Trennung und die Gefühle

Hallo,
bin ganz neu hier und bin auf diese Seite gestoßen. Bzw. wollte ich etwas finden im Net, was mein Schmerz mich erträglicher erscheinen und verstehen lässt.
Mit Neugierde habe die Beträge von Avamoon gelesen und musste tausend Parallelen erkennen.
Meine Freundin (27 J).. naja.... jetzt meine Ex- Freundin hat sich vor drei Wochen von mir getrennt. Und wie fast jeder von uns, leide ich wie ein geprügelter Hund.
Wir waren zwei Jahre zusammen. Von meiner Seite aus eine schöne Zeit. Das Problem ist, bin ich. Ich kann nicht so Gefühle zeigen und auch nicht zulassen. Sie dagegen ist sehr gefühlsbetont und zeigt es auch, was ihr sicher vorstellen könnt, eine Belastung für jemanden sein kann, wenn Gefühle nicht so erwidert werden.
Vor ein halben Jahr habe ich gemerkt, unsere Beziehung ist in Gefahr und hatte beschlossen darüber zu reden. Über mich und meine Unzulänglichkeit Gefühle zu Zeigen. Sie war die erste Frau, mit der ich offen so reden konnte. So vieles. Habe ihr gesagt, dass ich ein Problem habe und nicht weiß was Liebe ist bzw. wie sich das anfühlt. Wir haben viel geredet.
Wir beschlossen, dass ich eine Therapie mache - um zu ergründen warum ich so eine Mauer um mich gebaut habe. Sie versprach mir die Zeit die ich brauche. Bei der Therapie kam heraus, dass das ganze bei mir schon über 20 Jahre eine feste Mauer sich gebaut hat. Während ich daran seit ein halben Jahr arbeite und fortschritte erziele, zog sie sich immer mehr zurück von mir. Sie würde quasi zu dem, wie ich immer zu ihr war vorher. Nicht mehr die Liebe gezeigt.

Tja.. und vor genau drei Wochen brach eine Welt für mich zusammen. Sie sagte, sie könne nicht mehr. Sie hat ihre eigene Probleme (zb. Knie Operation) und wisse nun selber nicht was in Ihr vorgeht. Sie könne auch keine Zukunft mehr mit mir vorstellen. Und auch Zeit zum Nachdenken braucht sie. Aber ich glaube sie hat mit mir abgeschlossen.

Jetzt nach so vielen Sitzungen und vor der Trennung war mir plötzlich klar, was sie mir bedeutet. Das sie mein Leben ist. Meine Stütze. Und ich wusste endlich wie sich Liebe wirklich anfühlt. Das ganze von innen, aus dem Herzen und nicht mit Kopf. Mir wurde so vieles klar. Und dann.. Schuldige - ich muss wieder weinen.. Nie im Leben habe ich so viel geweint wie in den letzten Wochen.

Das schlimmste sind teilweise die Erinnerungen an das erlebte mit Ihr. Es versetzt mir ein Kloß im Hals. So viele schöne Dinge erlebt. Und jetzt.. alles vorbei. Es ist so unbegreiflich. So unverständlich. Gemein. Ich hasse das Leben. Ich habe doch gekämpft. Was getan für uns. Und das soll der Preis sein?! Ich kann nicht schlafen, nicht Essen. Muss ständig an sie denken an mein Schatz. Und es tut soooo weh.

Aber wahrscheinlich habe ich das auch verdient. Die Hauptschuld trifft auch mir allein. Und jetzt bin ich allein. Ohne sie bin ich ein niemand. Nur irgendein Regentropfen im Regen. Ich war abhängig von ihr. Und falle immer weiter ins Loch. Wo die Dunkelheit immer dunkler wird. Und soll ich euch was sagen. Ich will auch gar nicht mehr raus. Ich habe es einfach verdient so zu enden.

Hallo Endure Pain,

Zitat:

Aber wahrscheinlich habe ich das auch verdient. Die Hauptschuld trifft auch mir allein. Und jetzt bin ich allein. Ohne sie bin ich ein niemand. Nur irgendein Regentropfen im Regen. Ich war abhängig von ihr. Und falle immer weiter ins Loch. Wo die Dunkelheit immer dunkler wird. Und soll ich euch was sagen. Ich will auch gar nicht mehr raus. Ich habe es einfach verdient so zu enden.

