Trennung von Borderlinerin ! / das Leben auf 0 !

Zitat von Wollie:

Machen die Borderliner diese Dinge mit Absicht oder merken die gar nicht, was sie da machen?

Da ich an das Gute in den meisten Menschen glaube: Sie kennen es nicht anders. Für mich scheint es, als wenn sie sich dadurch lebendig fühlen, denn eines darf man nicht vergessen: Sie fügen sich diesen Schmerz ja auch selbst zu (nicht wenige zudem auch noch physisch). Ich glaube tatsächlich die meisten können nichts dafür, weil es ihre Normalität ist.

Borderliner machen genauso wenig etwas aus Absicht, wie Depressive nicht ihre depressiven Inhalte mit Absicht denken, oder Psychotiker die Wahrheiten mit Absicht teilen. Sie habenn alle erstmal ein Problem. Es kommt darauf an, ob sie sich helfen lassen (wollen).

Zitat von Floriandoc:

Borderliner machen genauso wenig etwas aus Absicht, wie Depressive nicht ihre depressiven Inhalte mit Absicht denken, oder Psychotiker die Wahrheiten mit Absicht teilen. Sie habenn alle erstmal ein Problem. Es kommt darauf an, ob sie sich helfen lassen (wollen).

Kann ich so nicht ganz bestätigen. Ich habe eine Bekannte, die saugt die Männer aus und ist sich dessen total bewusst. Sie sagt dann gerne entschuldigend Ich bin Borderlinerin, das ist normal für mich - in vollem Bewusstsein, was sie da tut. Und ja, sie ist diagnostiziert.

Zitat von Tin_:

Machen die Borderliner diese Dinge mit Absicht oder merken die gar nicht, was sie da machen?

war nicht mein Zitat, aber ich glaube (bis auf Ausnahmen natürlich), dass ihnen dies nicht bewusst ist.

Huch, sorry. Kanns nicht mehr editieren. Manchmal passiert das mit der Zitatfunktion - muss wohl ein Bug sein.

Dieses Verhalten von Borderlinern kenn ich. Benutzen die Diagnose als Bestätigung des Verhaltens. Ist nur die Frage, ob die dann ihren ständigen Kriegszustand in Beziehungen wirklich haben wollen.
Kriegszustand als Ich-Ersatz oder Ich-Bestätigung sozusagen. Ist das wirklich selbst gesteuert?

@Survivor_ Moin, ich staune, dass du es solange mitgemacht hast und Verständnis aufgebracht hast, dieses Verständnis haben mache Psychologen und Psychiater nicht , habe ich gelesen in Zeitschriften, Borderline soll wohl die Königsdisziplin sein. Ich kenne ein Paar die so funktionieren, der Mann nimmt ihre Wutanfälle in Kauf , weil sie versauten S. kann und nicht auf Geld steht. Bei einem Wutanfall, war ich dabei, da sagte ich nur ,na ,ist jetzt die Trotzphase angesagt. Da war Ruhe, habe ihm unterstützt , er versuchte zu beschwichtigen, mir hatte diese Frau genervt. Im übrigen haben sie auch ein Kind zusammen. Da ziehe ich den Hut vor ihm, alleine wegen dem Kind auch. Also ein besseren Dompteur gibt es nicht. ich glaube sie sind , 10Jahre zusammen, die Tochter ist wohl so alt. Sie haben getrennte Wohnungen. Das scheint wohl eine gute Lösung zu sein.

Keine Ahnung. Dafür bin ich zu wenig Psychologe noch Betroffener einer solchen Störung.
Aber das mit dem Kriegszustand ist in meinen Augen ein sehr passender Vergleich.

@PeterSchmits

Es gibt da echt Unterschiede.
Im besten Fall hat der Mensch, welcher selbst Betroffen von der Instabilen Persönlichkeitsstörung (Borderline) ist, eine Diagnose erhalten und begreift das eigene Verhalten. Macht Therapie usw.
Selbst nach Therapie, haben die Menschen Hochanspannungsphasen (wie ein Tunnelblick). Man kann das nicht vergleichen mit einem ,,gesunden Emotionsausbruch eher 5 mal so stark?. Es gibt allerdings dann gezielte ,,Skills,, um damit umzugehen. Harte Arbeit und ein wollen an Veränderung vorausgesetzt!

Ob sie das mit Absicht machen?
In der Regel nicht. Sie ,,können,, in dem Moment(Hochanspannung) nicht anders. Ob das immer wieder dieses ,,komm her ,,geh weg ist oder plötzlich umschwingende Stimmung ist ,Sie Beleidigen oder Drohen..
...All das waren vermutlich einmal Schutzstrategien. Nach so einer Hochanspannungs Situation, singt die Spannung auch wieder ab und der Betroffene mit der Instabilen Persönlichkeitsstörung,kann manchmal wohl selbst nicht fassen,wie reagiert wurde und bereut,kommt wieder an.

Es gibt gute Videos, wenn dich das interessiert.

@Survivor_

Zitat:

Ja, die Geschichten ähneln sich teilweise extrem - das war das erste was mir vor vielen Monaten aufgefallen ist - im ersten Moment dachte ich , ich habe einfach in irgendeinem schlechten Film mitgespielt und alles läuft nach Drehbuch

Als Gutmensch glaubt man halt auch, dass man gewisse Situationen klären kann. Kann man auch, aber nicht auf Dauer.
Denn geklärte Situationen werden einfach in einem völlig anderen Kontext wieder angewendet und gegen dich verwendet.
Man weiß dann im ersten Moment gar nicht worum es jetzt eigentlich geht, steckt aber dann schon mitten in der Diskussion (Streit) und versteht die Welt gerade nicht.

Zitat:

Ja, das mit den Grenzen ist so eine Sache , ich hatte meine Grenzen bis dato immer gut definieren können , habe Sie auch hier und da gerne hinterfragt und dementsprechend verändert / aber nie wurden sie so ignoriert und vernichtet wie in dieser Geschichte.

Weil so viele schreiben: Wie konntest du nur deine eigenen Grenzen ignorieren oder nicht wahren:
Meiner Meinung nach bauen sich solche Situationen langsam und schleichend auf.
Beim ersten Mal ist es noch ein du hast dieses und jenes nicht gemacht, beim zweiten mal wird man dann schon angemotzt, beim dritten Mal fallen die ersten Worte unter der Gürtellinie, usw.
Ist jetzt nur eine extrem grobe Beschreibung, aber was ich damit sagen will -- Ein Grenzen setzen fällt irrsinnig schwer, weil man ja den Menschen liebt und an das gute im Menschen glaubt.
Erschwerend kommt hinzu, dass nach diesen Diskussionen wieder Love Bombing folgt, weil man in einem guten Gespräch die Situation geklärt hat und Besserung gelobt wird. Denkste. Der nächste Angriff folgt Tage später und so findet man sich in einem Teufelskreis wieder, dem man nur schwer entkommt.
Ich gebe zu, so niedergeschrieben könnte man schon meinen na so schwer ist das auch nicht, dem zu entkommen, aber es spielen eben so viele Faktoren mit. Noch dazu, wo man nicht wegen jeder Kleinigkeit die Beziehung beenden möchte.

All das lässt einem nicht klar sehen, sodass diese Red Flags halt auch gerne einmal äußerst gekonnt ignoriert werden.

Und wie gesagt, meine Ex hat keine Diagnose. Ändert aber nichts daran, was man erleben musste, was man erstmal verarbeiten muss.
Meine Ex ist ein guter Mensch, dabei bleibe ich, aber Sie hat Probleme, die Sie erstmal selbst aufarbeiten muss, bevor Sie eine ernstzunehmende Beziehung führen kann.

Zitat von Survivor_:

Danke auch Dir für deinen Beitrag - Ja , völlig richtig - wieso habe ich nicht auf die Warnsignale gehört oder die ganzen red flags nicht gesehen - Ja auch da gebe ich Dir recht , da war ich tatsächlich viel zu naiv - absolut . Mittlerweile kann und muss ich darüber echt schmunzeln - aber es zeigt mir auch , das ...

Ich finde ein guter Beitrag, es ging mir 2x so, da ist nicht gleich, das du das erkennst diese Warnsignale und du denkst wow was für eine Frau, sie hebeln dich geschickt aus. Aber wenn du auf der Auswechselbank landest, dann solltest du Abstand nehmen. Und besser den Abschluss suchen , damit dein Leiden und dein sinnlosen Denken darüber aufhört.

Die Beziehung mit einem Borderliner hat immer auch einen Hinweis auf sich Selbst
Wer sich für einen tollen Geschäftsmann hält und die Spitzenfrau sucht, wer
in seinem genialen Buchladenkruschel nach einer Frau sucht, die organisieren kann, wer
als bester Analytiker die Frau sucht mit Patientenfunktion, oder wer als
großer Philosoph die Frau sucht, die immer zuhört hat schnell eine Borderlinerin im Bett (gilt natürlich auch umgekehrt).
Die eigene Fehlfunktion im Ich und dessen Suche nach Ersatz durch den Partner ist ein Magnet für Borderliner. Die können das am besten vorspiegeln und bestätigen sich dadurch sich selbst und ihre eigene Selbstunsicherheit (Borderline = Selbstunsichere Persönlichkeitsstörung).

Also: Fragen an das eigene Ich stellen, z.B. brauche ich das große Auto, das große Haus, das tolle Aussehen, die große Reise, die große Philosophie oder das überragende Analytikertum wirklich?

Wer die Antwort nicht kennt: Ausprobieren, Smart fahren, zur Miete wohnen, Schlecht anziehen, Nicht Analysieren etc., und sich selbst fragen, wie das eigene Gefühl dazu ist. Sind da Selbstunsicherheiten, und werden die nicht selber hinterfragt, ist der nächste Borderliner mit seiner Selbstunsicheren Persönlichkeitsstörung und der Vorspiegelung einer wunderbaren Welt schnell zur Stelle.

@Floriandoc du meinst das Schlüssel, Schloss Prinzip? Narzisst und Borderline, das perfekte Match?

Zitat von Floriandoc:

Die Beziehung mit einem Borderliner hat immer auch einen Hinweis auf sich Selbst Wer sich für einen tollen Geschäftsmann hält und die Spitzenfrau sucht, wer in seinem genialen Buchladenkruschel nach einer Frau sucht, die organisieren kann, wer als bester Analytiker die Frau sucht mit Patientenfunktion, oder wer als ...

das was du beschreibst, ist treffend, denn ich sage bei jüngeren Frauen , habe nichts, dann sehe ich, bleibt sie oder nicht, bleibt sie, ist erstmal nicht schlecht.

Mir wird wirklich Himmelangst, wenn ich die vielen Statements lese. Denke mit meiner Gutmütigkeit und dem Helfersyndrom wäre ich ein Leckerbissen für jede BL'in. Und anschliessend reif für die Psychatrie