Trennung überwinden und verletzende Worte vergessen

Hallo ihr Lieben,

ich bin im Moment traurig und niedergeschlagen. Vor einer Woche hat sich mein Freund von mir getrennt. Zunächst möchte ich euch meine Situation etwas näher erklären:

Ich war mit ihm etwas über ein Jahr zusammen und wir führten in den letzten Monaten eine Fernbeziehung, in der wir uns nur alle 3 Wochen am Wochenende gesehen haben.
Kennengelernt haben wir uns im Studium. Das erste halbe Jahr haben wir uns jeden Tag gesehen und unsere Beziehung lief sehr gut und war auch wunderschön. Doch dann ist er in eine andere Stadt 600km weiter weg von mir gezogen, um sein Praxissemester zu machen.
Ich habe ihn am Anfang unterstützt, habe ihm bei der Wohnungssuche geholfen, hab seine Wohnung eingerichtet und geputzt. Habe eigentlich alles für ihn getan. Bin jeden Monat zu ihm gefahren, obwohl ich nicht so viel Geld zur Verfügung habe, aber ich habe ihn immer unglaublich vermisst.
Da fingen viele Streitereien an - meist nur wegen irgendwelchen Kleinigkeiten. Ich habe das Gefühl, dass die Fernbeziehung daran schuld ist. Er wurde aufeinmal zu einem ganz anderen Menschen. Davor war er fröhlicher und liebevoller. In den letzten Monaten wurde er aber immer kälter und herzloser.
Für mich war fast jeder Tag eine Qual und die Beziehung irgendwie eine Last.
Ich wollte und konnte mich jedoch einfach nicht trennen, weil ich ihn so sehr geliebt habe.

Wir waren oft kommunikativ nicht auf derselben Wellenlänge. Er verstand mich oft nicht - wie ich fühle und wieso ich so bin wie ich bin. Ich bin ein Mensch, der anderen nicht sofort vertrauen kann und nicht auf jeden zugehen kann, da ich eine nicht so schöne Vergangenheit habe.
Er wollte mich oft ändern. Er hat nichts an mir akzeptiert. Ich habe viel mit ihm unternommen. Habe alle Hobbys gemacht, die auch er gemacht hat - die mir dann auch gefallen haben.
Er hat sich jedoch nie wirklich für meine Interessen und Wünsche interessiert. Wenn ich ihm davon erzählte, stellte er alles in ein negatives Licht.
Ich fühlte mich nur noch ausgelaugt und ich konnte gar nicht mehr ich sein bei ihm.
Dennoch habe ich ihn geliebt. Immer wenn wir uns gesehen haben, war für mich die Welt total in Ordnung. Es hat mir gereicht, dass er da ist, ich ihn in den Arm nehmen kann und er einfach da ist.

Vor der Fernbeziehung waren diese Probleme gar nicht vorhanden.
Als er in die neue Stadt ziehen wollte, wollte er das erste Mal schluss machen, weil wir uns gestritten haben. Ich verstehe bis heute nicht so recht. Ich konnte ihn damals dazu überreden, dass wir es doch versuchen können und es doch zwischen uns passt.
In der darauf folgenden Zeit hat er mir immer wieder gedroht, dass er sich trennen möchte. Es gab viele Gründe die er mir nannte - die aber für mich keinen Sinn ergaben.
Irgendwann hat er dann begonnen sich mit Arbeitskolleginnen zu treffen. Ich fand das zunächst einwenig blöd und meinte auch zu ihm, dass ich sie auch mal kennenlernen möchte, damit ich weiß mit wem er seine Zeit verbringt. Er meinte aber, dass sie nicht so wichtig sind und ich die deshalb nicht kennenlernen muss.
Er begann immer respektloser mit mir umzugehen. Hat mich manchmal grob angefasst, wenn wir uns gesehen und mal gestritten haben. Er hat mich auch oft angepfurzt - und das ist mir so unglaublich peinlich und unangenehm - wodurch ich mich total gedemütigt gefühlt habe.
Er meinte oft zu mir, dass ich hart trainieren muss um einen tollen Körper zu bekommen und damit mein Hintern nicht so hängt - obwohl ich an der Grenze zum Untergewicht bin. Mich hat das auch oft sehr geschafft und verletzt.

