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Trennung Vater sind die Kinder egal

E
Zitat von SlevinS:
Ich bitte euch trotzdem, gebt die Hoffnung nicht auf, dass es da draußen doch noch Männer und Väter gibt, welche wissen was ihre Verantwortung und Pflicht ist, auch für Kinder aus vorherigen Beziehungen.


Es ist doch klar,dass hier nicht verallgemeinert werden kann,es ist ja auch nicht jede Frau automatisch eine gute Mutter.
Hier in diesem Beitrag beschreiben aber Frauen,was sie erlebt haben und wollen der TE damit helfen, weil sie die Situation gerade so erlebt.Mit ihrem Ex Mann und Vater ihrer Kinder.
Bedeutet aber niemals eine generelle Aussage über Männer oder die Huldigung von Müttern ,so wie es ein Geisterfahrer hier behauptet.

28.01.2019 19:01 • x 2 #91


Sari17
Zitat von Gast456:
Liebe Sund,

die Emotionen der Kinder so aufzufangen, dass sie sie nicht gegen sich selbst richten, ist tatsächlich die (neben: wovon sollen wir leben und woher nehme ich die Zeit und wie haushalte ich mit meinen Kräften) wichtigste Aufgabe.

Zunächst mal müssen die Kids sich ganz sicher sein können, dass der verbleibende Elternteil wie ein Fels in der Brandung steht und in Lichtgeschwindigkeit angeflogen kommt, wenn sie Dich brauchen. Meine lagen z B. lange mit mir in einem Bett und suchten nachts im Schlaf Körperkontakt. Das brauchten die eben. Auch wenn ich gerne mal für mich gewesen wäre, um zu weinen oder abzuschalten.

Ich war auch immer zu 100% zuverlässig beim Abholen und mit meinen Ansagen, damit sie nie auf die Uhr schauen und sich fragen, was mit Mama ist.
Auch Krankheiten und Schwächeanfälle musst Du, soweit irgendwie möglich, unbedingt überspielen. Mama ist stark und nichts wirft sie aus der Bahn, ist das Motto. Sonst machen die Kids sich ganz schnell Sorgen um Dich und um ihre Existenz und übernehmen Verantwortung, obwohl sie das nicht sollten.

Mein Kleiner stand mal daneben, als ich einen Brief vom Gericht aus dem Briefkasten gezogen habe und bleich geworden bin. Es war in dem Moment einfach zu viel für mich. Er hat es SOFORT gemerkt und die nächsten Nächte eingenässt, bis ich (einen alten, zugeklebten) gelben Brief in den Briefkasten gelegt und vor seinen Augen mit einem Lächeln und Ach, so einer wieder, na da gibt's demnächst bestimmt noch mehr von. Nicht schlimm. Machen wir das Beste draus. rausgenommen habe. Danach beruhigte er sich langsam wieder.

Lass sie nie Deine Verzweiflung oder Ratlosigkeit spüren. Statt einem erschöpften Ich weiß doch auch nicht, woher wir die nächste Miete nehmen sollen, ist es am besten, wenn sie davon gar nichts mitbekommen. Da das aber nicht geht, denn sie bekommen ALLES mit, selbst wenn Du nichts vor ihnen ausspricht, ist ein gespielt-lockeres Tja, die Miete. Ach, das wird schon werden! allemal besser.

Auch wenn ich abends völlig durch war, hab ich versucht, die Abendrituale einzuhalten. Und wenn die Kids sich dabei jünger verhalten, als sie eigentlich sind, oder quengeliger/patzig, dann hab ich (trotz innerer Ungeduld zumindest) versucht, das zuzulassen, den Pyjama vorgewärmt und beim Umziehen geholfen. Das gleiche Buch auf Wunsch über Wochen vorgelesen. Das schafft Sicherheit. Hab ich nicht immer durchgehalten. Denn Pubertierenden musst Du erstmal stand halten, wenn Du selbst völlig erschöpft bist. Dann einfach kurz raus aus dem Raum, tief durchatmen, Festplatte löschen und mit einem soll ich Dich gleich noch einkuscheln? wieder rein in den Raum. Manchmal gibt's die nächste Abfuhr, manchmal kriegen sie sich wieder ein. Aber Du signalisierst ihnen damit auf Mama ist Verlaß, die liebt mich immer, egal wie garstig ich bin. Das ist wichtig.

