Trennung von Borderliner Mann

Zitat von KarmawillcatchU:

Und dass ich den Preis berechtigt zahle, weiß ich auch.

Trotzdem tut es weh und Du hast ein Recht darauf zu leiden - Fehler macht jeder. Wichtig ist jetzt, dass Du Dich so weit innerlich stärkst, dass Du nicht schon wieder weich wirst, falls die Dil. Frau weg ist.
Wenn er nicht therapiert und auch nicht krankheitseinsichtig ist, stehst Du auf verlorenem Posten. Du hast Dich da raus bekommen - jetzt wolltest Du ihn retten, aber das kann nur er selbst.
Nimm Abstand, arbeite an Deiner Stabilität. Übrigens bin ich Dir sehr dankbar für Deinen letzten Post. Meine Tochter leidet heftig unter ihrer Borderline Störung - mit allem drum und dran. Dass Du ein normales Leben führen kannst, gibt mir Hoffnung, dass sie auch eines Tages dazu in der Lage ist. Sie ist krankheitseinsichtig, aber dreht regelmäßig so durch, dass sie schon aus 10 Kliniken geflogen ist. In zwei Wochen starten wir den 11. Versuch und haben uns bis da hin in eine einsame Berghütte zurückgezogen (Sie muss das Aufnahmegewicht erreichen - sie hat Anorexie).
Alles Gute Dir und halt Dich von ihm fern - er ist wohl noch nicht so weit, eine Beziehung führen zu können.

Zitat von KarmawillcatchU:

Meine Fragen, Warum tut er das? Wie kann man so sein?

Weil er so ist!
Das wars.
Das ist die Antwort.

Je eher Du von diesen Fragen runter kommst um so besser. Das weisst Du bei Deiner Geschichte besser als jeder sonst.

Weder Fragen noch Antworten ihn betreffend helfen Dir!

Höre also jetzt damit auf.

Damit verschwindet auch die Verzweiflung.

Ich habe es so, so oft gehört....ich stelle diese Fragen wil ich soooo verzweifelt bin.

Nein, denn die Realität ist:

Ich bin so verzweifelt, weil ich diese Fragen stelle!

Also höre jetzt auf damit und tue etwas Anderes. Etwas für Dich.

Er ist nur das was er ist und tut nur das was er tut. Das hat mit Dir nichts zu tun.

Zitat von KarmawillcatchU:

Ich halte mich für geheilt.

Du magst Dich von Deinen schwersen Problemen geheilt fühlen. Aber vom Mensch sein, kannst Du Dich nicht heilen.

Menschen gehen drauf wenn sie in Kreissägen springen!

Immer! Alle!

Auch Du!

Zitat von KarmawillcatchU:

Meine Fragen, Warum tut er das? Wie kann man so sein?

Und vielleicht oft der Anteil von einem selbst.. So war es bei mir...

@Bubu38 Die beiden Songs ergänzen sich ja phantastisch

Wie oft die Partner von Bl Betroffenen... Wie Schloss und Schlüssel..

Liebe Karmawillcatchu,

nach deinem letzten Post möchte ich dir erst Recht meinen letzten Post hier nochmal ans Herz legen.

Ich sehe da eine große Menge unbearbeiteter Themen. Auch jene, die ich bereits angesprochen hatte. Du solltest dich unbedingt intensiv mit den von mir vorgeschlagenen Fragen befassen.

Du siehst doch, dass du selbst mit Mitte 40 und intensiver Therapieerfahrung mit diesem Mann voll ins Klo gegriffen hast, und das gleich zweimal hintereinander. Das hat aber eben ganz viel mit dir und deinen Entscheidungen und deinen Glaubenssätzen zu tun, und dann erst mit ihm und seinem Störungsbild (welches du wohl zu kennen glaubtest, aber anscheinend eben doch eher nicht - selbst ich als psychologisch nur interessierter Laie hätte dir so ein Ende der Borderliner-Beziehung voraussagen können).

Die von mir erwähnten Fragen beziehen sich auf Themenbereiche, die sich vor allem sehr häufig bei Menschen finden lassen, welche dysfunktionale Beziehungen führ(t)en und die Probleme mit dem Selbstwert haben. Letzteres ist mEn eine der Hauptursachen dafür, ungünstige Partnerwahl zu betreiben. Dafür muss man übrigens gar nicht selbst eine psychische Erkrankung oder Persönlichkeitsstörung haben, das kriegt man auch als vermeintlich gesunde Person hin, wenn man seine eigenen Baustellen noch nicht genug bearbeitet hat (ich spreche für einen Freund - hust -)