Du schreibst, du hast jetzt erkannt, was Liebe ist. Dass es eine Sache ist, die nicht aus dem Kopf kommt, sondern mit dem Herzen gefühlt wird.

Wo bleibt dann deine Liebe zu dir? Du kannst doch auch an schöne Dinge denken die ihr zu zweit erlebt haben und trotzdem froh sein dass DU sie erleben durftest.

Und versteh mich nicht falsch, es ist traurig wenn sich Dinge so entwickeln und ich verstehe dass du trauerst. Aber ich denke, es ist wichtig dass du deinen Weg jetzt weitergehst. Setze bitte unbedingt die Therapie fort. Ich glaube, da bist du auf dem richtigen Weg.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen dass du bald wieder nach vorne blicken kannst. Alles gute.

Hallo Hannoveraner 40,

danke für deine Antwort.
Je mehr ich nachdenke, desto mehr komme ich auch zu der Erkenntnis, was ich ihr während der Beziehung angetan habe. Bin leider ein Pessimist und auch launisch. (woran ich auch daran arbeiten tue) Anstatt ich die Positve Lebensbejahzende Seite zu zeigen, habe ich sie mit mein äußeren Einflüssen mit runtergezogen. Anstatt sie öfters mit Freude an uns zu schenken, habe ich viel zu oft sie gequält mit meiner Art. Sie gab mir so vieles und ich habe ihr so wenig zurückgegeben. Mir kam vor kurzem die Erkenntnis, dass ich eigentlich gar nicht so bin. Dass sich das alles in zig Jahren in mir was aufgebaut hat, was ich kaum zu erklären vermag - warum es so gekommen ist. All die vermeintlichen Eigentschaften die ich entwickelt habe und nicht ganz meiner eigentlichen Persönlichkeit entspricht. Ich weiß auch jetzt, dass ich eigentlich unglücklich war mit mein Leben. Nicht unglücklich mit ihr. Denn bei ihr fühlte ich mich wohl und geborgen. Aber ich habe wohl vor der Beziehung in den 20 Jahren etwas in mir Aufgebaut (vielleicht so ne Art Mauer) wohl noch nicht imstande war wieder abzubauen. Erst vor ein halben habe ich gemerkt, es stimmt was nicht mir. Und mein Schatz hat mich dazu gebracht. Sie hat was geweckt in mir.

Leider wohl zu spät. Meine Thearpeutin meinte, was man in über Jahren mit sich herum trägt kann man nicht in ein paar Wochen wegmachen, bzw so bearbeiten das von Heute auf Morgen alles wieder gut ist. Ach-- und dann darf ich noch von ihr erfahren, dass ich Hochsensibel bin. Toll, wo war die Sensibiltät denn, als es mal öfters hies auf seine Freundin einzugehen ?!? Wo war sie? Denn tollsten Menschen habe ich deswegen auch verloren.

Und es tut weh, dass ich obwohl daran arbeite an mir - sie dennoch verloren habe. Ist das der Preis den ich Zahlen muss?!

Ich bin einfach traurig. Und ich bin sehr entäuscht von mir. So alt bin ich nun (37 Jahre) und versteh erst jetzt, um was es geht.

Und entschuldige das ich so viele Rechtschreibfehler eingebaut habe. Konzentration ist zur Zeit nicht meine Stärke.

Hey,

ich bin 41 und versteh auch jetzt erst viele Dinge. Ich glaub das geht einem mit 50, 60 und 70 auch nicht anders.

Und der Preis den du zahlen musst ist vielleicht das Ende der Beziehung, ja. Aber der Preis den du bekommen kannst ist ein Leben in dem du deine Zufriedenheit und dein Glück aus dir selbst ziehen kann.

Bleib dran

So alt bin ich nun (37 Jahre) und versteh erst jetzt, um was es geht.


Ich habe in den letzten 2 Monaten keine Geschichte gelesen die so genau meine Gefühle beschreibt.

