Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Hallo,
das wird ein langer Text, ich versuche mich so kurz wie möglich zu fassen.

Ich bin männlich, 32 einhalb Jahre alt, meine (ex)Freundin ist 30 einhalb.
Wir waren fast 7 Jahre zusammen. etwa 5,5 Jahre zusammengewohnt. Beide in der jeweils anderen Familie komplett integriert. Ich habe alleine Dinge mit ihrem Bruder oder Vater gemacht und umgekehrt. Wir sind mehrfach weit und lange zusammen verreist.

Wir hatten einmal eine Durststrecke etwa Mitte 2020, die von mir ausging. Ich habe mich gefühlsmäßig etwas entfernt, konnte ihr nicht mehr sagen, dass ich sie liebe. Ich habe mich dann irgendwann wieder aufgerafft und mich neu in sie verliebt. Es viel mir trotzdem schwer es zu sagen - warum weiß ich nicht. Ich bin ein bisschen so ein Idiot: wenn man etwas von mir hören will, sage ich es aus Prinzip nicht. Im Nachhinein das dümmste was ich je tun konnte. Gleiches wenn sie einfach mal hören wollte, dass sie gut aussieht.
Es ging um die Kinderfrage. Zu Beginn war für mich klar: Heirat und Kinder müssen sein. Das war auch ihr immer wichtig und gehört zum Lebensplan.
In und nach dieser Durststrecke hat sie mich mal angesprochen, was denn ist, und dass sie ja mal langsam starten möchte.
Da habe ich cool und anti wie ich war gesagt: naja, Hochzeit muss ja gar nicht mehr unbedingt heutzutage, ginge ja auch so und Ich weiß nicht mit Kindern und wann - ist doch eigentlich gar nicht schlecht so frei und nicht eingeschränkt zu sein.
Beides habe ich gesagt, obwohl ich tief im Inneren wusste, dass ich beides will (mit ihr). Ich bin so ein Trottel.

Diese ganzen Dinge haben sie sehr verletzt, was mir nie so bewusst war. sie rückte erst letztens damit raus.
Sie hätte sich auch mehr körperliche Zärtlichkeit zwischendurch gewünscht, was ich warum auch immer, meistens nur sporadisch gezeigt habe. Sei es auch einfach mal ein Kuss zwischendurch.
Ich habe Sie, die Beziehung , unser Glück einfach viel zu selbstverständlich gesehen und kann mir im Nachhinein nur Vorwürfe machen.

Wir hatten seit 5-6 Wochen 2 von ihr ausgehende Gespräche, die eigentlich sehr Ernsthaft waren. Was ist jetzt dein Zukunftsplan mit Kindern, Hochzeit usw.
Ich habe mich wieder nicht getraut, aus meiner Schutzhaltung zu kommen und die Wahrheit zu sagen, nämlich, dass ich alles mit ihr möchte, sondern habe rumgedruckst wie damals. Kinder, ja mal sehen, auf jeden fall nicht jetzt, erstmal gucken was dieses Jahr passiert usw.

Letzte Woche Sonntag hat sie, für mich sehr überraschend, auf einmal Tränen verdrückt und gesagt, dass sie kein gutes Gefühl mehr hat mir uns, dass es sich falsch anfühlt, keine Gefühle mehr da sind und mich nicht mehr liebt. Sie möchte die Trennung.
Das hat mir komplett den Boden weggerissen. Ich habe Panikattacken bekommen und seitdem eine Magenschleimhautentzündung, Steine im Magen. Kann seit 1,5 Wochen so gut wie nichts essen und trinken. Eine Banane am Tag im Schnitt.

Mit Verkündung ihrer Situation habe ich meine Schutzmauer direkt fallen lassen. Ich habe ihr unter Tränen gesagt, was ich wirklich alles möchte. Und sie angefleht mir noch eine Chance mich zu bessern zu geben. Paartherapie usw, ich habe alles vorgeschlagen.
Sie sagte aber, sie ist über den Punkt hinaus und möchte es nicht mehr versuchen, weil ich sie schon zu oft verletzt habe und sie müsse jetzt an sich denken.

Ich bin zu meinen Eltern gefahren um mich auszuheulen. Später bin ich wieder in unsere Wohnung, wir haben nochmal geredet. Sie sagte nur, wir können erstmal ein wenig Ruhe einkehren lassen und nicht in Panik verfallen. Das hat mir erstmal Hoffnung gegeben. Wir waren dann abends noch essen, ich wollte sie einladen um evtl. nochmal Mühe zu zeigen, auch wenn das natürlich nicht reicht.

