Trennung vom Kind

Moin,

ich stimm @Brightness2 in allen Punkten zu.

Alleine die Tatsache, dass sich die TE sogar gegen Übernachtungen des gemeinsen Kindes beim Vater stellt, spricht Bände.

Liebe TE, ich hoffe für Euer Kind, dass sich Deine Sichtweise noch ändert und gleichzeitig hoffe ich, dass sich der Vater des Kindes nicht einschüchtern lässt (notfalls mit rechtanwaltlichem Beistand). Solltet Ihr Euch nicht im Sinne des Kindes einigen, wird Dir ein Familiengericht sicherlich eindrucksvoll die Rechte Eures Kindes hinsichtlich gleichberechtigter Zeit mit ihrem/seinem Vater näher bringen.

Argumentier vor Gericht bitte genauso wie hier.

Ich wünsch Eurem Kind nur das Beste.

Just my 2 cents...

downie

Zitat von Birkai:

Vielleicht lasst ihr euch mal bei einer Familie-Beratungsstellen einen Termin geben und klärt das mit Hilfe.

Jep! Bitte, bevor es völlig eskaliert und der Kleine noch mehr Schaden nimmt.

Zitat von Brightness2:

Ich würde euch beiden eine neutrale, hoch professionelle Erziehungsberatung empfehlen. So wie du unterwegs bist, wird der Kleine ansonsten so richtig zwischen die Fronten geraten und aufgerieben. Und nein, dafür ist nicht Papa verantwortlich.

Das wünsche ich euch als Eltern und vor allen Dingen dem kleinen Vierjährigen. Kinder als Waffe zu benutzen und dies als verbrieftes Mutterrecht für heldenhaften Einsatz zu verkaufen, das hat schon was von übereifriger Egozentrik. Dem kleinen Jungen, dem das Recht auf eine sichere Bindung zum Vater einfach abgesprochen wird, weil Mama Eigentumsansprüche qua Muttersein erworben hat und allein entscheiden will, wünsche ich viel Glück und eine starken, soliden Papa, der um ihn und sein Wohl kämpft.

Zitat von Birkai:

Es geht hier um das Recht deines Kindes auf beide Eltern und um nichts anderes.

Ich habe nicht den Eindruck, dass es der TE um das Kindeswohl geht. Die Argumentation dreht sich allein um ihre erworbenen Rechte als Mutter und Kindesbesitzerin. Der die alleinige Entscheidungsgewalt über das Wohl und Wehe ihres Kindes zusteht. Und der Vater darf dann höchstens als Spaßdad das Kind ein paar Stunden unterhalten. Das zeigt eine abgrundtiefe Respektlosigkeit gegenüber dem Ex und seiner Rolle als verantwortungsbewusstem Papa. Und eine heftige Ignoranz der Rechte des Kindes, dessen Bedürfnisse in einer solchen Macht- und Kontrollkonstellation überhaupt nicht gesehen werden.

@c_minor, ich würde das nicht pathologisieren. Es gibt halt noch das weit verbreitet glorifizierende Bild der aufopferungsvollen, allein dem Kindeswohl zuträglichen Mutter, die über das Leben ihres Kindes wie selbstverständlich bestimmen darf. Das liegt in der deutschen Historie begründet und auch im Selbstverständnis einiger Frauen als Mutter-Heroinen, für der Papa das notwendige Übel ist, um die wirtschaftliche Grundlage ihres großartigen Mutterseins zu schaffen. Was das mit dem Kind, seiner Bindungsfähigkeit, seinen Beziehungs- und Rollenbildern macht, mag leider niemand, der sich selbst auf dieses Podest stellt, anschauen.

Zitat von Kama9:

Ich stelle mich gegen Übernachtungen?

Ja, du hast eindrucksvoll deine Sichtweise darüber, was du erlaubst und was nicht, dargestellt.

Zitat von Kama9:

Ich würde regelmäßigem Kontakt auch zustimmen, allerdings ohne Übernachtung und dem ständigem Wohnungswechsel.

Das ist genau das oben Beschriebene. Papa wird zum Bespaßer des Kindes degradiert, als für die Erziehung und die Entwicklung (mit)entscheidender, verantwortungsvoller Elternteil soll und darf er keine Rolle spielen. Das macht alles Mutti.

Zitat von Kama9:

ich fürchte mich vor den Tagen / Nächten ohne mein Kind

Kannst du deine Furcht greifen, in Worte fassen, um was es dabei geht? Ist es innere Abwehr, die Kontrolle über euer Kind zu verlieren, ist es Angst vor der Einsamkeit, weil du plötzlich auf dich zurück geworfen wirst, was ist das, was dir Angst macht, dich beunruhigt?