Alles past Perfekt,sogar die Diagnose HSP,bei mir kommt noch dazu ptbs,Kindheitstrauma und dadurch
eine Mittlere Depression dazu.
Bei mir waren es fast 3 Jahre,ich bin 36 sie 31,auch ich habe das letzte halbe Jahr gemerkt das etwas nicht stimmt,
ich habe das allerdings mit mir selbst ausgemacht und bin gegangen,danach hat sie sich getrennt.

Du denkst dir sicher auch hin und wieder:
-Wozu soll ich mich jetzt ändern,jetzt wo es zu Späht ist
-Welch ein Elend,jetzt wo ich alles sehe und verstehe ist sie weg.
-Oh Mein Gott was hab ich ihr angetan,was bin ich für ein Peinlicher Idiot.
-Wie sehr muss Sie mich geliebt haben wenn sie mich so genommen hatt wie ich war.
-Sie hatt sich für mich geopfert damit ich wieder ins leben finde,ein Leben das ohne sie aber sinnlos ist.
(Endlos Emotionen,oder auch Loop Emotions genannt,HSP Symptom)
-Du bist an einigen Tagen Glücklich und Euphorisch wegen der Erkenntnisse die du jetzt gewonnen hast,
könntest am nächsten Tag aber wieder nur noch Heulen?

Du fühlst dich sicher auch so als ob du grad aus einem Traum aufgewacht bist?
Als ob du in deiner Beziehung die ganze Zeit unter einer Art Dunstglocke warst?
Allet Neblig und Emotional tot die 2 Jahre?(ausser am Anfang) Und jetzt ist wieder Alles da?

Kenn ich alles nur zu gut...


Meine Therapeutin hat mich mit folgendem Worten fast geheilt:
-Frau und Mann gehen aus den unterschiedlichsten Gründen Beziehungen ein.
Sie haben wie jeder andere Mensch auch,Unterbewusste Emotionale Bedürfnisse.
Um diese Bedürfnisse zu befriedigen gehen Menschen Unterbewusst AUCH Partnerschaften ein die
von vornherein zum Scheitern verurteilt sind.
Diese Art von Partnerschaft dient NICHT der Fortpflanzung (oft ist S.. eher selten in diesen Partnerschaften)
sondern der eigenen Emotionalen Weiterentwicklung,wenn das Unterbewusst merkt dass es zeit wird sich von bestimmten
Lebensabschnitten und alten Emotionen zu trennen.(Altlasten die dich sonst im hohen Alter kaputt machen würden!)

Völlig neue Sichtweise für mich was Beziehungen angeht.
Ich bin wirklich erstaunt wie Komplex wir Menschen doch sind.

Also für mich ist diese Trennung das beste was mir passieren konnte!


Gruß und viel Spass beim Grübeln.

Hallo Endure Pain,
es ist eine schlimme Zeit. Wie soll man das nur überstehen? Kein Essen, kein Schlaf, nur noch Trauer und Tränen. Glaube mir, es geht nicht nur Dir so. Fast überall hier liest man immer wieder das Gleiche. Ich frage mich auch wie ich diese grausame Zeit überstehen soll. Mir hilft es hier zu schreiben. Tu das auch, lass alles raus. Ich fühle mit Dir denn mir geht es genauso beschissen wie Dir

Hallo Edure Pain,
schön, dass du es geschafft hast, deinen Beitrag zu eröffnen. Mir scheint, bei dir gibt es ganz, ganz viele Erkenntnisse. Somit hatte alles seinen Sinn. Ja, du bist jetzt ohne sie, aber vll versuchst du nun mal mit dir zu sein! Wie ist das so? Wie fühlt es sich an? Du kannst das Leben für dich lebenswert machen... es geht um dich!

@Marc
Also, die Worte von deiner Therapeutin hauen wirklich rein...bumm!

Vielen Danke für die Antworten.

MarcLemand
Du beschreibst so ziemlich den Zustand den gerade so durchmache.

-Wozu soll ich mich jetzt ändern, jetzt wo es zu Spät ist
-Welch ein Elend, jetzt wo ich alles sehe und verstehe ist sie weg.
-Oh Mein Gott was hab ich ihr angetan, was bin ich für ein Peinlicher Idiot.
-Wie sehr muss Sie mich geliebt haben wenn sie mich so genommen hatt wie ich war.
-Sie hat sich für mich geopfert damit ich wieder ins Leben finde, ein Leben das ohne sie aber sinnlos ist.