Vor 6 Wochen gabs dann zwischen uns einen heftigen Streit, bei dem er entgültig am Telefon schluss machte. Für mich brach die Welt zusammen. Trotz all den negativen Sachen in unserer Beziehung, gab es so viele wunderbare Momente.
Kurz darauf meinte er aber, dass er mich doch irgendwie vermisst und mich liebt. Nach 2 Wochen kamen wir dann wieder zusammen, als er dann bei mir war um zu reden. Wir wollten es nochmal probieren und unsere Streitereien aus der Welt schaffen. Doch nach paar Tagen meinte er dann plötzlich, dass er mich eigentlich ja gar nicht mehr liebt und er erstmal wieder Gefühle zu mir aufbauen muss. Für mich war das schrecklich. Wir haben uns in den weiteren 2 Wochen jeden zweiten Tag gestritten. Immer wieder sagte er mir, dass er mich nicht liebt und er Zeit braucht, damit Gefühle wieder kommen. Ich sagte ihm, dass ich das aber so nicht kann. Entweder man liebt jemanden und ist mit jemanden zusammen oder nicht.
Daraufhin ist er total ausgerastet.
Er sagte, er habe kein Bock mehr auf die schei. Beziehung. Er liebe mich schon seit einem halben Jahr nicht mehr. Ich zerstöre sein Leben und er wolle eine andere Freundin und eine ganz andere Beziehung.

Immer wieder höre ich diese Worte in meinen Gedanken. Jedesmal brechen sie mir aufs neue das Herz.
Seitdem ist über eine Woche vergangen und wir haben gar kein Kontakt zueinander.
Im Oktober kommt er aber wieder an meine Uni und wir werden uns täglich sehen, da wir in derselben Gruppe sind.
Ich will ihn ehrlich gesagt nie mehr wieder sehen und gleichzeitig vermisse ich ihn und möchte ihn wieder haben. Ich weiß aber, dass es einfach nicht funktionieren würde und die Worte die er mir sagte, mich total verletzt haben...
Habe auch Angst ihm im Oktober wieder zu begegnen...

Ich kann dir zwar keinen Tipp geben, aber ich bin gerade total hintergangen worden und fühle mich genauso wie du.
Ich will ihn zwar einer Seits nie wieder sehen, doch anderer Seits hoffe ich jeden Tag, dass er vor meiner Tür steht.

Versuche dich abzulenken, geh mit deinen Freunden irgendwo hin, geh in die Stadt, bring dich auf andere Gedanken.
Ich weiß es ist schwer sich nicht einzuigeln, aber versuch es. Glaub mir es hilft

Ich versuche mich ständig abzulenken und etwas zu unternehmen. Habe mir auch schon neue Kleidung gekauft um Abwechslung zu haben. Trotzdem fühle ich immer den Schmerz. Ich nehme seit einer Woche Johanniskraut aber noch merke ich nicht wirklich etwas.

Jeden Tag hoffe ich, dass er sich meldet und mir sagt, dass es ihm leid tut und er mich liebt. Jeder Tag vergeht an dem nichts passiert.
Ich denke den ganzen Tag an ihn egal was ich mache. Es wechselt oft zwischen ihn verachten und ihn vermissen.
Ich frage mich wann das endet und ob ich einen Mann wieder finde, der mir gefällt und auch ich ihm gefalle und wir auch wundervolle Momente haben werden.
Ich habe Angst davor ihm im Oktober zu begegnen. Ich habe Angst vor seiner Reaktion. Wird er much ignorieren? Böse ansehen? Oder so tun als ob ich eine Bekannte bin?

Meine Freunde und meine Familie haben schon genug von meiner Jammerei. Ich fühle mich irgendwie allein mit meinen Gedanken, Gefühlen und Ängsten.

Ich weiß genau wie es dir geht, bei mir ist es das Selbe. Ich schlafe seit einer Woche nur noch mit Schlafmitteln. Meine Gedanken quälen mich und der Schmerz hört nicht auf.
Aber so schwer es auch ist, irgendwann wird es besser, der Schmerz lässt irgendwann nach.

Ich hoffe nur, dass du bis Oktober zu mindest wieder ein bisschen zu dir gefunden hast, damit er dir dann nicht mehr weh tun kann-

Wenn du jemandem zum reden brauchst, ich wäre da

hallo kätzchen

du hast noch zwei monate zeit, dich ein wenig aufzufangen. im oktober soll er eine frau sehen, die ihr leben lebt, es nicht abhängig macht von ihm.

natürlich ist das schwierig, sich in so kurzer zeit zu lösen. aber bemühe dich!
so oder so ists besser, wenn ihr euch wieder begegnen (müsst). möglicherweise reagiert er dann auch anders auf dich, wenn er merkt, dass er dir nicht mehr ganz so wichtig ist und du eine gewisse distanz hast, dein eigenes leben wieder. und vor allem gehts DIR dann besser.

was dir hilft, musst du selbst spüren... aktivitäten, neue kontakte etc. od. eben rückzug zu dir selbst, um vielleicht mal auch darüber nachzudenken, wo deine defizite angesprochen wurden u. du möglicherweise auch etwas daraus lernen kannst.

dass du jetzt denkst, dass du mühe haben wirst, wieder einen mann zu finden, mit dem eine gute beziehung möglich sein wird, ist verschwendete zeit! du bist doch noch jung und ALLES ist noch möglich !

gute zeit u. viel kraft wünsche ich dir!

Vielen Dank!

Ich versuche alles mögliche um auf andere Gedanken zu kommen. Nachts träume ich jedoch immer nur von ihm. Es sind immer dieselben Situationen: dass wir noch zusammen sind und was unternehmen, dass er sich trennt, dass wir uns als getrennte Personen treffen und dass er eine andere Freundin hat.
Am Morgen wache ich immer total geplättet auf und bin total traurig. Mich belasten die Träume und ich würde sie zu gerne ausschalten.

Immer wieder mache ich mir auch Gedanken über sein Verhalten mir gegenüber. Ich verstehe nicht wie sehr sich jemand so schnell ändern kann.
Er hatte oft wechselhafte Launen und Meinungen.
An einem Tag hat er sich oft gemeldet, mir gesagt dass er mich sehr liebt und mich vermisst. Am nächsten Tag wars wieder ganz anders. Er hat sich kaum gemeldet, war extrem genervt und hat mich nur angeschnauzt.
Ich wusste nie wirklich wo ich bei ihm dran bin.
Ich denke er wusste und weiss immernoch nicht genau was er möchte.
Seine letzten Worte waren aber irgendwie zu viel. Als er meinte dass ich sein Leben zerstören würde und er noch vergessen wird wie man eigentlich eine Beziehung führt... ich verstehe das nicht.
Ich habe für ihn alles gemacht. Ich habe ihn nie schlecht behandelt. Ich war ihm unglaublich treu und ehrlich.
Das einzige bei dem ich denke vielleicht etwas falsch gemacht zu haben ist wahrscheinlich, dass ich mit ihm unsere Beziehung ausdiskutieren wollte, weil ich mir immer so unsicher war, wie es zwischen uns steht. Aufgrund seiner launischen Art konnte ich mir nie sicher sein.

Ich hatte heute wieder eine schlaflose Nacht. Ich hasse es von ihm zu träumen wie wir noch zusammen sind... es gibt ihn jetzt nicht mehr in meinem Leben. Er ist fort. Trotzdem träume ich noch und es schmerzt.
Tagsüber muss ich immer mal wieder auf sein Facebook Profil schauen, ob sich etwas getan hat. Ich habe Angst davor, dass er mich gelöscht hat oder dort etwas steht, was mich verletzen könnte. Ich bringe es nicht übers Herz ihn zu löschen. Wir müssen ja bald wieder miteinander auskommen wenn die Uni wieder losgeht. Ich will nicht, dass er dann sauer ist.
Zudem nervt mich Facebook im Moment extrem. Viele Pärchen posten ihre gemeinsamen Fotos oder fahren zusammen in Urlaub. Es tut weh und ich wünsche es mir auch wieder. In solcjen Augenblicken vermisse ich meinen Ex und würde ihm am liebsten schreiben. Ich muss mich so oft zusammen reißen um ihm nicht zu schreiben. Ich weiss dass es nichts bringen würde. Er würde sogar vielleicht gar nicht antworten. Ich vermisse ihn aber so sehr, auch wenn er mich oft schlecht behandelt hat.
Ich versuche immer an die negativen Seiten zu denken aber auch da würde ich ihm am liebsten schreiben. Ich würde ihm auch so gerne weh tun. Ihm die Meinung sagen was für ein A.... er doch ist...
Morgen sind es schon 2 Wochen ohne Kontakt. Mich macht es traurig, dass er sich kein einziges Mal gemeldet hat. Gleichzeitig bin ich auch wütend, da ich ihm anscheinend tatsächlich nichts bedeute.
Immer wieder denk ich auch über unsere gemeinsamen schönen Momente nach. Frage mich, ob er auch daran denkt und sie für ihn auch so schön waren...

