Trennung und Kinder

Ich muss mich einfach mal mitteilen, es ist spät und ich trau mich nicht mehr, jemanden anzurufen.

Heute war wieder einer dieser Tage.

Ich hatte ordentlich Streit mit meiner Großen, sie ist mitten in der Pubertät, Aufhänger waren nur Nickeligkeiten, aber sie ist total ausgerastet, hat rumgeschrien, war nicht zu beruhigen, keinem geordneten Gedanken zugänglich. Wir haben öfter mal solche Auseinandersetzungen, als mein Nochmann und ich uns frisch getrennt haben, war das fast an der Tagesordnung, in den letzten Wochen ist es deutlich seltener geworden. Ihre beiden (jüngeren) Brüder belasten diese Streits immer sehr, meist eskaliert es auch abends, wenn die beiden Jungs schon müde und am ins-Bett-gehen sind oder schon im Bett liegen. Mit dem Papa gibt es solche Streits nicht, er ist nicht der Typ für Streits, wir haben auch nie wirklich gestritten. Für mich sind diese Streits in der Pubertät dagegen relativ normal, ich war auch nicht anders, aber bei uns zu Hause herrschte auch eine ganz andere Streitkultur, da waren heftige Auseinandersetzungen zwischen allen Familienmitgliedern an der Tagesordnung, es wurde sich aber auch immer schnell wieder versöhnt.

Dennoch geht es mit meiner Tochter meist auch ins Grundsätzliche. Sie wirft mir immer wieder die Trennung vor - sie hat damals sehr schnell kapiert, dass die Trennung von mir ausging. Mein NM und ich hatten uns zwar vorgenommen, das den Kindern nicht explizit zu sagen, sondern zu vermitteln, dass wir uns trennen, aber letztlich habe nur ich geredet, als wir es den Kindern gesagt haben, und mein Mann hat dabei geweint, unsere Tochter ließ sich da nichts vormachen. Sie wirft mir vor, dass wir uns nicht ihnen zuliebe zusammenreißen konnten, dass wir nicht alles für sie getan haben, um weiter zusammenzubleiben. Sie ist dabei oft ziemlich verletzend und sagt sehr viele gemeine Dinge. Für die Jungs ist das teils sehr verstörend. Ich selbst weiß, dass das alles eigentlich nicht so gemeint ist, aber ich lasse mich bisweilen durchaus provozieren, meist schaffe ich es eine Weile, ruhig zu bleiben, aber irgendwann platzt mir dann auch der Kragen, und ich werde laut.

Oft ruft meine Tochter dann auch ihren Vater an, um sich über mich auszulassen - auch kein schönes Gefühl, ich fühle mich dann immer irgendwie als Versager, als würde ich es alleine nicht schaffen, meine Tochter zu beruhigen, zumal ich ja weiß, dass es mit ihm keine solchen Eskalationen gibt.

Mein NM und ich bekommen es als getrennt Erziehende eigentlich ziemlich gut hin, wie ich finde. Wir haben das Wechselmodell, ich drei, er zwei Tage unter der Woche, die Wochenenden abwechselnd. Meine Wohnung ist sehr nah bei unserem Haus, es sind kurze Wege zu den Schulen und Freunden von beiden Zuhauses, eigentlich wirklich ideal. Die Kommunikation zwischen uns ist auch sehr gut, wir tauschen uns fast täglich über WhatsApp aus, wenn es mal mehr zu besprechen gibt, telefonieren wir auch, ca. 1x pro Woche trinken wir bei der Übergabe einen Kaffee oder essen auch mal alle zusammen, um Dinge zu besprechen/Familienrat abzuhalten. Keiner von uns verliert ein böses Wort über den anderen, der Umgang ist sehr wertschätzend, es gibt kaum Unstimmigkeiten. Insgesamt hat sich alles ganz gut eingependelt (es ist allerdings alles noch recht frisch ich bin seit Mitte Oktober 2023 in meiner Wohnung, kam anfangs noch zur Betreuung ins Haus, seit Dezember sind die Kinder regelmäßig bei mir).