Genau diese Gedanken hatte ich, beziehungsweise die ich immer noch habe. Und es tut verflucht weh was in mir vorgeht. Besonders dieser Schmerz, dass ich das alles viel zu Spät erkannt habe.

Ich finde keinen
Deine Worte sind so wahr. Aber wie du schon sagtest, es geht vielen so. Ich frage aber immer, warum muss das so sein. Und auch frage ich mich immer wieder das „Warum“ und finde doch keine Antwort.

Avamoon
Ja – ich habe Erkenntnisse erfahren. Aber in Moment ist das kaum ein Trost für mich.


Zwei Wochen vor der Trennung ging in mir plötzlich was vor. Durch das viele Nachdenken mit mir selber und mit den Therapiesitzungen habe ich immer weiter an mir gearbeitet. Obwohl diesen sehr schwer war. Denn ich befand mich in einer zweijährigen Umschulungsmaßnahme (Weil ich im Jahr 2010 ein schweren Autounfall hatte, mit einjährigen Krankenhausaufenthalt.) , die ich im September dieses Jahres beendet habe. Und das letzte Semester hatte es auch noch in sich. Klausuren und Prüfungen. Aber eigentlich war mir das egal. Mir war meine Freundin wichtiger. Es ging um uns und ich merkte immer mehr was sie mir eigentlich bedeutete.

Jedenfalls – kurz vor der Trennung machte es bei mir plötzlich klack in mir. Ich wusste auf einmal was Liebe ist. Wie es sich anfühlt. Das ganze Herz geben mit allen drum und dran. Alles kam raus. Auf einmal wusste ich – ich LIEBE DIESE FRAU – das war so unbeschreiblich schön. Und ich war erleichtert. Hat der ganze Kampf den ich mit der Sache ausgetragen habe, endlich Wirkung gezeigt. Die Blockade die ständig da war, über Jahre, hatte ich eine Schlacht gewonnen. Aber das reichte mir nicht. Ich wollte sie vernichten. Du (die Blockade) hast mein Leben zermürbt. Hast meine Beziehungen gestört und zerstört. Ich wollte es vernichten. Denn ich wollte mein Schatz auf keinen Fall verlieren. Wollte mir Ihr zusammen ziehen (wohnten 60 Km auseinander, und ich wollte erstmal die Umschulung fertig machen und um dann die nächsten Schritte zu machen) und mit ihr auch die Träume verwirklichen die sie hatte. Leider hatte ich es zu diesem Zeitpunkt ihr noch nicht gesagt. Der Grund ist der, dass ich trotz zum diesem Zeitpunkt endlich es geschafft hatte, hat es mich auch leider gleich umgeworfen. Ich musste diesen neuen Zustand doch erstmal verarbeiten. (so dachte ich) So viel neu Eindrucke die ich ins reinen bringen musste. War es denn so verkehrt? Aber ich wusste eins: Ich Liebe diese Frau. Die Frau meines Lebens Keine zweifeln mehr. Kein – ist das wirklich so. Versteht ihr was ich meine?
Es war so klar wie das Wasser wenn es sauber ist. Der ganze Kampf, der Kampf der mir innerlich so viel Kraft gekostet hat. Ich hatte sowas früher immer belächelt. Diesen Psychokram. Ist ja nichts Körperliches dran. So als würde man 10 Stunden auf den Bau schuften. ABER ich wurde eines besseren belehrt.

Und jetzt… könnte ihr euch vorstellen, dass ich jetzt das Gefühl habe, es wäre für die Katz gewesen das ganze. Ich habe es für uns gemacht. Nicht für mich. Denn sie war der Grund warum ich damit angefangen. Sie hat in mir was ausgelöst. Und jetzt habe ich sie verloren. Und gleichzeitig bin ich damit gestorben. Ich mag nicht mehr. Habe ich doch nicht die Schlacht gewonnen. Das andere ich lacht mich aus und sagt: „So leicht besiegst du mich nicht“
Und es wird wohl recht behalten. Denn ich habe keine Kraft mehr. Die letzten Jahre waren besonders hart. Keine Ruhepausen. Immer nur am Ball bleiben. Urlaub? Das hab ich schon mindestens 8 Jahre nicht mehr gehabt. (ich meine irgendwo hin, das abschalten von der Umgebung) Und das letzte halbe Jahr war noch härter. Aber das war mir egal. Denn es ging um Sie und uns. Das war es mir Wert! Sie ist es Wert!

