Trennung von einem notorischen Lügner

Hallo ihr lieben,

vielen Dank für eure klaren, wenn auch harten Worte. Nicht alles daraus kann ich unterschreiben aber an der ein oder anderen Stelle fühlte ich mich schon auch ertappt. Insbesondere das hier:

Zitat von Nachtlicht:

Die Manipulation dahinter (ich bin so schlecht und voller Ängste und niemand wird einen Typen wie mich je lieben können - bitte widersprich mir und beweis mir, wie sehr du mich trotzdem liebst, indem du mir jeden Mist verzeihst) kannst oder willst du nicht erkennen oder wahr haben.

trifft tatsächlich zu und gibt mir zu denken - nur kann ich irgendwie noch nicht ganz einsehen, dass er wirklich bewusst manipuliert. Oder ist sich so jemand dessen gar nicht bewusst und belügt sich quasi selbst? Er war so liebevoll zu mir, dass es mir irgendwie schwer fällt zu glauben, dass er eigentlich böse ist. Aber das war bei dir Acht ja anscheinend auch so....

Und ja, ich hab das noch nicht alles verarbeitet. Dafür war die Zeit wohl zu kurz. Aber Fortschritte merke ich schon. Nur an das gute in ihm glaube ich irgendwie immernoch. Das tue ich leider grundsätzlich bei jedem. Auf der einen Seite mag ich das an mir aber ich bin mir auch bewusst, dass das Gefahren birgt. Ich werde weiterhin versuchen in mich zu gehen und ihn nicht zu verklären... Danke für das Teilen deiner Geschichte, Acht. Wie lange hast du gebraucht, bis du damit abgeschlossen hattest?

Ps: nur zur Klarstellung: das ist ne ganz normale Therapeutin. Mit privat meinte ich lediglich, dass er selbst zahlt, weil er auf einen offiziellen Platz mindestens 6 Monate gewartet hätte.

Zitat von Giorgio88:

nur kann ich irgendwie noch nicht ganz einsehen, dass er wirklich bewusst manipuliert. Oder ist sich so jemand dessen gar nicht bewusst und belügt sich quasi selbst?

Ich vermute eher, er schaut sich beim Lügen zu, und empfindet dabei keinen Konflikt, weil er es im Sinn hat, scheinbar einfache Wege zu gehen ... und kann dabei möglicherweise authentisch und liebevoll wirken ...

Zitat von Giorgio88:

ich hab zu meinen Mädels immer gesagt: wenn ich mir einen Mann backen könnte - er wäre wie er..

Liebe Giorgio,

lies mal deinen Thread und dann dieses Zitat. Es stimmt doch nicht, dass du dir so deinen Traummann vorstellst. Die guten Seiten an ihm, ja, aber er hat ja auch noch andere Seiten, die du beim Backen völlig vergisst.

Oder wünschst du dir wirklich jemanden, der dich belügt und noch mal kurz zwischendurch zu seiner Ex geht?

Ich finde, man darf und sollte verzeihen, aber vergessen sollte man nie.

Ich vermute, dass du immer noch sehr geblendet bist. Vielleicht brauchst du noch ein paar Runden, das ist okay.

Zitat von Shalimar:

Liebe Giorgio88, es werden mich gleich alle steinigen, aber ich schreibe es Dir trotzdem, ich finde, jeder Mensch hat soviel Chancen verdient, wie wir ihm ...

Liebe Shalimar, korrigiere mich bitte, wenn ich dich falsch verstanden habe. Ich bin gerade etwas irritiert, weil dein Text so viel Zuspruch gefunden hat.

Du schreibst, dass sie vergessen soll, was er gelogen oder verheimlicht hat und sich stattdessen freuen soll, dass er ihr gut tut.

Das ist doch aber gar nicht der Fall. Jedenfalls nicht nur. Sie wäre nicht hier, wenn er ihr so gut tun würde.

Außerdem schreibst du, dass es vergeudete Lebenszeit ist, sich damit zu beschäftigen, ob jemand lügt und betrügt, viel eher ist es wichtig, geliebt zu werden.

Wahhhhh, was ist denn das? Also soll man seine Augen davor verschließen, dass man komplett verars*ht wird, Hauptsache man wird geliebt? Oh bitte nicht..

Im letzten Punkt gebe ich dir Recht. Am Ende des Lebens fragt keiner nach EINER Lüge.
ABER die Frage ist doch, bin ich am Ende meines Lebens glücklich und zufrieden, wenn ich mein ganzes Leben mit jemandem zusammen gewesen bin, der mich nur belogen und betrogen hat? Ich glaube nicht.

