkst und dich sogar nach diesem Mann zurück sehnst, schau dir an, was das mit deinen Kindern gemacht hat, diesem Mann ausgeliefert zu sein, während ihre Mama ohnmächtigt war und sie nicht geschützt hat.
Und dass du schreibst, dass DU nicht mehr viel von deinen Kindern hattest, weil sie ja still in ihrem Zimmer sein mussten, statt im Fokus zu haben, was das Ganze mit den Kindern macht, das macht mich echt sprachlos.
Ich hab viel viel Verständnis, wenn es um emotionale Abhängigkeit geht. Aber wenn Kinder zu Bauernopfern werden, hört es auf.
Pack mal die Löwenmama aus.

Liebe @-Laetizia-

ich kann mich allen nur anschließen. Das ist keine Liebe. Versuche Abstand von ihm zu bekommen. Wenn du das geschafft hast, siehst du hoffentlich alle redflags selber, die dir hier schon aufgezählt wurden.

Hallo @Laetizia,

willkommen erstmal im Forum.
Du bist gerade voll im Vermissen und im Liebeskummer drin.
Da ist es normal, dass es sich wie das Ende der Welt anfühlt.
Es tut weh und es ist auch was vorbei, Du darfst so fühlen.
Dein Körper und dein Denken gewöhnen sich gerade um.
Auch wenn dein Herz gerade in Scherben liegt, es wird sich wieder neu zusammensetzen.
Dein Zustand wird sich ändern und Dir wieder gut gehen.
Achte auf Dich und tu' Dir Gutes.
Bewegung, gerne in der Natur, hilft zu verarbeiten.
Ich denke, auch deine Kinder finden es toll wieder Zeit mit ihrer Mutter zu haben ohne gegängelt zu werden.
Dein Lebensglück liegt nicht in den Händen eines (falschen) Prinz Charmings, sondern in deinen.
Versuche täglich etwas Gutes oder Schönes zu entdecken, Du wirst überrascht sein, wieviel es doch gibt.
Hast Du Familie oder liebe Menschen, die für Dich dasein können?

Was deinen Ex betrifft, wo fange ich da an?

Zitat von -Laetizia-:

Eigentlich lief alles super. Und in

Nein.
Ganz und gar nicht.
Du klingst gerade wie Schneewittchen, die über ihr gutes Verhältnis zur Stiefmutter redet.

Zitat von -Laetizia-:

Er war extrem eifersüchtig.

Sein Problem.

Zitat von -Laetizia-:

Er hatte ziemlich Not und hat gebeten, dass ich ihm helfen soll, die Eifersucht in den Griff zu bekommen

Hat er nicht dran gearbeitet.
0.
Sondern Du hast seinen Willen erfüllt.

Zitat von -Laetizia-:

Ich hatte dafür immer Verständnis,

Mach' sowas in Zukunft nicht mit.
Er hätte einen gesunden Umgang damit lernen müssen.

Zitat von -Laetizia-:

Habe ihm immer, wenn wir getrennt unterwegs waren, Nachrichten und Fotos geschickt.

Klingt extrem anstrengend.
Du hast Dich also selbst überwacht und generell Bericht erstattet?

Zitat von -Laetizia-:

Aber anstatt die Eifersucht in den Griff zu bekommen, ist es immer schlimmer geworden.

Ja, wundert mich nicht.

Zitat von -Laetizia-:

Er hat sich immer mehr reingesteigert und an jeder Ecke Konkurrenz gesichtet.

Das war seine Unsicherheit. Aber auch seine Entscheidung dies zu tun.
Und dem gab er nach anstatt Dir zu vertrauen.
Du konntest seine Defizite NIE! kompensieren.
Und er hat seine Angst gefüttert.

Hast Du Dir Partnerschaft auf Augenhöhe so vorgestellt?

Zitat von -Laetizia-:

ich sollte keine Nachtdienste mehr machen,

Freiheitsbeschränkung.

Zitat von -Laetizia-:

durfte nicht mehr auf der Arbeit einspringen, wenn jemand krank wurde

Freiheittsentzug und Zwang.

Zitat von -Laetizia-:

Er ließ mich nicht alleine in den Supermarkt

Freiheitsentzug.

