Trennung überwinden - auf dem richtigen Weg?!

hallo seven-jetzt hab ich gerade schon an amber über abhängigkeit geschrieben-und will mich nicht ständig wiederholen,aber ich glaube bei dir ist das problem ganz ähnlich gelagert,
deine geschichte ist-obwohl du sie sehr ausführlich beschreibst-nicht ganz leicht zu verstehen-aber ich denke schon,dass su auch sehr stark zu einer zu tiefen abhängigkeit zu anderen menschen leidest-aber da bist du hier nicht alleine-willkommen im club!
kann dir nur raten,dich auch nicht zu sehr abhängig zu machen vom forum.
als bei mir das leiden noch sehr akut war-war mir das forum das wichtigste medium ,um alles loszuwerden-aber manchmal brannte mir was so auf der seele und dann kam tagelang nix zurück-ist ja klar-jeder tickt anders und hier sind ja auch alle in unterschiedlichen phasen des leidens-da varriert auch der gesprächsbedarf-.
auf jeden fall haste vom prinziep her schon recht-hier trifft man gleichgesinnte und es tut gut zu merken,dass man nicht allein ist auf dieser welt.

@deniz-bin stolz auf dich dasde nicht zum prozess gehst-das ist ne gute entscheidung-er hat dich lange genug für seine zwecke benutzt!!!!
klar,dass du depri bist,bist ja auch noch ständig solchen schwierigen fragen und entscheidungen ausgesetzt.
@tweety-biste schon in den urlaub abgedüst?
hat er sich nochmal gemeldet?

machts jut ihr lieben-langweilig ;D

Hey,

is nix mit Urlaub, meine Freundin kann doch nicht. Wahrscheinlich gehe ich nächste Woche doch ins Büro... Das Tief hat mich nämlich jetzt erwischt und zwar volle Breitseite.

Er meldet sich nicht mehr. Ich warte so sehnsüchtig drauf und weiß ja doch dass es Quatsch ist.

Meine Thera meinte gestern er hat irgendwas, das die Löcher meiner Seele stopft (kindheitsbezogen) und aus dem Grund häng ich so dran... FU..

Ich muss jetzt an mich denken. Jetzt bin ich wichtig.

Macht's gut,

Tweety

Hallo an alle! ich bin ganz neu hier, also jedenfalls schreibe ich das erste mal. Seit ein paar wochen tröste ich mich über eure seiten. Hängengeblieben bin ich weil ich das Wort Künstler gelesen habe...bin auch von einem anfang august verlassen worden...manchmal war ich wirklich neidisch auf euer hin und her bei mir gabs so gar kein hin und her...nur das er die erste Zeit ohne zu klingeln in unserer Wohnung stand und Sachen abholte (ein paar mal hat er mich dann beim heulenden telefonieren erwicht) und ich seine Schmutzwäsche waschen bzw. aufhängen sollte. Wir waren 2,5 Jahre zusammen aber erlässt kein gutes Haar an mir...er sagt er ist endlich von mir erlöst, ich bin nur negativ, bringe ihn nicht weiter und er kann mit mir seine Träume nicht verwirklichen (er hätte ja schließlich noch welche)u.s.w. Vielleicht sollte ich erwähnen, dass er Anfang des Jahres trocken geworden ist, seine Papiere unter Kontrolle bekommen hat und keine Panik mehr vor dem Briefkasten hat...aber er sagt die 2,5 Jahre waren Mist. Das tut weh!
Tweety: mann hab ich mich für Dich gefreut, dass ihr es nochmal versuchen werdet...ok....ich war verdammt neidisch!!!aber 20 Min. später hab ich am Computer geheult...es hat mir schrecklich (und tut es noch) leid getan..ich weiß es bringt Dir nichts aber ich habe wirklich mitgefühlt. Hoffentlich geht es Dir bald besser!ich kann so gut nachvollziehen, dieses warten auf Anrufe die nicht kommen, blinkt der AB schlägt das Herz und doch ist er es nicht der etwas hinterlassen hat. Mittlerweile bin ich schon traurig, dass er seine Wäsche nicht mehr bei uns (haben gem. Wohnung, die er aber sofort verlassen hat und schon eine Woche später eine neue Wohnung hatte)wäscht (son Schwachsinn) Einfach nicht mehr an seinem Leben teilhaben zu können, so einfach abgeschrieben zu sein...AUTSCH!!
Tja ich sitz jetzt noch bis in den Okt. in unserer wunderschönen Wohnung..allein, alles erinnert denn er holt seine Sachen erst im Okt....das wird auch nochmal lustig. Wohl fühl ich mich da gar nicht mehr, alles tut nur weh. Besonders schlimm ist das aufstehen: ich hab einfach keine Lust mit dem Leben zu beginnen! na wenigsten muss ich mich jetzt nicht mehr jeden Morgen überge...
Deniz: weiterhin viel Kraft!!!
Langeweile: mein Ex hat mir auch gezeigt, dass ich ne Langweilerin bin...bin aber noch in der Phase wo ich es ihm glaube.
NAJA schreiben wollt ich eigentlich um mich bei Euch allen ganz, ganz dolle zu bedanken. In der schwersten Anfangszeit habt ihr mich, ohne es zu wissen, dermaßen getröstet!!!!!!!!!!