Um genug Kraft für sowas zu haben, müssen Haushalt und andere Menschen eben zurückstehen. Lieber friedlich schlafende Kinder und ein klebriger Boden als ein gepflegter Boden und gehetzte Kinder. Solange das Jugendamt bei euch nicht hereinschneit, ist es eben gerade so wie es ist und Du hast auch nur zwei Hände und 24 Stunden Zeit.

Second Hand tragen zu müssen(!) ist schlimm. Weniger schlimm ist es, mitentscheiden zu können, wo man spart. Alle Luxusposten wie neue Klamotten, Musikstunden, Verein, Elektronik, Süßigkeiten, Kino, Schwimmbad, Comics, Spielzeug, Kosmetik, Ausflüge, etc. haben wir auf eine Wunschliste (DIN A3 Block) geschrieben. Und das Budget dafür rechts daneben als Klebepunkte (5 Euro = 1 Punkt). Außerdem gibt es noch rote Punkte für Weihnachts- und Geburtstagswünsche. Die Kinder dürfen ALLE Wünsche dort aufschreiben (was einem als Mutter häufig sehr weh tut, weil sie sich so viel wünschen, was ich ihnen nicht bieten kann, aber man gewöhnt sich dran, den Schmerz auszuhalten) und man klebt dann gemeinsam die Budgetpunkte dazu. Der Kleine gibt bei uns ganz häufig gemeinsame Punkte an seine Schwester ab, weil er sagt, dass sie z.B. Kosmetik dringender braucht als er einen neuen Comic. Dafür ist ihm sein Süßigkeitenpunkt super wichtig und der wird als allererstes aufgeklebt (und am nächsten Tag ein Großeinkauf von Süßigkeiten für 5 Euro getätigt - alles seins). Dafür geht seine Schwester neuerdings mit ihm in die Bücherei, damit er von dort die Comics ausleihen kann. Es ist jetzt ein anderes Leben. Aber beileibe kein Schlechteres.
Bitte nicht Dein eigenes Luxusbudget damit vermengen. Sie sollen nicht sehen, dass Du nicht mehr zum Friseur kannst, um die Weihnachtsgeschenke zu rocken. Das muss Dein Geheimnis bleiben. Und ganz wichtig ist auch, die Liste zu überprüfen und abzuhalten. Welche Wünsche konnten erfüllt werden. Welche sind nicht mehr so wichtig. Welche Neuen kommen dazu. Das entschärft auch Begehrlichkeiten, wenn man gemeinsam in der Stadt ist. Wenn sie sich die Nase an etwas platt drücken, mache ich ein Handyfoto davon und wir sagen kommt auf die Liste. Und manches davon bringt dann der Weihnachtsmann.

Was das Nichtkümmern des Vaters angeht. Wann immer mein Kindsvater ausfiel, habe ich den Kids gesagt, dass ihr Vater sich sehr gerne gekümmert hätte, aber es leider gerade nicht kann. Die Fragen nach dem Warum habe ich offen gelassen. Ich weiß es nicht. Aber geh mal davon aus, dass er Dir so gern zu Weihnachten etwas geschenkt hätte, wenn er es gekonnt hätte. Es gibt doch nichts Schöneres für uns, als euch Wünsche zu erfüllen.
Dass ich denke, dass er es nicht kann, weil er dazu seinen Egoismus überwinden müsste, während die Kinder glauben, dass er es nicht kann, weil höhere Mächte ihn daran hindern, ist doch nicht wichtig. Wichtig ist allein, dass die Kinder nicht anfangen zu glauben, sie seien es nicht wert, dass ihr Vater sich schert.

Wenn Deine Kids sich zurückziehen, dann war es bei mir immer besser, sie nicht direkt darauf anzusprechen. Sonst bekommen sie noch zusätzlich Schuldgefühle und grenzen sich ab. Ich hab dann zugesehen, dass wir irgendwas Ruhiges gemeinsam bzw. zu zweit machen. Weihnachtsdeko basteln, gemeinsam das Zimmer aufräumen, abspülen, das Bad putzen. Irgend eine Beschäftigung, bei der man Seit an Seit nebeneinander und miteinander etwas tut. Ganz in Ruhe und vielleicht mit Musik im Hintergrund. Und dann irgendein Alltagsgespräch anfangen. Wenn sie was auf dem Herzen haben, öffnen sie sich dann eher, als wenn Du sie ins Gesicht fragst, was denn los ist. Und auch wenn sie nicht sofort erzählen, was sie bedrückt, schaffst Du mit solchen Aktionen Nähe, Vertrauen und ein Zusammengehörigkeitsgefühl, das bei uns z.B. manchmal dann am Abend oder Tage später nach so einer Aktion dazu führt, dass sich ein Kind anvertraut.