Die folgende Nacht habe ich nicht geschlafen. Es gab auch keine Umarmung oder so im Bett, sie sagte, es fühlt sich gerade nicht richtig an.
Ich musste am morgen früh los und hatte so eine Panik, dass ich gemacht habe, was ich noch nie tat: ich habe in ihrem Handy geguckt, was sie ihrer besten Freundin geschrieben hat. Ich musste einfach sehen/hören, wie endgültig ihr entschluss ist.
Es war eine Sprachnachricht und tatsächlich war sie sich mit ihrer Entscheidung nicht 100% sicher, weil ich eigentlich genau der bin, den sie möchte - auch in meinen Besserungsplänen.
Dann fiel jedoch ein Satz Das körperliche habe ich mir die letzte Zeit ja schon bei Martin (nahme geändert) geholt.

Mir ist das Herz in die Hose gerutscht. Ich hätte auf der Stelle umkippen können. habe angefangen zu hyperventilieren.
Ich musste mich beruhigen, bin losgefahren. Die Steine im Magen waren immer krasser, sodass ich kaum noch gehen konnte.
Ich habe mir die ganze Zeit gesagt: jedem geht es mal schlecht (sie hat zur Zeit eine schwierige Zeit beruflich, bei der ich sie so gut es ging unterstützte), wenn wir nochmal anfangen, kann ich ihr das verzeihen, egal was war. Ich wollte sie einfach nicht verlieren.
Mittags habe ich sie dann abgeholt als Überraschung und war zum Mittagessen mit ihr. Ich habe nichts runtergekommen. Sie sagte, sie habe um 3 noch eine Dienstbesprechung mit anschließendem Grillen und würde gegen 8 wieder zu Hause sein.
Ich habe sie dann wieder hingebracht. Sowas kam die letzten Wochen häufig vor. Wie auch längere Arbeitssitzungen oder ähnliches.
Ich hatte gleich ein schlechtes Gefühl nach der Sprachnachricht. Wir konnten uns im iPhone gegenseitig orten, falls mal was ist oder einfach um zu sehen ob der andere zu Hause oder noch bei der Arbeit ist.
Diese Funktion war dann ab kurz nach 3 offline.
Um 11 war sie dann zu Hause. Ich habe sie noch ein wenig ausgefragt, wie es war usw und ihre Ausführung klang schon ein wenig zusamengesponnen.
Ich habe die folgende Nacht wieder nicht geschlafen. Am nächsten Tag, habe ich sie dann drauf angesprochen und gesagt, dass sie glaube ich einen anderen trifft. Sie war geschockt aber hat gestanden: Ja, da ist einer, aber da läuft nichts. der ist einfach nett und ich treff' den auch nicht alleine sondern nur mit Kollegen.
Ich wusste ja bereits, dass das nicht die ganze Wahrheit ist aber wollte es erstmal so stehen lassen. ich hatte Angst ihr zu sagen, dass ich in ihr Handy geguckt hatte - wahrscheinlich hatte ich auch Angst vor der Wahrheit.

Wir haben uns geeinigt, erstmal beide für die Woche zu unseren Eltern zu ziehen, um Abstand zu gewinne.
Ich habe sie nur gebeten, den Typen nicht zu treffen und nicht mit ihm zu schreiben, weil ich das für gefährlich halte in Bezug auf Gefühlsentwicklung. Sie hat es mir versprochen.

Als sie weg war, wollte ich auch los und mir kam der Gedanke, ich muss noch alles versuchen, was in meiner Macht steht. Ich bin an ihren PC um die Handynummer ihrer besten Freundin rauszusuchen (Whatsapp auf PC). Und dann traf es mich: Ich habe den Chat mit dem Typen gefunden, der außerdem ein alter Kumpel von mir ist. Ich habe ihn lange nicht gesehen, über Jahre. vor ein paar Wochen zufällig , als ich mit meiner Freundin 1-2 Cocktails trinken war.

Und die Texte hatten es in sich. Sie haben auf jeden Fall rumgemacht, auch in der Öffentlichkeit. Es gabe fragen, ob sie über Nacht bleibe, was sie mit nein - Tränchensmiley antwortete. Und dann sind dinge gefallen wie :ich will dass du dich auf meinen harten Sch**nz setzt und dir in den A*sch beißen und von ihr, auf die Frage ob sie kommt: am liebsten mag ich es, wenn du in mir kommst - oder auf mir ist auch gut.
Ich konnte nicht ganz hochscrollen und zu sehen seit wann das genau lief. mindestens seit 5 Wochen.

Ich musste mich daraufhin erstmal Übergeben, ich war völlig fertig.
Bin dann zu meinen Eltern und habe das aber erstmal für mich behalten. Gleichzeitig sagte ich mir: egal, ich verzeihe es ihr.