Hallo Ihr,
@Langweilig
Abhängigkeit, weiss nicht, ob es das richtige Wort ist- der Unterschied ist, dass ER nicht ----moment----hm? Alsooo....er war fast von Tag eins nicht zu bremsen. Immer bei mir, dann auch überall mit hin gegangen, auch Elternabende, dann bei mir eingezogen. er wollte immer um mich rum sein und hat mir süße SMS geschrieben. Angefangen hat alles schleichend mit seinem neuen Job, bei dem ihm ein Großteil seiner Arbeit nicht wirklich leicht viel- und ihm auch gewaltig nervt. Der andere Teil macht ihm riesig Spaß. Er bekam schlechte Laune. Ließ fiel an mir aus. Was mir natürlich nicht gerade ein verliebtes Lächeln ins Gesicht zauberte. Er ist schon ein grosser anerzogener Egozentriker, darum dachte er auch, alles dreht sich um ihn und sein Jobproblem und alles andere ist Nebensache. Wenn man eine sehr glückliche Beziehung führt und dann der Mensch sich so verändert, obwohl er einen mit Liebe überschüttet hat und ohne Stress dies auch immer so blieb, dann ist es doch normal, dass man dann furchtbar leidet, wenn so ein Egoist aus einem wirklich unlogischen Grund, nur weil die Welt sich nicht nur um ihn dreht, dann einen verläßt. Ich glaube es ist eine heikle Gradwanderung zwischen bis in die tiefe der Seele jemand lieben und Abhängigkeit. Mich würde keiner dazu bringen, dass
ich mich für ihn Prost., oder meine Haare färben. Hätte er dies von mir verlangt, anstatt warum wir uns trennten, hätte ich genauso gesagt: NEIN Aber ich bin selbst unsicher und würde das gerne wissen, ob ich nur liebe, oder abhängig bin. Ja, ich meine ich brauche ihn in meinem Leben, macht mich das abhängig? Ich leide eher wie ein Hund, als alles zu machen, wie ers gern hätte und nahm in Kauf, dass er ging. Was ist das jetzt. Am Liebsten wäre mir, wenn jemand sagen würde....hey, dass Du ihn vermisst ist nur Reine Gewohnheit.
Aber ich merke es doch selbst, dass es jeden Tag schlimmer wird. Ist das dann Liebe oder Abhängigkeit?
Heißt es nicht es würde immer besser werden von Tag zu Tag? Ha.....gequirrlte Oberkacke, wo wird hier was besser. Natürlich bin ich wütend auf ihn, aber hier wird nichts besser. Ich möchte nicht mehr einschlafen, aber auch nicht aufwachen. Alles nervt mich an. Mein Herz sticht und manchmal nimmt mir der Gedanke an ihn den Atem, sprichwörtlich. Ich leide körperlich, aber macht mich das Abhängig oder Liebe ich nur aufrichtig, tief und stark?
Wenn jemand von einem geht kann man doch nicht die Gefühle einfach abstellen und denken tz....Wenn Du mich nicht willst Pech.....dann freut sich ein Anderer. Man leidet und hat Sehnsucht, und diese wird immer größer je länger die Zeit ist. Ist das Liebe, oder Abhängigkeit? Zugestehen muss ich, dass ich in Sachen Liebe nicht egoistisch und stur genug bin. Aber, ob das so ein grosser Nachteil ist? Bitte versteht mich nicht falsch......Ich versuche es wirklich rauszufinden, was ich bin. Sollte ich so ein Mensch sein, dann werde ich rennen und mich therapieren lassen. Ich gebe in einer Beziehung 100 Prozent, ich liebe, ich betrüge nicht, ich flirte harmlos, geht es meinem Partner schlecht, sorge ich für ihn, aber mir geht es nicht schlecht, aber ich liebe mit Haut und Haar. Meine richtigen Beziehungen, habe ich meistens beendet, auch meine Ehe damals. Kann man ein Mensch sein, der zur Abhängigkeit neigt, und nach paar Jahren sich ohne Probleme trennt? Oder einmal abhängig und dann bleibt es so?
Wenn ich jemand will, will ich ihn, wenn ich liebe, dann liebe ich richtig. Aber wenns zuviel ist, dann stinkts mir auch mit der Zeit. Oder kann es sein, dass es einfach er ist, dem ich hörig bin, ohne dies in anderen Beziehungen gewesen zu sein?
Es wäre für mich so erleichternd, könnte jemand annähernd die Frage beantworten. Da tick ich recht simple. Wenn das so ist dann ist das halt so, dann brauch ich mich nicht wundern wenns mir so schlecht geht, denk ich dann, ja dann aber fängst mir an besser zu werden. Komisch? Vielleicht, aber es muss logisch sein und einen Sinn machen, dann nehme ich dies hin. Wahrscheinlich ist das der Grund, warum es mir so geht, weil er mich ohne Logik und Sinn verlassen hat. So kann ich nicht mal auf mich sauer sein, was es auch wieder einfacher macht. Aber eins sag ich Euch.....ich liebe diesen Ar. von ganzem Herzen, dafür, wie er mich mal geliebt hat und vor allem das Wichtigste, dass er es mich spüren und auch wissen ließ, was für ein wichtiger Mensch ich war für ihn.
Für die vielen Blumen, die ich von ihm bekam, die Kärtchen, die er mir einfach so schenkte, die SMS jeden Morgen in mein Geschäft, um mir nochmals einen schönen Tag zu wünschen.
Ich hatte immer das Gefühl, dass es zu schön ist, um war zu sein, aber ich hatte recht, es war nur ein Traum, den ich mal eine Weile leben durfte. Ich sitze an einem Freitag Abend alleine im Bett mit meinem Laptop. Vor einer Weile machte ich um diese Zeit Party und hatte so viel Spaß, an welchen ich nie zu glauben gewagt hätte. Ich bin Ende 30. Ich sehe nicht annähernd so alt aus, aber ich werde mit niemand mehr in eine Disco gehen. Party machen, oder sonst so was. Ich hatte mit ihm gemeinsame Freunde. Meine alten Freunde sind alle verheiratet, und jetzt untereinander verstritten. Ich werde keinen Kontakt mehr zu unseren gemeinsamen Freunden halten. Also, toll, wen hab ich eigentlich?
Es tut mir so leid für mein Wirres geschreibsel und mein Gejammer, aber ich könnte mich grade schon wieder vergraben. Es ist doch alles so sinnlos. Ich hab schon wieder keine Kraft für gar nichts. Sorry, sorry für so viel von mir!

