Umgangsrecht nach Trennung - wer hat Tipps?

Zitat von MM2712:

es geht mir nicht um Zeitvertreib. Ich möchte das Leben meiner Kinder weiterhin begleiten und mitbekommen und zwar ohne, dass ich ständig Partys ...

Da bist du leider viel zu naiv ran gegangen. Das eine hat mit dem anderen nichts zutun. Solche Dinge müssen auch geregelt werden wenn man sich gut versteht.

Du hast da selbst leider auch zu beigetragen mit dem Hände in den Schoß legen. So läuft das Leben nicht. Aber genau das erwartest du jetzt auch von deinen Kindern. Sie sollen Zeit mit dir verbringen aber du willst es ihnen nicht schmackhaft machen. Sie sollen dir sagen was sie tun möchten.

Ich kann nicht nachvollziehen wie man so passiv sein kann und erwartet dass einem alles zugeflogen kommt.

Du bist jetzt dran dein Leben zu leben und zu gestalten dass macht keiner sonst für dich.
Wenn du Zeit mit deinen Kindern haben möchtest dann plane etwas schönes mit ihnen! Und wenn du das nicht möchtest weil du es nur als Konkurrenzkampf siehst dann musst du lernen damit zu leben das sie lieber etwas mit dem Vater machen, der verstanden hat das man aktiv werden muss. Auch wenn das jetzt hart klingt.

Wasch mich aber mach mich nicht nass bringt dich nicht weiter.

@Nostraventjo eigentlich habe ich oben erklärt, dass ich alles andere als passiv bin.

Zitat von MM2712:

Komisch nur, dass er damals sagte, er hätte da alles abgebrochen, ihr gesagt, er will um seine Ehe kämpfen. Tja, nun ist sie wieder da.

das ist vielleicht sogar ganz gut, weil er sich dann eventuell nicht mehr als verlierer fühlt und wenig runterkommt.

@MM2712
Aber du bleibst doch Mama. Das ändert sich nicht und wenn DU dich nicht zurück ziehst wirst du auch weiterhin am Leben deiner Jungs teilhaben, sofern sie das als Pubertiere überhaupt wollen.
Meine Nichte hat z.B gefühlt vom 15-19 Jahre nur in ihrem Zimmer gehockt, gezeichnet und hatte kein Bock auf Familie.

@DieSeherin das Gefühl habe ich leider nicht. Würde er da auf Wolke sieben schweben, hätte er glaube ich andere Laune.

Zitat von MM2712:

dass ich alles andere als passiv bin

Dann frage ich mich erst Recht, warum Du nicht alles mit Deinem Anwalt besprochen hast. Man muss ja nichts unter die Nase reiben, aber zumindest informieren.

@Vilya ja so ist es ja zur Zeit auch, aber man bekommt doch trotzdem was mit. Wenn man nicht mehr zusammen lebt, dann doch nicht. Es ist doch trotzdem was anderes.
Irgendwann kommen sie doch mal kurz in der Küche vorbei nachdem im Zimmer rumhocken und sprechen auch mal ein paar Worte

@Kummerkasten007 weil es zwischenzeitlich auch ein gutes Auskommen mit meinem Mann gab. Vielleicht trifft es dann NAIV wohl eher.

Zitat von MM2712:

@Nostraventjo eigentlich habe ich oben erklärt, dass ich alles andere als passiv bin.

Das sehe ich anders. Besonders was deine Kinder angeht.

Und auch die ganzen Regelungen bezüglich dem Anwalt. Ihr lebt anderthalb Jahre getrennt im Haus und regelt nichts was die Trennung und Ehe angeht oder die Kinderbetreuung nach dem Auszug. Versteh ich nicht.

Ich denke dir bleibt was die Kinder angeht nur, zu akzeptieren das sie erwachsen werden und du keinen großen Einfluss mehr hast. Du kannst nur an eure Bindung appellieren und ihnen immer einen Platz bei dir anbieten. Dich vielleicht für ihre Interessen begeistern um Zeit mit ihnen zu verbringen. Und dich selbst erstmal kennen lernen.