Keine Panik, Sund, Du hast Deine Kids bis hierhin groß bekommen und wirst sie auch weiterhin gut begleiten, solange Du besonnen bleibst und nicht jeden Huster von ihnen als Ergebnis der Trennungssituation siehst. Du kannst sie nicht vor jedem Trauma bewahren. Auch das Familienleben MIT Deinem Ex hätte (so wie er sich jetzt gibt) sie traumatisiert. Gib ihnen Deine Stärke und Zuversicht und den Glauben daran, ihr Glück selbst in der Hand zu haben und mitgestalten zu können. Dann gehen sie aus dieser Situation genauso wie Du gestärkt heraus.

Puppenmama beschreibt das richtig: Nicht der Vater hat sie fallen gelassen, sondern es ist sein Verlust, sie nicht umsorgen zu können. Nicht sie sind es nicht wert, sondern er zu verstrickt, um das Geschenk, das sie darstellen, annehmen zu können.

P.S. Unterhalt: Vergiss es. Selbe Situation hier. Auskünfte spät und unvollständig. Kein schneller Titel möglich. JA treibt Mindestunterhalt ein, klagt aber selbst nicht. Mich würde eine Klage mit anschließender Vollstreckung mehr kosten als es bringt. Außerdem geht es mir mental besser, wenn ich mich nicht mit ihm beschäftige. Sein neues Auto läuft auf den Namen der Next. Ich sehe, wieviel Geld er zur Verfügung hat. Er zeigt das auch den Kindern, wenn sie bei ihm sind. Offenbar ist er so bedürftig, dass er das alles für sich selbst braucht und seinen Kids nur wenig davon abgeben kann. Arme Wurst. Ich bin stolz darauf, stets selbst für meine Kids gesorgt zu haben und ihnen all das ermöglichen zu können, was sie haben, und das weiterhin tun zu können(!). Diesen Stolz kann und wird mein Ex nie haben. Auf kleinerer Flamme autark ist das bessere Leben. Das könnte mein Freund anfangs nicht verstehen, aber mit der Zeit meinen Standpunkt nachvollziehen und zieht mit mir an einem Strang.
Apropos Geld: Hab bitte jobtechnisch immer einen Plan B in der Tasche, sofern Du nicht im ÖD bist. Ich hab schon zwei Jobs verloren, weil ich eben für meine Chefs nicht immer verfügbar war und nicht alles gegeben habe, um den Nachteil, alleinverdienende Mutter zu sein, wett zu machen, und die das irgendwann ankotzt. Hab für solche Situationen dann bitte eine Alternative zur Hand. Sämtliche Arbeitnehmerrechte kannst Du Dir dann nämlich in die Haare schmieren, da lohnt keine Gegenwehr. Einfach weiterziehen und weitermachen und sich mit solchen Menschen und Jobs nicht länger herumschlagen als unbedingt nötig. Da bleibt dann mehr Kraft für die Kids.

PP.S. Dark Cloud, hör doch bitte auf zu provozieren. Ja, klar, echte Mutterliebe ist es dann, wenn der Toovater sich jahrelang nicht kümmert, dann vom unterschlagenen Unterhalt den Malediventrip finanziert und Mutti ihn daraufhin als vollwertigen Elternteil bei sich willkommen heißt. Weil, ist ja so ganz toll fürs Kindeswohl. Und wenn es sie stört, ist sie ne geldgierige Schl. Sonst geht's aber gut, oder?


Das ist mit Abstand der beste Beitrag, den ich jemals hier gelesen habe und der die Situation von sehr vielen Alleinerziehenden Müttern in Deutschland, wie auch meiner, wiederspiegelt.

Es gibt eben nicht nur Männer in glänzender Rüstung, mit Ehre im Leib. Die für ihr Fleisch und Blut sorgen.

Ich sag es mal mit deinen Worten, dark Cloud, scheinbar fühlst du dich ja ziemlich getriggert. Erkennst dich selbst? Scheinbar, aber zum Glück zwingt dich niemand hier zu sein, um deine geistigen, verbitterten Ergüsse hier los zu werden. Du hast mein Mitgefühl und das meine ich ganz aufrichtig und ohne Hohn.