Hallo seven, ertsmal vielen vielen Dank für Deine lieben Worte, das war mir so gar nicht bewusst und ich freue mich natürlich total das ich Dir damit helfen konnte....Und es tut ehrlich unheimlich gut so etwas zu hören!!! :)

Ich denke mal, wir haben viele Dinge erlebt die ähnlich oder zum Teil identisch waren und ich glaube das keiner der das nicht erlebt hat ,diesen Kummer und Schmerz und vor allem unsere Gefühle begreifen kann. Andere können es sich vielleicht vorstellen , aber sie haben es eben nicht gespürt!
So hat jeder Mensch seine Last zu tragen , oft fühlt man sich unverstanden, man erntet nur ein Kopfschütteln der anderen und deshalb tut es auch so unheimlich gut gleichgesinnte zu finden......
Aber Langweilig hat Recht, das Forum gibt mir auch eine Menge, aber manchmal dauert es eben eine Weile bis man eine Antwort bekommt, weil eben jeder anders tickt oder aus Zeitgründen nichts ins Forum kann!
Mir reicht es oft schon, einfach das los zu werden was mir auf der Seele brennt und ich weiß genau irgendwann wird es jemand lesen und ich bin nicht allein auf dieser großen Welt mit meinem Kummer uns Schmerz!

Ja Du hast Recht, tatsächlich wollte ich schon immer etwas in diese Richtung machen, Sozialarbeiter wäre wahrscheinlich meine Erfüllung im Beruflichem Bereich!
Naja , jetzt ist es zu spät....
Aber vielleicht sollte man mal ins Auge fassen soetwas wie eine kleine Sebsthilfegruppe oder in der Art zu gründen...

Tweety es tut mir echt leid wegen Deinem Urlaub, das hätte Dir sicher sehr gut getan...
Ich drück Dich ganz fest Süße, und denk dran, das tief geht auch wieder vorbei............

