UnhappyP
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UnhappyP
UnhappyP
Carlaa
Zitat:Meine ganze Grundstimmung ihr gegenüber war schon so verhärtet.
Zitat:Ich bin ein sehr geduldiger, herzlicher und sensibler Mensch. Ich sage selten sofort was ich denke, sondern gebe der Situation Zeit.
Zitat:Am Anfang lag meine schlechte Stimmung tatsächlich nur an der Arbeit. Das sagte ich ihr auch. Ich merkte aber immer mehr, dass ich plötzlich nicht mehr in gute Stimmung kam, auch wenn es in der Arbeit gut lief. Heute glaube ich, dass ich unterbewusst einfach enttäuscht war, dass ich nur dann ins Schema gepasst habe, wenn ich der gut gelaunte, lustige und herzliche Partner war.
Zitat:Danach kam allerdings der totale Wechsel. Ich verfiel im Anschluss in der Arbeit wieder in alte Muster. Es war schlimmer als vorher. Ich sehnte mich wieder in den Urlaub zurück. Von Seiten meiner (Ex)Freundin fehlte mir nach wie vor der Rückhalt. Und jetzt hätte ich sie dringender denn je gebraucht. Ich möchte nicht sagen, dass ich Depressionen oder einen Burn-Out hatte/habe, aber ich war doch psychisch so angeschlagen, dass ich mir gewünscht hätte, dass sie mich einfach nur in den Arm nimmt und mir sagt, dass es wieder besser wird. Sie war allerdings meist kühl und sachlich und machte mir Vorschläge, wie ich meine Probleme zu lösen habe. Das wollte ich aber nicht hören. Dann stritten wir wieder, weil ich ihre Vorschläge nicht annehmen wollte. Sie verstand aber nicht, warum das so war. Die Lösung der Probleme finde ich selbst, dachte ich mir. Ich hätte jemanden gebraucht, der mir den nötigen Rückhalt gibt, wenn es ansonsten nicht so gut läuft.
UnhappyP
Zitat:Hat sie die Trennung denn einfach hingenommen? Wenn ja, was glaubst du, warum sie nicht gekämpft hat?
Zitat:Wie geht es ihr jetzt wohl damit?
Zitat:Wie lange wart ihr zusammen, und wie viel Zeit habt ihr im Alltag zusammen verbracht?
Zitat:Kann es sein, dass sich deine schlechte Stimmung, ohne dass du es so richtig bemerkst, in einer Weise ausdrückt, die den anderen verängstigt, oder dass du vorwurfsvoll und fordernd rüberkommst?
Oder dass du in der schlechten Stimmung deine Position als erwachsenes Gegenüber verlässt und zum bedürftigen Kind mutierst?
Zitat:Gab es Beziehungen, in denen du dich diesbezüglich besser aufgehoben gefühlt hast? Was war in denen nicht so toll?
Zitat:Letzte Intimität nennst du die Erlaubnis zum Offen-schlecht-drauf-Sein in der Beziehung. Finde ich sehr treffend und auch sehr wichtig!
Fragt sich aber: Geht es dir eventuell in Wirklichkeit um die Erlaubnis, dich total gehen zu lassen, also zum Beispiel dann mürrisch zu schweigen, zu schmollen, Verwöhnung zu beanspruchen?
Zitat:Und wie war es, wenn deine Freundin schlecht drauf war? Konnte sie das zeigen?
Zitat:Viele Fragen ... Für mich klingt es aber schon ein bisschen nach zu früh aufgegeben. Andererseits mag es schon sein, dass eure Persönlichkeitsstile einfach nicht so gut harmonieren. Mit ihr hast du Feuer und Leidenschaft, aber eben keine liebe Mami zum Trösten, so stelle ich mir das vor ... Aber eine überwiegend Mami-artige Partnerin willst du sicher auch nicht (mehr) ..?
Zitat:Eine Mami oder einen Babysitter, wie der Kollege das unten so höflich formuliert hat, suche ich sicher nicht. Trotzdem denke ich, dass ich gewisses Maß an Trost durchaus in einer innigen, auf Augenhöhe stattfindenden Beziehung Platz hat. Vielleicht sehe ich das falsch.