Über die Ortungsfunktion habe ich dauerhaft geguckt, wo sie ist. An einem Tag war sie dann im Park und ich bin innerlich durchgedreht. Ich habe einem Freund den Standord geschickt zum gucken. und er hat sie dann gesehen, wie sie auf seinem Schoß saß. Obwohl sie mir versprach, die Woche keinen Kontakt zu ihm zu haben.
Sonntag haben wir uns in der Wohnung getroffen. Ich habe sie dann konfrontiert. Ich musste es tun.
Sie hat geschworen, dass sie bei ihm noch nicht übernachtet hat und auch im Bett nichts lief. Rumgemacht haben sie, das hat sie gestanden. Aber sie blieb dabei, dass es keine alleinigen Treffen bei ihm gab.
Ich habe versucht, genaueres rauszufinden. Sie sagt, das sei alles die Wahrheit, aber ich weiß nicht, ob ich ihr das glauben kann, nachdem sie mich bereits 2 mal angelogen hat und den Texten die ich gelesen habe.
Ich habe sie natürlich angesprochen auf die perversen Texte und sie meinte, das wäre nur dummes rumgeschreibe, was sich so entwickelt hat. Ich kenne sie so nicht. Auch damals mussten einige Wochen vergehen, biss sie intimeres zugelassen hat.
Auch auf die Fragen, wie oft es denn bitte Dienstbesprechungen mit Kollegen geben soll und wie man auf denen Fremd-rummachen kann, während alle wissen, dass sie in einer Beziehung mit mir ist, sagte sie nur: das geht ja auch in der Küche, während alle anderen im Wohnzimmer sind.
Sie versicherte mir mehrfach, dass diese Affäre nicht der Grund der Trennung ist, sondern die verlorenen Gefühle und der emotionale Abstand. Ich glaube ich das auch.
Ich hätte das nie erfahren sollen (ach was). Sie meinte das in Bezug auf mein Wohlergehen. Weil es mir so schlecht geht.
Auf meine Nachfragen sagte sie, ich solle das nicht fragen, weil ich keine Details wissen will, weil alles was ich mehr wisse würde mich noch mehr verletzen.

Sie meinte dann, sie muss es jetzt beenden. Unter Tränen haben wir uns noch 3 Stunden unterhalten. Sie hat sich mehrfach entschuldigt, dass sie nie fremdgehen wollte. Sie brauchte jemanden, der ihr gut tat. Sie hätte es früher beenden müssen und wusste nicht wie, hat sich nicht getraut. Sie wollte mich nie so verletzen (Betrug und Trennung an sich). Ich habe mich entschuldigt, sie mit meinen Aussagen so verletzt zu haben und habe noch versucht, die letzte Chance möglich zu machen. Sie möchte aber nicht. Ihr Bauch sagt einfach nein, obwohl bei mir alles passe. Sie ist sich selbst so unsicher ,ob es die richtige Entscheidung ist, aber sie müsse jetzt einfach auf ihren Bauch und Herz hören.

Wir mussten klären, was mit der gemeinsamen Wohnung passiert. Ich alleine kann bzw möchte mir sie nicht leisten, da die Kosten zu hoch sind, sie alleine könnte sie halten, weil ihr Vater sie finanziell unterstützt. Da ich gegen Herbst länger verreisen wollte, brauche ich eine Übergangslösung. Wir haben uns geeinigt, dass ich jetzt bis zur Reise in der Wohnung wohne, sie zu ihrem Vater zieht. Dann ziehe ich aus und suche mir was ein halbes Jahr später.
Ich habe sie gebeten, alles was ihres ist, wie Bilder, Fotos und Utensilien im Bad, Bettwäsche wegräumt, damit ich nicht nur an sie erinnert werden. Sie hat noch ihr Büro hier. Da muss sie hin und wieder rein um Dinge zu holen. Wir werden es ohne Kontakt versuchen.

Ich bin jetzt die erste Nacht allein hier gewesen. Es ist seltsam, schwierig. Fühlt sich falsch an. so falsch.
Ich habe immer noch starke Magenschmerzen 24 Stunden, kann kaum essen. Ich schlafe schlecht. Die meisten Gedanken sind hat sie wirklich nicht mit ihm geschlafen, was macht sie jetzt. Jeder Gedanke der kommt, ist ein Schlag in den Magen.
Ich weiß nicht, wie ich da rauskommen soll.
Ich kann auch noch keine Reise planen oder sonst was tun. Alles bringe ich mit ihr in Verbindung. Wenn ich jetzt alleine Reise, wird sie fehlen, weil ich meine Eindrücke mit niemandem teilen kann. Ich habe Angst vor der Zukunft und weiß nicht, wie ich überleben soll.