Zitat von MM2712:

Irgendwann kommen sie doch mal kurz in der Küche vorbei nachdem im Zimmer rumhocken und sprechen auch mal ein paar Worte

Oach Liebes, aber dein Auszug ist doch jetzt das Mega-Einfallstor mit denen so zu kommunizieren, wie Teenies nun mal kommunizieren per Messenger am Handy.

Schau doch nicht ständig auf das, was Du verlierst (denen alles Hinterherräumen zu müssen), sondern welche Chancen sich bieten.

Zitat von MM2712:

Tja, weil es monatelang auch gut/freundschaftlich mit meinem Mann lief. Ich hatte immer im Kopf, ach wir kriegen die Trennung und das mit den Kindern ordentlich hin. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, mich hintenrum abzusichern und ihm dann irgendwann den Brief vom Anwalt unter die Nase zu halten. Er wollte mich auch immer noch ständig anfassen und umarmen.
Aber leider schlägt das bei ihm ständig um.

Nach kurzem Überfliegen deiner anderen Threads kann man festhalten:

- dein Mann hat sich getrennt wegen einer anderen Frau
- Du hattest dann auch was mit einem anderen Mann (oder 2?)
- dein Mann wollte dich zurück (über die Gründe kann man jetzt spekulieren)
- du wolltest nicht mehr (verständlicherweise)

Ich vermute mal ganz stark, dass das Ego deines Mannes stark verletzt ist und er dich jetzt seine Rache spüren lässt. Du hast ihn abgewiesen (mehrmals) und einen anderen Mann ihm vorgezogen.
Das Verhalten deines Mannes ist kindisch und destruktiv, wobei dein Verhalten auch, schreiben wir mal, taktisch unklug war. Soweit ich es überblicken kann ist die Trennung jetzt schon mehr als 1 Jahr her und du lebst immer noch in dem Haus deines Mannes. Das hast du auch noch, als da schon ein Nachfolger im Spiel war.
Ein netter, ausgleichender und fairer Mann würde sicherlich seine eigenen Anteile sehen und dir diese Demütigung nachsehen bzw. sauber die Beziehungs- von der Elternebene trennen. Leider hast du wohl einen Noch-Ehemann, der mehr Wert auf sein Ego und seinen persönlichen Vorteil legt.

Schwierig wie du jetzt mit diesem Wettbewerb um die Gunst deiner Kinder umgehen sollst. Mangels eigener Kinder kann ich dir da auch keinen Rat aus der Elternperspektive geben, aber einen aus der Kindperspektive:

Sei für deine Kinder da. Als das Thema Scheidung bei meinen Eltern aufkam (wurde zum Glück nicht durchgezogen) hätte ich mich für den Part entschieden, der mir bei Problemen immer beigestanden hat und bei dem ich mich sicher gefühlt habe, nicht für den mit dem größeren Geldbeutel. Das habe ich meiner Mutter (die nie da und auch nie bei Problemen ansprechbar war) auch damals ins Gesicht gesagt....
Heute ist das Verhältnis meiner Mutter wesentlich besser, trotzdem ist mein Vater für mich immer noch die erste Bezugsperson.
Wenn du für deine Kinder eine gute oder sogar die Vertrauensperson bist, wenn du sie bei Krisen unterstützt (die kommen in der Pubertät von ganz alleine, da sind eh alle kurz vorm Selbstmord ) und ihre emotionale Seite ansprichst kann kein Urlaub, kein Geschenk der Welt an eurem Verhältnis etwas ändern.

Was deinen Noch-Mann angeht: Vielleicht bessert sich euer Verhältnis durch deinen Auszug. Versuche ihm auch nicht zu viele Details aus deinem Liebesleben mitbekommen zu lassen, was sein Ego zusätzlich reizen könnte.

@Alduin ja richtig zusammengefasst. Ich hatte mit einem Mann was und bei diesem wird es auch erstmal bleiben.

Es ist das wahrscheinlichste, dass sich mein Mann so verhält, wie Du oben beschrieben hast und jetzt wohl auch die Kinder noch das einzige sind, womit er mich verletzen kann. Ich habe ja oft genug seine Sprüche gehört, dass ich was mit einem Mann habe und sobald ich dann alleine wohne, gehen alle bei mir ein und aus.
So verhält sich wohl kein Mann, der zufrieden und glücklich und frisch verliebt ist.