Und noch etwas: Man sollte nie abhängig von der Liebe eines Anderen sein. Das
Wichtigste ist, sich selbst zu lieben und wenn man das tut, braucht man niemanden mehr. Dann kann der nächste Partner ein schöner Bonus sein, aber man ist niemals abhängig von ihm.

Zitat von Giorgio88:

Er war so liebevoll zu mir, dass es mir irgendwie schwer fällt zu glauben, dass er eigentlich böse ist. Aber das war bei dir Acht ja anscheinend auch so....

@Giorgio88

Ich empfehle dir mal eine ziemlich neue, vierteilige Doku, wo es um derlei Verhaltensweisen bis zum traurigerweise worst case geht. Ich finde sie ziemlich gut gemacht, weil sämtliche, diesem Mann nahestehenden Personen unabhängig voneinander zu Wort kommen, wodurch sein Taktieren und sein, nennen wir es freizügiger Umgang mit Wahrheit, ziemlich deutlich werden. Übrigens auch jemand, der seine Kinder vor anderen verleugnet, wenn es ihm dienlich ist. Absolut empfehlenswert das anzuschauen. Auch wenn du es dir möglicherweise durch seine liebe Art nicht vorstellen kannst, solche Persönlichkeitstypen sind aufgrund ihrer inneren Muster nicht selten hochgradig gefährlich.
Das Mädchen in der Doku hat´nen ziemlich klugen und instinktsicheren Vater, der da genau draufgeschaut hat, was bei dem Typen nicht stimmt.

https://www.tvnow.de/serien/stern-crime...8bbf2b3f92

An 23.04.21 läuft das wohl auch auf Netflix

Zitat von Prinzessin28:

Liebe Shalimar, korrigiere mich bitte, wenn ich dich falsch verstanden habe. Ich bin gerade etwas irritiert, weil dein Text so viel Zuspruch gefunden hat. Du ...

Hallo, ich zitiere hier zum ersten Mal, hoffentlich klappt das, ich moechte auf Deine Fragen eingehen, denke aber, dass wir eine sehr unterschiedliche Ansicht des Lebens und der daraus folgenden Anschauung einer Liebesbeziehung haben.
Wie ich schrieb, ich habe mich auch jahrelang damit aufgerieben, die Wahrheit um jeden Preis zu erfahren, hatte Grundsätze wie:eine Lüge, alles aus etc. - und war kreuzungluecklich. Die Ratsuchende Giorgio88 war ja glücklich, fuehlt (e) sich geliebt, liebt(e), erst ihre Zweifel, das Hinterfragen, Schnüffeln, alles genau wissen muessen, Exfreundinnen zu kontaktieren, hat sie doch unglücklich werden lassen.
Der andere Mensch, der mich liebt, gehört mir nicht, er schuldet mir nichts, ich kann nur fühlen, ob ich mich froh mit ihm fühle und wir können zusammen schauen, was uns beiden miteinander gefällt.
Was vorher irgendwann mit irgendwem war oder nicht, ist doch unerheblich. Sie will doch keine Staatsanwaeltin sein, die Beweise seiner Fehlbarkeit sucht, sondern Liebende, die seine guten Eigenschaften sieht.
Wer einen Menschen ändern will, muss ihn lieben, aber auch das gelingt nur, wenn er die Anlagen dazu bereits in seiner Persönlichkeit trägt.
Für mich ist lieben den anderen so anzunehmen, wie er ist und sich mir zeigen will, anderes wuerde ich auch bei mir nicht ertragen. Um gut miteinander leben zu können, bedarf es eventuell kleiner Änderungen, ein aufeinander zu gehen, aber das gelingt nur mit Liebe und Großzügigkeit.Wir sind nicht vor Gericht, wir sind Menschen mit Fehlern, allesamt und dennoch liebenswert. Das wollte ich sagen und schreibe es als Tochter eines Elternpaares, das sich seit 54 Jahren liebt, sehr sogar. Ich fürchte, das war noch verwirrende, sorry, alles Gute!