Zitat von -Laetizia-:

ich war nicht mehr gezwungen, an der Supermarktkasse eine whatsapp ausführlich zu beantworten, damit es keinen Streß gab.

Kontrolle.

Zitat von -Laetizia-:

nicht alleine zum Sportplatz, um die Kinder vom Training abzuholen.

Kontrolle und Zwang.

Zitat von -Laetizia-:

Immer stand das Wort Trennung im Raum, wenn ich versuchte, mich durchzusetzen.

Emotionale Erpressung.

Zitat von -Laetizia-:

Ich habe eigentlich viel zu oft den Mund gehalten und meine Kinder somit regelrecht verraten. Nur, damit Frieden herrscht.

Unterwerfung zu deinen Lasten und denen deiner Kinder.
Wie fanden die das?

Zitat von -Laetizia-:

Er hätte sie die meiste Zeit am liebsten nur in ihren Zimmern gesehen und nicht bei uns im Wohnzimmer. Ich hatte im Prinzip nichts mehr von ihnen, oft wurden sie weggescheucht.

Er wollte deine Kinder nicht.

Aber Laetizia, sie hatten auch nichts mehr von Dir, ihrer Mutter.

Zitat von -Laetizia-:

In Streitereien hat er mich zudem nie ausreden lassen, ist mir ungelogen immer ins Wort gefallen. Ich konnte mich niemals rechtfertigen oder erklären, warum ich mich so verhalte, wie ich mich verhalte oder warum was so läuft, wie es läuft.

Redeverbot.
Meinungsverbot.
Niedermachen.

Zitat von -Laetizia-:

Auch war er generell sehr dominant bei Konflikten und hat mich hingestellt, als wäre ich der Grund allen Übels in dem Moment. Da war ich sprachlos wie mundtot durch seine Art.

Schuldgeben an allem.

Aber er soll trotzdem:

Zitat von -Laetizia-:

Wir hatten beide die Liebe unseres Lebens gefunden.

Und die macht sowas?
Echt jetzt?

Zitat von -Laetizia-:

drohte wieder mit Trennung, wenn ich etwas anders machen wollte, als er es sich vorstellte.

Erpressung und Dressur.
Sorry für die Wortwahl.

Psychische Gewalt.

Zitat von -Laetizia-:

Er hat mich ziemlich eingeengt, es auch einfach so hingenommen, dass ich auf der Arbeit meinen guten Stand veliere, indem ich mich nicht mehr eingebracht habe.

Verlust deiner Reputation und Isolation.

Zitat von -Laetizia-:

Das war schlimm für mich, denn eigentlich wusste er, dass ich nichts ausser meinen Kindern und meinem Job habe und

Und dennoch konnte er das tun.

Zitat von -Laetizia-:

In den letzten Monaten hatte ich zudem das Gefühl, dass die Beziehung und seine ganze Art nicht mehr gesund ist

Gut.
Richtige Erkenntnis.

Zitat von -Laetizia-:

da ich das Gefühl hatte, dass er mich nur für sich allein will und die Kinder ausgrenzt.

Absolut zutreffend.
Denn genau das wollte er auch.

Du solltest nur ihm gehören, für ihn da sein, nichts und niemanden sonst ansehen und ausschließlich seinen Willen befolgen.
Dann bekämst Du auch Liebe und Anerkennung, als sein braves folgsames Geschöpf.
Bitte nicht mit Respekt verwechseln.

Zitat von -Laetizia-:

dieser Mann hat mich wirklich geliebt, die kompletten anderthalb Jahre.

Nein.
Hat er nicht.

Sollte Liebe solche Sachen tun?
So weh tun?

Zitat von -Laetizia-:

Er hat mir immer das Gefühl gegeben, was Besonderes zu sein.

Was sich für mich als Zuckerbrot liest.
Für die Peitsche gibt es massenhaft Beispiele.

Zitat von -Laetizia-:

Ich weiß wie gesagt nicht, wie es weitergehen soll. Ich will ihn so sehr zurück, aber eigentlich doch nicht. Nicht so, wie er zum Schluss war.

Du bekommst ihn aber nur SO zurück.
Der Mensch vom Anfang ist tot oder war eher nie da.

