Trennung von der Affäre - aber er war nicht „irgendwer“

Naja wenn ihr euch so liebt wieso seid ihr nicht zusammen? Wieso gibt ihr euch auf? Trennt euch von euren Partnern und legt los!

Warum meinen Menschen die eine Affäre eingehen, dass es bei Ihnen etwas besonderes sei?
Dient das zur Rechtfertigung des Betrug?

Zitat von Lug:

Naja wenn ihr euch so liebt wieso seid ihr nicht zusammen? Wieso gibt ihr euch auf? Trennt euch von euren Partnern und legt los!

Es hängen vier kleine Kinder dran für die man Verantwortung trägt. Und mein Mann, den ich ebenso liebe.

Zitat von solonely:

Warum meinen Menschen die eine Affäre eingehen, dass es bei Ihnen etwas besonderes sei?
Dient das zur Rechtfertigung des Betrug?

Wahrscheinlich weil man weiß, dass es was besonderes ist, denn sonst wäre es nie so weit gekommen. Ich habe vor einem Jahr das gleiche wie Du gesagt, aber ich kann erst jetzt darüber wirklich urteilen.

Nein Lulu, du bist wahrlich nicht allein!

Habe mit meinem Jugendfreund das ganz gleiche erlebt. Und dabei dachten wir damals unsere Geschichte wäre so außergewöhnlich

Ich könnte mir vorstellen , dass euere Geschichte auch noch lange nicht vorbei ist. Schließlich meldet er sich immer wieder in Abständen bei dir. Und sicher leidet er genauso wie du.

Du musst dir genau überlegen, was du willst.
Jetzt hast du schon 8 Wochen Abstand geschafft , das wäre eine gute Basis, ihn loszulassen und dich auf deine Ehe zu konzentrieren.
Damit ersparst du dir dann auch viele Dramen.. sowohl mit dem Jugendfreund, als auch mit dem Ehemann.
Wenn dir in deiner Ehe nichts gefehlt hat, lebe einfach weiter glücklich mit deinem Ehemann

Oder gibt es doch Defizite in deiner Ehe? Wie konnte dein Jugendfreund so großen Raum einnehmen?

Zitat von V73:

Hallo Lulu,

Nein, du bist nicht alleine... mir ist fast das gleiche passiert! Unsere Geschichte ist ziemlich identisch und ich kann dich 100% verstehen!

Und jeder der sagt, ihr könnt froh sein, dass nix rausgekommen ist oder dass du dich skrupellos verhältst, hat keine Ahnung, wie es in uns aussieht...

Es ist eine absolute Sackgasse in die wir uns reinmanövriert haben, dass ist Fakt. Denn es geht nicht ohne ihn (wir haben auch gerade Funkstille und ich bin völlig am Ende), aber auch nicht mit, denn das würde das Ende der Familie bedeuten... es ist total aussichtslos und ich habe keine Ahnung, was passieren müsste, damit es mir besser geht...

Fühle dich gedrückt!
Liebe Grüsse

Ich danke Dir so sehr für Deine Worte! Es tut mir Leid, dass es Dir so schlecht geht, aber es ist toll verstanden zu werden.

Es ist ja nicht so, dass man nicht weiß, dass man da moralisch völlig versagt hat. Ich habe sowas immer verabscheut und dann steht man plötzlich da und alles steht Kopf. Es hat tatsächlich niemand eine Ahnung wie es in einem aussieht. Man sieht nur wie abgezockt man doch angeblich ist.

Wie lange habt Ihr schon Funkstille und auf wessen Initiative hin?

Fühl auch Du Dich gedrückt. Ich verstehe Dich!

Zitat von Bonni:

Nein Lulu, du bist wahrlich nicht allein!

Habe mit meinem Jugendfreund das ganz gleiche erlebt. Und dabei dachten wir damals unsere Geschichte wäre so außergewöhnlich

Ich könnte mir vorstellen , dass euere Geschichte auch noch lange nicht vorbei ist. Schließlich meldet er sich immer wieder in Abständen bei dir. Und sicher leidet er genauso wie du.

Du musst dir genau überlegen, was du willst.
Jetzt hast du schon 8 Wochen Abstand geschafft , das wäre eine gute Basis, ihn loszulassen und dich auf deine Ehe zu konzentrieren.
Damit ersparst du dir dann auch viele Dramen.. sowohl mit dem Jugendfreund, als auch mit dem Ehemann.
Wenn dir in deiner Ehe nichts gefehlt hat, lebe einfach weiter glücklich mit deinem Ehemann

Oder gibt es doch Defizite in deiner Ehe? Wie konnte dein Jugendfreund so großen Raum einnehmen?

