Trennung und neuer Partner / Zweifel

Hallo zusammen,

Ich habe mich dieses Jahr im Mai nach 10 Jahre Beziehung (davon 7 Jahre verheiratet) von meinem Mann getrennt. Die Trennungsgedanken hatte ich leider schon sehr oft. Da ich mich in der Ehe oft verstellen musste und ich einfach nicht so sein konnte wie ich will. Ich bin ein fröhlicher offener Mensch - mein Ex Mann kam damit oft nicht klar. Er war sehr eifersüchtig und hat angefangen mich zu kontrollieren , in dem ich ihm Standorte schicken musste oder sei es eine FBI Durchsuchung von meinem Handy am nächsten Tag wenn ich mal auf einer Party war. Trotz allem habe ich ihn geliebt. Wir haben einen tollen Sohn zusammen , ein Haus, ein Hund. Alles war perfekt. Ich habe mir oft die Frage gestellt , will ich so alt werden? Will ich weiterhin nach seiner Nase tanzen und die Dinge tun auf die er Lust hat und nicht ich. Ich habe Dinge heimlich getan, einfach weil ich Angst hatte , das er mich wieder verurteilt. Ich wollte immer nur akzeptiert werden, nämlich so wie ich bin und nicht anders. Ich bin 33 Jahre alt - und habe keine Lust mit 50-60 Jahren da zu sitzen und denken sch. , was ist nur aus deinem Leben geworden. Ich habe oft mit ihm über die Probleme geredet - aber geändert hat sich nie was.

Ich habe während unserer Beziehung einen neuen Mann kennengelernt. Er hat mir genau das gegeben was ich immer wollte - ich konnte die Frau sein , die ich bin. Alles hat aber Freundschaftlich angefangen - von mir und ihm waren da keinerlei Hintergedanke. Er wusste das ich verheiratet bin, aber auch er hat mir dazu geraten mich zu trennen, da ich eben nicht glücklich war.

Ich habe mich dann dazu entschlossen mich zu trennen. Meinen Mann dies beizubringen , war der schlimmste Tag meines Lebens. Weil ich wusste das ich sein ein und alles bin und er immer nur das beste für mich wollte.
Ich bin im Juli mit meinem Sohn ausgezogen , mein Mann ist im Haus geblieben.

Während dem Umzug hat mir auch der Mann geholfen den ich neu kennengelernt habe. In dieser schweren Zeit war er für mich da und hat mich unterstützt.

Ich habe mich nach einer sehr kurzen Zeit Hals über Kopf in ihn verliebt. Seit August sind wir auch ein paar. Wenn ich die letzten Monate so zurückschaue, bin ich glücklich. Ich habe mit meinem neuen Partner einfach alles was ich immer wollte . Ich kann mit ihm über alles reden, er liebt meine kindliche , offene fröhliche Art. Er nimmt mich sowie ich bin. Er hat auch mein Sohn ins Herz geschlossen und die zwei verstehen sich einfach super.

So jetzt zu meinem Problem was ich habe:

Seit einem Monat habe ich immer mal wieder eine Phase - in dem ich alles in Frage stelle und sehr viel an meine Vergangenheit zurückdenke. Ich hatte früher alles - Haus , finanziell unabhängig usw. das habe ich alles nickt mehr. Mein neuer Freund und ich wohnen auch noch nicht zusammen. Die Phasen sind immer so heftig das ich eine Pause von meinem Freund brauche. Das kam jetzt 2x vor. Die Phase geht dann 2-3 Tage - dann tut mir alles so schrecklich leid und ich komme wieder angekrochen. Mein Freund hat dafür auch noch Verständnis und sagt das es normal sei , das man nach so einer langen Zeit und der Sicherheit die man hatte zweifelt.