Zitat von -Laetizia-:

Aber er fehlt mir so. Ich denke den ganzen Tag an ihn. Egal ob ich arbeite oder zuhause bin. Ich schaue oft bei whatsapp, ob er online ist.

Fehlt Dir der tägliche Rapport über deinen Aufenthaltsort?
Klein gemacht werden?

Dein Denken muss sich auch umgewöhnen.
Ihm online hinterher gucken macht nicht glücklich.
Lass' es.

Denke bitte an das Wohl deiner Kinder.
Wie kommen sie jetzt klar?
Wie ging es ihnen mit ihm und wie ist es jetzt?
Was brauchen SIE?
Wie ist ihr Verhältnis zu Dir?
Welches Beispiel willst Du ihnen vorleben?

Zitat von -Laetizia-:

Ich sehe auch keinen weiteren Mann mehr in der Zukunft, wie früher immer. Ich sehe gar nichts. Wie soll es jemals wieder so werden wie mit ihm?

Hoffentlich nie wieder.
Warum muss deine Zukunft unbedingt einen Mann enthalten?

Zitat von -Laetizia-:

sehe nichts in der Zunkuft. NICHTS! Ich weiss nicht, was jetzt noch kommen soll,

Alles, was sonst auch kam.
Womöglich Stromerhöhungen, aber jetzt kannst Du zumindest dem entgegenwirken.
Klassenarbeiten deiner Kinder, Ausflüge mit ihnen und auch mal Kastanienmännchen und Nikoläuse basteln.
Leute treffen und frei deine Zeit verbringen können ohne Erklärungszwang.
Ferner sehe ich Dich wieder aktiv Mutter sein.
Und wieder Teil des Lebens und der Welt sein.

Zitat von -Laetizia-:

denn er muss seine restlichen Sachen noch abholen. Wie dieses Zusammentreffen werden soll, will ich gar nicht wissen.

Es gibt DHL und sicher andere Wege, als ihm zu begegnen.
Musst Du nicht und würde ich auch nicht machen.

Hole Dir Unterstützung und Rat.
Du stehst das durch, doch ich denke ihr habt einiges zu verarbeiten.

Zitat von -Laetizia-:

Vor 3 Monaten war ich noch schwanger

Kind Nummer 3, das sich nicht frei bewegen darf, und in sein Zimmer verbannt wird? Ich kann nur den Kopf schütteln, und bin entsetzt, was du zugelassen hast. Es ist eine Sache, sich selbst für den Partner aufzugeben. Aber das, was er deinen Kindern angetan hat, überschreitet Grenzen, und du hast sie meiner Meinung nach überhaupt nicht geschützt.

Zitat von -Laetizia-:

Ich habe eigentlich viel zu oft den Mund gehalten und meine Kinder somit regelrecht verraten. Nur, damit Frieden herrscht. Wenn er es aber richtig übertrieben hat, bin ich sofort dazwischen gegangen

Zitat von -Laetizia-:

und die Kinder ausgrenzt

Zitat von -Laetizia-:

Er hätte sie die meiste Zeit am liebsten nur in ihren Zimmern gesehen und nicht bei uns im Wohnzimmer. Ich hatte im Prinzip nichts mehr von ihnen, oft wurden sie weggescheucht

Zitat von -Laetizia-:

die Kinder konnten wieder bei mir im Wohnzimmer auf der Couch sitzen

Ich würde dir sehr dringend zu professioneller Hilfe raten. Wie geht es den Kindern? Ich kann mir kaum vorstellen, dass eure Beziehung nicht auch bei ihnen tiefe Spuren hinterlassen hat, die sie ihr Leben lang begleiten werden. Tut mir leid, dass ich keine aufbauenden Wort für dich habe, aber Kinder wegsperren und verscheuchen, um größere Katastrophen zu vermeiden, grenzt an emotionale Misshandlung.