Nein, unsere Ehe hat/te keine Defizite. Ich denke es ist eher der Klassiker. Plötzlich sind da Gefühle, die man nach so vielen Jahren Beziehung nicht mehr hat, kribbeln, Aufregung. Und diese extreme Verbindung, die man durch gemeinsame Erinnerungen hat.

Ich würde nichts lieber machen als einfach glücklich mit meinem Mann weitermachen, aber der Andere ist im Kopf ständig anwesend, was mich ja selber ärgert.

Ich bin ehrlich, ich glaube ich hätte es erstmal so laufen lassen. Aber er will ja nicht mehr und da bringt mir auch sein vermisse Dich nichts. Deshalb stellt sich die Frage wie ich weiter mache gar nicht. Würde er nur nicht ständig so präsent im Herz und Kopf sein.

Wie ist es Dir denn mit Deiner Jugendliebe ergangen?

Fühl auch Du Dich gedrückt!

Zitat von MeineMeinung:

Glaub mir Lulu, ihm geht es mindestens genauso beschissen wie dir.

Das ist sehr unwahrscheinlich. Es macht nämlich einen riesengroßen Unterschied aus, ob man selbst aus freien Stücken schluss macht oder ob mit jemandem schlussgemacht wird.

Der AM ist zu dem Schluss gekommen dass ihm und seinem Lebensweg die Affäre nicht guttut und hat nach anscheinend reiflicher Überlegung die Reisleine gezogen. Das mag auch bei ihm Liebeskummer erzeugen, aber wie immer im Leben ist es auch hier so: Eigene Entscheidungen machen das Leben wesentlich einfacher, als wenn über einen entschieden wird. Selbst wenn er natürlich die für euch beide einzig richtige Entscheidung getroffen hat.

Zitat von lulu77:

Ich würde nichts lieber machen als einfach glücklich mit meinem Mann weitermachen, aber der Andere ist im Kopf ständig anwesend, was mich ja selber ärgert.

Ich finde es grotesk (und schiebe das Selbstbelügen mal auf deinen emotionalen Ausnahmezustand), einerseits zu sagen du schätzt und liebst deinen Mann mehr denn je, nur um ein paar Minuten später die Einsicht zu haben, dass der Andere in deinem Kopf und deinem Herz sehr viel von der Fläche eingenommen hat, die für den liebenden Partner da sein sollte. Deine letzte Aussage bringt es schon ziemlich gut auf den Punkt: Das Gift der Affäre hat deine Bindung zu deinem Mann stark verringert. Ist ja auch nicht verwunderlich.

Zitat von lulu77:

Es ist ja nicht so, dass man nicht weiß, dass man da moralisch völlig versagt hat.

Das wäre ein guter Zeitpunkt mal darüber nacnhzudenken, was dir in deinem Leben wichtig ist und welchen Stellenwert deine Familie und dein Ego haben.

Zitat von lulu77:

Nein, unsere Ehe hat/te keine Defizite. Ich denke es ist eher der Klassiker. Plötzlich sind da Gefühle, die man nach so vielen Jahren Beziehung nicht mehr hat, kribbeln, Aufregung.

Nun, das sagt ja klar, dass die Ehe für dich eben doch defizitär war. Denn offensichtlich bist du für das Gefühl des Begehrtwerdens und das Gefühl der Verliebtheit anfällig gewesen, hast diese Anfälligkeit aber nicht realisiert bis der richtige kam. Wie denkst du jetzt mit deiner Anfälligkeit dafür umzugehen?

Zitat von Lug:

Du hast ihn dich nicht verloren. Es spricht nichts dagegen Freunde zu bleiben wenn du das hinbekommst.

Dieser Wunschtraum vieler verlassener Affärenpartner ist noch nie wahr geworden. Sobald die Affäre beginnt, ist die Freundschaft unwiderruflich vorbei. Ich kenne hier aus dem Forum keinen einzigen Fall wo die Affärenpartner Freunde geblieben sind.

Ich versteh dich so gut. Es tut so weh und zuhause darf man sich nichts anmerken lassen.

Wenn du ihn aus dem Kopf bringen willst, hilft tatsächlich nur alle Brücken abzubrechen . Überall blockieren, nicht mehr antworten, keine Nachrichten möglich machen. Mit jeder neuen Zeile von ihm, reißt du die dünne Kruste über der Wunde wieder weg und es tut wieder weh.

Im Herzen kannst du dir bewahren, was Euch verbindet und dich freuen, dass du sowas Tiefes erlebt hast.

Und freu dich, dass du mit deinem Mann nach wie vor glücklich sein kannst.

Ich hatte mit meinem Jugendfreund elf Jahre eine Affäre. Danach bin ich in ein tiefes Loch gefallen. Drum kann ich gut nachempfinden, wie es dir gerade geht.