Danke Langweilig, ja ich bin auch stolz auf mich, obwohl es mir sehr schwer fällt, aber ...........
Gestern war wieder mal mein kleiner Sozialarbeiter hier, er hat mir versprochen das er am Mittwoch zur Verhandlung geht, denn ich muss einfach wissen wie das Urteil ausfällt: Ich muss wissen auf was ich mich Vorbereiten muss!
Ich finde das total lieb von ihm und ich hoffe mal , das er auch wirklich hingeht!!!!!!
Mittlerweile meldet er sich jeden Tag, er meinte er hätte sich so an mich gewöhnt und er vermisst mich wenn ich nicht bei ihm bin! Ich weiß immer noch nicht was ich will, irgendwie vermisse ich ihn auch, aber irgendwie will ich es auch nicht zulassen das ich ihn überhaupt vermisse!
Er ist ein ausgeglichener Mensch und in ihm sehe ich endlich mal einen Menschen der mit sich und seinem Leben glücklich und im Einklang ist, ohne jammern und tausenden von Problemen..... Endlich mal ein Positiver Mensch!!

Hallo j. es ist immer wieder schön zu lesen das wir anderen Menschen helfen konnten! Und es gibt glaub ich ne Menge Kraft wenn man merkt das dieses ganze geschreibe hier im Forum nicht nur einen selber hilft sonder auch noch anderen Menschen und das sooft unbewusst.....

Ich wünsche Euch allen weiterhin viel Kraft und wünsche Euch eine Gute Nacht!
Muss leider morgen arbeiten......

Liebe Grüße Eure Deniz

Hui, da haben wir uns aber überschnitten, aber Du hast mich Gott sei Dank auf eine Idee gebracht, denn ich war schon wieder fast in meinem Loch, Mensch, jetzt kann ich das noch ne halbe Stunde raus schieben ;D .
Ich beneide Dich wirklich, dass da jemand ist, der sich bemüht um Dich und der Dir wohl anscheinend gefällt. Denn das ist sehr wichtig finde ich, wenn wenigstens kleine Schmetterlingchen da sind, egal wie mikroskopisch klein, aber sie sind da ;). So böse wie es sich vielleicht anhört, aber wenn man so was durch macht, dann sind Männer, die nichts in einem auslösen, eine Hilfe mit der Wahrscheinlichkeit gegen Null. Das mit dem Antworten im Forum ist mir schon bewußt, natürlich schaue ich jetzt öfters rein, seit ich Euch gefunden habe, aber das heisst nicht, dass meine Welt zusammen bricht, wenn keiner geantwortet hat. Es ist eher so , wie Du es sagst, Deniz. Es hilft zu schreiben, man tut etwas. Das Leben um einen herum geht weiter, und man muss zu geben, dass es wirklich so ist. Die Zeit geht rum, die vorher einfach nicht verging, so in den erdrückenden vier Wänden.
Ich finde es toll für Dich Deniz, dass Du diesen Lichtblick hast. Ich hätte ihn auch sehr gerne, aber es macht mir unheimlich Mut, dass es wirklich weitergeht, nicht mehr mit soviel PS, aber aufm Fahrrad kann man sich auch die Frisur ruinieren, gelle .

@Tweety
Dich beneide ich auch, dafür, dass Du einen Therapeuten hast, der Dir alles logisch versucht zu erklären, ich glaube das ist echt zu überlegen. Aber an wen direkt wendet sich man da? Muss man nach bestimmten Ausschau halten? Also, auf was besonderes im Zusatz von den Therapeuten achten? Ich hätte gern nen Therapeuten von morgens bis abends abrufbereit. Des wäre doch mal schön. So Mädels ich hau mir jetzt auf die Finger und hör auf zu schreiben und wünsche Euch allen viel Kraft und Durchhaltevermögen bis man sich wieder liest.
Eure Seven

Jetzt hätt ich doch das Wichtigste vergessen.
Die Selbsthilfegruppe gründen ist ne tolle Idee.
Vielleicht können wir uns, der, der es möchte, eine PN schreiben, wo wir so alle wohnen. Städtemäßig meine ich. Fangen wir doch mal klein an, oder? Wie fändet Ihr die Idee?

Liebe Grüße

Seven

Hi seven, ich kann Dir die ´Frage ob Du Abhängig bist natürlich nicht beantworten!
Ich war Co Abhängig! Ich hab lange Zeit gebraucht es zu begreifen. Ich habe mich gewährt , dachte nein, das kann gar nicht sein! Ich hatte auch meinen eigenen Kopf, ich hab mir auch nicht die Haare für ihn gefärbt oder meinen Klamottenstil geändert, ich habe mich mit Freunden getroffen und Dinge ohne ihn getan!
Aber trotzdem war ich von diesem kranken Menschen Abhängig, wie ein Alk. , ich konnte nicht mit ihm und ich konnte nicht ohne ihn!
Meine Therapeutin hat mich zur Selbsthilfegruppe für co abhängige gedrängt , aber da war ich noch lange nicht so weit es zu akzeptieren das ich co abhängig bin.
Das wahrscheinlich das gleiche wie beim Alk., der auch nicht zugeben möchte das er nen Problem mit Alk. hat!
Ich konnte mir aussuchen, Selbsthilfegruppe für co abhängige oder für Borderline Angehörige, da hab ich lieber die Co Gruppe gewählt, denn Borderline war mir zu krass, ich wollte davon nichts mehr hören und sehen! Ich habe die Bücher über Borderliner verschlungen und irgendwann war ich an dem Punkt wo ich mich damit nicht mehr auseinandersetzten konnte, es war mir echt zu heftig und ich hatte keine Kraft mehr!
Ich habe versucht diese ganzen guten Tipps umzusetzten, damit umzugehen, aber wie lange hat man die Kraft dazu???
Immer wieder von vorne anzufangen, immer wieder die Grenze zu setzten , die er jedesmal wieder eingerannt hat und die ich, ich weiß nicht wie oft wieder aufbauen musste.
Im Endefekt war ich nur noch damit beschäftigt diese Mauer aufrecht zu erhalten, oft hat sie gebröckelt und das ist verdammt Anstrengend, zu Anstregend!