Zitat von Kama9:

Ich kann es trotzdem als nicht gut für mein Kind empfinden ständig die Wohnung zu wechseln, auch wenn ich weiß, dass man nach einer Trennung nicht drumherum kommt.

dafür hast du aber immer noch kein sachliches Argument genannt

Vielleicht würde es dir ja leichter fallen mit der Situation umzugehen, wenn du mal genau beleuchtest was denn da nun wirklich so schlimm dran wäre, statt Empfinden und die gewohnte Aufteilung als Bewertungsmaßstab hernzuziehen.

Ihr trennt euch - da wird sich viele ändern müssen. Statt sich dagegen zu sträuben (ich tu das auch ganz gern bei ungewünschten Veränderungen) wäre das alles für dich vielleicht einfach, wenn du dich drauf einlassen und mit dem Vater gemeinsam die Rahmenbedingungen gestalten könntest.

Zitat von Kama9:

Der Vater hatte auch vorher das Recht Vater zu sein genauso, wie ich mich dafür entschieden habe Mutter zu sein.

Der Vater ist der Vater. Qua Geburt eures gemeinsamen Sohnes. Da braucht es niemandem, der ihm das Recht dazu gibt. Oder, wie in deinem Fall, das Recht des Vaterseins abspricht. Genau wie du Mama bist. Qua Geburt eures gemeinsamen Sohnes. Was du gerade an den Tag legst, ist eine offensichtliche Bindungsintoleranz. Dazu gibt es ein paar lustige Urteile. Im Sinne des Kindeswohls. Magst du mal auf den Vorschlag einer professionellen Elternberatung eingehen? Du wirst das Thema sonst echt in eine ziemlich üble Schlammschlacht führen. Aus der leider euer Sohn als erster Verlierer hervorgehen wird.

Zitat von Kama9:

Das kann man bei dem Umgangsrecht wohl kaum KOMPLETT außer Acht lassen.

Eben. Das Recht eures Sohnes auf beide Eltern darf nicht außen vorgelassen werden.

Zitat von Kama9:

Es gibt auch Eltern, die sich ihrer Verantwortung als Elternteil nicht bewusst sind und ja dann kann es vorkommen, dass man eine Trennung vom Kind einfach handhabt...

Spieglein, Spieglein, merkst du was?

Zitat von Ayaka:

Vielleicht würde es dir ja leichter fallen mit der Situation umzugehen, wenn du mal genau beleuchtest was denn da nun wirklich so schlimm dran wäre, statt Empfinden und die gewohnte Aufteilung als Bewertungsmaßstab hernzuziehen.

Zitat von Brightness2:

Kannst du deine Furcht greifen, in Worte fassen, um was es dabei geht? Ist es innere Abwehr, die Kontrolle über euer Kind zu verlieren, ist es Angst vor der Einsamkeit, weil du plötzlich auf dich zurück geworfen wirst, was ist das, was dir Angst macht, dich beunruhigt?

Magst du da mal genauer hinschauen?

Für ein Wechselmodell braucht es ein hohes Maß an Kooperation zwischen den Eltern, damits nicht ständig eskaliert und dadurch das Kind im Loyalitätskonflikte gerät. Die Gesamtsituation ist zu betrachten, damit es zu einer guten Entscheidung kommt.

Zitat von Lillilli:

Für ein Wechselmodell braucht es ein hohes Maß an Kooperation zwischen den Eltern, damits nicht ständig eskaliert und dadurch das Kind im Loyalitätskonflikte gerät.

Jup, Elternkooperation, das ist ein super beliebtes Argument, um das Wechselmodell auszuhebeln. Wenn Mama ein rumzickt und die alleinige Deutungshoheit des Wohl ihres Kindes für sich beansprucht, zack ist die Elternkooperation nicht gegeben. Soll die Täterin auch noch mit dem Besitz des Kindes belohnt werden, das Kind bestraft, weil die Mutter sich nicht zusammen reißen kann oder will? Total ungesund, katastrophal für das Kind und seine Entwicklung. Der Junge gerät automatisch in einen Loyalitätskonflikt, wenn Mama der Meinung ist, Papa und seine Vaterrolle abwerten zu dürfen.

Zitat von c_minor:

Geht's auch ohne Abwertung und Sarkasmus?
Oder diskreditieren wir jetzt den Absender, wenn uns die Argumente nicht mehr gefallen?

Alles gut, manches ist, auf der Sachebene empfangen, gemein selbstoffenbarend und steht allein für den Sender!