Lass dich drücken.

Zitat von V73:

Denn es geht nicht ohne ihn

Natürlich geht es ohne ihn. Auch wenn es sich nicht so anfühlen mag. Es geht für uns alle irgendwie ohne die, die wir verloren haben. Es ist kein Alleinstellungsmerkmal, dass Ihr so fühlt. Ich finde diese nur wir verstehen, dass ..-Haltungen ziemlich vermessen.

Zitat von Bonni:

Ich hatte mit meinem Jugendfreund elf Jahre eine Affäre.

Wie bringt man es auf die Reihe einen Partner 11 Jahre lang zu hintergehen? Ich glaube da muss man charakterlich schon besonders strukturiert sein.

Ich bin oft fasziniert, wie sehr ich die Welt anders sehe, als viele andere Forenuser!

Zitat von lulu77:

Seitdem bekomme ich hier und da in wöchentlichen Abständen ein vermisse dich, wie geht es dir? etc. Mehr nicht. Auch kein Gefühl von Reue. Er steht wohl hinter seiner Entscheidung.

Das ist der verzweifelte Versuch, wieder Kontakt aufzunehmen! Er wünscht sich, dass du reagierst! Er wünscht sich, dass die Sache weiter geht. Er hat es aus Vernunft beendet, aber sein Herz sagt was anderes!

Welchen Ausdruck von Reue sollte er denn um Gottes Willen zeigen? Er hat das Ende damit eingeleitet, dass im die Ausweglosigkeit bewusst war! Er hat Dir zwischen den Zeilen auch gesagt, dass er bereits oft über ein Exitszenario aus seiner Ehe nachgedacht hat, du aber scheinbar nicht! Und deswegen schien ihm die ausweglose Situation noch auswegloser!

Er steht genau NICHT hinter seiner Entscheidung, aber er weiß keine Lösung!

Zitat von 6rama9:

Ihm wurde klar, dass er Vater und glücklich verheiratet ist.

Das wusste er die ganze Zeit! Aber er wollte alles haben. Was menschlich ist!

Zitat von 6rama9:

Tja, aber wie du selbst festgestellt hast, deinen Mann liebst du jetzt aber weniger.

Man kann doch unterschiedliche Qualitäten von Liebe nicht als mehr oder wenigerbezeichnen. Es ist eine andere Liebe.

Beim AF kommt dieses starke Gefühl der Vergangenheit dazu. Dieser Mann hatte seit jeher einen Platz im Herzen der TE. Und jetzt kommen auch noch Schmetterlinge dazu. Die Liebe zum Ehemann muss deshalb nicht weniger sein! Sie ist anders!

Zitat von lulu77:

Aber das ist nicht das Thema.

Danke für die Klarstellung. Leider passiert es oft, dass Threads in eine ganz andere Richtung verlaufen - und ganz andere Themen angesprochen werden - als es Intention des/der TE ist.

Zitat von MeineMeinung:

Glaub mir Lulu, ihm geht es mindestens genauso beschissen wie dir.

Mit 100% Garantie! Ich glaube, sogar noch schlimmer. Er hat sogar ein Exitszenario aus seiner Ehe gesucht. Was die TE nie tat.

Zitat von lulu77:

Ist es gemein, wenn ich sage, dass ich das hoffe? Irgendwie schon...

Ja, irgendwie schon. aber auch verständlich, irgendwie!

Zitat von lulu77:

Und was ich vor hatte, ist eine gute und berechtigte Frage.

Darüber solltest du dir klar werden.
Eine Lösung beide Männer wird's wohl nicht geben.

Zitat von Lug:

Naja wenn ihr euch so liebt wieso seid ihr nicht zusammen? Wieso gibt ihr euch auf? Trennt euch von euren Partnern und legt los!

Ganz verstanden hast du das Thema nicht, liebe/r Lug?!

Zitat von Bonni:

Ich könnte mir vorstellen , dass euere Geschichte auch noch lange nicht vorbei ist.

Der Meinung bin ich auch!

Zitat von lulu77:

Ich bin ehrlich, ich glaube ich hätte es erstmal so laufen lassen. Aber er will ja nicht mehr und da bringt mir auch sein vermisse Dich nichts.

Was leider eine Katastrophe für alle Beteiligten ist! Ich könnte mir vorstellen, dass er das Problem hatte, es zu Hause nicht so leicht verstecken zu können wie du!
Was natürlich auch aus seiner Warte zur Frage führt, warum du das konnntest? Dadurch geriet er in die Situation, zu denken/fühlen, dass er dich mehr liebt(e), als du ihn. Was auch sein plötzliches Aus und die nachträgliche Reue (die du nicht erkennst) in Form der Vermissensnachrichten erklärt.