Guten morgen schwierige Situation , wie lang ist es her das er betrogen worden ist ? Evtl hat er das noch garnicht richtig verarbeitet. Ein paar Ansätze von ihm kann ich sogar nachvollziehen , wurde man schonmal betrogen in einer Beziehung wo man so richtig verliebt war dann hinterfragt man sich selber als Mensch und an seiner Attraktivität usw . Man sieht alle und jeden als Konkurrenz an . Das passiert sogar häufig unbewusst dazu kommt es das wir meistens denken das wir schuld daran waren betrogen zu werden . Das aller schlimmste aber daran ist das der Kopf eine so wilde Fantasie herbei zaubert das man da echt durch drehen kann . Jeder der schonmal ne Affäre oder sonst was hatte weiß das es garnicht so wild ist wie der betrogene Partner sich vorstellt und im Kern nichts anderes wie bei dem Partner selbst war . Nur halt etwas frischer und aufregender , halt ein Abenteuer oder es ist halt passiert aufgrund einer schlechten Beziehung. Er muss sich selbst lernen zu lieben und zu schätzen das kann dauern und evtl brauch er da Hilfe von einem Experten. Sein Kopf muss lernen das er nicht der Nabel der Welt ist sondern das man glücklich werden kann und wieder neu zu vertrauen .Man kann sachen eh nicht ändern und jeder Mensch ist verschieden aber man muss lernen das man wertvoll ist egal wie das Leben zu spielt. Das ist ganz schwer und da wünsche ich euch ne Menge Kraft. Ich war teilweise genauso und habe Handys kontrolliert , heimlich geschaut ob jemand wirklich arbeiten ist usw . Bis ich an dem Punkt gelangt bin , wo ich mir selbst gesagt habe ,, junge es reicht und was tust du dir und den Menschen an und wofür ,, was bleiben möchte bleibt weil es dich gern hat und nicht weil du es kontrollierst . Ich habe manchmal auch nich den drang zu schauen usw aber dann geh ich kurz raus oder eine rauchen und dann ist wieder gut . Das mit den kids geht garnicht und das finde ich viel schlimmer als alles andere. Er kann dich gern unterstützen bei der Erziehung aber das Recht die Kinder stramm stehen zulassen sagen wir mal hat nur der leibliche Vater und die Mutter ( mein Denken) er darf gerne liebevoll sein und auch mal was sagen wenn es zu wild wird aber alles andere sollte er sich rausholen aber das ist auch euer B. weiß nicht ob ihr da was abgesprochen habt . Kopf hoch und er sollte sich erstmal wieder selbst finden und an seinen Frieden arbeiten und dann ist er beziehungsreif wieder. Viel Glück

Zitat von -Laetizia-:

Hallo ihr Lieben! Mit meinen fast 40 Jahren bin ich das erste Mal in einer Situation, mit der ich absolut nicht weiss umzugehen. Ich habe die Liebe ...

Ich habe deinen Text mal etwas gekürzt , es sind DEINE Worte .

Ich habe teilweise groß dazwischen geschrieben.

Ich habe die Liebe meines Lebens verloren….

……….‘

Und dann trat vor anderhalb Jahren ein wundervoller Mann in mein Leben.
DANN IST ES MEIST AUCH NUR EIN WUNDER!

Eigentlich lief alles super.
EIGENTLICH!
ALSO ES LIEF EIGENTLICH NICHT SUPER!



Und wir waren uns einig: das ist nicht die rosarote Brille, sondern eine Tatsache.
DIE TATSACHE DER ROSAROTE BRILLE BESCHREIBST DU ABER ANDERS.

Er war extrem eifersüchtig. Ich hatte dafür immer Verständnis, da er von einer Ex-Frau mehrfach betrogen wurde.
SAGT ER !

Er hatte ziemlich Not und hat gebeten, dass ich ihm helfen soll, die Eifersucht in den Griff zu bekommen.
HAT ER AUCH MAL GESAGT DAS WENN DU DICH NUR MEHR ANSTRENGEN WÜRDEST ES KLAPPEN WÜRDE ?



Ich habe gesagt, dass er jederzeit in mein Handy schauen darf, was er auch tat. Habe ihm immer, wenn wir getrennt unterwegs waren, Nachrichten und Fotos geschickt.
OH OH .


Aber anstatt die Eifersucht in den Griff zu bekommen, ist es immer schlimmer geworden.
WARUM MACHTE ER KEINE THERAPIE?

Er hat sich immer mehr reingesteigert und an jeder Ecke Konkurrenz gesichtet.

Das war schlimm für mich,….

ich sollte keine Nachtdienste mehr machen,

da er befürchtete, ich könnte einem der männlichen Kollegen zu nahe kommen.

Ich durfte nicht mehr auf der Arbeit einspringen, wenn jemand krank wurde.

Er ließ mich nicht alleine in den Supermarkt

nicht alleine zum Sportplatz,

Immer stand das Wort Trennung im Raum,
(NENNT MAN EMOTIONALE ERPRESSUNG )

wenn ich versuchte, mich durchzusetzen….

Ein immer größer werdendes Problem waren auch die Kinder.

wenn es mal nicht lief, war er unfassbar streng.

Ich habe …..viel zu oft den Mund gehalten und meine Kinder somit regelrecht verraten.

Nur, damit Frieden herrscht.

Wenn er es aber richtig übertrieben hat

war direkt wieder die Dumme.

Er hätte sie die meiste Zeit am liebsten nur in ihren Zimmern gesehen…..oft wurden sie weggescheucht.

In Streitereien hat er mich zudem nie ausreden lassen,

ist …immer ins Wort gefallen.

Ich konnte mich niemals rechtfertigen ….

Auch war er ….sehr dominant bei Konflikten und hat mich hingestellt, als wäre ich der Grund allen Übels.

….ich sprachlos wie mundtot durch seine Art.


Er hatte extreme Stimmungsschwankungen.

hat er wieder alles infrage gestellt und drohte wieder mit Trennung,

Ich habe mich immer mehr distanziert,

da ich das Gefühl hatte, dass er mich nur für sich allein will und die Kinder ausgrenzt.

Schlussendlich hat es nach einem Streit richtig geknallt und wir waren getrennt.

Ich habe mich nicht mehr wohlgefühlt.

Schon in den Wochen zuvor habe ich über eine Trennung nachgedacht da ich wusste, dass es mir ohne ihn besser gehen würde.

Er hat mich ziemlich eingeengt,

es auch einfach so hingenommen, dass ich auf der Arbeit meinen guten Stand veliere,

Nach nur 2 Wochen kam es dann erneut zum Streit.


Er hat mir immer das Gefühl gegeben, was Besonderes zu sein.

SEIN VERHALTEN IST BESONDERS SCHLECHT.

Zitat von -Laetizia-:

Hallo ihr Lieben! Mit meinen fast 40 Jahren bin ich das erste Mal in einer Situation, mit der ich absolut nicht weiss umzugehen. Ich habe die Liebe ...

Man sieht in der Geschichte

fast forwarding

future facking

der Verlust der Ich Identität. = Sich selbst für jemanden so verbiegen das man ihm gerecht wird das er nur nicht meckern kann und man selbst nicht mehr frei handelt.

Victim blaming = schuldumkehr = ich bin ja nur so weil du so komisch bist. Wenn du nicht ,….. dann müsste ich ja nicht.


Gaslight haben wir hier auch . Das du deiner Wahrnehmung nicht trauen sollst und kannst.

emotionale Erpressung = wenn du das und das nicht machst trenne ich mich.

Discard = die Trennung der Abschuss.

Hoovering = Wenn er sich getrennt hat und merkt das er übertrieben hat , saugt er dich auf und zurück.

love bombing so hat die Geschichte angefangen.

isolieren der Person , damit er die Zufuhr allein haben kann. Kinder sind ein Dorn im Auge.

Er ist nicht kritikfähig.

eifersüchtig auf Kinder ist auch bekannt.

Nähe Distanz Probleme.

beim Sachen austauschen wird er in Tränen dastehen . Hat ja immer gut geklappt im Leben. Wird dir die Worte sagen die du hören willst ( macht seine kalte emphatie möglich und die Frage Technik = antworten , in der kennenlern Phase )

er weiß ganz genau deine Knöpfe zum destabilisieren die er drücken muss.

du wirst seine Worte glauben und wackeln

15 runden on/ off macht der Mensch im Durchschnitt, in einer toxischen Beziehung bis er sich löst.

Wenn du selbst gerade im Modus der Liebessucht bist , denk an deine Kinder ! Vielleicht hilft das !

Deine Kinder haben genug mitbekomme , und sehen das Häufchen elend was er gerade hinterlassen hat vor sich !