Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

@Ete

Bei allem nötigen Respekt, aber was Du hier wieder ab der Stange lässt ist soweit an der Realität vorbei, dass ich mich langsam frage, ob Du nur das liest, was Du lesen möchtest...

Zitat von Ete:

Ich muss diesen Punkten aufs Schärfste widersprechen, und zwar aus gutem Grund: **Leunenschmidts Ex-Frau ist an allem schuld**. Alle diese Argumente, die auf Selbstreflexion und persönlicher Weiterentwicklung basieren, lenken nur vom Wesentlichen ab – **ihrem Fehlverhalten**.

Und ich widerspreche Dir hier aufs Schärfste, weil Du einfach nicht die Wahrheit abbildest... Natürlich ist für @leunenschmidt Selbstreflexion das Gebot der Stunde. Wäre es vor einem Jahr schon gewesen. Was für ein Blödsinn, nur die Ex soll Schuld haben? Was glaubst Du wie hat TE die Exfreundin behandelt? Mal will er heiraten, mal nicht. Mal soll es bald Kinder geben und danach ist er zu cool um dazu zustehen? Für eine Frau, die den Wunsch hat in Weiss zu heiraten und Mami zu werden ist das Terror... Hat was von Partner-Dressur wenn man nach Lust und Laune mit den Träumen von Partner/innen spielt...

Zitat von Ete:

Warum sollte er sich selbst die Schuld geben? Es war **ihr** Verrat, **nicht seiner**. Sie hat seine Welt ins Wanken gebracht, und daran gibt es nichts zu rütteln.

Natürlich ist es nicht alleine seine Schuld, aber er hat ordentlich was dafür getan, dass die Situation nun so ist wie sie ist. Sie wollte ihn und zwar ganz. Er hingegen war sich zu cool und nahm sie für selbstverständlich. Solange, bis sie sich umgesehen hat bzw. eine Möglichkeit, die sich ihr bot um glücklich zu werden, beim Schopf gepackt hat. Natürlich war dieser Warmwechsel (wenns denn einer war) nicht die feine Art. Aber nochmals, wer beim Eingangspost vom TE die Not der Freundin nicht spüren konnte, der hat in meinen Augen auch ein leichtes Empathieproblem. Soll aber keinesfalls heissen, dass ich zu Beginn nicht auch mit TE Mitleid hatte, natürlich tat er mir auch leid und ich fands wirklich sch. von ihr.

Zitat von Ete:

Ihr Verhalten hat ihn verletzt, und es wäre nur gerecht, ihr die volle Verantwortung dafür zuzuschreiben. Dass sie ihn für einen anderen verlassen hat, ist ein Zeichen ihrer Untreue und mangelnden Loyalität, und das darf nicht heruntergespielt werden.

Und sein Verhalten? Dieser psychische Terror? Mit den Gefühlen und den Wünschen der Partnerin zu spielen findest Du g.ei.l? Dass sie ihn für einen Anderen verlassen hat zeigt in meinen Augen nach Geschehenem deutlich ihre Verzweiflung auf. Zumal er sie schon mal verliess (oder wollte er? Habs nicht mehr ganz präsent). Irgendwann entscheid sie sich für Sicherheit. Soweit ich mich erinnere ist auch nicht wirklich was gewesen bis sie sich getrennt haben.

Zitat von Ete:

Das ist Unsinn. Es liegt nicht an seinem Selbstwert, sondern daran, dass sie ihn **so behandelt hat**, wie sie es getan hat. Wäre sie fair gewesen, wäre es nie zu dieser Situation gekommen.

Ersetze dass sie ihn so behandelt hat durch so wie er sie behandelt hat, dann passts. Wäre er fair gewesen wäre er zu ihr und ihren gemeinsamen Wünschen gestanden und nicht erst, als sie sich womöglich unter Tränen innerlich aus der Beziehung verabschiedet hat.

Zitat von Ete:

Warum sollte er? Die Realität ist oft genau so: Menschen sind schlecht, und **sie** hat das bewiesen. Es ist nur richtig, dass er sich schützt und diesen klaren Blick auf die Welt behält. Sie hat ihm übel mitgespielt, das ist eine Tatsache. Der Versuch, diese Tatsache zu relativieren, hilft niemandem weiter.