UnhappyP
Zitat:Dein ganzer Thread strotzt vor Egozentrik und sentimentaler Heuchelei
Zitat:Und das ist das Problem. Aus Deinem Thread lese ich heraus, dass Du Deiner Freundin dein ganzen emotionalen Pudding aufgebürdet hast
Zitat:Du hattest schlechte Laune weil die Arbeit schlecht lief, Du hattest schlechte Laune weil die Arbeit gut lief, Du hattest schlechte Laune weil Du glaubtest Du müsstest gute Laune haben...
Zitat:Und das ist Dein Problem. Deine Freundin ist kein Babysitter, sondern Du ein erwachsener Mann. Deine emotionale Art ohne das rationale zu sehen, Hilfe anzunehmen und stattdessen in Egozentrik zu versinken will kein Partner.
Zitat:Im Kern hat Deine Freundin mit Dir Schluß gemacht. Das weißt Du auch, schiebst aber Deine dünnhäutigkeit auf sie. Eine Reunion wird nur möglich sein wenn Du selbst wieder für Dich Verantwortung übernimmst und Deine Ex-Freundin nicht als Seelenmülleimer missbrauchen tust. Der erste Schritt ist, ihr genau das zu sagen. Das ist die Erkenntnis die Du gewinnen solltest. Du wirst Dich wundern wie Du bei ihr offene Türen einrennst
UnhappyP
Zitat:Da Du Dich offensichtlich nicht mit kritischen Meinungen auseinandersetzen kann/willst halte ich es auch kurz: Wenn es Kleinigkeiten waren, Du nur den Trost gesucht hast, warum scheitert dann eine Beziehung? Du stellst Deine Freundin als emotionalen Eisblock hin und bist selbst voll von Egozentrik. Das braucht kein Mensch. Lebe halt weiter in Deiner Welt, wo sich alles um Dich dreht. Der Weg zu einer Reunion mit Deiner Ex bleibt Dir verschlossen.
Zitat von UnhappyP:Wenn man sich Probleme aus der eigenen Sicht von der Seele redet, ist in der Situation immer Egozentrik enthalten. Wenn du meinen Text als Heuchelei empfindest, tut mir das leid, zeigt mir aber auch, dass vielleicht den Kern nicht ganz verstanden hast. Dass auch jede Menge Selbst-Reflexion über eigene Fehler enthalten war, hast du aber bemerkt, oder?
Zitat von UnhappyP:Ich denke, dass du hier etwas zu viel hineininterpretiert hast. Zugegeben, es ist schwierig alles im Detail richtig darzustellen ohne gleich ein ganzes Buch zu schreiben. Ich habe ihr nichts aufgebürdet, sondern habe sie anfangs sogar versucht herauszuhalten. Dass meine Stimmung nicht ganz so gut war wie sonst, konnte ich allerdings nicht verbergen. Mir fällt es in der Regel schwer nach Hilfe zu fragen. Es kostet mich auch viel Überwindung hier zu posten, gerade wenn ich dann ohne Rückfragen angefeindet werde und eine inhaltlich falsche Persönlichkeitsanalyse über mich ergehen lassen muss.
Zitat von UnhappyP:Auch das ist falsch. Die schlechte Laune ist auf die Beziehung übergegangen, weil ich um Verständnis gebeten und darauf ungeduldige Vorwürfe bekommen habe, während ich andere Schwächen meiner Partnerin akzeptiert habe. Das hat mich enttäuscht und das war der Grund für die anhaltend schlechte Laune.
Zitat von UnhappyP:Ich bin nicht in die Fötusstellung verfallen und habe einen Babysitter gesucht. Dass ich mir manche Dinge gewünscht hätte, heißt nicht, dass ich sie auch eingefordert habe. Eine solche Intimität ist für mich eigentlich selbstverständlich, weil ich diese Dinge auch tue. Wenn das bei dir nicht so ist, hast du für meine Begriffe eine eigenartige Vorstellung von einer erfüllten Beziehung
Zitat:. Soll ich Dich noch mal zitieren? Hier:weil ich um Verständnis gebeten
Zitat:. Wer soll denn mit der Ambivalenz klarkommen?Mir fällt es in der Regel schwer nach Hilfe zu fragen.
Zitat von UnhappyP:Wie gesagt, für meine Begriffe hast du das gelesen, was du lesen wolltest, weil dir vielleicht meine Art zu schreiben oder die Tatsache, dass ich als Mann mit meinem Problem in ein öffentliches Forum zu gehen, nicht gefällt.