Und doch hat mein Mittlerer heute, als ich mich nochmal zu ihm gelegt habe, um ihn zu beruhigen, als er wegen des Streits mit meiner Großen so aufgewühlt war, etwas gesagt, was mich echt erschüttert hat. Er meinte, sein Leben sei nur noch sch. , wir hätten uns getrennt, er schreibe schlechte Noten (es gab halt mal ne 3-4 zuletzt und eine 4 im Diktat, alles kein Drama), die Streits, nun sei er auch noch krank (er ist gerade erkältet). Das hat mich sehr getroffen. Dass er sich so grundlegend schlecht fühlt. Dass er für sich keine Perspektive sieht. Das erfüllt mich mit großer Sorge.

Und das ist natürlich ein Riesenthema bei mir, mein schlechtes Gewissen, meine Schuld gegenüber meinen Kindern. Ich habe mich im letzten Jahr immer wieder gefragt, ob ich nicht noch länger hätte aushalten müssen, meinen Kindern zuliebe. Mich hätte zusammenreißen und kämpfen müssen. Tatsächlich kam die Trennung für meinen Mann ja ziemlich plötzlich, während in mir da schon alles tot war. Ich lese immer hier im Forum davon, wie User ermutigt werden, um ihre Beziehung zu kämpfen, und wie sie das dann auch tun, trotz vieler Probleme und Hindernisse. Ich hatte, nachdem ich meinen Trennungswunsch ausgesprochen habe, nie das Bedürfnis zu kämpfen. Im Gegenteil. Der Gedanke daran hat mich mit Angst und Panik erfüllt. Mein Mann hatte es mal kurz angesprochen, er war der Meinung, wir sollten eine Paartherapie machen, er meinte auch, es sei meine Pflicht, ich hätte mich mit der Ehe dazu verpflichtet. Aber alles in mir hat sich dagegen gesträubt, es war ein tiefes Gefühl der Abwehr und Abneigung, ich schäme mich fast dafür, dass ich ihm gegenüber so empfunden habe und noch immer empfinde. Nichts zieht mich zu ihm zurück, ich vermisse ihn null. Und tatsächlich hat er auch nicht um unsere Beziehung gekämpft. Er hat kein einziges Mal gesagt, dass er will, dass ich bleibe oder zurückkomme. Dass er mich liebt und unsere Beziehung nicht aufgeben will (er wollte nur, dass ICH kämpfe). Das hat in mir erst recht zu einer immer größer werdenden inneren Distanz und totalen Entfremdung geführt. Es gab nie einen Weg zurück.

Und klar kam das alles auch für meine Kinder vollkommen aus heiterem Himmel (im wahrsten Sinne des Wortes). Zwischen mir und meinem NM war es immer harmonisch, wir haben nie gestritten, alles zusammen gemacht. Sie sind von jetzt auf sofort aus dem Paradies gerissen worden.

Was kann ich für sie tun, damit sie da so gut es nur irgendwie geht durchkommen? Ich genieße die gemeinsame Zeit mit ihnen sehr - anfangs war der Gedanke, dass ich sie nur noch 50 % der Zeit sehe, furchtbar für mich, und ich vermisse sie sehr, wenn sie bei ihrem Vater sind. Andererseits sind die Tage mit ihnen immer sehr intensiv, besonders, ich bin ganz anders in Kontakt mit ihnen als früher.

Ach, ich weiß ja, ich habe uns allen das selbst eingebrockt. Was hab ich erwartet? Um ehrlich zu sein: gar nichts. Ich wusste, es würde schlimm für sie werden. Aber wie schlimm genau, was genau das im Einzelnen für jeden von ihnen, von uns bedeuten würde, das lag offensichtlich außerhalb meiner Vorstellungskraft.