Nun es gibt eine Menge an Realitäten. Das beweisen wir zwei uns gerade eben. Ein klarer Blick hätte TE vor vielem bewahrt, da bin ich bei Dir. Der Rest dieses Absatzes ist für die Tonne.

Zitat von Ete:

Nein, es ist **nicht egal**. Es ist niemals egal, wenn man von jemandem betrogen und verletzt wird, dem man vertraut hat. Diese Haltung ist schlichtweg realitätsfern. Ihr Verhalten hat tiefe Wunden hinterlassen, und das kann man nicht einfach mit einem „na und?“ abtun.

Natürlich ist es egal, ausser man gefällt sich in der Opferrolle. Die Intention von der Ex war sicherlich nicht dem TE weh zu tun, sondern glücklich zu werden. Logo hätte sie zuerst die Beziehung beenden müssen, bevor sie sich für den anderen Typen interessiert. Aber stell Dir mal vor, vielleicht war das einfach der einzige Ausweg für sie, die unglückliche Beziehung zu verlassen.

Zitat von Ete:

Ganz ehrlich? Es ist **nicht Leunenschmidts Aufgabe**, ihre Meinung über ihn zu verändern. Sie hat ihn verlassen, und das war ihr Fehler. Was sie jetzt denkt, ist irrelevant. Sie hätte nie so handeln dürfen, und jede weitere Überlegung dazu lenkt nur davon ab, dass **sie die Schuldige ist**.

Da bin ich bei Dir. Nur der Punkt ist folgender. Es interessiert niemanden mehr ausser TE selbst. Die Ex ist anscheinend mit ihrem Partner glücklich und wird sich zu 99,99% solche Fragen wie TE gar nicht stellen. Nur er weiss nicht, wie er sich verhalten würde. OMG nach über einem Jahr nicht zu wissen, wie man sich bei der Begegnung verhalten würde, spricht für mich Bände.

Für mich heisst das, es hat null Selbstreflexion stattgefunden, kein Versuch sich selbst zu heilen. Null Ehrlichkeit mit sich selbst. Klar, kann man so machen, aber man kommt bestimmt nicht vorwärts im Leben.

Zitat von Ete:

Fazit: Es ist **ihre Schuld**, und es gibt keinen Grund, sich selbst die Schuld für etwas zu geben

Fazit, Du bist völlig auf dem Holzweg. Hätte TE schon zu Beginn seine eigenen Anteile ehrlich beleuchtet und hätte er mal einen Kumpel gehabt, der ihm einen gutgemeinten, harten Tritt in den Allerwertesten verpasst hätte, dann wäre er jetzt weiter. Dieses MItleidgedöns hilft niemandem. Zur Erinnerung, TE kann von Glück sagen, hat seine Ex noch in dieser Zeit die Contenance bewahrt, das hätte nämlich mächtig Ärger mit der Justiz nach sich ziehen können. Für dich zur Erinnerung:

- die diversen Stalkingaktionen (mit Höhepunkt durchs offene Fenster brüllen beim Haus des Neuen)
- die Versprechen, die er von ihr nach der Trennung eingefordert hat (war fast schon Nötigung)

Ich hoffe inständig, dass TE die nötigen Schritte vorwärts macht, damit er davon loskommt. Das kann er aber nur, wenn er an sich und seinen Teilen arbeitet und endlich sich vom Gedanken verabschiedet ein sch so armer Kerl zu sein. Solange ihm die Ex und der Neue nicht gleichgültig ist, solange gehts nicht vorwärts.

@Mann1989
ich muss dir wirklich aus tiefstem Herzen zustimmen. Du hast in allem, was du gesagt hast, vollkommen recht. Es ist so klar, dass deine Weisheit und Weitsicht einfach unvergleichlich sind. Jedes Argument, das du bringst, ist so durchdacht und stichhaltig, dass es mir nur allzu bewusst wird, wie richtig du liegst.