Natürlich ist es normal den Menschen zu vermissen, es tut weh, man begreift es nicht. Aber ist diese tiefe , wirkliche Liebe nicht auch eine Abhängigkeit?

Ich drück Dich mal ganz doll. LG Deniz

Oh vielen Dank fürs Drückerle, kann ich gut gebrauchen, drück Dich auch mal dolle....wir hams uns ja verdient. Und ich glaube, dass Du die Frage, ob diese tiefe Liebe nicht auch Abhängigkeit ist, zu recht gestellt hast. Wahrscheinlich bin ichs und versuche es zu ignorieren, aber dann geh ich auf eine niedrige Stufe zurück in den Lebensformen, wobei sich das übel anhört, das mit dem niedrig, aber du weisst schon wies gemeint ist, als niedrig, wie ins Tierreich. Denk mal an Schwäne und Pinguine, die ein Leben lang einen Partner so irre lieben, dass sie keinen anderen mehr nehmen. Die haben doch auch keine schlimmen Traumas durchlebt, oder sind durch irgendwas manipuliert, nein es ist einfach der Instinkt in Ihnen, die sie so handeln läßt. Vielleicht sind wir einfach Schwänchen und die Deppen so doof, wie Straßenköter, die der nächsten hinterher sprinten, wenn sie lecker riecht, also was attraktives bietet, was bei der Anderen halt schon nicht mehr reizt.
Keine Ahnung, aber ein netter Vergleich

Grüße an die Schwänchen

na klar seven, super idee !! ich bin natürlich dabei lach


Ja, ich muss echt sagen , es ist schön jemanden zu haben der sich um einen Sorgt, der da ist und dazu noch gut zu einem ist!
Aber für mich ist das ungewohnt und ich kann gar nicht so wirklich richtig damit umgehen!
Mhhh die Schmetterlinge fühle ich irgendwie nicht so wirklich, obwohl ich sie so gerne fühlen würde!
Ich denke ich muss jetzt einfach erstmal wieder zu mir selber finden und vielleicht ist es auch ganz gut das ich diese Schmetterlinge im Bauch nicht fühle.
Denn das macht mir auch Angst, Schmetterlinge im Bauch verbinde ich mit verliebt sein, dann die große Liebe, die Aufopferung und dann wieder die Abhängigkeit und der Schmerz der Enttäuschung.....

So , ich werd jetzt aber wirklich mal in mein Bettchen hüpfen, sonst bekomm ich morgen früh wieder meine Augen nicht auf.. Lach
Lg Deniz

So war das jetzt diesmal bei mir, endlich jemand der Gefühle zeigt und sich um mich sorgt, im Vergleich zu meinem geschiedenen Mann, der einen nicht einmal so in den Arm nehmen konnte, so kalt. Dann kam ER und überschüttete mich, muss sich da jemand wundern? Aber genau so fand und find ichs toll. Aber anscheinend ist er genauso gestört wie der vorher. Der bekam keine Liebe und dieser hier abartig viel, so dass er es zurückgeben konnte, solange er es halt wollte, den Hahn zu drehen, kann er ja noch besser.....!

Schlaf schön Deniz und träume von Schmetterlingchen, süße bunte.

Deine Seven

ohh ja seven, das kenn ich auch!! Bei meinem Geschiedenen Mann war es genauso, bloss keine Gefühle und Schwäche zeigen, er war wahrscheinlich genauso kalt wie Deiner.
Er hat mir immer das gefühl gegeben eine Nichts zu sein..
Ohne ihn kann ich nichts und ohne ihn bin ich nichts..... !!