Und diese Themen hast du ja offensichtlich noch nicht bearbeitet, sonst wärst du nicht willens gewesen, dein Beziehungsglück ausgerechnet an einen Menschen mit derartigen Problemen zu hängen, der Liebe wegen - ganz sicher nicht wegen der Liebe zu dir selbst, denn dann hättest du dir sowas erspart und dir einen Mann gesucht, der dich zuverlässig und beständig glücklich macht, anstatt mit ausuferndem Drama und Spiegeln Pseudogefühle zu generieren bis die Blase platzt. Das ist eine wichtige Kernfrage für dich - sofern du bereit bist, sie dir wirklich EHRLICH zu beantworten: warum musste es ausgerechnet solch ein problembehafteter Mann sein? Warum genau soll dein Lebenspartner kein Mann mit gesunder Psyche und gereifter Persönlichkeit sein? Was steckt dahinter, und wie kannst du das in Zukunft für dich ändern?

Mit dieser und den anderen Fragen würde ich mich jetzt sehr lange und sehr intensiv mit auseinandersetzen an deiner Stelle, damit wie du selbst schreibst der gefühlte Rückschritt zu einer Entwicklungsetappe werden kann, und du nicht beim nächsten Mann wieder in ein Klo greifst. Für mich selbst und aus Erfahrung gesprochen kann ich nur sagen, dass sich so eine Auseinandersetzung sehr, sehr lohnen kann. Das Handwerkszeug dazu hast du ja!

@Nachtlicht
Ich kenne die Antworten bereits!
Und damit ist es ähnlich wie mit zu viel Alk. am Abend.
Man WEIß was am nächsten Morgen kommt.
Und tut es trotzdem.
Ich auf jeden Fall immer mal wieder....

Dass das Beispiel in seiner Dramatik hinkt weiß ich.
Aber ich will dir nur sagen, dass ich sehr wohl alle diese Fragen beantwortet habe.

Warum ich es dann trotzdem getan hab ist, sicherlich, weil ich nicht früh genug gegangen bin und er die Millisekunden Zeit hatte, die richtigen Knöpfe zu drücken.
Das war der Fehler.
Das merke ich schmerzlich und werde ich hoffentlich mitnehmen.

Dass das aber überhaupt passiert ist, liegt sicher daran, dass trotz all der Therapie, des heilens und der Medikamente bla, immer ein bisschen Rest der Störung zurück bleibt.
Auch bei mir.
Es ist ein lebenslanges wachsam bleiben.
und das war ich nicht.
Und trage die Konsequenz.
wenn auch eher schlecht als recht...

Du Liebe...

ich weiß sooo gut wie Du Dich fühlst, ich habe fast 1:1 das Gleiche durchmachen dürfen, ich habe es allerdings 14 Jahre ausgehalten, bis auch ER sich getrennt hat - sonst würde ich wohl heute noch in dieser Spirale hängen. (Allerdings wußte ich nicht, dass er Boderliner ist, das kam erst alles nach der Trennung zu Tage)
Von daher - auch wenn Du das im Moment nicht erfassen oder fühlen kannst - sei froh, dass es so gekommen ist! Sonst würdest auch Du Dich weiterhin in dieser toxischen Beziehung verlieren.

Zitat von KarmawillcatchU:

Jetzt hat er sich von mir getrennt. Vor 5 Wochen. und zwar weil er eine neue hat.

Das ist völlig normal, weil Borderliner nicht allein sein können. Mein Ex hatte 4 Tage nach der Trennung die erste im Bett. Er hat gemerkt, dass Du ihm entgleitest und sich daher sicherheitshalber schonmal anderweitig umgesehen, um im Falle des Falles eine Alternative zur Hand zu haben. Mein Ex hat das auch sehr relaxt gehandhabt. Er hatte in mind. drei Richtungen seine Fühler ausgestreckt - und die, die zuerst ja gesagt hatte, ist seither seine neue Partnerin.

Zitat von KarmawillcatchU:

Einen Tag zuvor sprach er noch von für immer und Heirat.

Etwa drei Monate vor der Trennung hat er vor mir gekniet und gebettelt, dass ich ihn nicht verlasse und dann wurde ich hasserfüllt aus dem Haus gejagt.

Zitat von KarmawillcatchU:

nur Hass mir gegenüber und eiseskälte.

Das hat mich auch extrem erschrocken, er war zwar auch vorher in manchen Streits der König der A...löcher - aber nach der Trennung hat er echt noch geschafft das zu toppen. Ich war der Todfeind und seine Mission mich zu vernichten.

Zitat von KarmawillcatchU:

ich musste dann meine Sachen aus dem Haus holen. etwa 2 Wochen nach der Trennung.