Guten Morgen Philinea,

ich habe gerade deine Thread durchgelesen und ich sehe da einige Parallelen zu meiner Situation momentan. Auch bei mir ticken zwei meiner Kids regelmäßig nach der Trennung total aus. In ihren Augen bin ich der Schuldige, da ich mich getrennt habe obwohl ich ein paar Monate zuvor noch zu ihnen gesagt hatte, dass es nicht passieren wird. Letztendlich begann meine NF eine Affäre und von meiner Seite aus konnte ich nicht mehr mit ihr weiter zusammen leben. Wir haben zwar gemeinsam mit den Kurzen gesprochen, aber sie haben mittlerweile mitbekommen, dass ich der trennende Part war.

Lautstarker Streit, Beleidigungen und Vorwürfe kommen nun seitens meiner Kinder fast jeden Tag vor. Es belastet einfach nur. Ich kann daher deine Situation gut verstehen.

Für mich bin ich jetzt zu dem Schluss gekommen, dass ich ohne externe Hilfe hier nicht mehr weiterkomme. Mein Gefühl sagt mir, wenn ich weiter so mache, dann bekommen die Kids einen Knacks fürs Leben weg. Die erste (kostenlose) Beratung durch einen kirchlichen Träger habe ich schon durch. War eher suboptimal. Jetzt werde ich das Geld in die Hand nehmen und auf Empfehlung eines Freundes zu einem Coach aus der freien Wirtschaft gehen. Ich kann dir gerne mal berichten, was er mir rät. Vielleicht hilft es dir dann ein bisschen weiter.

So ganz am Rande noch, ich kenne auch die Gegenseite. Bin selber Scheidungskind und musste miterleben, wie sich Eltern viele Jahre lang lieblos versuchen in der Ehe für Kinder aus Haus zu arrangieren (inkl. Seitensprünge und häuslicher Gewalt). Das ganze eskalierte zum großen Knall, der sich auch über mehrere Jahre hinzog. Letztendlich gab es nur Verlierer in der Situation. Es war als Kind einfach nur schrecklich. Zurück blieben total orientierungslose Kinder und bindungsunfähige Erwachsene. Ich habe mir damals geschworen, dass mir das nicht passiert und ich es besser machen werde. Daher bin ich der Meinung, lieber die Trennung, wenn man merkt, dass es nicht mehr geht.

Zitat von Philinea:

Aber wie schlimm genau, was genau das im Einzelnen für jeden von ihnen, von uns bedeuten würde, das lag offensichtlich außerhalb meiner Vorstellungskraft.

Ich glaube, wenn man sich das vorher vorstellen kann, würden mehr Menschen um ihre Beziehung kämpfen. Und das bedeutet nicht in gewaltvollen und respektlosen Beziehungen zu verweilen, sondern sich um den Partner mit dem man willentlich Kinder in die Welt gesetzt hat, zu bemühen.
Du hast deine Entscheidung aber getroffen und damit im ersten Moment die Lebensqualität deiner Kinder verschlechtert.
Nach meiner Erfahrung geht auch die intensive Phase bei den Kindern vorbei. Sie gewöhnen sich irgendwann an das Trennungskindleben.

Mach dir doch irgendwann mal einen schönen Nachmittag mit deiner Großen und erkläre ihr ganz in Ruhe, warum du diesen Schritt gegangen bist, beantworte ihre Fragen so gut du kannst und grenze dich auch gegen bestimmte Beschimpfungen ihr gegenüber ab.

Ihr könntet auch gucken, ob ihr an eurem Betreuungsmodell etwas dreht. Vielleicht sind die recht kurzen Wechsel für einen Teenager nicht so gut wie für die kleineren. Vielleicht wechsel sie nur einmal die Woche und die anderen beiden bleiben bei dem Modell. Dann haben auch die Kinder euch als Eltern mal allein und Abstand von den Verletzungen der anderen.