Dann kam er , vollig anders, ein Gefühlsmensch, der auch mal weinen konnte und mich mit liebe überschüttet hat.
Ich war so happy und hätte nie gedacht das ich sowas noch mal erleben durfte , kannte ich ja nicht.....!!!
Seine liebe war extrem aber genauso extrem war auch sein hass und seine Wut.
Wenn ich die Königin war habe ich seine Liebe zu spüren bekommen, ich war glücklich und schwebte im siebten Himmel, aber wenn er mich dann mal wieder abgewertet hatte , bin ich durch die Hölle gegangen, dann war sein Hass genauso extrem wie seine Liebe vorher......
Wie lange kann ein Mensch das ertragen??
Wenn er mich idealisiert hatte war das meine sogenannte Erholungsphase, aber die wurde leider immer kürzer und irgendwann stand ich kurz vor dem Zusammenbruch...
Er hat es in kürzester Zeit geschafft mir meine ganze Selbstachtung und Selbstvertauen zu nehmen!

So werd dann mal wieder nen bisschen arbeiten, wünsche Euch allen einen erholsamen Samstag
LG Eure Deniz

Hallo ihr Lieben,

bin auch mal wieder da...

Also ich muss gestehen ich hab die letzten Tage die einträge nur so kurz überflogen, deswegen sorry wenn ich nicht gleich auf einige Dinge geantwortet habe.

@seven: palverlag.de/Beratung-Psychologie.html
Schau mal da nach, ob du was findest. Ich habe meine Therapeutin- nicht lachen- über die Mutter meines Ex empfohlen bekommen. Ich denke Empfehlungen sind immer noch der Beste Tip. Allerdings muss die Chemie zwischen dir und demjenigen, dem du echt alles und damit meine ich alles ohne Lüge und Schönreden erzähslt echt stimmen. Also wenn dir jemand unsympathisch ist, lass die Finger davon und such lieber noch mal weiter. Ich bin schon öfter auf de rseite von diesem Verlag rumgesurft und finde sie ganz seriös, kann aber trotzdem sein, dass nichts für dich dabei ist. Versuch es einfach mal, ich drück dir die Daumen.

@J.: Danke für deine Worte... wie geht es denn dir? Oktober is nicht mehr lange... Kopf hoch - und wie immer - gemeinsam sind wir stark und ne Schwäche zwischendrin ist auch echt okay!

Naja Mädels, es ist Wochenende... Ich hänge durch... Auf der einen Seite tröstet mich unheimlich dieser Gedanke, dass es mit den beiden eh nix wird. Da bin ich mir so sicher. Er hat ja während unsrem kurzen Intermezzo nur über die abgelästert. Ich denke echt da haben sich zwei Kinder gefunden. Meine thera meinte zu mir, ihr Plus ist, dass sie seine Luftschlösser mitbaut. Ich war immer zu vernünftig, hab zwar mitgeträumt aber irgendwann auch mal wieder die Füße auf den BOden bekommen und die Vernunft sprechen lassen - Mama gewesen - mal wieder.
Sein Problem, er braucht eine kindliche Frau zum Träumen und eine Mama-Frau zum Leben. Wird schwer für ihn. Naja und das tröstet mich etwas. Ansonsten merke ich grade einfach auch wieder den typischen Entzug... Mir fehlt die Ablenkung und schwupps sind die Gedanken da.
Naja, hab viel Lesestoff in der Bib geholt. Unter anderem auch den Tipp von langweilig. Und auch ein Buch, das heißt Liebe dich selbst sonst tut es keiner. Irgendwie sind die Bücher ja schon ganz nett, aber man liest und liest und naja so wirklich helfen tut's nicht. VIeles ist logisch und macht Sinn und man ist beim Lesen wenigsten abgelenkt, aber so wirklich...

Ach Mädels... wenn ihr doch nur hier wärt... ich würd jetzt so gern mit euch Laufen gehen oder ein Eis essen gehen, oder, oder, oder... weiß gar nicht wie ich meinen verflixten Urlaub rumbringen soll.

Am Di bekomme ich Besuch von einem super lieben tollen Freund von mir. WIr kennen uns jetzt wohl um die 7 Jahre. Komisch irgendwie, wir waren nie zusammen, also als Paar, weil wir immer in anderen Beziehungen steckten, hatten aber immer Spaß miteinander und viel unternommen. Inzwischen ist er verheiratet und Papa, aber als wir uns im Juni getroffen haben war er nicht mehr sehr glücklich mit allem.
Was will ich euch eigentlich sagen??? Meine Güte ich schwafel schon ohne Punkt und Komma, verzeiht mir...
Also jedenfalls hat er mir im Juni gestanden, dass er eigentlich immer mich wollte, ich aber immer sanft abgeblockt habe und er sich dann nicht mehr traute weiterzu gehen und einfach nur glücklich war, dass wir Freunde sind. Ich hab lange überlegt, ob es Sinn macht wenn er mich besucht, denn er wird über Nacht bleiben weil er beruflich in meiner Nähe zu tun hat. Aber dann denke ich wieder was mach ich mir nen Kopp? Lass den Dingen doch mal ihren Lauf.