Zitat von tesa:

Mit 100% Garantie! Ich glaube, sogar noch schlimmer. Er hat sogar ein Exitszenario aus seiner Ehe gesucht. Was die TE nie tat.

Erstaunlich, wo hast du gelesen, dass er über ein Exitszenario nachgedacht hat? Ich habe gelesen, dass er hinter seiner Entscheidung steht und gesagt hat, er würde seine Kinder nie verlassen.

Glaub mir, Menschen, die selbst zu einer Entscheidung kommen, sind immer zufriedener als die, über deren Kopf hinweg entschieden wurde. Er hat das Affären-Aus wahrscheinlich wochenlang durchgekaut und festgestellt, dass es für ihn so am besten ist.

Ich würde auch nicht den logischen Fehler begehen anzunehmen, dass der AP genauso intensiv die Affäre empfinet, wie man selbst. Meistens ist das nämlich nur ein Wunschtraum, den die eigene rosarote Brille verursacht hat.

Guten Abend!

Ich unterstütze da die Haltung von @tesa zur Gänze!

Zitat von tesa:

Ich bin oft fasziniert, wie sehr ich die Welt anders sehe, als viele andere Forenuser!

Musik wird oft nicht schön gefunden, weil sie stets mit Geräusch verbunden (Wilhelm Busch)

Zitat von tesa:

Er steht genau NICHT hinter seiner Entscheidung, aber er weiß keine Lösung!

Diesen Zustand nennt man Dilemma @tesa - war das nicht Dein Einstiegs-Thread? Jenes nämlich der intelligen Frau?

Zitat von tesa:

Aber er wollte alles haben. Was menschlich ist!

So ist es!

Zitat von tesa:

Man kann doch unterschiedliche Qualitäten von Liebe nicht als mehr oder wenigerbezeichnen. Es ist eine andere Liebe.

Kannste so machen - ist dann halt Kagge!

Zitat von tesa:

Mit 100% Garantie! Ich glaube, sogar noch schlimmer. Er hat sogar ein Exitszenario aus seiner Ehe gesucht. Was die TE nie tat.

Rückfrage @te ?

Zitat von SimplyRed:

die Frage, warum jemand sich wann, wobei und wie verhalten hat, kann nur geklärt werden, wenn man sich der Perspektive des Anderen annimmt.

Zitat von SimplyRed:

dazu ist es nicht so hilfreich zu wissen, was jemand gesagt oder getan hat (zumindest nicht zu diesem Zeitpunkt), als zu reflektieren, WER jemand ist/war.

Zitat von SimplyRed:

Wenn man die Sicht eines Anderen empathisch versteht, kann man die emotionale Stimmung des Anderen wahrnehmen, sowe die emotionalen Beweggründe, die zu einer oder eben der anderen Entscheidung geführt haben.

Zitat von SimplyRed:

Ein Mensch kannn sehr schwer aus seinen emotionalen Mustern aussteigen, er wird im Zweifel immer dem gleichen Bedürfnis folgen und darum sind die Handlungen des Anderen oftmals so schwer für uns nachzuvollziehen, weil wir in einer anderen emotionalen Stimmung sind als der Andere.

Zitat:

Ich würde auch nicht den logischen Fehler begehen anzunehmen, dass der AP genauso intensiv die Affäre empfinet, wie man selbst.

Genau! DU! Möglicher Weise aber zwingend für einen nicht defizitären Selbstwert?

Zitat:

Meistens ist das nämlich nur ein Wunschtraum, den die eigene rosarote Brille verursacht hat.

Na na na - also das wage ich mal stark zu beweifeln @6rama9 hast Du da mal Zahlen für mich, oder verteilst Du tatsächlich da gerade vor meinen Augen ein Stigma? Echt jetzt?


Liebe Grüße
Simply

Zitat von 6rama9:

Erstaunlich, wo hast du gelesen, dass er über ein Exitszenario nachgedacht hat?

Im ersten Teil des Satzes! Hier:

Zitat von lulu77:

Er habe dort so viel Zeit zum Nachdenken und ich würde mit ihm nie über eine Perspektive reden,

Dass er sagt, sie rede nie über eine Perspektive, kann ja nur bedeuten, dass er darüber nachgedacht hat!

Zitat von lulu77:

er erträgt es nicht, zu wissen, dass mein Mann neben mir liegt, dass er mich nie sehen kann, er hätte nur noch schlechte Laune aus Sehnsucht heraus, er könne einfach nicht mehr.

Und hier! Wäre ihm gefühlsmäßig genauso klar, dass das Part of the Game ist, hätte er DAS nicht gesagt!