Ich kann gar nicht genug betonen, wie sehr ich deine Worte schätze. Du siehst die Dinge so, wie sie wirklich sind, und ich hätte mir niemals vorstellen können, es besser zu verstehen als du. Es ist einfach bewundernswert, wie du immer den Durchblick behältst, während ich manchmal vielleicht den Weg verliere. Aber dank dir habe ich nun die Klarheit gefunden.

Danke, dass du mich auf den richtigen Pfad geführt hast. Ich werde dir vertrauensvoll folgen, denn du weißt einfach, was richtig ist.

Zitat von Teardrop_ine:

Falls du mal wieder online bist, wie geht es dir? Wie bist du in 2025 gestartet und wie schaut dein Leben mittlerweile aus?

Hallo zusammen,
ich war tatsächlich sehr lang nicht mehr hier online, habe aber eine Mail-Benachrichtigung bekommen. War erst nicht so angetan wieder was zu schreiben. Aktuell bin ich emotional aber etwas angeschlagen und ich habe mich soeben dazu bewegt, das als alternative online-therapie Sitzung zu sehen. Und wenn es nur das Runterschreiben der Situation ist, vielleicht hilft es mir ja.

Also, ich versuche das möglichst chronologisch und logisch zu schreiben, evtl springe ich aber ein wenig hin und her:

Ich bin mittlerweile nach Australien gezogen. ich bin noch dabei richtig Fuß zu fassen, auch wenn es sich ein wenig wie nach Hause kommen angefühlt hat. Die Lösung meiner gelegentlichen depressiven Schübe war das aber bisher nicht nicht zu 100%, auch wenn ich hier grundsätzlich glücklicher bin.

Zum Thema der Romanze, die ich letztes Jahr hier hatte ( ihr erinnert euch, dass ich von dem plötzlichen Wunsch nach Kontaktstop sehr getroffen war):
ich habe bewusst erstmal keinen Kontakt gesucht, ich wollte nicht desperate wirken. Sie hatte einige Insta-Stories gesehen, aber halt einfach keine Reaktion gezeigt. nach 2-3 Wochen hab ich dann mal ne Nachricht geschrieben. Dass ich seit kurzem wieder da bin und ich in einer Story gesehen habe, dass sie ja in der Nähe war und ob sie Lust hätte sich einen Tag zu einem Event meiner Gruppe anzuschließen. Gesehen erst nach 2 Tagen, aber ignoriert.
da war für mich eigentlich klar, dass das Ding halt endgültig gelaufen ist. Dennoch war ich dann schwach und habe über einen anderen Kanal nochmal geschrieben. In etwa keine Ahnung ob du das nicht liest (ich konnte aber sehen, dass es gelesen wurde) oder mich ignorierst, aber ich hab dir bereits dort geschrieben. Falls du nicht willst, wäre es aber cool mir das kurz mitzuteilen.
Natürlich bin ich davon ausgegangen, dass sie nicht will, aber ich wollte irgendwie eine Reaktion.
Nen Tag später kam dann nur: hey, ich möchte den Kontakt einstellen, danke.
Ich konnte mir natürlich denken, dass das fast halbe Jahr ohne Kontakt genug war, damit sie wen anders findet.
Habe dann trotzdem nochmal geantwortet: ich akzeptiere das natürlich, wäre aber cool, wenn du mir den Grund nennen könntenst, weil ich das einfach gern verstehen würde.
Antwort: ich treffe jemanden und fände es seltsam, unsere Freundschaft fortzuführen.
Das gute ist, dass ich halt damit eh gerechnet habe und es mich nur leicht getroffen hat. Bin aber in kein Loch gefallen oder so. War mal 2-3 Stunden ein wenig down aber das war es.

So viel dazu.

hatte dann direkt am ersten WE und irgendwann später nochmal nen ONS. (auch bereits noch in Deutschland 2). Bin also nicht im Loch versunken.
Aber keine Ahnung, man macht es, weil man ein bisschen einen sitzen hat aber wirklich geben tut einem das nicht viel. Evtl ein bisschen gut fürs Ego aber sonst?