Ich hatte heute eine Therapiesitzung, da wurde aber nur die Geschichte aufgenommen. Dann war die Zeit um und ich habe keine Tipps bekommen, wie ich damit umgehen soll.

Ich habe jetzt alle paar Tage mal Freunde oder Familie getroffen. Alle trösten mich. Aber ich kann mich nicht ablenken. wir unterhalten uns, aber ich kann an nichts anderes Denken und habe solche Schmerzen.
Der Artzt sagt, man kann nichts machen, außer sich zu beruhigen....

Okay, jetzt ist Überlebensmodus angesagt. Ich möchte, dass du wirklich sämtlichen Kontakt sofort einstellst und dich mal in Spiegel anguckst, nachdem du richtig geweint hast und dir sagst, ich bin ein Mensch, ich habe es verdient glücklich zu sein und mit Respekt behandelt zu werden. Nein, dass wird keine Lösung sein und es liegt ein langer harter Weg vor dir. Du scheinst ein feiner Kerl zu sein und deswegen wird es Zeit, dass du dich abgrenzt.

Sie hat dich wochenlang betrogen und im Sinne von Schuldumkehr dir auch noch den schwarzen Peter zugesteckt unter dem Deckmantel des keine Kinder kriegen wollens etc. pp

Raus da! Alles andere ist besser als das. Ja du wirst sie vermutlich noch lange idealisieren, aber ich möchte der erste sein, der dir aus bestem Gewissen und Ehrlichkeit und Backpfeife des Aufwachens schenkt.

Also: Kein Kontakt. Selbstfürsorge. Keine Dro.. Kein Alk.. Fühlen. Durch die Angst gehen. Und dann wird es jeden Tag ein bisschen besser. Dieses Forum wird dir dabei helfen, zumindest etwas, diesen Weg zu gehen, denn du bist nicht allein mit so einer Geschichte!

Kopf hoch.

Danke erstmal für die Antwort auf diesen ellenlangen Text.

Ich musste direkt anfangen zu weinen beim lesen...

Das Ding ist: es fällt mir schwer, sauer oder böse zu sein wegen des Betrügens. Es verletzt mich sehr und die Gedanken machen mich wahnsinnig und geben mir physische schmerzen.
Ich habe, während sie immer weg war, abends oder wann auch immer, mich um die Haushalt gekümmert, ihr pünktlich essen gemacht, für alles gesorgt. Quasi Vollzeit-Arbeitnehmer und Hausfrau in einem.
Ich würde es ihr aber verzeihen, kommt man wieder zusammen. vielleicht ist das auch noch die Panik-Brille, keine Ahnung.

Ich weiß nicht, ob sie Schuldumkehr betreiben möchte. Sie sagt, die emotionale Entfernung war ein Prozess, über Monate und Jahre, angetrieben, durch meine Aussagen und Verhalten, die sie sehr verletzt haben. und ja, ich habe zwischendurch gemerkt, dass sie unglücklich war/ist. Ich habe mir halt gedacht jeder stagniert mal ein wenig, das wird schon wieder , ich selbst habe das bei mir ja auch festgestellt.

Es ist halt hart, zu realisieren, wieder allein zu sein. Ich habe mir nichts anderes gewünscht, als ein Leben mit ihr.
Auch wenn wir hin und wieder gestritten haben, andere Ansichten hatten zu bestimmten Themen. Sie war meine Seelenverwandte und niemand kannte oder verstand mich, konnte mir besser helfen, als sie.

Ich werde jetzt allein sein. Es wird kein komm wir fahren jetzt kurz mit dem Rad in die Stadt ein B. trinken oder so mehr geben. man müsste immer vorher Freunde fragen, die alle eine Beziehung haben.
Ich gebe auch zu: ich habe leichte Ängste vor der finanziellen Zukunft. Ich bin kein Geringverdiener, aber zu Zweit leistet man sich doch mal eine andere Miete und neue Möbel usw, als Alleinverdiener.

Ich muss und möchte auch nochmal zur Ihrem Vater und ihrem Bruder fahren. Das sind beides sehr enge Vertraute geworden. Und ich könnte schon wieder heulen, wenn ich dran denke, dass der Kontakt jetzt mehr oder weniger eingestampft wird.