28.01.2019 19:24 • x 4 #92


A


Trennung Vater sind die Kinder egal

x 3


V
Zitat von sund:
Kinder instrumentalisieren ist ein beliebtes Spielchen von Männ

Zitat von sund:
Genau wegen Typen wie Du mag man hier nicht schreiben


Was hier manche als differenzierte Einzelfalldarstellung lesen möchten, kommt bei mir als Pauschalisierung und Abwertung an. Ich möchte niemandens Leid in Frage stellen. Aber: Was A über B sagt, sagt mehr über A als über B.
Wenn es gegen Väter geht, scheint es hier im Forum neuerdings kein Halten mehr zu geben. Na dann, kreuzigt sie!

28.01.2019 19:54 • x 3 #93


Sari17
@vollhorst

Da kann ich Dir nicht zustimmen. Ich lese hier nun ja auch mit und was ich hier teilweise mitbekomme und auch in anderen Threads, sehe ich nur eins. Pauschalisierung der bösen Mutter. Und stell sich mal einer vor, dann will die auch noch Unterhalt.

Unverschämt.

Ich glaube, manche haben echt ein Problem damit, das Frauen ganz gut ohne diese merkwürdigen Esel, die mal ihre Männer waren zurecht kommen.

Dann kreuzigt eben uns.

Jeder macht seine Erfahrungen und man muss nicht jede Äußerung auf sich beziehen. Ihr seid schließlich nicht der Nabel der Welt. Aber: ich kann dich beruhigen, wir auch nicht.

28.01.2019 20:20 • x 3 #94


Mia2
@gast456 Ein wirklich guter Beitrag. Da ist so lebensnah. Auch ich bekam keinen Unterhalt wegen Krankheit. Unterhaltsvoschuss auch nicht,alte Gesetzgebung .Als Mutter hat man auch immer ein schlechtes Gewissen, wenn man arbeiten muss z. Bsp. bei Spätdiensten und das Kind mit 12 allein abend essen muss. Die Jobs kann man sich manchmal nicht aussuchen. Auf den Müttern hier rumzutrampeln ist so daneben. Alleinerziehende Väter die sich ausschließlich ums Kind kümmern, können da sicher mitreden. Übrigens ich landete (Jahre her) wirklich wegen kurzer Bewusstlosigkeit im Krankenhaus. Nach 2 Stunden bin ich gegangen, ich hatte niemanden fürs Kind in dem Moment. Heute bin ich dankbar, dass alles gut gegangen ist .Sie sind jetzt erwachsen, sind beide auf einem sehr guten Weg. Trotzdem denke ich, dass ich auch viel Glück hatte, es hätte auch anders ausgehen können.

28.01.2019 20:22 • x 2 #95


hahawi
Zitat von vollhorst:
Wenn es gegen Väter geht, scheint es hier im Forum neuerdings kein Halten mehr zu geben.

Sei nicht so streng.
Im Strang ums Wechselmodel wird munter über die Mütter hergezogen.

28.01.2019 20:32 • x 2 #96


SlevinS
Zitat von EchtJetzt:
Es ist doch klar,dass hier nicht verallgemeinert werden kann


Ich möchte nicht kleinlich wirken und das Thema Pauschalisierung beiseite legen, damit der TE konstruktive Hilfe geboten werden kann.

Es wurde doch in einigen Posts pauschalisiert und dies macht mich als Vater, welcher nicht in dieses negative Klischee passt, schon ein wenig traurig.

Zitat:
..die Zeiten ändern sich, Männer gehen weiter und leben weil sie offensichtlich sich sagen, entweder Strick oder weitermachen..
..Dieses Instrument nutzen Männer und es ist nicht ok..
..Männer denken nicht an Kinder !..
..Und ja .....jetzt pauschalisiere ich ! Aber was lernen den die Kinder ? Nichts anderes


Ist ja völlig in Ordnung mal Dampf abzulassen. Hilft es denn der TE, wenn durch pauschalisierung mal alle Männer an den Pranger gestellt werden oder kann sie für die Zukunft vielleicht im Wissen Hoffnung schnöpfen, dass es doch noch anständige und ehrliche Männer auf diesem Planeten hat?

Zitat:
..Mütter brauchen die Kinder um sich, um sicher stellen zu können, dass es ihnen gut geht. Väter brauchen die Kinder um sich, damit es ihnen als Vater gut geht. Das ist der Unterschied..


No Comment

Nun wieder zum wesentlichen.