Seh schon, das Tor verschließt sich wieder. Keine Kraft mehr dagegen anzukommen, denn meine Stütze ist weg.

Ich finde es toll dass Du das geschafft hast. Da kannst Du sehr stolz auf Dich sein. Und falsch, Du hast es für DICH gemacht, Du weißt jetzt was liebe ist ! Es war zu spät, auch ich habe zu spät realisiert dass ich reagieren muss. Und ich hatte genau wie Du die richtige Entscheidung getroffen, habe sie meinen Schatz aber nicht rechtzeitig gesagt weil ich sie überraschen wollte. Wie kann man nur so blöd sein ?

Zitat von MarcLemand:

Meine Therapeutin hat mich mit folgendem Worten fast geheilt:
-Frau und Mann gehen aus den unterschiedlichsten Gründen Beziehungen ein.
Sie haben wie jeder andere Mensch auch,Unterbewusste Emotionale Bedürfnisse.
Um diese Bedürfnisse zu befriedigen gehen Menschen Unterbewusst AUCH Partnerschaften ein die
von vornherein zum Scheitern verurteilt sind.
Diese Art von Partnerschaft dient NICHT der Fortpflanzung (oft ist S.. eher selten in diesen Partnerschaften)
sondern der eigenen Emotionalen Weiterentwicklung,wenn das Unterbewusst merkt dass es zeit wird sich von bestimmten
Lebensabschnitten und alten Emotionen zu trennen.(Altlasten die dich sonst im hohen Alter kaputt machen würden!)

Hallo Marc,

danke, dass du diese Worte deiner Therapeutin geteilt hast.
Ich denke, das trifft genau auf mich zu!
Ich musste mich weiterentwickeln, musste aus alten Mustern raus.... und wurde bitter verlassen.

Am Anfang dachte ich auch Wozu eigentlich weitermachen? - und ich sag euch nach nun fast 9 Monaten (auch wenn es noch Rückschläge gibt): Es fühlt sich verdammt gut an

Ich habe so viel Schuld bei mir gesucht, habe mich für mein Verhalten geschämt (viel Verlustangst, Angst vor Veränderungen, habe dadurch vieles schlecht geredet) - aber es war notwendig und nun bin ich entspannter!

Hallo,
nun ich bin zwar erst 29 Jahre alt und seit 3 Jahren single. Fine ich ebenfalls nicht lustig,da mein Umfeld schon Familie usw. hat. Selbst meine beste Freundin die ein Jahr älter ist,wird denke ich bald heiraten.
Ich lebe im Ausland, bin vor 4 Jahren aus Deutschland weg gegangen um meine ganz eigenen Erfahrungen im Leben zusammeln. In den letzten Jahren habe ich viel über das Leben und deren Beziehungen nachgedacht und im Prinzip denke ich machen wir uns irgendwas vor. Wir alle werden alleine geboren (ok auf Ausnahme von Zwillinge),wir alle müssen auch alleine sterben (klar gibt auch Massensuizid,man hat also auch noch eine Wahl). Was ich aber damit sagen möchte ist,dass wir egal weg immer alleine im Mittelpunkt unseres Lebens stehen und wir für uns sorgen müssen. Ob wir in einer Beziehung sind oder nicht,dass spielt erstmal eine nebensächliche Rolle. Du musst erstmal für Dich sehen,dass du glücklich und zufrieden mit dir selbst bist. Denn wenn du das schaffst,dann ziehst du alles andere automatisch an.In deinem Artikel habe ich herauslesen können,dass du nun ziemlich am Boden bist,da deine Stütze weg ist. Ich bin mir sicher,dass du Stark genug bist von allein wieder aufzustehen und nie die Hoffnung verlierst. Du wirst auf jedenfalls irgendwann die Person finden die dich so nimmt wie du bist und mit dir auch das Leben teilen möchte.
Ok an dieser Stelle muss ich nun mal auch ein Rüppel an die Männerwelt zusenden: Wieso können Männer nie zu dem stehen,was sie wirklich wollen. Die meisten suchen Affären oder Freundschaft Plus usw... habt ihr denn wirklich Angst vor Bindungen?
Das ist ebenfalls eine Frage die mich beschäftigt, aber ich denke die wird nur auf biologischer und evolutionärer Sicht beantwortet werden können .
Wie dem auch sei, gibt die Hoffnung nicht auf,denn irgendwo da draussen gibt es jemanden der auf dich wartet. Im Übrigen wollen meistens Frauen Männer die wissen was sie wollen .