@leunenschmidt das klingt so zirmich ähnlich wie meine geschichte.. bis auf den unterschied, das der neue meiner EX mein nachbar über mir ist. das heisst, ich kann ihr nicht mal aus dem weg gehen.. sie könnte eine zeit lang weg, will es aber nicht, bringt nur dumme ausreden..
aber ich weiss genau: diese sch. magengefühle gehen weg! es braucht nur halt zeit, aber sie gehen weg!

und auch ich kann kaum mehr was essen, mein B. konsum hat sich um ca. 500% gesteigert alles ist beschissen!

aber es geht vorbei.. höre vorallem auf sie zu stalken. das heisst: sie auf social media blockieren, whatsapp usw. damit du einfacht überhaupt nichts mehr mitkriegst!

und he, alleine bist du bei weitem nicht, das machen grade jetzt zur zeit soo viele menschen durch.. komischerweise hilft mir das, wenn ich daran denke, oder eben hier in diesem forum, ähnliche oder noch viel schlimmere sachen lese.

ja wie auch immer, falls du das allheilmittel gefunden hast, lass es mich wissen.. mir gehts genau wie dir! unsere geschichten ähneln uns ziemlich.. und falls es dir hilft, erzähl ich dir mal meine

alles gute wünsch ich dir

Tut mir sehr leid, kann das total nachempfinden. Ich wurde nach 10j warmgewechselt. Hatte auch schlaflose Nächte, Panikattacken und 10kg verloren. Du bist im Schock, aber glaube mir, dass es mit der Zeit besser wird. Geh durch den Schmerz und wirst wachsen. Für mich war die Trennung ,nachträglich gesehen, ein positiver Booster. Treibe wieder Sport, lese viel über Beziehungen und Persönlichkeitsentwicklung, höre Podcast zb bei Youtube (hardtobeaman oder heschemeyer) um das ganze zu verstehen, freunde treffen, meditiere usw. Du bist nicht alleine und eines Tages, weißt du wofür das gut war. Es gibt nicht nur die oder den Einen! Versuche nicht, so wie ich, in die Oneitis zu fallen. Das zerstört einen sehr. Loslassen ist passiv und ich empfehle dir in No Contact zu gehen. Wünsche dir viel Kraft, du packst das und wirst stärker denn je sein.

danke für eure Worte.

Zitat von Femira:

Ist das Magengeschwür und die Panikattacken diagnostiziert? Kannst du zu deinen Eltern? Wenn du dich nicht mehr selbst versorgen kannst, musst das jemand anders machen. Kommt da wer infrage?

Ja, ich war im Krankenhaus und dort wurde das diagnostiziert. Die Ärzte sagten, gegen die schmerzen wird kein Schmerzmittel helfen, weil dauerhaft neuer Stress in den Magen ausgestoßen wird, durch meine Gedanken. Ich muss mich erst beruhigen. Ich kann aber an nichts anderes Denken.
Ich könnte zu meinen Eltern, war da erst 6 Tage. Aber in meinem alten Kinderzimmer fühle ich mich auch nicht wohl. Mehr als Fernsehen und Playstation geht da auch nicht und meine Mutter ist mittlerweile schon panischer als ich und meint alles besser zu wissen als die Ärzte.
Selbst versorgen geht noch. ich bekomme halt nichts runter...

Es heißt ja, Abstand, damit man sie vergisst usw. An meinen Punkt will ich sie aber gar nicht vergessen. Ich wünsche sie mir einfach zurück.
Man soll ja an die negativen Dinge denken, damit man besser klarkommt und Dinge tun, die man vorher nicht machen konnte.... Es gibt aber kaum welche. Ich konnte alles machen, mit ihr oder alleine, ich wurde in nichts eingeschränkt. Wir haben zusammen die besten Zeiten meines Lebens gehabt...
Und so Sachen, dass sie mal die Küche nicht aufräumt- das kann ich nicht als Hassgrundlage nehmen. Jeder hat seine Macken aber die gehörten für mich immer dazu, das reicht lange nicht um mich schlecht auf sie zu stimmen.

Ich könnte jetzt den Betrug nehmen. Es verletzt wirklich und tut höllisch weh... Aber wütend sein, kann ich nicht.
Wie gesagt denke ich, sie hatte eine schwierige Zeit und hat sich nicht getraut vorher Schluss zu machen. Das ist keine Ausrede, aber ich weiß nicht. Ich kann (noch) keine Wut entwickeln.

Ich bin jetzt allein in der Wohnung. Letzte Nacht im Bett, heute morgen - es fühlt sich einfach sooo falsch an, dass sie nicht da ist und ich weiß, dass sie nicht mehr kommt. Auch die Gedanken, dass sie bei dem anderen Typen sein könnte, auch wenn sie meinte, sie braucht auch erstmal Abstand. Dahingehend hatte sie ja schon 2 mal gelogen...