Kann da auch einiges dazu erzählen, mein Stiefsohn hat auch ein Prachtexemplar als Papa.
-Entscheidung den Kindern überlassen ob und wie sie Kontakt zum Vater haben möchten
-Nicht schlecht über Vater reden über Dinge aus der Vergangenheit
-Aber auch nichts Beschönigen bei aktuellen Themen

Kann auch gut verstehen, dass wegen des Unterhalts eine Wut entsteht.
Der Papa meines Stiefsohnes, zahlt seit sieben Jahren keinen Unterhalt, da das SoZ bei uns meint ich verdiene genug, bezahle ich den Unterhalt seither, kein Witz, geht auch nur in der Schweiz

Dein Ex hat, wie es scheint, viel materielles was er zur Show stellen kann. Wird auf Dauer wahrscheinlich nicht glücklich machen, da hast du das viel grössere Los gezogen, die Liebe und Zeit deiner Kinder.

Lass dich von seiner Show nicht entmutigen, irgendwann fällt jede Fassade

29.01.2019 08:05 • x 3 #97


S
Hallo Ihr Lieben,

ich musste mich mal rausziehen. Natürlich kann man nicht pauschalisieren und ich habe selber geschrieben, dass ich einen Vater kenne, der für sein Kind mehr zahlt als er müsste.
Es ist mein Thread und ich wollte nicht auf Unterhalt sondern auf die Kinder, weil ich mir Sorgen gemacht habe.
Und ja, Thema Unterhalt ist eines und meiner drückt sich nun 1Jahr.

Was soll ich dazu sagen?

Er spielt sein Spiel und nun muss man ja auch mal sagen, was ist das für eine Art? Wenn Du im Ferrari (ich übertreibe) langfährst, und die Kinder kommen nach Hause und rufen Dich an ob es in Ordnung ist, den Apfel zu essen?

Stell Dir vor, er schickt seinen Freunden, deren Kinder mit meinen befreundet sind, Bilder aus dem Urlaub während sie die Ferien zu Hause verbringen, weil selbst der Kinobesuch nicht drin ist und Mama arbeitet?

Was denkst Du wenn Dein Kind dringend neue Sachen braucht, weil es wächst und Du gebrauchte Sachen von Freunden bekommst, während er sich neue Sachen kauft und prahlt?

Hmmmm ...diskret ist was anderes.

Klar will ich Unterhalt Nochmal es ist Geld für das KIND nicht für die Mutter....an Unterhalt für mich ist garnicht zu denken.
ABER ein Kind dass sowas mitbekommt, weil es im Internet surft mit Freunden spricht usw, fühlt sich wertlos.

Ich habe diesen Mann geheiratet, ja und das ist die Konsequenz.

Im Forum hat eine EF berichtet, dass der Mann, den sie geheiratet hat, noch soviele andere Familien vor ihr hatte. Da kann man sagen, schön blöd dann darf man sich nicht beschweren.
Sie wusste es zumindest vorher.

Lieber SlevinS, ja das wäre toll wenn die Fassade fällt aber ich bin dafür, dass die Gesetze härter werden. Denn die Moralvorstellungen fallen. Mein bester Freund meinte heute wortwörtlich zu mir, dass sind die Statistiken...fast jedes 2 Kind hat eine Stiefvater, der sich besser kümmert als der leibliche weil letztere nicht zahlen will.

Wo bleibt dabei Moral, Anstand ...? Ja ziemlich blöd von mir.

ich habe gedacht, hey wir zwei werden alt. Uns passiert das nicht.
Nun machst Du die Erfahrung und denkst, super, wozu heiraten da sag ich meinen Mäusen lieber, heiratet bloß nie.

Das klingt frustiert oder?

Ja, das bin ich. Und soll ich DIr was sagen, auch hier gibt es Frauen...AF die rücksichtslos sich an Familienväter ran machen Ich war so gefasst und habe gesagt, ok es ist so. Nach dem ich soviel hier mitgelesen habe, denke ich, wow da sind Männer aber besser.

Ich habe den Glauben verloren und kann mir nichts mehr vorstellen. Und obwohl mein Freund sagt, hey sund geh raus, Du bist eine .... tue ich es nicht.
WEgen den Verletzungen im Herzen, die von Tag zu Tag schlimmer werden. Ich verstehe selber nicht wieso...doch. Der Kinder wegen.

Ihr Männer macht es Euch leicht, und denkt, sei happy leb es den Kindern vor. Geht aber nicht, weil ich jede Sekunde überlege wie ich Geld verdienen kann.
Während ihr abhakt und denkt,,,oh gott, kommt die von dem nicht los,,, denke ich nur jede Sekunde daran, dass meine Kinder verzichten

Auch ich musste ins KH und habe die Ärztin angefleht mich gehen zu lassen. Ich habe auf eigene Gefahr und ausdrücklichem Hinweis verzichtet....weil meine Kinder allein wären.

Und es ist so einfach zu sagen, verzichte auf das Geld, verzichte auf alles...

Was wäre wenn genau das die Worte DEINER MUTTER WÄRE ... wenn Deine Mutter das durchlebt hätte.

Auch wenn es immer 2 Sichtweisen gibt...Männer blenden eines aus, die nächste Seite der Kinder...


So und nun habe ichgenug gemeckert....Manchmal ist es einfach hart. Vielleicht muss ich dazu sagen, dass er heute mal wieder die Krönung abgeschossen hat.

31.01.2019 19:43 • x 2 #98


M
Liebe Sund, Du darfst zu Recht sehr traurig sein und Dir hier Luft verschaffen. Es gibt immer Menschen, die Dir erzählen, dass Du Dich nicht so anstellen und die Dinge als gegeben hinnehmen musst. Das musst Du in dem Fall nun wirklich nicht und Du musst Dich auch nicht rechtfertigen, weil Du den Unterhalt einfach für Deine Kinder brauchst. Basta!

Ich verstehe nur nicht, warum der Staat da so nachlässig agiert! Ich würde, bevor ich in Vorkasse gehen muss, Himmel und Hölle in Bewegung setzen, um den Vater zur Verantwortung zu ziehen. Und zu sagen, dass nichts zu holen wäre, wenn man vorher ein gutes Leben gelebt hat, ist schon ziemlich dreist.

Mein ehemaliger Mann war am Anfang der Trennung auch so. Ständig hat er sich als Selbstständiger runter gerechnet, es war zum Verzweifeln - und auch ich wusste, dass es anders war.
Er hat weit weniger, als den Mindestunterhalt für das gemeinsame Kind gezahlt - wenigstens etwas. Vom Trennungsunterhalt, der mir in großzügigster Form laut unserem Ehevertrag zugesagt wurde, war und ist nie wieder die Rede gewesen, das nur nebenbei...

Und ich hatte kaum Geld, um die Kinderkrippe zu bezahlen, denn da musste das Kind ja hin, weil ich voll arbeiten musste. Der Vater war in dieser Zeit auch schlecht zu erreichen: entweder auf Safari in Afrika, oder auf den Malediven, oder auf kostspieligen Kurztrips in europäischen Großstädten, um die neue Flamme zu beeindrucken.

Ich habe dann irgendwann aus der Not heraus zu einer List gegriffen.

Ich habe ihm einige Zeit nach der Trennung einen sehr freundlichen Brief geschrieben und ihm volles Verständnis für seine vermeintlich schlechte finanzielle Lage entgegen gebracht (besser geheuchelt .. ). Ich habe dann männliche Freunde, die er kannte und die auch unterhaltspflichtig waren, und weit mehr gezahlt haben als sie mussten, angeführt und gesagt, dass ich natürlich verstehen kann, dass er aufgrund seiner misslichen monetären Lage diese Beträge natürlich überhaupt nicht zahlen kann und soll. Wenn er mir aber Summe x für unser Kind zahlen würde, dann wäre ich mehr als glücklich.

Der hat sich dann dermaßen in seiner Ehre angegriffen gefühlt, dass er nach diesem Brief sogar etwas mehr als den Mindestunterhalt gezahlt hat - das wollte er dann doch nicht auf sich sitzen lassen.

Und heute ist er wirklich auf allen Ebenen der großzügigste Vater, den man sich vorstellen kann - einfach, weil er irgendwann gesehen hat, dass der Unterhalt vollumfänglich seiner Tochter zukam und dann war er sehr bereit, zu geben!

Ich gebe zu, dass auch ich einen langen Atem haben musste und auch oft mit meiner Wut nicht wusste, wohin. Der Mann trennt sich, lebt einfach so weiter in Saus und Braus und lässt uns zurück.

Ich hab dann immer auf Karma gehofft und glaube mir, als ich komplett losgelassen hatte, bekam er seine Quittung - und dann wars mir egal!

Also liebe Sund, lass Dich nicht unterkriegen, kämpfe weiter und wenn Du nach einiger Zeit zurückschaust, dann wirst Du stolz auf Dich sein!

Herzliche Grüße sendet Dir
Miss March

31.01.2019 21:31 • x 2 #99


S
Liebe @Miss March,
es ist wie bei mir, nur dass der Brief nix bringt.
Im Gegenteil! Da ich nicht Details schreiben kann, möchte ich Dir nur versichern, dass er selbst da anders reagiert. Jeder Cent wird verweigert.

Und ich muss jetzt warten, bis wir einen Gerichtstermin erhalten. Leider hat er das Ganze jetzt zeitlich noch weiter verzögert.

Mir sagen soviele, dass das Schicksal (Karma) zuschlagen wird. Und wenn ich könnte, würde ich gern hier mehr Einzelheiten erzählen, aber dass kann ich zur Zeit nicht.
Für mein Freundeskreis ist es nicht nachvollziehbar, wie er so handeln kann. Das sind Kinder. Und wie Du schon schreibst, es kommt Kindern zu Gute.

Ich weiß nicht mehr ob ich an Karma glauben kann. Ich frage mich wirklich in was für einer Welt leben wir? Als Mutter wollte ich nur, dass die Kinder ihren Vater nicht verlieren, damit sie keine Trauma davon tragen. Als Frau möchte ich natürlich Unterhalt!
Denn im Gegensatz zum Vater kann ich nicht einfach sagen, hey Kids, ich reise jetzt mal oder gehe aus. Für mich sind nunmal meine Kinder wichtiger als irgendein Vergnügen.

Und wir können es sogar belegen! Dennoch, die Welt verliert an Regeln.

Und würde ich als Mutter sagen, sch. drauf die Kinder gehen zu ihm oder ich mach was ich will, bin ich die Rabenmutter,
Fliegt der Vater in Urlaub, schiebt Kinder ab, sagt man ist nicht ok aber cool was Du machst.

Und dann forderst Du Dein Recht und hörst selbst in so einem Forum nur...es gehören 2 Seiten dazu....

Es gehören sogar 3 Seiten dazu --- die kinder! Die nicht verstehen, wieso der Vater sich weigert.
Während eine Mutter die letzte Scheibe Brot nicht isst und behauptet sie wäre satt, geht er Essen um seiner AF die Welt zu zeigen und den Unterhalt zu vermeiden.

Gerechtigkeit?

Meine Freundin sagt, die Mühlen mahlen langsam... sie stehen still! Würde der Staat durchgreifen, würde sich jeder das 10x überlegen.

Ich habe eben eine Thread gelesen wo eine AF sich aufregt, dass ihr AM zur Familie zurück will. Obwohl sie beide doch schon zusammenleben und das Kind haben.
Keiner von denen kommt auf die Idee, dass AM lügen. Während meiner fröhlich Affären hatte (ich habe gestern erfahren, dass sie nicht die erste war und er sogar direkt vor ihr eine andere AF hatte ...ihr könnt mir glauben, ich stehe noch unter Schock) hat er mir die Liebe vorgespielt.
Er hat ihr erzählt wie furchtbar die Ehe wäre und er nur wegen der kinder da wäre.... Hallo wir hatten sogar noch S*** gehabt.

Aber anstatt zu sagen, ja ich bin so ja ich will nicht, aber ich sorge für die Kinder, sagt er..mir ist das egal.

Nicht mal ein Gruß zum Geburtstag Nicht mal eine Karte, hey ich denke an Euch. (damit meine ich die Kinder)

Ich sitze hier und denke es darf nicht wahr sein. Mein Kumpel rief gestern abend an und meinte nur, Du musst nach vorn schauen...klar. Ich muss ich muss... aber ich bin am Ende.

Ich stemme alles allein. Ich schlafe nicht mehr.

Das einzige was mir ...auch nach den Kommentaren...egal ist, ist ob er den kontakt will oder nicht. Meine Mädels haben gestern abend zu mir gesagt, sie wollen ihn nie wieder sehen. Natürlich ist es dahin gesagt (ich habe den Kindern versucht zu erklären, dass sie auf ein Hobby verzichten müssen, weil ich es einfach nicht bezahlen kann) und meine Antwort war... Euer Vater liebt Euch. Das was er tut, tut er gegen mich nicht gegen Euch.

Aber es stimmt nicht. Am Ende leiden die Kinder und der Hass steigt seit einigen Tagen. Denn während er sich vergnügt sitze ich hier und heule weil ich nicht mehr weiß wie es weitergehen soll
Ich sitze hier und weine weil ich mich frage, ob es die Kinder verkraften, dass ihr Vater kein Interesse zeigt.
Ich sitze hier und weine weil ich meine Kinder sehe und denke, wie wichtig es doch wäre, dass unabhängig vom Allen der Vater sie liebt.