Shalimar, es gibt dazu ein Märchen hier bei uns, Ritter Blaubart. Da wird die neugierige Frau dafür bestraft, dass sie ins verbotene Zimmer des Ritters geschaut hat. Gefunden hat sie darin ihre geköpften Vorgängerinnen. Danach sollte ihr dann das gleiche Schicksal blühen, weil sie ihm wie alle anderen eben auch nicht vertraute. Richtig sympathischer Typ der Blaubart, bei so einem will man doch gern wegschauen und einfach nur die Zweisammkeit genießen, weil bis man ins Zimmer schaute, war er ja so lieb und alles fühlte sich so toll an

Zitat von Shalimar:

Die Ratsuchende Giorgio88 war ja glücklich, fuehlt (e) sich geliebt, liebt(e), erst ihre Zweifel, das Hinterfragen, Schnüffeln, alles genau wissen muessen, Exfreundinnen zu kontaktieren, hat sie doch unglücklich werden lassen.

Nun Shalimar es war ja nicht krankhafte Eifersucht oder Misstrauen bei Giorgio88, das sie unglücklich gemacht hat, es waren also keine in ihr und durch sie verursachten Gründe für ihr Unglück, sondern dass sie einem Blender aufgesessen ist und es den Mann, von dem sie sich geliebt fühlte und den sie zu lieben glaubte, genaugenommen überhaupt nicht gab.

Du aber rätst ihr ja mehr oder weniger, in einer ungesunden Beziehungsgeschichte lieber beide Augen fest geschlossen zu halten, um nur weiter dieses Pseudo-Liebe-Gefühl zu erhalten. Warst du mit so etwas schon mal erfolgreich, Shalimar? Meiner Erfahrung nach zögert man damit das eigene Elend nur in die Länge. Und verbaut sich obendrein die Möglichkeit, mit dem Mist abzuschließen und frei zu werden für eine wirklich schöne Beziehung mit echter Liebe, durch einen Mann ohne gravierende Störungsbilder.

Zitat von Shalimar:

sehr unterschiedliche Ansicht des Lebens und der daraus folgenden Anschauung einer Liebesbeziehung

Jeder Mensch hat natürlich ein Recht auf selbstzerstörerisches Verhalten. Anderen dazu raten sollte man nicht unbedingt.

Ich wollte Giorgio88 nicht nahelegen, sich koepfen zu lassen, ich finde es aber wichtig, gerade in einem solchen Forum und bei solchen aufwuehlenden Themen, unterschiedliche Meinungen zu haben und diese schreiben zu können. Was die Ratsuchende annimmt, ist ja allein ihre Entscheidung, ich doktriniere nicht und maße mir kein Urteil ueber ihren Freund an, ebenso wenig verurteile ich ihre Haltung, noch die Meinungen anderer, die ich nicht immer teile, das ist doch gerade gut, einen Seelenzwiespalt aus unterschiedlichen Blickwinkeln zu beleuchten.
Ich schrieb bereits zu Anfang, dass ich damit rechne für meine Einstellung gesteinigt zu werden nun legt man mir ins Wort, ich wolle die Ratsuchende geköpft sehen. Wer mit solchen brachialen Bildern und Verurteilungen anderer glücklich wird, darf es gerne sein, selbst auf meine Kosten. Schoene Ostern, vielleicht waere das Kreuzsymbol noch passender gewesen?

Zitat von Shalimar:

Wer mit solchen brachialen Bildern und Verurteilungen anderer glücklich wird, darf es gerne sein, selbst auf meine Kosten.

Dein Seitenhieb ist angekommen.

Ich verstehe deine Position aber tatsächlich nicht. Fakt ist nämlich auch, dass nicht wenige Frauen, die nach diesem Motto gelebt haben ...

Zitat von Shalimar:

Wer einen Menschen ändern will, muss ihn lieben, aber auch das gelingt nur, wenn er die Anlagen dazu bereits in seiner Persönlichkeit trägt.

... sich und häufig auch ihre eigenen Kinder, jahrelang psychischer und oftmals später auch physischer Gewalt ausgesetzt haben. Allerdings vertrete ich auch die Meinung, dass das Verleugnen eigener Kinder und die Falschangaben von Wohnanschriften, keine Lappalien in einer Partnerschaft, sondern ein ziemlich krasser Misstrauensbeweis sind.

Hallo ihr lieben!

Erstmal vielen Dank, dass ihr immer noch auf mein Thema antwortet - auch wenn ihr mich bestimmt für ohnehin unbelehrbar haltet Aber der Austausch mit euch tut mir sehr gut. Und die Doku werd ich mir definitiv anschauen - danke für den Tipp!