Zitat von UnhappyP:Du bist nicht kritisch, sondern unverschämt. Stellst Behauptungen und Analysen in den Raum, die im Ansatz schon falsch sind und stellst mich als Heuchler hin. Du bist nicht fähig die Inhalte im Text richtig zu verstehen und erwartest, dass ich deine Antwort ehrfürchtig aufnehme und als den Heiligen Gral der Beziehungsrettung absegne und bist dann auch noch eingeschnappt. Das kann nicht dein ernst sein. Der einzige Egozentriker in diesem Thread bist wohl du.
Du hast nicht eine Frage gestellt, die dich evtl. das Problem näher verstehen lassen, sondern einfach mal drauf zu gemüllt, um in deinem Jargon zu bleiben.
Trotzdem noch einmal zur Erklärung:
Meine Freundin ist und war sicherlich kein emotionaler Eisblock, allerdings kann sie mit Problemen anderer nicht umgehen. Und damit hatte ich ein Problem, obwohl ich heute denke, dass man von BEIDEN Seiten daran arbeiten könnte.
UnhappyP
Zitat:Du hast alles in Analogie zu dem Verhalten Deiner Ex gestellt. Sie hat sich nicht so Verhalten wie Du es erhofft hast.
Zitat:Und das ist doch Dein Problem,Du nimmst keine Hilfe an. Kritik ist Dir fremd. Du etikettierst alles mit Deinen Emotionen, redest offensichtlich nicht drüber und bist tief betrübt, wenn sich Menschen abwenden. Automatisch sind diese dann böse.
Zitat:Nochmal:Du redest also nicht über Deine Defizite, stellst einen Kosten-Nutzen Faktor auf und bist dann enttäuscht?
Zitat:Nicht eingefordert?
Zitat:
weil ich um Verständnis gebeten
. Soll ich Dich noch mal zitieren? Hier:
Zitat:
Mir fällt es in der Regel schwer nach Hilfe zu fragen.
. Wer soll denn mit der Ambivalenz klarkommen?
Zitat:Oh bitte, werden wir ernsthaft persönlich? Deine Argumentation zeigt doch, dass Dich bei der kleinsten Kritik angriffen fühlst. Dein Problem ist, dass Du völlig emotional schreibst und alle anderen dafür verantwortlich machst was Dein Problem ist, selbst mich, der angeblich nicht lesen kann wobei ich als Fremder ganz objektiv und klar DEIN Defizit sehe.
Zitat:Und Du willst mir jetzt erzählen, dass Du im Ansatz fähig bist eine Diskussion zu führen, um Verständnis bittend zu sein? Wer derartig seinen Frust raus haut und persönlich wird muss sich nicht wundern, wenn er wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen wird. Keine Ahnung wie Du darauf kommst, dass Du von mir irgendwas annehmen musst. Atme mal tief durch, offensichtlich hab ich genau den Punkt getroffen, den Du nicht wahrhaben willst.
Carlaa
UnhappyP
Zitat:Mir kam nur so in den Sinn, dass es zum einen um eine Rivalität der Bedürfnisse gehen könnte, bei der du stets schlechter abschneidest. Deine Freundin lässt alles ungefiltert raus - nimmt sich Raum, sofort - ist auch mal ungerecht.
Du hingegen wartest ab, reflektierst, entscheidest spät, was du dem anderen zumutest (an den Kopf wirfst, um die Ohren haust ... Das ist alles sehr gefährlich in deiner Wahrnehmung!).
Es macht dich wütend, dass deine Freundin hier so hemmungslos ist - wo du total gehemmt bist (aber das als gute Charaktereigenschaft von dir rationalisierst).
Zitat:Ich glaube zum anderen, dass du sehr verletzlich bist und große Ängste hast, nicht angenommen zu sein. So dass du Strategien fährst, um Streit zu vermeiden.
Hier würde es sich vielleicht lohnen, zu schauen, ob du Eltern(teile) hattest, deren Bedürfnisse immer im Vordergrund standen und die dich mundtot machten.
Hat man dich gut getröstet als Kind oder warst vielmehr du für den Trost z.B. der Mutter zuständig?
Ich glaube, dass es dahinter ein tiefsitzendes Selbstwertproblem gibt.
Einen inneren Deal, von dem sie aber nichts weiß. Nun habe ich so viel zurückgesteckt und ertragen, warum kann sie nicht auch mal genauso lieb zu mir sein?
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