Lg Johanna

Hi Johanna,

hast du tatsächlich die Erfahrung gemacht, dass die meisten Männer Affären und Freundschaft Plus wollen?

Das habe ich bisher einmal erlebt in meinen 12 Jahren Männer.

Daher würde ich das z.B. nicht unterschreiben wollen.

Hallo Leute,

Mache gerade ein Wechselbad der Gefühle durch. Von Enttäuschung zur Wut. Vom Lachen zum Weinen. Sie hat sich Heute bei mir per Whats app gemeldet. ( Oh wie ich das doch hasse dieses unpersönliche Schreiben) Sie möchte ihre Sachen haben und wann es mir passen würde sie zu bringen. Glaubt mir - ich hätte am liebsten geschrien Hol dir dein Sch.... selber Aber ich meine das dann eh nicht so. Also was bringt das. Und Auto fahren kann sie auch nicht. Sie hatte vor kurzem eine Knieoperation. Und ich war es doch, der doch eine Hauptschuld am scheitern der Beziehung trägt. Jetzt komms.. es gehören immer zwei dazu. Schon, aber manchmal - hat der eine Part dann doch mehr die Schuld, als der andere. In dem Falle ich. Was geb ich dafür so vieles Rückgängig zu machen. Was geb ich doch so vieles dafür - dass sie mein inneres und ehrliche Liebe erkennt.

Jetzt steht auch noch Weihnachten und Silvester vor der Tür. Freuen? Worauf? Du bist nicht mehr da, wenn wir uns in die Augen schauen und ein Augenblick der Weile verharren. Du hast so schöne Augen und ich liebe dein Gesicht. Als ich dich das erste Mal sah, war sofort verliebt in das Gesicht. Diese zarten Grübchen wenn du lächelst. Deine Augenbrauen wenn sie eine Stellung einnehmen, die sagen, was willst du? So verdammt süß. Nie wieder darf ich in das Gesicht gucken was mir so viel Freude bereitet hat. Du konntest immer so schon über dich selber lachen. Ich habe das geliebt.

Und jetzt muss ich wieder weinen - wenn ich nur daran denke... Es tut so weh, und du fehlst mir so unendlich. Was habe ich bloß getan, dass ich sie nicht mehr an meiner Seite haben darf?! Warum werde ich so gestraft ?! Ich will es Wissen.

Und diese Erinnerungen bringen mich einfach um den Verstand.

Aber all diese Momente werden verloren sein in der Zeit, so wie tränen im Regen

Ich will aber diese Momente nicht verlieren. Ich will sie mir dir weiterleben.
Du bist meine Liebe die ich auf und immer und ewig beschützen möchte.
Ich will dein Fels sein, wenn du mich brauchst.
Ich will deine Stütze sein, wenns mal nicht so läuft bei dir.
Ich will dein Schatten sein, dass immer über dich wachen wird.

Und jetzt.. was bin ich schon... ?! Ich bin gar nichts mehr. Ein niemand.

Doch Du bist jemand. Und all Deine Erfahrungen bringen Dich weiter. Du wirst aus Deinen Fehlern lernen. Und irgendwann wirst Du eine andere Frau finden. Und sie und ihr als Paar werdet davon profitieren!
Ich weiß genau wie Du Dich fühlst. Aber glaube mir, wo Schatten ist da muss auch irgendwo die Sonne sein