Ich hatte sie ja gebeten all ihre Dinge wegzuräumen, auch den Thermomix (den ich eigentlich auch oft genutzt habe) und die Kaffeemaschine (ich trinke keinen).
ich weiß nicht, ob das die richtige Idee war. Jetzt fällt halt direkt auf, dass die Maschine weg und dafür Leere ist, wo sie stand...

Zitat von Blackdog:

ich empfehle dir in No Contact zu gehen.

wir sind nun seit 2 tagen ohne Kontakt bis auf bin jetzt aus der Wohnung.
und es ist hart für mich. ich würde sie so gern sprechen, fragen wie es ihr geht, sagen wie es mir geht.

Ich kann dir auch nur sagen, es wird mit der Zeit besser. Auch, wenn man es nicht hören mag. Lass deine Gefühle raus, trauere und rede/schreib deine Gefühle auf. Wieder alleine zu sein, kann einen zerreißen. Alles erinnert an denjenigen, und man wünscht sich nichts mehr, als wieder die Nähe der Person zu spüren. Aber auch das wird weniger.
Die Tage, die jetzt kommen, werden hart, aber du schaffst das. Ich konnte auch vier Wochen weder irgendwas großes essen, durchschlafen oder meine Gedanken beruhigen. Aber jetzt wird es langsam besser.
Vertraue auf dich und auf die Zeit. DU SCHAFFST DAS !

Willkommen hier im Forum! Erst einmal tut es mir sehr leid das Du so körperlich leidest, der Herzschmerz kommt noch hinzu. Du hast schon einige gute Ratschläge erhalten. Was aber wirklich ganz wichtig ist, ist trinken, essen und schlafen! Auch wenn es Dir mehr als schwer fällt, Du musst versuchen die existenziellen Dinge die Dich und Deinen Körper versorgen umzusetzen, sonst wirst Du krank und wirst noch viel mehr leiden! Das ist in meinen Augen erst einmal Prio 1. Dann wie schon von einigen geschrieben: Abstand halten, keinen Kontakt! Am besten alle Kontaktdaten erst einmal löschen. Nicht stalken und spionieren, dass macht Dich noch mehr fertig. Das ist Prio 2a. Versuche Dich abzulenken - treibe Sport, triff Dich mit Deinen Freunden und verbringe nicht zu viel Zeit zu Hause. Das ist Prio 2b! In einigen Wochen, und es werden harte Wochen, wird es Dir langsam besser gehen. Du wirst stärker aus dieser harten und schmerzhaften Erfahrung rauskommen als Du reingegangen bist. Und Du bist hier nicht alleine.

Tut mir mega Leid, und ja man kanns nicht anders sagen, aber hört sich alles beschissen an. Ich hab das auch schon durch, nicht genau so, aber ähnlich. Ich konnte Monatelang nichts essen, hab über 10kg abgenommen (war eh schon schlank, wenn ich heute Fotos davon sehe frag ich mich wie ich überlebt habe)...hab jeden Tag gedacht ich wache aus meinem Albtraum nicht auf, konnte erst jetzt nach 1,5 Jahren endlich was in der Wohnung wirklich verändern in der wir gemeinsam gewohnt haben. Es dauert und ist krass, aber es vergeht. Das einzige was hilft ist wirklich den Kontakt abbrechen. Habe ich damals viel zu spät gemacht und dadurch wirklich so viel mehr gelitten. Wünsche Dir viel Kraft und Energie. Du schaffst das!

@leunenschmidt

Es tut mir sehr leid in welcher miesen Situation du bist.
Die Trennung an sich schon schlimm genug. Dazu dann der andere. Das zerreißt auch noch die letzten Brocken seines kaputten Herzes.

Natürlich hast du auch MIT Schuld an dem beziehungsende. Aber rede dir nicht ein, du wärst es alleine. Das bist du nämlich nicht.
Und rechtfertigt auch nicht Ihre Feigheit es eher zu beenden und Betrug.

Das nichts essen können, verzweifelt sein, aufwachen was man besser machen würde, klammern. Das sind leider nun die Gefühle die nun alle da sind und diese sind nicht schön.

So blöd es auch immer wieder klingt und man es nicht hören mag. Aber die Zeit wird dich heilen. Es wird dauern, aber es wird besser.
Und sind wir doch mal ehrlich - egal wie mies das Leben manchmal zu einem ist - danach wurde es immer besser als davor.

Versuch dich abzulenken. Meditieren, zocken, reden, schreiben, spazieren, egal was. Hauptsache ein wenig abgelenkt und was zu tun.
Auch der fehlende Hunger. Quäl deinen Körper nicht noch mehr, als dieser eh bereits ist. Versuch zumindest Kleinigkeiten zu essen. Und wenn es nur mal paar Nudeln sind. Du brauchst diese Energie jetzt.