Und was erwarten Männer, dass sie sich vergnügen können und die Mutter das regelt und wenn die Kinder groß sind können sie kommen, dann muss er nicht mehr zahlen. (das hat er wirklich gesagt)

Und auch wenn gleich ein Sturm der Entrüstung über Pauschalisierung losgeht.... es ist meine Geschichte! Das ist was ich erlebe!

Der Vater wird nur sagen, die will Geld

Wo liebe Miss March ist Karma? Wo ?

Wo ist die vielgesagte...alles wird sich fügen? Wann denn? Wenn ich alt und grau bin?

Ich wünschte mir aus ganzem Herzen, dass irgendwann die Frauen den Männern zeigen können wo es lang geht. Das irgendwann mal jdm merkt, dass Kinder in die Welt setzen nicht bedeutet, dass man den anderen aufgibt, und geht und denkt nach mir die Sindflut.

Ja, ich bin vermutlich noch voll in der Phase drin und manchmal wach ich auf und weine nur. Weine weil es unfair ist. Wieso muss ich auf die Kinder positiv einwirken? Wozu? Damit der Papa gut wegkommt. der sich NULL um die Mädels sorgt?

02.02.2019 09:32 • x 4 #100


M
Wie wäre es, wenn Du Dir Hilfe holst? Pro-Familia, Caritas oder eine Notfall-Seelsorge? Termine bekommst du sehr schnell. Du musst reden und vielleicht haben die auch den ein oder anderen Rat.

Mir fällt auch gerade auf, dass du in deinem Schmerz versinkst.

02.02.2019 11:38 • #101


M
Liebe Sund, ich denke, die Quittung bekommt er noch, egal wie und in welcher Form. Ich kenne bisher keinen Menschen in meinem Umfeld (mich eingeschlossen), der, gerade bei Affären oder Trennungen, nicht irgendwann, in irgendeiner Form bestraft wurde. Und wenn es nur die Genugtuung war: jeder Mensch bekommt die Beziehung, die er verdient.

Auch mir ist es unverständlich, dass ein Vater seine Kinder nicht sehen, und plötzlich nicht mehr für sie sorgen will.Wahrscheinlich sind sie für ihn das schlechte Gewissen auf zwei Beinen, an das er nicht erinnert werden will. Das ist absolut unterirdisch, aber leider sind einige Menschen auch so!

Und Du sollst und darfst auch trauern, aber Du darfst Dich nicht darin verlieren, sondern musst Deine verbliebenen Kräfte mobilisieren.
Ich hoffe sehr, dass dann irgendwann die Wut kommt.
Puppenmama hat das meiner Meinung nach ganz toll gemacht, aber die Bedingungen (Bundeswehr) waren ja auch andere.
Kannst Du nicht irgendwie eine Kur beantragen?
Liebe Grüße von Miss March

02.02.2019 11:45 • #102


P
Ich fühlte mich wie du am Anfang, Sund.

Ungerecht behandelt.
Man hat alles getan für die Person.
Man hat alles für die Familie getan.
Man tat immer alles für die Kinder.

Und was bekommt man zurück von der Person, die im Einklang mit dir stehen müsste? NICHTS. Außer...
Lug und Betrug.
Verzweiflung und Angst.
Wut und Trauer.

Nun wir lernen damit zu leben. Du fängst an es zu akzeptieren. Niemals zu respektieren aber es wird irgendwann, okay.

Es wird auch okay für dich. Da bin ich mir sicher. Du bist stark. Stärker als ER jemals war.

Deine Gefühle, nimm sie an. Gib dich ihnen hin, und dann lebst du. Sobald die Tränen weniger werden, wirst du wieder besser schlafen. Besser essen, besser trinken. Besser denken.
Tränen trocknen automatisch wenn du akzeptierst und los lässt.

Der Kopf hört auf zu Schmerzen und der Körper fühlt sich nicht mehr ganz so taub an. Du wirst noch wackeln, aber das ist in Ordnung.

Weißt du, jedem dem ich davon erzählte, schüttelte mit dem Kopf, mit großen Augen und kann bis heute nicht verstehen wie ein Vater denn eigenen Kindern so etwas antun kann.
Es gibt viele Männer die dafür platzen würden, so viel familiäres Glück geschenkt zu bekommen. Männer die sich nichts sehnlicher wünschen als eine Familie. Die alles dafür tun würden. Aber nie das Glück bekamen, aus vielen verschiedenen Gründen.

Und dann sind da 2 Esel... die es offensichtlich nicht verdient haben.

Aber es ist okay.

02.02.2019 12:16 • x 1 #103


A


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