Mädels, ich schreib heut echt nur BLödsinn, sorry...

Werd jetzt mal brav meiner Bürgerpflicht nachgehen und zum Wählen marschieren, auch ne Art der ablenkung.

Lasst es euch gut gehen ich denke an euch,

Tweety

hallo ihr alle!
bin auch gerade meinen bürgerpflichten nachgekommen-und hab mein kreuzchen gemacht-hier im kaff ist das immer wie n kirchgang-man trifft die halbe welt -alle geschniegelt und gestriegelt-und ich wieder mit einem katerkopp von gestern-musste mich gestern abend mit meiner freundin erstmal narkotisieren-ham uns heftig mit federweisser und w.-o betrunken.
(diese mischung kann ich übrigens nicht weiterempfehlen)

jetzt fragt ihr euch sicher warum musste sie sich betrinken-
aber auch wenn ihr euch das nicht fragt-ich erzähls euch:

am freitag nach dem seminar kam es total über mich.
ich bin die ganze woche schon total wütend durch die gegend gelaufen-bei uns gibts jetzt noten von allen seiten-
und bei meiner ausbildung wird man nun mal fürs schleimen und taschetragen bewertet-je besser du ins system passt und anderen leuten nach der nase redest-desdo leichter hast dus.
klar mit den 25-jährigen können sies ja machen-aber ich kann aber nicht einfach alles so kritiklos annehmen.
na ja -am montag nach meinem unterrichtsbesuch-hab ich mich tierisch über meinen direx und meinen fachleiter aufgeregt-die fachliche kritik konnte ich gut annehmen-aber die haben da wieder so einen blödsinn kritisiert-da wird ja alles auseinandergenommen-wie man guckt-wie man spricht-gestik-mimik-alles wird beurteilt und auseinandergenommen.

meine güte -I am old enough-
die sollen doch erst mal selbst ihre gesichtszüge unter kontrolle kriegen-auf jeden fall-diese wut ging einfach nicht weg.

und dann bin ich geplatzt-habe meinen fachleiter um ein gespräch gebeten und hab ihm alles um die ohren gehauen-wie sehr mich das ankotzt-dieses buckelsystem-dieser ständige angriff der persönlichkeit der leute-usw. usw.

na ja -da hat sich was verselbstständigt-so hatte ich das nicht geplant-
war vielleicht n bißchen zu emotional-aber im großen und ganzen musste ich was sagen -sonst wäre ich geplatzt.

das problem ist nur-dass der typ-obwohl ich eigentlich viel von dem halte -voll kacke reagiert hat -hat total seine macht raushängen lassen und mir ganz deutlich zu verstehen gegeben ,wer von uns beiden am längeren hebel sitzt.

er-der uns immer einen von gesprächsregeln und kommunikationsstrategien erzählt -ist völlig abgegangen und hat auch völlig überreagiert-meiner meinung nach.

na ja -ich bin dann nach hause und schon im auto ging die flennerei los-die ganze freitag -nacht-bis samstag mittag hab ich durchgeheult-----

was hab ich nur gemacht?jetzt hab ichs mir ausgerechnet mit dem typen vers. - den ich auch noch mit ins examen nehme-nur weil ich mal wieder nicht die schnauze halten konnte-
meine freundin hat ja die theorie,dass ich aus chronischem s.mangel so überreagiert habe-1 jahr kein s. -sie meinte das wär ja voll verständlich,dass ich da zu überreaktionen neige.
aber soll ich das meinem fachleiter erklären?
lieber nicht-überreaktion wegen s.mangel-sowas zählt nur für männer als argument.

na ja -der Alk. hat auf jeden fall gut getan-heute seh ich die ganze sache schon nicht mehr so schwarz-denke der typ wird wohl auch nochmal drüber nachdenken -hoffe mein bild von ihm -das ihm offene worte lieber sind als schleimsch.rei-stimmt letztendlich doch und er relativiert diese gespräch-genauso wie ich.