Hallo Kätzchen
2 Wochen ohne Kontakt, habe ich bis jetzt noch nicht geschafft, aber ich hoffe ich komme da noch hin
Ich kann jedes Wort, das du hier schreibst absolut nachvollziehen!
Würde dir gerne helfen, aber ich schreibe mir hier Leid und Frust von der Seele! Ablenken geht bei mir nur teilweise, ich hocke doch zu gerne in meinem Selbstmitleid zu Hause auf der Couch und weine ihm all die Tränen nach die er nicht verdient hat

Hallo Pflaster! Ich kann dich verstehen. Wie weit bist du mit der Kontaktsperre?
Ich habe auch nie Lust rauszugehen und etwas zu unternehmen. Muss mich jedoch immer wieder überwinden.
Vor zwei Monaten, als er sich getrennt hat von mir, ging für mich die Welt unter. Ich hatte zu dieser Zeit Prüfungen. Ich konnte mich überhaupt nicht darauf konzentrieren. Ich habe den ganzen Tag nur geweint und lag nur im Bett. Ich konnte nichts essen und ich konnte nix machen. In meiner Studenten Wohnung, in der ich alleine wohne, konnte ich es nicht aushalten. Sie erinnerte mich immer an ihn, wie er immer bei mir war. Bei mir hingen viele wunderschöne Fotos von uns. Ich habe mich da so schrecklich gefühlt. Ich konnte nicht dort sein. Ich habe ständig mit meiner Mutter telefoniert, weil ich die Einsamkeit nicht ausgehalten habe. In die Uni zu gehen und dort zu lernen konnte ich nicht.
Meine Mutter musste mich dann nach Hause holen, weil ich nicht mehr klar gekommen bin.
Meine Prüfungen habe ich wegen der Trennung teilweise schleifen lassen. Ich fühle mich auch deswegen total schlecht.
Als er dann wieder kam und es mit mir nochmal probieren wollte, ging es mir wieder besser. Wir waren jedoch nur 2 Wochen zusammen. Jetzt ist es wieder schlecht aber nicht mehr so wie am Anfang. Ich kann inzwischen wieder etwas essen.
Ich habe all unsere Fotos weggeworfen. Ich brauche sie nicht irgendwo aufheben.
Ich fühle als ob die ganze gemeinsame Zeit umsonst gewesen ist, wenn er sagt, dass er mich schon seit einem halben Jahr nicht mehr geliebt hat.

Ich habe vor mir nächste Woche ein Kaninchen zu holen. Ich wünsche mir schon seit längerem ein Haustier, welches ich auch in meiner Studenten Wohnung habe, um nicht alleine zu sein.
Ich denke, dass es mir dadurch besser gehen wird, wenn ich mich um etwas kümmern kann und Verantwortung übernehme.

Ich muss wieder meine Gedanken loswerden. Aufs neue stelle ich mir die Frage, was ich eigentlich falsch gemacht habe. Er wollte mich immer ändern aber bin ich denn so unrichtig wie ich bin?
Er wollte kurz vor der Trennung mit mir weggehen. Er meinte, dass er sich ja am Freitag zusaufen kann und ich am Samstag. Ich bin aber kein Mensch der sich die Birne weg trinkt. Ich trinke zwar was aber bis zu einer bestimmten Grenze, sodass ich noch klar denken kann und mir nicht schlecht wird. Außerdem hab ich eine schlechte Einstellung gegenüber Alk., da mein Vater Alk. war. Dies hat er alles gewusst. Trotzdem wurde er extrem wütend als ich meinte, dass ich das nicht machen muss und auch so Spaß habe. Er meinte dass ich total verklemmt bin und anstrengend und es doch zu einer Beziehung dazu gehört sich besoffen zu sehen. Vor einem halben Jahr hätte er sowas nie gesagt. Er selbst meinte immer, dass er nicht so viel trinken will weil er sportlich ist.
Was er noch an mir kritisierte war, dass ich ihm angeblich nicht vetrauen würde obwohl ich ihm immer gesagt habe, dass ich es tue. Ich habe ihn fortgehen lassen. Habe ihn sich mit Freundinnen treffen lassen. Ich verstehe das nicht. Sogar als er sich angefangen hat mit seinen Arbeitskolleginnen zu treffen hab ich ihn gelassen.
Jetzt denke ich, dass er wahrscheinlich mit einer von denen auch was hat. Vorstellen wollte er sie mir nicht. Und mit einer wollte er im Fitnessstudio Kurse zusammen belegen.
Mir wird bei dem Gedanken total übel...