War ähnlich bei mir, ich bin dann in eine Ferienwohnung gezogen, in der Hoffnung auch schnell eine Wohnung zu finden. War super knapp, sonst hätte ich nach 4 Wochen auf der Straße gestanden.

Zitat von KarmawillcatchU:

Und ihre Sachen lagen alle da rum.
Klamotten, viele tolle BHs, Parfum, die Pille, ein Dil. etc...

Er hat versucht seine erste neue Flamme nach 2 Wochen zu übnerreden bei ihm einzuziehen - da war ich auch noch nicht ausgezogen. Und eine seiner neuen Eroberungen hat er auch in unserem Bett gepoppt, danach habe ich dankend auf die Möbel verzichtet... (obwohl er mir sowieso den Großteil nicht herausgegeben hat. Hat er dann verschenkt bzw. auf den Sperrmüll gestellt).

Zitat von KarmawillcatchU:

Wie kann man so sein von heute auf morgen?

Weil man austauschbar ist. Und er hat sich nicht von heute auf morgen so verändert - er war schon immer so. Schau mal genau hin. Klingt sehr schmerzhaft ist aber leider so. Boderliner spiegeln und wiegen damit das Gegenüber in Sicherheit. Sie können und wollen aber gar nicht wirklich fühlen - eigentlich sehr traurig.

Fakt ist: man hat mit einem Borderliner die wirklich tiefsten und innigsten Beziehungen (zumindest die Illusion) - aber auch die tiefsten und schlimmsten Verletzungen.
Es wird leider dauern, bis das alles heilt. Ich bin jetzt endlich auf einem sehr guten Weg und Du wirst das auch schaffen!

Wichtig ist für Dich: komplette Kontaktsperre! Nichts in Social Medai anschauen, nicht mit Leuten sprechen, die Dir irgendwas über ihn erzählen könnten. Lies keine mails von ihm!

Es ist wie ein kalter Dro-entzug und die ersten Tage sind am schlimmsten, aber es wird dann von Tag zu Tag besser - versprochen!

Deine Argumentation ist die eines trockenen Alk., der nicht aufgepasst hat und beim Griechen den Gratisouzo weg geext hat und sich jetzt mit 5 Tagen Saufdruck rumschlagen muss.

In der Realität kam aber Dein Saufkumpel vorbei und hat Dich zu einem Gelage eingeladen. Mehrfach. Und Du hast feste mit ihm gefeiert. Mehrfach.

Da muss man sich schon die Frage gefallen lassen wie ernst man es eigentlich mit meint mit der eigenen Trockenheit.

Wenn er sich getrennt hat, war das sehr wahrscheinlich erst einmal eine Nachricht an dich. Und zwar eine eskalierte.

Frage: Warum eskalieren Menschen etwas? Antwort: Weil sie mit dem bisherigen Verhalten nicht weiterkommen. Das sieh jetzt als den positiven Punkt. Offenbar hast du dich doch nicht wie von ihm gewünscht um alle Finger wickeln lassen und er hat noch Widerstände in dir gespürt. Oder auch schlicht die Erkenntnis, dass du ihn in seinem Wahnsinn trotz allem analysiert hast und ihn in seiner psychologischen N.acktheit siehst. Denn reflektiert klingst du trotz allem.

Finde den Teil in dir, der dieser Widerstand gegen ihn war und fange von dort an wieder Kraft zu sammeln. Etwas in dir hat dich hier nämlich offenbar gerettet.

@Knutuschi

worum geht es dir?
Warum liegt dir das so am Herzen, mir zu sagen wie weit ich bin oder wann ich welche Fehler gemacht habe?
Ich verstehe deine Intention nicht....

@Karili
Danke....
ja, so ähnlich sehe ich es auch.
Ich habe ihn natürlich ständig konfrontiert, wenn auch unbeabsichtigt, mit seinen Unzulänglichen.
Ich weiß dass er dem Druck nicht mehr standhalten konnte.
Aber es bleibt natürlich trotzdem ein fühlender Mensch zurück (Ich) dem es nicht gut geht jetzt.
Ihm sicher auch nicht.
Aber das weiß ich ja nicht mehr. Ich wusste ja eh offensichtlich vieles nicht....

Zitat von KarmawillcatchU:

Ich verstehe deine Intention nicht.

Meine Intention spielt für Dich genau so wenig eine Rolle, wie die Intentionen und Motivationen Deines Ex.

Wozu sind die dann wichtig?

@Knutuschi

Tut mir leid, hier bin ich raus. Ich mag deine Schreibweise Irhgbdwie nicht und versteh nicht was du mir sagen willst.
Danke für deine Inputs, alles Gute dir!