Ich habe nicht vor, ihn jemals noch mit irgendwas aus meinem Leben zu behelligen. Schade, dass ich leider durch die Kinder noch mit so jemanden verbunden sein muss.

Zitat von MM2712:

Schade, dass ich leider durch die Kinder noch mit so jemanden verbunden sein muss.

Ja - aber es wäre doch noch viel mehr schade, wenn Du nie mit ihm zusammen gewesen wärst und es diese Kinder gar nicht erst gegeben hätte

Mit der Pubertät werden die Kinder flügge und das ist ja auch gut so. Unternehmungen mit den Eltern werden zunehmend unattraktiver und (wenn alles richtig läuft) immer weniger. Dass Dein Nochmann mit ihnen durch den Fußball noch länger verbunden sein mag, geschenkt. Ist ja nix wahnsinnig exklusives #11Freunde .

Die Bindung, die Deine Kinder zu Dir haben, bleibt. Sie ändert sich natürlich, je selbstständiger sie werden. Aber das ist auch in intakten Familien so.

Haben Deine Kinder bei Dir in der neuen Wohnung ein Zimmer? Was hat dagegen gesprochen, sie beim Renovieren mit einzuspannen? Viele Teenies machen das ganz gerne. Und etliche kennen sich mit Router- und Internetgedöns sehr viel besser aus als z. B. ich.

Zitat von MM2712:

Zudem möchte mein Mann niemanden von meinem Freundeskreis auf seinem Grundstück sehen, das wird dann ein weiteres Problem, wie ich Möbel und Kisten aus dem Haus kriegen soll, wenn der Umzug losgeht. Er selbst wird mir wohl kaum helfen.

Pfft. Das wird er Dir nicht verbieten können, alternativ kann er Dir ja nen Umzugsservice zahlen.

Noch handelt es sich um die eheliche Wohnung. Natürlich muss er zulassen, dass Du Unterstützung beim Umzug hast und den Zugang gewähren.

Zitat von VictoriaSiempre:

Und etliche kennen sich mit Router- und Internetgedöns sehr viel besser aus als z. B. ich.

mein sohn fand es großartig, dass ich ihn um hilfe bei dem ganzen computer-gedöns frage musste und beim verkabeln der stereoanlage (mit lautsprechern in bad und küche)... da war er 11 und hat sich irre wichtig gefühlt. und meine tochter war mit feuereifer dabei, als ich das wohnzimmer neu gestrichen habe.

Zitat von MM2712:

Es ist das wahrscheinlichste, dass sich mein Mann so verhält, wie Du oben beschrieben hast und jetzt wohl auch die Kinder noch das einzige sind, womit er mich verletzen kann. Ich habe ja oft genug seine Sprüche gehört, dass ich was mit einem Mann habe und sobald ich dann alleine wohne, gehen alle bei mir ein und aus.
So verhält sich wohl kein Mann, der zufrieden und glücklich und frisch verliebt ist.

Ich würde das nicht mal auf seine Zufriedenheit und Verliebtheit seiner neuen Partnerin (?) gegenüber abstellen, sondern auf seinen Charakter.
Gute Männer sind in der Lage zum Wohle ihrer Kinder ihr Ego hinten anzustellen und sogar einer betrügenden Exfrau gegenüber eine harmonische Elternbeziehung herzustellen ( Hust @Balu85 , Hust @Franek ). Das kann dein Mann halt nicht nicht (obwohl er hier der auslösende Part war).
Vielleicht ändert sich das, wenn wieder jemand anders sein Ego streichelt....

Zitat von MM2712:

Ich habe nicht vor, ihn jemals noch mit irgendwas aus meinem Leben zu behelligen. Schade, dass ich leider durch die Kinder noch mit so jemanden verbunden sein muss.

Auch wenn es dir schwer fällt: Versuche deine Verbitterheit außen vor zu lassen, zumindest vor deinen Kindern.