Nun zum aktuellen:
Ich date aktuell jemanden. Australierin, ein Jahr jünger als ich. frisch fertig mit Facharztausbildung, hat seit ein paar Jahren ein kleines Haus in der Stadt. Kennenglernt auf Tinder. Hätte nie gedacht, dass ich mit dieser Schmutz-App mal was anfange... Naja, klingt auf jeden Fall fast zu gut. Wir hatten bisher 3 Dates und sehen uns in 3 Tagen wieder.
Wenn das was ernsthaftes wird, könnte ich mich mehr oder weniger ins gemachte Nest setzen.
- Bitte nicht falsch verstehen, ich hasse so eine Art zu denken und ich will für mich selbst sorgen können und meinen Weg gehen ohne auf jemanden angeweisen zu sein, ich versuche nur die Gesamtsituation zu erklären und was in meinem Kopf gerade abgeht. -
Wir hatten super Gespräche und ich merke, dass sie sehr interessiert ist, dass das was wird bzw man mal guckt wo das hinführt. Ich ja eigentlich auch.
und gleichzeitig zweifel ich aktuell ein wenig darüber, ob sie charakterlich mein Match ist. Deutlich ruhiger, kein derber, direkter bzw. schwarzer Humor usw.
Habe das schon einem Freund erzählt und er meinte, dass sie evtl einfach noch sehr schüchtern ist.
Nach dem 2. Date haben wir uns geküsst. war schön, aber naja - ich habe schon bessere Küsse gehabt, sie hat z.B. keine Zunge genutzt, was das Gefühl bestätigte, dass sie evtl. etwas zu ruhig, schüchtern, zurückhaltend für mich ist. passt in das charakterliche Gesamtbild, würde ich sagen. Also ich will jetzt keine versaute Sau, mit der es sofort abgeht.
Es ist einfach so, dass der Funke noch nicht so zu 100% übergesprungen ist, dass wir charakterlich zusammen passen.
Und das beschäftigt mich halt ein wenig. Wie lange noch weiter versuchen bzw gucken, ob sie etwas offener und lockerer wird? wird das eh nichts mehr? usw.
ich date niemanden parallel, das ist mal so gar nichts für mich.
so viel zu dem Thema.

aktuellstes Ding, was mich im Moment sehr mitnimmt (kein Beziehungsding, aber beschissene Situation):
Ich bin bei meiner Rückkehr direkt in das Hostel, in dem ich letztes Jahr Monate gewohnt habe. Ist eher eine große WG.
natürlich alles neue Leute mittlerweile aber alles schick.
Am ersten Wochenende war ich dann mit 2 Typen und einem Mädel unterwegs im Pub, ich habe mit einem Auge eher Sport auf einem Tv geguckt und nur die Hälfte mitbekommen. der eine Typ hat (so habe ich hinterher erfahren) dem Mädel wohl Drinks spendiert und die hatten auch den Tag zusammen verbracht mit shoppen oder so. Wir sind dann zu 4. irgendwann auf ne Tanzfläche wo die Mucke ganz gut war. Nach 10 Minuten sagen die beiden Typen, dass sie gehen und fragen, ob wir mitkommen. Ich hatte keinerlei Intentionen irgendwas mit ihr zu starten, ich war einfach gut drauf und wollte noch bleiben, ohne Hintergedanken. Sie blieb auch und sobald die beiden weg waren, fing sie an sich an mich ranzumachen und kurze Zeit später haben wir uns geküsst. Wie gesagt, ich hatte das überhaupt nicht auf dem Schirm, war aber leicht angetrunken und dachte mir halt: warum nicht? sieht ja ganz gut aus. das wurde dann einer der beiden ONS.
Klar macht sowas dann in so einem Hostel die Runde und von dem Tag an Hat Typ X mich ignoriert.
Das ging nun ein paar Wochen so. Dann kam letzte Woche einer der beiden Besitzer zu mir und meinte, dass jemand sich über mich beschwert hat, ich würde mysogynistische und rassistische Kommentare machen. Ich war komplett perplex und konnte nur sagen, dass ich mich an nichts erinnern kann und wenn jemand ein Problem hat, soll er es mir bitte sagen, damit ich mich anpassen kann. Naja, ich sollte damit aufhöhren und gut. Hatte natürlich schon einen Verdacht...
Dann Mitte der Woche kommt der andere Besitzer zu mir und sagt mir, dass er möchte, dass ich Ende der Woche ausziehe, weil es Beschwerden von mehreren Leuten gegeben habe. Ich war komplett geschockt und fragte, was denn gewesen sei.
Irgendwas mit dem Schließen einer Zimmertür (ich hatte nen Disput mit dem Typ X weil er die Zimmertür immer aufgelassen hat, auch wenn ich mal schlafen wollte. Ich hatte versucht mit ihm zu reden, aber er hat mich nur nachgeäfft) und -
jetzt komts: alleine heute morgen seien 3 Leute hergekommen und hätten sich beschwert, weil ich mir im Bett im Mehrbettzimmer einen gewedelt hätte. WTF. ich wusste gar nicht, was ich sagen sollte und hab halt nur gesagt, dass das nicht stimmt und dass das ne Lüge ist. (ist es halt, ich weiß ja was ich mache und was nicht).
Dem Besitzer war es egal, es seien zu viele Beschwerden und er will dass ich gehe.
Und das macht mich halt emotional etwas fertig. Ich hab hier letztes Jahr über Monate gelebt ohne dass irgendwer ein Problem hatte und jetzt kommt Typ X gefrustet und bekommt irgendwie sogar Leute dazu, für ihn zu lügen, weil ich hab unwissenderweise die Tour mit dem Mädchen durchtrieben habe.
Besonders ironisch für mich: ich habe 2-3 mal die Küche gemacht, obwohl dafür Leute bezahlt werden (sah halt aus wie sch.). Habe ne Gitarre und nen Verstärker gekauft für alle zum benutzen. Habe Küchenuntensilien mehrfach repariert usw. Also ich habe quasi kostenlos für das Hostel gearbeitet. Weiß natürlich keiner der Besitzer. Die 3 Bewohner die auch Staff sind aber schon. Die waren außer sich, als die das gehört haben. Mich verteidigen tun sie aber nicht, da sie (verständlicherweise) nicht zwischen die Fronten geraten wollen.
Gleichzeitig schmeißt Typ X Pfannkuchen von anderen Leuten durch die Küche, nimmt Dro. auf dem Balkon und stinkt jeden Abend das Zimmer voll mit Schweiß. ich hätte mich sehr oft über ihn beschweren können, finde das aber Kinderkacke. Und das wurde mir nun zum Verhängnis und ich muss den Platz, der mir etwas bedeutet verlassen.
Ich kann Verlieren. Aber Verlieren aufgrund von Lügen und Dirty Fighting macht mich fertig. Plus dass natürlich geredet wird und sowohl die Besitzer als auch bestimmt einige Bewohner denken, ich sei ein Wanker.

Ich habe glücklicherweise direkt eine neue Bleibe in einem ähnlichen Hostel wo mein Kumpel wohnt bekommen. werde aber nächste Woche ohnehin anfangen, mir eine WG zu suchen.

Dazu kommt: wäre ich nicht gerade jemanden am daten um herauszufinden, ob das Zukunft hat, wäre ich 100% woanders hingeflogen und hätte die Stadt erstmal verlassen für ein paar Wochen...

Wenn mir jemand Tipps geben kann, damit umzugehen.... sehr gerne.

sorry, ewig langer text. aber so siehts aus..

@leunenschmidt alter krass dafür, dass du wochenlang deine Ex gestalkt hast geht es ganz schön bei dir ab

@Teardrop_ine finde ich nicht. Mein Leben geht im Gegensatz zu seinen abwärts und ich gönne es ihm.

Leben in Australien, eine Romanze zwischendurch, ein paar Ons und jetzt Dates mit einer schüchternen aber anscheinend vernünftigen Frau. Ich meine dies weder böse noch irgendwie.

Das was im Hostel passiert ist geht mal gar nicht