Zu ihr kann ich dir nur raten. Egal was dein Herz dir grad auch sagen mag. Regel das mit Wohnung etc und dann brech den Kontakt ab.
Nehm dir eine komplette Auszeit von ihr. Auch kein nachschauen oder sonstige Aktivitäten. Komplett raus. Dieser Abstand und zeit für dich wird dir gut tun und weiter helfen.

@leunenschmidt

Sofortmaßnahmen:

- Kümmere dich um deine körperliche Gesundheit. Werde erstmal wieder gesund.
- Lass dir von deinen Eltern und Freunden helfen. Die machen das (gerade) gerne und du solltest diese Hilfe annehmen.
- Lenke dich von deiner Trennung ab. Es kommt eine Zeit, wo du über deine und ihre Anteile nachdenken solltest. Die ist aber nicht jetzt....

Mittelfristige Maßnahmen:

- Fang wieder an zu essen, vorzugsweise gesund. Grundsätzlich geht es aber nur um die Nahrungsaufnahme.....
- Such dir neue Hobbys bzw. belebe alte wieder. Sport ist eigentlich das Universaltool nach Trennungen....
- Kapsel dich von ihr ab. No Contact ist das Stichwort
- Gib dir Zeit zum trauern, aber sorge auch für Ablenkung. Idealerweise machst du dir feste Zeiten aus, an dennen du aktiv an deine Ex-Beziehung denkst.
- Mache dir ihre Fehler deutlich und gestatte dir deine Ex zu hassen. Sie hat dich betrogen und auf die ekelhafteste Weise Schluss gemacht, die es gibt....

Langfristige Maßnahmen:

- Entwickle dich persönlich weiter. Investiere in Karriere, Hobbys, persönliche Entwicklung,.....
- Mache dir deine Fehler deutlich und arbeite an dir, damit diese sich nicht wiederholen
- Verzeihe dir selbst und finde einen Abschluss mit der Beziehung. Im Moment überhöhst du deine eigenen Fehler massiv und redest die deiner Ex klein. Das wird (erfahrungsgemäß) irgendwann ins Gegenteil umschlagen und du wirst deine Ex hassen (siehe oben). Lass das auch zu, langfristig musst du aber einen objektiven und ausgewogenen Blick auf deine Beziehung bekommen.

Mal ein paar Eckpunkte, die ich aus deinem Text rauslese:

- Du hast deine Ex emotional vernachlässigt bzw. ihr nicht die Aufmerksamkeit geschenkt, die sie sich gewünscht hätte.
Das ist zwar sch., aber keine Entschuldigung dafür fremdzugehen. Zudem hatte deine Ex sicherlich einen Mund, den sie auch öffnen kann um dir solche Sachen mitzuteilen. Wenn der nicht gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist...

- Du hast deiner Ex Unsicherheit bezüglich eurer Zukunftsplanung vermittelt bzw. wolltest dich nicht festlegen. In eurem Alter ist das schon ein gewichtiger Grund die Beziehung in Frage zu stellen.
Allerdings scheint es ja so, als ob deine Ex sich schon vor euren finalen Gesprächen über Kinder und Heirat außerhalb umgesehen hat und dich betrogen hat. Mal ehrlich: Denkst du das wäre eine gute Basis gewesen? Wer hat wohl hier eher die Zukunftsaussichten zerstört?
Eventuell war das auch unterbewusst ein Grund für dich weiterhin unverbindlich zu bleiben....
Nimm für dich mit, dass du in Zukunft klar deine Absichten kommunizierst und deine Partnerin nicht hinhälst. Es ist völlig ok nicht bereit für Kinder und Heirat zu sein, dann musst du das aber auch kommunizieren und verbindlich sagen, ob und unter welchen Umständen du dazu bereit wärst (damit ihr euch dahin entwickeln könnt).
Sei aber auch froh, dass du nicht bei ihr zu Kindern und Heirat ja gesagt hast. Sie hat dich betrogen und sich damit als Heiratsmaterial unglaubwürdig gemacht. Wenn du dafür eine Bestätigung suchst: Lese dir andere Geschichten aus dem Affärenteil durch und was für Konsequenzen es hat mit der falschen Frau verheiratet zu sein.

Zum Schluss: Als jemand, der den ganzen Mist vor 6 Monaten hatte: Es wird besser. Mir geht es insgesamt gesehen besser, als vor 1 Jahr (damals noch vergeben)....

gaaanz altes Hausmittel bei Magenleiden: 1-2 Eßl. trockene Haferflocken gut durchkauen und einspeicheln vor dem Schlucken
bindet Magensäure

@leunenschmidt ich weiß wie schwer no contact ist, bin 10 Mo in NC. Aber wenn sie Interesse hat, sollte sie sich melden. Niemand findet Bedürftigkeit anziehend. Falls du sie wieder haben möchtest ist das die beste Alternative. Wo bei NC für dich ist um Abstand zu gewinnen und an dir zu arbeiten. Ansonsten schiebst du sie noch weiter von dir weg. Keine Briefe, Geschenke oder betteln!

Packen wir mal die Hoffnungs-Brille ein und sehen, was ist.....

Innerhalb der Beziehung hast Du leider nicht genug auf sie und ihre Bedürfnisse geachtet. Gerade in Eurem Alter steht man - vor allem die Frauen - vor einem Wendepunkt. Es wird ernster, die Frage, ob der aktuelle Partner immer noch die richtige Wahl ist, wird neu gestellt. Hochzeit, Haus und Kinder spielen oft eine wichtige Rolle.
Das sind essenzielle Dinge, die eine Frau nur mit dem richtigen Partner angeht.

Und da musste sie für sich einsehen, dass Du ihr offensichtlich nicht die Basis bietest, die sie dafür braucht. Leider scheint sie keine Stärke in Kommunikation zu besitzen, sodass ihr daran hättet arbeiten können..... ihr Mangel an einer Basis mit Dir bot dann Angriffsfläche von Außen. Dann ist es in der Regel nur noch eine Frage der Zeit, bis ein möglicherweise passender Mann in ihr Leben treten kann.

Das ist in Deinem Fall dann auch passiert. Betrug ist keine Option - sie hätte die Beziehung beenden müssen und sauber etwas Neues starten müssen. Das tat sie nicht, sondern sie blieb bei Dir als sicheren Hafen, evtl. für den Fall, dass es schiefgehen könnte. Ich glaube, das wäre noch etwas länger so gelaufen, wenn Du nicht geschnüffelt und sie konfrontiert hättest.

Im Moment sehe ich für Dich leider nicht den Hauch einer Chance, die Beziehung mit ihr zu retten bzw. auf ein Comeback zu hoffen. Du bist in einem Duell mit einem Mann, mit dem sie nur positive Gefühle assoziiert. Sie hat die Beziehung zu Dir aus bekannten Gründen beendet. Wenn Du es aus ihren Augen siehst und entscheiden solltest, mit wem es weitergeht, dann wählst Du den Mann, bei dem Du das bessere Gefühl hast. Wer das im Moment ist, weisst Du.

Sie ist aktuell stark verliebt, ist jedenfalls zu unterstellen. Sie hat die rosarote Brille auf und empfindet eine starke Bindung zu diesem Mann. Egal, was sie Dir erzählt hat - sie wird versuchen, die Beziehung weiter zu intensivieren. In diesem Szenario gibt es keine Version, die sie an Dich denken lässt - erst recht nicht in Bezug auf ein Comeback.

Sorry, das ist hart zu lesen, ich weiss. Ich will Dich damit auch nicht verletzen, sondern eher mal erreichen, dass Du realistisch nach vorne schaust.

Dein Plan muss jetzt erstmal sein, wieder stabil auf beiden Beinen zu stehen. Nimm Dich erstmal aus dem Berufsleben raus, wenn Du denkst, Du packst das nicht. Jeder Allgemeinmediziner wird Dich ohne Probleme für minimum eine bis zwei Wochen krankschreiben. Alternativ - wenn das eher was für Dich ist - stürz Dich in die Arbeit und lenke Dich ab. Egal wie, schau, was Dir gut tut und geh dem nach.

Rede viel, begib Dich unter Deine besten Freunde, unter die Familie und lass Dich etwas auffangen. Es gibt auch jederzeit therapeutische Hilfe - Dein Arzt kann Dir da mehr zu sagen. Aus dem jetzigen Zustand musst Du allerdings raus.

Nächster Schritt wäre, keinerlei Kontakt - sofern möglich, weiss nicht, ob ihr noch Dinge regeln müsst - zu ihr. Wenn er doch sein muss, dann maximal neutral, nur noch um die Verbindlichkeiten zu regeln. Der Kontakt zu ihr wirft Dich immer wieder zurück. Das solltest Du Dir wirklich sparen, um Dein Leiden nicht noch zu verlängern.

Halte die Situation jetzt aus - das mussten hier viele und gerne auch wiederholt. Keiner hat da Bock drauf, aber es muss sein. Mach Dir auch klar, dass nun nicht aller Tage Abend ist. Es geht weiter, vor allem bergauf. Das solltest Du auf jeden Fall verinnerlichen.