Trennung unmöglich wegen Pflichtgefühl und finanzieller

Lass mich raten: Es war mal wieder die berühmte Arbeitskollegin mit der man näher kam. Was bringt Dir dein Haus und alles, wenn Du unglücklich bist? Wäge halt mal ab, was Du möchtest. Ansonsten musst Du dich halt trennen. Das Vertrauen und die Loyalität ist das Erste, was bei Affairen verloren geht. Und ja: Entweder wirst Du oder sie in den nächsten Wochen wieder bei Euch beiden ankommen. Wie in jeder Affaire. Und dann? Geht alles wieder von vorne los?

Guten Tag,
vielleicht hilft es Dir wenn Du Dir mal in Ruhe überlegst wie das zukünftige ( Zusammen) -leben ohne rosa Brille aussehen wird. Nach der Trennung wird unweigerlich der Fokus auf Trennungskosten,Scheidungskosten,Anwaltkosten Aufteilung der Rentenpunkte,Unterhaltszahlungen etc. gerückt.
Stress in der Familie,Verlust einiger Freunde etc. Auch bei Deiner neuen Flamme.....Wird eure *Liebe* das alles überstehen? Ist es Dir das alles wert..?
Du wärst nicht der erste der hinterher alleine dasteht.....Ich lese hier auch nicht ..ich liebe diese andere Frau und will mit ihr leben...
Ich lese..es ist leider nicht nur Schwärmerei......klingt so ein bisschen seicht...
Auf (positive) Veränderungen zu hoffen und nichts zu tun, ist wie am Bahnhof stehen und auf ein Schiff warten.
Alles Gute Dir.

Hey
deine Worte könnten von meinem AM stammen vor 1/2 Jahr. Glaube ich zumindest denn er hat das Thema zwar angeschnitten, ist dann aber einfach gegangen und hat mir nichts erklärt. Ich liebe dich (aber es geht nicht)
Später sagte er noch mehrfach er liebe mich - aber seine Frau auch. Heute sagt er er habe damals Angst vor mir gehabt (ich denke davor offen mit mir zu reden). Dass er sie noch liebt warum sollte ich das nicht glauben? Außerdem ist es mir auch egal es ändert ja nichts am Ergebnis. Er hat seine Entscheidung getroffen und ich habe das akzeptiert weil ich ihm geliebt habe.
In mir und auch zwischen uns ist aber viel kaputt gegangen. Auch wenn er ein Weichei ist und ich mir wahrscheinlich einiges vorgemacht habe was ihn angeht so kann ich mir doch nicht vorstellen dass das von ihm so gedacht war. Er hat es wohl mehr billigend in Kauf genommen. Es gibt einen guten Spruch dazu, der meine Gefühle ihm gegenüber ganz gut beschreibt: My love is unconditional, my trust respect are not.
Hast du mit der Frau die du liebst gesprochen und ihr das erklärt oder hast du es einfach beendet? Wenn du sie wenigstens nicht so sehr verletzen willst dann rede mit ihr. Wenn sie dich liebt wird sie es verstehen.
Wenn du deine Frau nicht verletzen willst dann sag ihr nichts von der Affaire. Es ist auch so schon schwer genug für sie zu merken dass du sie nicht so liebst wie man sich das wünschen würde.
Das wäre mein Vorschlag für einen einfühlsamen Umgang mit den beiden Frauen die es betrifft. Wenn du dich doch trennen möchtest dann musst du es deiner Frau natürlich sagen aber auch dann kannst du das respektvoll tun und ihr deine Beweggründe erklären. Solltest du bei ihr bleiben ist es auch denkbar ihr zu sagen was dir in deinem Leben fehlt ohne zu sagen dass es eine andere gibt mit der du das erfahren hast. Es hat nichts mit ihr zu tun sondern in erster Linie mit dir.
Für dich musst du dir überlegen was du willst wovon du träumst und nach Lösungen suchen, die realistisch und umsetzbar sind für dich. Die gibt es immer man muss sie nur finden. Besser jetzt als später denn dieses Verharren in unfertigen oder unglücklichen Entscheidungen ist emotional extrem erschöpfend. Das hältst du auf Dauer nicht durch. Wenn du also dein Leben leben willst weich dieser Frage nicht aus. Überlege in Ruhe nicht im Gefühlskarussell.
Loyalität ist übrigens das was mir an Gefühl für 'den Mann den ich liebe' verloren gegangen ist durch sein Verhalten. Und das was ich bei meinem Ehemann wieder spüre und das ist ziemlich cool. Er rennt nicht weg wenns schwierig wird. Wenn wir uns trennen dann wird es eine gemeinsame Entscheidung sein und das ist schon fast ein Grund zu bleiben für mich.
Du hast eine Entscheidung für jetzt getroffen. Hat deine AF sich deinetwegen getrennt oder war sie das schon vorher? Mach du jetzt das was du für dich unter jetzigen Gegebenheiten für richtig hältst. Du kannst deine Meinung ja auch irgendwann ändern aber stell das nicht in Aussicht damit keine der beiden Frauen in die Situation kommt auf irgendeine Entscheidung von dir zu warten. Situationen ändern sich und Entscheidungen können der Situation angepasst werden.
Alles Liebe Anna

Du stellst dich ja etwas als Opfer obwohl du doch die Möglichkeit hast, dich zu entscheiden. Im Prinzip ist es doch ganz einfach. Entweder brichst du den Kontakt zu der anderen fallen ab und arbeitest mal an deiner Ehe oder du trennst dich.

Finanzielle Gründe halte ich für vorgeschoben. Es wird zwar einige Abstriche geben aber wirklich ist das immer.

An deiner stelle solltest du mal abstand von allem nehmen und dir klar über die gefühle werden. Die finanziellen dinge würde ich erst mal ausser acht lassen. Empfindest du noch was für deine frau würde ich es ihr nicht beichten denn das macht alles umso schlimmer. Vielleicht hilft euch einfach eine paartherapie oder tapetenwechsel in urlaub mit deiner frau. Du musst dir im klaren werden und dann eine entscheidung treffen für welche du dich auch entscheidest.

Mit der Begründung, einen anderen schonen zu wollen, hat schon so mancher Feigling gelogen.

Deine Frau hat ein Recht zu wissen, dass Du nur noch wegen der von Dir befürchteten Konsequenzen mit ihr zusammen bist. Sie hat nämlich auch das Recht zu entscheiden, ob sie so noch mit Dir zusammen sein will.

Mir völlig unverständlich, wie GastAnna und Furby10 imaginieren, mit einer Lüge zwischen sich und dem Partner eine auch nur einigermaßen zufriedene Zukunft, ein authentisches Leben führen zu können. Von Glück will ich da gar nicht reden.

Gar noch eine Paartherapie! Au ja! Leiderleider muß dabei dann zwar das wichtigste Thema ausgespart werden.
(unlängst war hier ein Thread, wo eine Frau erzählte, sie sei wegen Depressionen in der Klinik gewesen, und ihr Gatte war zu Paargespächen mit der Therapeutin anwesend. Es wurde dabei grundlose Eifersucht besprochen, während der Therapie beasrbeitete die Frau das Problem brav. - Bis sich dann herausstellte, dass der Gatte sie schon seid einem Jahr mit einer Person aus der nächsten Umgebung betrog. Alle wußten es, auch ihre Kinder. Nur SIE und die Therapeutin - die wußten es nicht)

@Stefan
Der einzige Weg zur Klärung Deiner Gefühle, Deiner Ehe und Deiner Affäre ist, dass Du Deiner Frau reinen Wein einschenkst.
Erst dann wird sich etwas bewegen.

Ganz abgesehen davon, dass Du Deiner Frau das schuldig bist. - Bei einem kurzen Ausrutscher ist das nicht unbedingt nötig - aber Du liebst auch eine andere.

Die Frau hat das Recht, es zu erfahren - und die Affäre hat das Recht, nicht verschwiegen zu werden.

Ich empfinde Freundschaft für meine Frau. Sie weiß, was in mir vorgeht und dass ich es nicht aussprechen kann. Ihr habt recht, die Liebe ist etwas für Romantiker. Braucht man liebevolle Erfüllung um glücklich zu sein? Vielleicht besser das Geld und die Familie zusammenhalten. Rosarot ist es nach 2 Jahren auf und ab dedinitic nicht.

Was man im Leben brauch und was einem selbst wichtig ist (ob erfüllte liebe oder Geld oder beides) muss sicher jeder für sich selbst entscheiden.

Worüber du aber nachdenken solltest ist, dass du deiner Frau die Möglichkeit nimmst sich für oder gegen dich zu entscheiden mit allen vorhandenen Fakten.

Was du vor hast, nämlich dich wieder in deine Frau zu verlieben und dann die Affäre zu vergessen und alles wird gut, geht meiner Erfahrung nach nicht. Du ziehst den Betrug immer mit, er wird immer zwischen euch stehen wenn du da nicht ehrlich bist.

Mein Rat wäre: Hose runterlassen, die Konsequenzen aus dem handeln ziehen und dann sehen wie du dich wieder aufrappelst.

Meiner Meinung nach belügst Du Dich selbst. Das zeigt schon Deine Überschrift
Pflichtgefühl kann ich nicht erkennen. Und das finanzielle ist doch absolut Dein Thema

Ich denke, du leidest im Moment noch unter der Trennung von deiner Affärenfrau, darum siehst du deine Ehefrau auch immer noch so kritisch. Weiß deine Frau denn von deiner Affäre?

Verlieben kann man nicht herbei reden, aber du kannst dich bemühen, deine Frau wieder wertzuschätzen, sie liebevoll zu betrachen (auch wenn da keine Verliebtheitsgefühle bei dir da sind) , sie mal an die Hand zu nehmen, um ihr zu zeigen, sie ist wichtig für dich.

Für deine Frau ist das jetzt auch ganz schwierig, weil sie vermutlich nicht so recht weiß, was wirklich mit dir los. Ehlich sein willst du nicht, weil du Angst hast dann alles zu verlieren, nachdem die Affäre auch beendet ist. Versuche auf deine Frau zuzugehen, nimm wahr, wie sie mit dir umgeht. Vor allem aber solltest du dir und deiner Frau Zeit geben. Zwei Jahre Zeit hast du dir und deiner Frau genommen, um deine Affäre zu pflegen.

Sei geduldig mit dir und versuche herauszufinden, was in deiner Ehe noch steckt an Emotionen und ob du neben dem Zusammenhalten der Familie und der Finanzen nicht doch wieder auch mehr emotionale Zufriedenheit spüren kannst in ein paar Monaten. Vielleicht wäre auch eine Paartherapie hilfreich, wobei das nur Sinn macht, wenn du ehrlich sein und kommunizieren kannst. Eine Paartherapie kann auch eine Trennungsbegleitung sein, wenn keine Fortsetzung der Ehe mehr möglich ist. Und denk mal wirklich darüber nach, ob deine Frau nach all den Jahren nicht doch verdient hat, die Wahrheit zu erfahren. Es ist nicht nur deine Entscheidung, wie es mit euch weiter geht. Auch deine Frau muss entscheiden können, ob sie mit dir noch zusammen bleiben mag.

Ansonsten kannst du dich immer noch trennen, wenn du herausgefunden hast, was du wirklich willst und brauchst.

Lieber Stefan!
Das was du jetzt durch machst, habe ich hinter mir.
Ich habe meinem Mann die Wahrheit gesagt, er hatte ein Recht darauf. Wir hatten uns bereits vorher auseinandergelebt wie in vielen anderen Ehen auch. Und dann hat es mich voll erwischt. Natürlich hab ich ihm weh getan mit der Wahrheit. Aber soll ich ihn
Anlügen? Willst du etwa jeden Tag belogen
Werden? Kannst du noch in den Spiegel sehen?
Wir haben jetzt eine gute Kommunikation, natürlich auch wegen
Der Kinder. Es war nicht leicht. Aber auch er hat das Recht wieder glücklich
Zu werden.

Mein AM hat es nicht geschafft.
Er hat viel geweint und war körperlich am Ende und ist
In seiner Ehe geblieben. Ob er glücklich ist weiss ich nicht. Es ist mir auch nicht mehr wichtig.
Ich bin nach der Trennung auch durch die Hölle gegangen weil es zwischen uns mehr war als Schwärmerei. Ich weiss Das er nicht aus Liebe bei ihr blieb und das hat mir sehr weh getan.

Ich habe mit meinen Kindern viel geredet und sie verstehen es.
Geld ist nicht alles. Ich möchte aber den anderen in die Augen sehen können und
Mir und meinen Kindern nichts vormachen.
Meine Eltern haben sich vor Jahren anders entschieden. Alles Lüge. Und jetzt mit 70/80 bereuen sie es.
Natürlich man kennt sich alte Gewohnheiten und so weiter..
Aber wenn sie nocheinmal die Möglichkeit hätten würden sie es anders
Machen. Ob es geklappt hätte kann
Keiner sagen aber es gäbe keine Lüge
Die im Raum steht.
Alles Liebe

Stefan,
Scheidung ist teuer! Dazu die Gefahr eines Rosenkrieges und die Verletzungen von Kinder!

Wieso wechselst Du nicht die Perspektive und überlegst, was es für Möglichkeiten gibt. Eine Paartherapie! Sich mal wieder an alte Zeiten erinnern, die Frau überraschen und das regelmäßig bis sie Dich so ansieht, wie die Affäre.
Wenn ich eines gelernt habe, dann das Scheidung teuer ist. Meine Trennung beläuft sich für uns beide (hochgerechnet) bisher auf locker 15000Euro und wir sind mittendrin.
Hinzukommt, dass die Kinder den Kontakt verweigern (nein, keine Instrumentalisierung...hier sind andere Dinge passiert)

Von den Enttäuschungen abgesehen! Ich habe mich gestern lange mit einem Mann unterhalten, der verlassen wurde. Und all seine Träume ..Enkelkinder, bis das der Tod Euch scheidet...erledigt. Und glaub mir, er war kein Kind von Traurigkeit. Dennoch leidet er

Ich finde es schlimm zu sehen, wie man Ehe sinnlos wegschmeißt. Wer fragt sich eigentlich mal wie es den Kinder geht? Bei einer Scheidungsquote von fast jeder 2 Ehe...wo soll das hinführen?

Kinder wollen das nicht, und egoistisch zu sagen, besser als unglücklich zusammen zubleiben? Ich sag Dir wie es weitergeht...

In der Regel akzeptieren die wenigsten die Neufrau von den Kinder...das ist ein Fakt! Die Ex Frau wird immer die Böse sein, weil ...sie kassiert Unterhalt und das kommt natürlich nie den Kindern zu Gute. Hinzukommt, dass die Frau für die Kinder die ist, die denen die Sicherheit Stabilität geklaut hat.

Und nochmal, hier geht es nicht darum, was die Ex machen soll! Es geht darum, dass man alles mit beachtet!
Wer Kinder in die Welt setzt, trägt eine Verantwortung und sich dessen loszusagen ist mies. Und letztendlich machen wir uns doch nichts vor, auch das ist belegt, dass die folgenden Beziehungen häufig nicht überleben. Ausnahmen bestätigen die Regeln.

Ist es da nicht die Sache Wert, mit Deiner Frau zu reden und ihr zu sagen, Du willst die Ehe nicht wegschmeißen? Ist es nicht die Sache Wert, schon direkt mit Angeboten zu kommen um die Ehe zu retten?

90% Der Ehen mit Affären, die sofort agierten, wurden besser als vorher!

Die Frage ob man seine Frau verlässt für eine Liebschaft, die weil sie verboten ist, aufregend ist, ist so ziemlich das kopfloseste was ich lese.
Besonders wenn Kinder dabei sind.

Vom finanziellen Ruin abgesehen.

Ich stell dir mal einen anderen Thread hier rein. Vielleicht bringt dir das ein bisschen Hilfe oder Zuversicht, auch dafür ehrlich zu sein deiner Frau gegenüber:

2016-nicht-mein-jahr-der-lebende-beweis-eines-ar-t36387-s465.html

Ich glaube, wenn ich jemals rauskriegen würde, dass mein Mann aus finanziellen Gründen bei mir geblieben ist, gäbe es Tote!