Ich glaube ich verstehe was @Shalimar meint, kann ihre Aussagen aber auch nicht uneingeschränkt unterschreiben. Genauso wenig wie die ganz kritischen Stimmen. Aber das macht den Austausch hier ja aus. Ich eier irgendwo in der Mitte rum Vor allem schwankt es ständig - ab und an hab ich gute Momente, in denen ich denke: nee, das haste nicht verdient... und dann hab ich wieder Momente, in denen ich an das Gute in ihm glaube (nochmal ne kleine Klarstellung @prinzessin28: er ist nicht zu seiner ex zurück, er ist nur bei ihr gemeldet - er hat mich die Whatsapp-Konversation lesen lassen und die war eindeutig - ich sehe aber auch ein, dass auch ohne Rückkehr zur Ex genug passiert ist).

Ich denke das beste wäre es, den Kontakt für einen längeren Zeitraum komplett abzubrechen. Auch wenn wir ohne irgendwelche Gefühlsbekundungen und auch nur alle 10-14 Tage mal schreiben, sorgt das natürlich dafür, dass ich immer wieder dran erinnert werde und nicht abschließen kann. Ich hoffe ich schaffe das.....

Im Moment ist es halt leider super schwierig sich abzulenken... habt ihr gute Tipps wie ich es schaffen kann ihn rationaler zu betrachten und loszulassen? Ich versuche schon immer mir selbst zu sagen, dass er nie ein Mann wäre, auf den ich mich zu 100% verlassen könnte. Und dass auch die äußeren Rahmenbedingungen nicht so gut wären wie ich immer dachte - ich hab zwar prinzipiell nichts gegen ein Kind - trotzdem macht es eine Beziehung natürlich nicht gerade einfacher... Aber so richtig gut klappt es leider noch nicht...

Ich fand immer wichtig, dass ich beides zulasse. Einerseits das Erlebte zu verarbeiten, andererseits auch Pläne für mich und meinen ganz persönlichen Weg wieder innerlich zu konkretisieren. Ich hab da irgendwie versucht die Waage zu halten und wenn ich merkte, dass ich nur in den Erinnerungen hing, hab ich mich ein bissl ermahnt für mich ganz persönlich Zukunftsziele zu formulieren, an denen ich arbeiten wollte. Nur ablenken konnte ich mich nicht wirklich, weil ich mit solchen Verhaltensweisen vorher noch nie konfrontiert war und mich das immer wieder befremdet und auch irritiert hat.
Mittlerweile weiß ich, dass ich das gar nicht nachvollziehen können muss.
Wichtig fand ich auch immer, dass ich mir die Gedanken, die Kommen und Gehen nicht verbiete, sondern einfach ruhig betrachte. Wenn ich merkte, dass mich das stresst und zu viel wird, bin ich raus spazieren gegangen oder hab mit Freundinnen und Freunden telefoniert um mich erstmal abzulenken und Kraft zu tanken.

Zitat von Shalimar:

Hallo, ich zitiere hier zum ersten Mal, hoffentlich klappt das, ich moechte auf Deine Fragen eingehen, denke aber, dass wir eine sehr unterschiedliche Ansicht des ...

Ich danke dir. Es war gar nicht verwirrend.

Ich stimme dir, zum Teil, auch voll zu. Hatte es nur vorher ganz anders aufgenommen.

Dankeschön

Zitat von Giorgio88:

prinzessin28: er ist nicht zu seiner ex zurück, er ist nur bei ihr gemeldet - er hat mich die Whatsapp-Konversation lesen lassen und die war eindeutig -

Oh sorry. Falsch gelesen.

Für mich war es am Wichtigsten, mir Zeit zu geben. Es ist okay, wenn du noch traurig bist. Es ist auch okay, wenn du noch viel an ihn denkst. Lass dir Zeit. Setzt du dich selbst unter Druck, fühlst du dich schlecht und wenn du dich schlecht fühlst, denkst du an die tollen Zeiten mit ihm. Ist also überhaupt nicht gut.

Ich hatte mal sehr schlimmen Liebeskummer, suchte Trost bei seinem Freund, bzw. Antworten, der Arme, immer wieder die gleichen Fragen, Klagen und dann sagte ich, dass ich es einfach nicht schaffe ihn, also meinen Ex aus meinem Herzen zu kriegen.
Der Freund sagte daraufhin etwas, das mir heute noch hilft, vielleicht auch Dir, er sagtewarum willst Du ihn denn aus Deinem Herzen kriegen? Lass ihn doch einfach da drin. Dein Herz ist wie ein grosses Haus, lass ihm ein Zimmer im Untergeschoss oder so und geh ab und zu rein, erinnere Dich und sei froh ueber die guten Momente. Lieb ihn weiter, das kannst Du sowieso nicht verhindern, egal, was er macht oder eben nicht
Mich hat das damals sehr getröstet, imdieses