Mein Ex-Mann und ich haben oft noch Kontakt , gerade wegen unseren Sohn. Und wir sehen uns sehr oft. Ich habe jetzt gemerkt, das er losgelassen hat. Und das ist das was mich mega fertig macht. Die ganze Zeit hatte ich immer das Gefühl , ich kann Zurück. Aber das Gefühl ist weg. Ich liege seit 2 Tagen heulend in meinem Bett. Ich weiß das ich nie wieder glücklich geworden wäre mit meinem ex Mann. Aber ich glaube ich habe die Trennung nicht richtig verarbeitet und habe mich direkt in was neues gestürzt. Ich liebe meinen neuen Freund und ich weiß, dass er der richtige ist - aber leider zum falschen Zeitpunkt? Ich kann doch die Beziehung zu meinem Freund nicht weiterführen wenn ich mit der Ehe anscheinend nicht abgeschlossen habe? Ich weiß einfach nicht mehr weiter und mir tut es so leid, besonders mein Freund - weil er machtlos ist und total leidet. Er kann sich alles mit mir vorstellen und wusste von Anfang an , dass es nicht einfach mit mir wird. Hilfeeee

Liebe? Ihr kennt euch noch gar richtig! Liebe wächst mit der Zeit.

Ich würde mich trennen. Du hast emotional soviele Baustellen. Repariere dich erst mal.

Liebe Nadilala,

eine schwierige, aber keine wirklich überraschende Geschichte.

Eifersucht gehört zu einer gesunden Beziehung dazu, aber sie kann natürlich auch krankhaft sein. Aber da du ganz offensichtlich sehr flott und lebensfroh unterwegs bist, kann ich deinen (Ex)Mann irgendwo gut verstehen, wobei seine Kontrollmaßnahmen natürlich nicht der richtige Weg waren.

Du hast Recht ! Wenn man mit einer ehemaligen Beziehung nicht richtig abgeschlossen hat, dann sollte man sich auf keine neue Beziehung einlassen, weil man die Altlasten für ewig mit sich trägt. Dein neuer Freund hat dich also dazu bestärkt, dass du deinen Mann verlassen sollst, aber warum wohnt ihr denn dann noch nicht zusammen?! Das ist ein Punkt, der für mich sehr auffällig und auch etwas seltsam ist !

Du wunderst dich darüber, dass dein (Ex)Mann vermutlich abgeschlossen hat? Also ich denke mal, dass er sich bezüglich seiner Eifersucht durch deinen Warmwechsel bestätigt fühlt und sobald ein neuer Partner bzw. eine neue Partnerin eine Rolle spielen, dann ist der Drops meistens schon gelutscht. In der Regel gibt es dann keinerlei zurück mehr. Du hast zweifelsfrei einen hohen Preis bezahlt und deinen Mann, dein Haus, deine finanzielle Unabhängigkeit usw. verloren, aber da musst du jetzt ganz einfach durch.

Interessant finde ich deine Aussage, dass du geglaubt hattest, irgendwann zurück zu können. Hier versteckt sich für mich die Denkweise, ich kann es ja mit einem neuen Partner versuchen und wenn es nicht funktioniert, dann gehe ich halt zurück. Aber jetzt kommst du langsam in der Realität an und erkennst auch, dass es eben nicht so einfach ist. Und ja, auch wenn demnächst eine neue Frau in dein ehemaliges Haus einziehen sollte, wirst du nix dagegen tun können und akzeptieren müssen, denn du hast deine bzw. diese Entscheidung getroffen.

PS

Hättest du dich ohne einen neuen Partner getrennt, dann hätte dein Mann vermutlich um dich gekämpft. Aber Hätte, Wenn und Aber, bringen dich jetzt auch nicht wirklich weiter und deshalb kannst nu nur noch versuchen, das Beste daraus zu machen.

VG Holzer60

Zitat von Nadilala:

Aber ich glaube ich habe die Trennung nicht richtig verarbeitet

Eindeutig.
Aber du hast ja all die Gründe genannt, warum dir die Ehe nicht mehr gut tat - und hast es zunächst mit deinem Mann, und alls nichts fruchtete, allein geändert.
Respekt hierfür.

Zitat von Nadilala:

Ich liebe meinen neuen Freund und ich weiß, dass er der richtige ist - aber leider zum falschen Zeitpunkt? Ich kann doch die Beziehung zu meinem Freund nicht weiterführen wenn ich mit der Ehe anscheinend nicht abgeschlossen habe?

Was ist richtig, was falsch. Was gut tut, ist nicht verkehrt. Das Abtrennen von deinem Ex ist nur ein etwas weiterer Umweg, dein Ziel von etwas Besserem erreichen.

Und manche Menschen kommen genau zum richtigen Zeitpunkt - ohne Wertung Richtig oder Falsch

Zitat von Nadilala:

Ich bin 33 Jahre alt - und habe keine Lust mit 50-60 Jahren da zu sitzen und denken sch. , was ist nur aus deinem Leben geworden. Ich habe oft mit ihm über die Probleme geredet - aber geändert hat sich nie was.

bis hier her habe ich gelesen und nicht weiter ....... willst Du irgendwann enden wie Hannelore Kohl? Ein Leben für die Kinder und dem selbstverliebten Mann?
Du bist eine eigene Persönlichkeit ..... mach Dir das mal bewusst ....

Zitat von Nadilala:

Die Trennungsgedanken hatte ich leider schon sehr oft. Da ich mich in der Ehe oft verstellen musste und ich einfach nicht so sein konnte wie ich will.

Also, ich persönlich sehe deine Problematik darin, dass du denkst, dich anpassen zu müssen, damit du geliebt wirst.

Warum ist das so?

Zitat von Nadilala:

Trotz allem habe ich ihn geliebt. Wir haben einen tollen Sohn zusammen , ein Haus, ein Hund. Alles war perfekt. Ich habe mir oft die Frage gestellt , will ich so alt werden?

Hier finde ich, dass man deine Widersprüche sehr deutlich sieht.

Du schreibst, dass du ihn geliebt hast, zählst dann lauter Dinge auf, die nix mit Emotionen zu tun haben, sondern mit Äußerlichkeiten, und dann sagst du, in einem Atemzug, dass du so möglicherweise gar nicht alt werden willst, obwohl es ja perfekt ist.

Zitat von Nadilala:

Ich habe Dinge heimlich getan, einfach weil ich Angst hatte , das er mich wieder verurteilt. Ich wollte immer nur akzeptiert werden, nämlich so wie ich bin und nicht anders.

Die Frage ist doch: Akzeptierst du dich selbst?
Und woher kommt die Formulierung, dass du Angst vor Verurteilung hast?

Zitat von Nadilala:

Ich habe jetzt gemerkt, das er losgelassen hat. Und das ist das was mich mega fertig macht. Die ganze Zeit hatte ich immer das Gefühl , ich kann Zurück. Aber das Gefühl ist weg. Ich liege seit 2 Tagen heulend in meinem Bett.

Klingt mir, sei mir nicht böse, etwas nach Prinzessin.
Irgendwie scheinst du erst jetzt angefangen zu haben nachzudenken.

Klar, wie dein Ex sich verhalten hat war eher sehr bedenklich, aber vielleicht hat er auch eine gewisse Unsicherheit bei dir gespürt, mit der er eben nicht umgehen konnte und es dann eben auch völig falsch angegangen ist.
Vermutlich hat das bei im auch etwas altes ausgelöst und deshalb hat er sich eher panisch und bescheuert verhalten.

So wie es aber klingt, konntest du aber nichts machen.
An Beziehungen müssen beide arbeiten wollen. Alleine geht das nicht.
Vielleicht geht das ja mit deinem neuen Freund, aber da musst auch du wollen und dem ganzen eine Chance geben.

Moin Nadilala,
vom Kampf zwischen KOPF und HERZ haben wir alle schon viel gehört. Was geschieht aber, wenn der Kampf sich im Herzen selber abspielt? Dann ist der Kopf gefragt, und zwar mit all seinen Fähigkeiten. Dazu später.

Denn in dem, was wir HERZ nennen sind ja nicht nur die Gefühle für deinen neuen Partner vorhanden, sondern dort sind auch die Ängste, ob das alles richtig war. Bei den Erinnerungen an die langjährige Beziehung sind fatalerweise auch viel mehr von den positiven Erinnerungen hängen geblieben als von den negativen. Das ist fast immer so, es ist normal. Denn es ist Futter für die Schuldgefühle. Und die sind nun mal immer bei demjenigen vorhanden, der sich aktiv trennt. Die wollen gesehen und gefühlt werden, darum suchen sie nach Gründen und fallen gern auf das rein, was in der alten Beziehung positiv war. Da kann man sich so richtig fett schuldig fühlen.

Die erste Aufgabe deines Kopfes ist also, sich konkret daran zu erinnern, worunter du lange und stark gelitten hast, wie lange du gebraucht hast, um dich durchzuringen zur Trennung und welche Freiheit diese Trennung für dich zunächst bedeutet hat. Diese Freiheit hast du immer noch, auch wenn dich jetzt gerade verwirrende Gefühle anspringen. Nimm sie ernst, schau sie dir an, diese Gefühle. Und dann lass sie einfach wieder gehen, wo sie her gekommen sind. Sie müssen jetzt keinen Schaden mehr anrichten.

Es sei denn, du willst, dass sie Schaden anrichten und die neue Liebe zerstören. Du bist dem nicht hilflos ausgeliefert, sondern du kannst daran mitwirken, was geschehen wird.

Zitat:

Ich habe während unserer Beziehung einen neuen Mann kennengelernt. Er hat mir genau das gegeben was ich immer wollte - ich konnte die Frau sein , die ich bin. Alles hat aber Freundschaftlich angefangen - von mir und ihm waren da keinerlei Hintergedanke. Er wusste das ich verheiratet bin, aber auch er hat mir dazu geraten mich zu trennen, da ich eben nicht glücklich war.

Das fällt ihm offensichtlich jetzt auf die Füße. Denn du wirst zweifeln, ob er da nicht mehr an seine eigenen Interessen gedacht hat als an deine. ABER: Seine Interessen sind auch deine, wenn ihr ein Liebespaar seid. Darum durfte er das und darum war es auch gut für dich.

Zitat:

Ich habe mich dann dazu entschlossen mich zu trennen. Meinen Mann dies beizubringen , war der schlimmste Tag meines Lebens. Weil ich wusste das ich sein ein und alles bin und er immer nur das beste für mich wollte.

Auch da beschreibst du jetzt bewusst nur die halbe Wahrheit. Denn die negativen Auswirkungen seiner Eifersucht und deine permanente Unterordnung hast du da weg gelassen. Tu das nicht. Schau dir immer das Ganze an.

Zitat:

Ich habe mich nach einer sehr kurzen Zeit Hals über Kopf in ihn verliebt. Seit August sind wir auch ein paar. Wenn ich die letzten Monate so zurückschaue, bin ich glücklich. Ich habe mit meinem neuen Partner einfach alles was ich immer wollte . Ich kann mit ihm über alles reden, er liebt meine kindliche , offene fröhliche Art. Er nimmt mich sowie ich bin. Er hat auch mein Sohn ins Herz geschlossen und die zwei verstehen sich einfach super.

Dazu fällt mir vor allem der wichtige Gedanke ein, dass das genau der Zeitraum ist, nach dem aus einer Verliebtheit nach und nach eine Liebe hergestellt werden muss. Und zwar von beiden Protagonisten zu gleichen Teilen. Die Automatismen durch die starke Hormonausschüttung lassen nach, es müssen deutliche Fakten geschaffen und Eckpfeiler eingeschlagen werden. Es müssen Vereinbarungen getroffen und gemeinsame Planungen geschaffen werden. Dabei fällt es immer einem von beiden etwas schwerer, mit einem neuen Verhältnis von Distanz und Nähe umzugehen. Denn bisher war die Nähe das Wichtigste. Ab diesem Zeitraum, ab dem eine Liebe daraus werden soll, spielt die Distanz eine ebenso wichtige Rolle wie die Nähe.

Zitat:

Seit einem Monat habe ich immer mal wieder eine Phase - in dem ich alles in Frage stelle und sehr viel an meine Vergangenheit zurückdenke. Ich hatte früher alles - Haus , finanziell unabhängig usw. das habe ich alles nickt mehr.

Richtig. Und zwar nicht, weil es dir jemand weggenommen hat, sondern weil es weniger wichtig war als deine FREIHEIT. Und wegen deiner Freiheit hast du diesen schwierigen und schmerzhaften Schritt getan. In vielen Fällen leidet derjenige, der sich aktiv trennt, nicht weniger, sondern sogar mehr als derjenige, der verlassen wurde. Und zwar dann, wenn er mit seinen heftigen Schuldgefühlen nicht fertig werden kann. Dann kommen nämlich die positiven Erinnerungen wieder unangemessen stark ins Spiel. Dagegen solltest du etwas tun. Ein einfaches Zurück kommt sicher nicht in Frage und wäre auch nur eine Flucht aus der Realität. Das, was du jetzt erlebst, ist nicht in erster Linie ein PROBLEM, sondern es ist in erster Linie eine HERAUSFORDERUNG. Und dieser Herausforderung müssen sich Menschen stellen, wenn sie sich getrennt haben. Das habe ich selber auch sehr heftig erlebt und durchlebt.

Zitat:

Mein neuer Freund und ich wohnen auch noch nicht zusammen. Die Phasen sind immer so heftig das ich eine Pause von meinem Freund brauche. Das kam jetzt 2x vor. Die Phase geht dann 2-3 Tage - dann tut mir alles so schrecklich leid und ich komme wieder angekrochen. Mein Freund hat dafür auch noch Verständnis und sagt das es normal sei , das man nach so einer langen Zeit und der Sicherheit die man hatte zweifelt.

Natürlich kann das, was du da tust, Schaden anrichten. Vor allem dann, wenn deine Pausenwünsche damit bergründet werden, dass du nicht mehr weißt, ob das alles richtig war. Zunächst mal sind also deine Distanzwünsche normal in dieser Phase und sie können sogar heilsam sein. Aber nur dann, wenn sie FÜR DIE LIEBE wirken sollen. Wenn sie DAGEGEN wirken sollen, richtest du bewusst Schaden an dieser Liebe an. Und bei allem Verständnis könnte jedes Mal eine Verletzung bei deinem Partner eintreten. Und die heilt nur dann, wenn ihr konstruktiv darüber reden könnt.

Zitat:

Mein Ex-Mann und ich haben oft noch Kontakt , gerade wegen unseren Sohn. Und wir sehen uns sehr oft. Ich habe jetzt gemerkt, das er losgelassen hat. Und das ist das was mich mega fertig macht. Die ganze Zeit hatte ich immer das Gefühl , ich kann Zurück. Aber das Gefühl ist weg.

Und das wurde höchste Zeit, dass dieses Gefühl sich verabschiedet. Denn wer sich zur Trennung entscheidet, sollte den Gedanken, das irgendwie einfach wieder rückgängig machen zu können, gar nicht erst aufkommen lassen. Er ist schädlich, er hält vor allem fest. Du lässt dich also von einem Gedanken festhalten, der dir nicht gut tut und der deine Freiheit gewaltig einschränkt. Ich rate dazu, damit sofort aufzuhören.

Zitat:

Ich liege seit 2 Tagen heulend in meinem Bett. Ich weiß das ich nie wieder glücklich geworden wäre mit meinem ex Mann. Aber ich glaube ich habe die Trennung nicht richtig verarbeitet und habe mich direkt in was neues gestürzt.

Ich halte diesen Gedanken für falsch. Du hast dich nicht gestürzt, soweit ich das beurteilen kann. Du hast angenommen, was dir angeboten wurde, du hast gefunden, was dir fehlte. Und dann hast du das dankbar in dich hinein gelassen und hast es erwidert. Und dann hast du dich verliebt, wie du selber sagst. Das alles ist geradlinig und logisch. Es muss nicht in Zweifel gestellt werden. Vor allem aber darf nicht in Zweifel gestellt werden, dass du nie wieder glücklich geworden wärest mit deinem Mann.

Was allerdings stimmt, dass du noch abschließen musst. Das ist deine Aufgabe, deine ganz allein. Dabei kann dir dein neuer Partner nicht helfen, damit wäre er überfordert und da sollte er auch unbedingt heraus gehalten werden. Dein Job. Und das bald und gründlich.

Zitat:

Ich liebe meinen neuen Freund und ich weiß, dass er der richtige ist - aber leider zum falschen Zeitpunkt?

Nein. Das sehe ich anders. Nur bist du zu diesem Zeitpunkt damit überfordert, beides zu tun: Einerseits die Liebe jetzt endgültig und auf lange Zeit zu formen und mit deinem Partner so zu gestalten, das beide ihre Freiräume haben und trotzdem viel Nähe vorhanden ist. Und andererseits gründlich und andererseits endgültig mit der Ehe abzuschließen, die du wissentlich und willentlich beendet hattest. Zwei Jobs, die nicht miteinander zu tun haben, sich aber im Wege stehen. Beide müssen getan werden. Schwere Aufgaben für den Kopf, das Herz muss es nur zulassen. Aktiv wird der Kopf.

Zitat:

Ich kann doch die Beziehung zu meinem Freund nicht weiterführen wenn ich mit der Ehe anscheinend nicht abgeschlossen habe?

Unsinn! Natürlich kann man das. Das schaffen unendlich viele in ähnlichen Situationen wie deine.

Zitat:

Ich weiß einfach nicht mehr weiter und mir tut es so leid, besonders mein Freund - weil er machtlos ist und total leidet. Er kann sich alles mit mir vorstellen und wusste von Anfang an , dass es nicht einfach mit mir wird.

Okay, aber er hat Grenzen und die soll er unbedingt deutlich benennen. Du musst wissen, wann bei ihm diese Grenzen erreicht sind und wann er so leidet, dass er alleine nicht damit fertig werden kann. Er kann dir natürlich deine Freiräume geben, damit du die alte Beziehung abschließen kannst. Aber dafür müsstest du damit erst einmal richtig anfangen. Der viele Kontakt mit deinem Exmann tut dir überhaupt nicht gut und tut der neuen liebe nicht gut. Er muss sachlicher werden und klarer abgegrenzt. Denn dein Ex zeigt sich möglicherweise immer wieder von seiner besten Seite.

Und vieles andere ist zu tun. Das kann man heraus finden. Jedenfalls ist die Aufgabe, die du vor dir hast keineswegs unlösbar, sondern eine ganz normale HERAUSFORDERUNG. Sowohl für dich, als auch für deinen neuen Partner. Aber der sollte nicht mit deinem Zweifeln belastet werden. Es gibt zunächst keinen Grund zum zweifeln. Niemand kann sagen, wie lange eure Liebe dauern wird. Und natürlich kann sie irgendwann ausgeliebt sein. Aber das hat Zeit. Das ist nicht jetzt an der Reihe.

Jetzt ist es an der Reihe, dass du den festen Rückhalt durch deinen Partner annimmst, genießt und dich dort aufgehoben fühlst. Dazu kann es auch hilfreich sein, wenn ihr mehr Nähe herstellt. Parallel dazu aber muss auch klare Distanz entstehen, wo du sie brauchst, um die Exbeziehung zu bewältigen und gründlich abzuschließen. Beides ist möglich, beides behindert die neue Liebe nicht.

All das, was ich hier geschildert habe, sind Arbeiten des KOPFES. Und so muss dein Herz lernen, dass der Kopf gute Arbeit leisten kann, um dem Herzen wieder Freiraum und stabile Gefühle zu verschaffen. Also schalte deinen Kopf ein und lass dein Herz nicht mehr leiden als nötig.

Nur Mut.

Hey Nadilala,

auch ich möchte dir ganz, ganz viel Mut machen.
Mein Mann und ich haben ein paar Jahre vor dem Aus die Ehe geöffnet, so dass mein Freund die ganze Zeit der Trennung, des Kampfes, der Loslösung miterlebt hat. Man kann es also durchaus als Warmwechsel bezeichnen.
Und klar kenne ich auch die Meinung, dass man erst mit der alten Beziehung abgeschlossen haben sollte, bevor man eine neue eingeht. Die Argumente sind absolut nachvollziehbar.
Trotzdem habe ich meinen Freund an meiner Seite immer als sehr wohltuend empfunden, und möchte keine Minute mit ihm missen, und empfinde es absolut so, dass er mir auf meinem Weg eine Hilfe ist und keineswegs ein Hindernis. Und unsere Beziehung geht jetzt dann auch ins fünfte Jahr, also scheinen wir doch auch etwas richtig gemacht zu haben.

Ich würde dir also keineswegs dazu raten, deine neue Beziehung zu beenden. Im Gegenteil. Eine Liebe ist so ein Wunder... Und auf spiritueller Ebene bin ich sicher, dass eine Liebe nicht zufällig und willkürlich zu einem kommt. Für mich gleicht es schon fast einer Sünde, so ein Geschenk des Universums auszuschlagen.

Trotzdem habt ihr beide da logischerweise ein paar zusätzliche Stolpersteine, über die man sich bewußt sein sollte, ein paar davon ahnst du schon und möchte ich kurz anreißen:

Diese neue Beziehung wird völlig anders sein müssen, als die alte. Diese Beziehung ist keine Jugendbeziehung, die dazu gedacht ist, eine gemeinsam Existenz aufzubauen und Kinder großzuziehen. Ich wüde als jegliche Blaupause, die ich versucht bin, an die neue Beziehung anzulegen, hinterfragen. Lass diese Beziehung wirklich die Form annehmen, die ihr gemäß ist.

Eng damit verknüpft ist die Tatsache, dass man sich in langen Beziehungen sehr weitgehend an den Partner angepasst hat, und zwar viel weitgehender, als einem erst mal bewußt ist. Es ist ein Prozess, wirklich wieder zu sich selber zu finden. Insofern empfinde ich es als großen Vorteil, dass ihr nicht sofort zusammengezogen seid. Aus meiner Erfahrung kann ich berichten, dass es eine komplett andere Art zu Lieben ist, wenn der andere im Leben wirklich eine Bereicherung ist, und keine Notwendigkeit und keine Gewohnheit. Geht aber nur, wenn man wirklich zu sich selber gefunden hat.

Dass ein neuer Partner ein eher schwieriger Ansprechpartner für Liebeskummer mit dem Ex ist, erklärt sich vom allein. Mein Freund kam damit immer erstanunlich gut klar, trotzdem habe ich mich immer wieder eingebremst, dass diese Probleme die neue Beziehung nicht dominieren dürfen. Ich gehe davon aus, dass die meisten Menschen da eine wesentlich niedrigere Toleranzschwelle haben dürften, als mein Freund.

Versuche deinen Freund zu entlasten. Sag ihm immer wieder, dass du mit deinen Problemen schon klar kommst, dass er bitte seine Distanz zu diesen Problemen wahren soll. Er ist weder beste Freundin, noch Therapeut. Sonst geht ganz, ganz schnell die Augenhöhe flöten. Finde auch die starke, mutige Persönlichkeit in dir, und lass nicht zu, dass du dauerhaft in die Position des schwächeren Partners rutscht.

Womit ich an der Stelle deines Partners überhaupt nicht umgehen könnte, wäre, wenn du die neue Beziehung immer wieder in Frage stellst. Bitte triff um euer beider Willen eine Entscheidung, und bleib dann dabei.

Lies dich über Liebeskummer schlau, es ist völlig normal zu trauern. Es ist völlig normal, auch mal Panik und Angst vor der eigenen Courage zu bekommen. Es ist völlig normal, plötzlich zu merken, dass Sicherheit und Verläßlichkeit plötzlich so viel wichtiger erscheinen, als noch während Ehezeiten.

Vielleicht fällt mir noch mehr ein.
Bis dahin, viel Kraft, lass die Gefühle zu, vertrau dem Prozess, und genieß trotz allem die neue Liebe!

Du hast denen Ehemann abserviert und dein Kind in eine belastende Trennungssituation gebracht, weil du nicht so fröhlich sein konntest?
Du beschwerst dich, dass dein Ehemann eifersüchtig war? Er hatte wohl allen Grund dazu, schließlich wurde er brutal ausgetauscht.
Der Neue hilft auch noch beim Umzug. Das würde ich als zusätzliche Demütigung empfinden.
Jetzt bist du unzufrieden, weil du deinen sozialen Status nicht halten kannst. Dein Sohn muss leider auch mit Einschränkungen leben.
Es gibt hier im Forum ein paar Geschichten von "Warmwechslern", die gut geendet sind, vielleicht schaffst du es auch. Ich wünsche es dir!
Übrigens: Dein "Umzugshelfer" ist eine linke Bazille. Er hat einer verheirateten Frau mit Kleinkind zur Trennung geraten, um dann selbst mit ihr in die Kiste zu springen.

Kann Andy da nur zustimmen. Und wie bei vielen Frauen kommen jetzt die Zweifel. Aber nicht aus Liebesgefühlen, sondern weil der soziale Status und die finanzielle Sicherheit weg ist. Ja, ist blöd aber nun mal selbst gewählt. Das Dein neuer Dich ggf. nur ins Bett bekommen wollte bzw. es für manche AM einfach nur ein besonderer Kick ist, eine Ehe zu sprengen, daran hast Du nicht gedacht. Ob hier auch naive Fröhlichkeit hilft?