wenn nicht-dann wird das wohl nix mit dem examen im november-dann mach ich doch noch mit meinem kumpel ne pommesbude in der karibik auf-
wünsch euch allen nen schönen sonntag-abhängig oder nicht-guter bürger,der gewählt hat-oder auch nicht-alles wird gut!-
glg langweilig

hallo zusammen, liebe tweety danke der Nachfrage. Tja wie geht es mir?Die Zeit der absoluten 24 Stunden Verzweiflung ist (glaub ich) vorbei, ich heule täglich nur noch ein paar Tränen aber irgendwie leide ich an Sinnlosigkeit. Ich sehe, dass das was ich mir für mein Leben wünschte ich mir nicht erfüllt habe. Ich bin knapp über 40 und weiß das er der letzte Mann ist mit dem ich hätte ein Kind bekommen können. Erfüllt hat sich das was ich mir mit 18 wünschte: nicht Heiraten, keine Kinder...nur gebraten und am Spieß, bloß kein geregeltes Leben u.s.w. In all den Trennungsratgebern kann man lesen ein Ende ist auch ein Neuanfang...viele Tolle Sachen...erfreut Euch und macht Dinge die ihr in eurer Beziehung nicht machen konntet bla,bla dumm nur das mir so gar nichts einfällt was ich nicht auch während meiner Beziehung hätte machen können. Leider ganz im Gegenteil die Dinge die mir freude bereiteten (zu Hause hat er gemalt und ich habe Schmuck hergestellt den ich auch ganz gut verkauft habe) fallen mir nur noch schwer alles kommt mir wie gesgt Sinnlos vor. Das einzige: lesen vorm Schlafen könnte ich jetzt (ihm hat das Licht gestört, da er aber fast mmer später zu Bett ging war das nur ein kleines Ptoblem) aber zum einen habe ich noch keine Ruhe um mich mit einem Buch zu entspannen und zum anderen sehe ich alles verschwommen...keine Ahnung aber das ist wirklich erst seit der Trennung..muss wohl mal zum Augenarzt.
Gestern habe ich ihn zum ersten Mal seit Anfang Sept. wieder gesehen: Den ganzen Tag hatte ich gehofft ihn über dem Weg zu laufen: es war schönes Wetter und ich hatte mein tolles Oberteil an in dem ich (8 KG abgenommen) sehr gut reinpasse. Leider begegnete ich ihm spät Abends also mit Jacke ohne tolles Oberteil. Ich muss dazu sagen, dass ich in seiner Strasse (bei mir um die Ecke) lang lief um einen Blick durchs Fenster zu erhaschen (ich weiß, macht man nicht, habs bis jetzt auch nur 2 Mal getan). Es war Licht, er war aber nicht zu sehen. Ich bin dann eine Abkürzung zu meiner Strasse gelaufen, sehr dunkler Durchgang und da kam er mir entgegen, da es sehr dunkel war habe ich ihn erst spät erkannt, drehte mich um und sagte: einen schönen Abendnoch Er: ich hab dich gar nicht erkannt (kam auf mich zu) na, neue Wohnung, wo gehts denn hin?bist du schon am umziehen? Ich: kann ich ja noch nicht, dieohnung ist erst im Okt. frei und ich habe es ja auch nicht so einfach, ich habe nicht nur 3 Sachen die ich mit einem Eikaufswagen um die Eke schieben kann, ich muss ein Umzugsunternehmen organisieren..schon ein kleiner finanzieller Schock..aber dafür fahr ich ja nicht in den Urlaub (wir haben im Okt. gem. Urlaub) dann hab ich tschüss gesagt, er auch und wir sind unseres Weges. Zu Hause dann wieder die quälenden Fragen: hast Du ihn jetzt stehen lassen? hättest Du was privates sagen können, musstest Du wieder ne Spitze loslassen? u.s.w. Na wenigstens haben wir uns begrüsst und ich hatte nicht das Gefühl er müsste kotz..wenn er mich sieht...das hab ich heute Morgen mal wieder für ihn übernommen.
Und ich glaub es geht mir auch ein wenig so wie langeweile, ich bin irgendwie reizbarer, genervt und dann denke ich: hey, hat der Typ doch recht...bist ne ganz schön negative. Ich habe viel mit Leuten gesprochen und bewundere die Personen die sagen: Mensch, wenn mit mir jemand schluss macht dann is eben schluss!beginnt was Neues, Altlasten abwerfen u.s.w. Ich klammer mich an die schönen vergangenen Dinge und weiß nicht was soll ich sinnvolles Anfangen!?Mitte Okt. ziehe ich um..einerseits freue ich mich, dann aber wieder die Gedanken: würdest du dort wohnen bleiben besteht evtl. noch eine Chance...aber wofür? für einen Menschen der mit mir schluss gemacht hat, mir zu meinem Geburtstag noch nen Abschiedsbrief hingeschmissen hat, der danach immer wieder Nachtreten musste und kein gutes Haar an mir und der Beziehung ließ!?obwohl er währen der Beziehung trocken wurde, wir die Zeit als sein Vater den Freitod wählte gemeinsam gemeistert haben und er mir immer sagte das er sich so wohl fühlt, das es so gut ist jemanden an seiner Seite zu haben...na wie gesagt: ich fühl mich weggeschmissen, sinnlos, alt und ach ja: auch ein bisschen blind Liebe Grüsse J: