Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Zitat von Ete:

Was deine Ex angeht: Es wird höchste Zeit, dass du ihr endlich deutlich sagst, was Sache ist. Sie hat sich dir lange genug emotional versperrt, und es ist an der Zeit, dass du diesen Ballast von dir wirfst. Du musst keine Rücksicht mehr nehmen – du hast jedes Recht, ihr klipp und klar deine Meinung zu sagen. Was den neuen Typen angeht, der sich in diese Situation gedrängt hat: Er sollte ebenso merken, dass du nicht mehr bereit bist, dieses respektlose Verhalten zu tolerieren.

äh, also ich habe nicht vor ein Gespräch zu suchen. warum sollt ich ihr sagen müssen, was sache ist? wir haben uns über ein Jahr nicht gesehen oder kommuniziert. Ich wüsste auch nicht wo ich jemals Rücksicht nehmen wollte.
Welches respektlose Verhalten soll ich nicht mehr tolerieren müssen? Dass er irgendwo auftaucht , wo ich auch bin?
Verstehe nicht ganz, wie du auf sowas kommst...

Mir ist klar, dass ich da hin muss. Meine Angst ist, dass ich sie sehe und nicht weiß wie ich reagiere. Ich will auf keinen Fall, dass ich da irgendwie ungewollt in den Fokus gelange oder ähnliches.
Gleichzeitig kann man nicht garantieren, dass man sich evtl. mal gegenübersteht. Und dann könnte ich glaub ich nicht einfach so tun als wäre nichts und das ignorieren. Freundlich grüßen und Schauspielern schon mal gar nicht. Würde eher Beleidigungen auspacken, auch wenn das Charakterschwach ist.
Ja es ist über ein Jahr her. Aber ich bin immer noch nicht so drüber hinweg, dass ich das einfach überspielen könnte.

Zitat von leunenschmidt:

Und dann könnte ich glaub ich nicht einfach so tun als wäre nichts und das ignorieren. Freundlich grüßen und Schauspielern schon mal gar nicht. Würde eher Beleidigungen auspacken, auch wenn das Charakterschwach ist.

Das ist wäre nicht charakterschwach, das wäre einfach nur peinlich und du würdest dir absolut keinen Gefallen tun, dich derart zu blamieren.

Zitat von leunenschmidt:

Ja es ist über ein Jahr her. Aber ich bin immer noch nicht so drüber hinweg, dass ich das einfach überspielen könnte.

Es ist ein (!) Jahr her und du bist nicht mal annähernd darüber hinweg. Nicht mal einen Schritt weiter, bist du gekommen.

Jetzt wärs echt mal Zeit, das genauer zu beleuchten: Sie hat sich von dir getrennt, sie hat dich verlassen, ausgetauscht, ersetzt oder whatever - kurzum: sie wollte nicht mehr mit dir zusammen sein und das ist ihr gutes Recht.
Du solltest das mal endlich akzeptieren.
Frustration und Hass bringt dich nicht weiter. Warum setzt du dich eigentlich selbst freiwillig diesen Gefühlen aus?
Wäre es nicht angenehmer, ihr mit Gleichgültigkeit zu begegnen?

Du scheinst echt ein riesen Problem mit dir selbst zu haben.

Zitat von leunenschmidt:

äh, also ich habe nicht vor ein Gespräch zu suchen. warum sollt ich ihr sagen müssen, was sache ist? wir haben uns über ein Jahr nicht gesehen oder kommuniziert. Ich wüsste auch nicht wo ich jemals Rücksicht nehmen wollte.
Welches respektlose Verhalten soll ich nicht mehr tolerieren müssen? Dass er irgendwo auftaucht , wo ich auch bin?
Verstehe nicht ganz, wie du auf sowas kommst...

Es könnte sein, dass du dich nicht mehr an frühere Threads erinnerst, was völlig verständlich ist, wenn so viel Zeit vergangen ist. Manchmal verändert sich das Gedächtnis oder bestimmte Dinge geraten einfach in Vergessenheit, und das ist ganz normal. In älteren Beiträgen hast du manchmal angedeutet, dass dir bestimmte Verhaltensweisen unangenehm waren oder du Rücksichtnahme gefordert hast, und vielleicht ist das inzwischen für dich weniger relevant geworden.

Ich verstehe, dass du dich jetzt fragst, woher solche Eindrücke stammen, aber es kann sein, dass sich diese über die Zeit aus verschiedenen Kommentaren und Diskussionen entwickelt haben. Sollte sich deine Wahrnehmung oder dein Verhalten in der Zwischenzeit geändert haben, dann ist das natürlich völlig okay. Ich wollte nur Missverständnisse vermeiden.

Zitat von leunenschmidt:

Freundlich grüßen und Schauspielern

So ist nun mal das Leben. Im Übrigen würde dies bedeuten, dass Du es geschafft hast. Lerne endlich, dass die beiden dir nichts getan haben bzw, was deine Ex getan hat, war wohl ihr gutes Recht. Du hast sie im Anschluss zu Zusagen und Versprechen regelrecht genötigt.

Du musst jetzt endlich vorwärts kommen und das schaffst Du nur, wenn Du einmal deine Opferrolle verlässt und merkst, dass diese Leute in deinem Leben keine Rolle mehr spielen. Solange Du aber nicht weisst, wie Du reagieren würdest oder ganz sicher nicht bin ich zu denen freundlich, solange wirst Du nicht vorwärts kommen in deinem Gefühlsleben. Die haben Dir egal zu sein und wenn Du es nicht schaffst zu grüssen, auch ok. Aber dieses (sorry) Gehabe wie ein kleines, verzogenes Kind solltest Du wirklich ablegen. Das ist nicht anziehend.

Zitat von brokenforever:

Es ist ein (!) Jahr her und du bist nicht mal annähernd darüber hinweg. Nicht mal einen Schritt weiter, bist du gekommen.

Jetzt wärs echt mal Zeit, das genauer zu beleuchten: Sie hat sich von dir getrennt, sie hat dich verlassen, ausgetauscht, ersetzt oder whatever - kurzum: sie wollte nicht mehr mit dir zusammen sein und das ist ihr gutes Recht.
Du solltest das mal endlich akzeptieren.
Frustration und Hass bringt dich nicht weiter. Warum setzt du dich eigentlich selbst freiwillig diesen Gefühlen aus?
Wäre es nicht angenehmer, ihr mit Gleichgültigkeit zu begegnen?

Du scheinst echt ein riesen Problem mit dir selbst zu haben.

da schliesse ich mich leider vorbehaltlos an

Zitat von leunenschmidt:

äh, also ich habe nicht vor ein Gespräch zu suchen. warum sollt ich ihr sagen müssen, was sache ist? wir haben uns über ein Jahr nicht gesehen oder kommuniziert. Ich wüsste auch nicht wo ich jemals Rücksicht nehmen wollte.
Welches respektlose Verhalten soll ich nicht mehr tolerieren müssen? Dass er irgendwo auftaucht , wo ich auch bin?
Verstehe nicht ganz, wie du auf sowas kommst...

Ich verstehe, dass du kein Gespräch suchen willst, und das ist deine Entscheidung. Aber wenn du ehrlich zu dir selbst bist, könnte es sein, dass du diese Situation bewusst vermeidest, weil du weißt, dass du dich dem stellen müsstest, was damals wirklich passiert ist. Nach allem, was zwischen euch passiert ist, wäre es für dich eine Chance, Verantwortung zu übernehmen und die Dinge klarzustellen. Natürlich musst du keine Rücksicht nehmen, aber gleichzeitig sollte man auch keine unangenehmen Begegnungen einfach hinnehmen, wenn sie sich vermeiden lassen. Vielleicht wäre es doch besser, das Ganze jetzt anzupacken, bevor es sich weiter hinzieht.

Von der ersten bis zur letzten Seite in knapp 3 Stunden alles grob überflogen. Krass. Und ja, jeder Mensch macht sowas mindestens einmal in seinem Leben durch.

Trotzdem bekomme ich eins nicht auf die Kette: Warum der TE jedesmal von Hoffnung spricht, wenn wieder eine (völlig erwartbare) Information seiner Ex bzgl. der Beziehung mit dem Neuen durchsickert. Erstens ist das extrem masochistisch und zweitens auch dem Leben der Ex gegenüber in gewisser Weise übergriffig. Ich verstehe es komplett nicht. All die Gefühle sind nachvollziehbar aber das der TE NACHWIEVOR Strohhalme sieht wo überhaupt keine sind, macht schon irgendwie sprachlos.

Demnächst wird seine EX (erwartbar!) schwanger und er denkt (wieder mal) über einen Brief nach.

Loslassen. Einfach mal loslassen.

Zumal er schon sein neues Leben lebt…

Wer immer noch an Ex-Back glaubt glaubt auch an den Weihnachtsmann.

Zitat von madmellow:

Erstens ist das extrem masochistisch und zweitens auch dem Leben der Ex gegenüber in gewisser Weise übergriffig. Ich verstehe es komplett nicht. All die Gefühle sind nachvollziehbar aber das der TE NACHWIEVOR Strohhalme sieht wo überhaupt keine sind, macht schon irgendwie sprachlos.

Ja, manche kommen scheinbar nie darüber hinweg, dass der, die Ex einen(n) anderen hat.
Offenbar eine Art von Fixierung. Und sich an Strohhalme zu klammern, bedeutet immer den Untergang. Denn gar si viel Haltekraft haben die nicht.
Man sollte, glaube ich, viel mehr vorwärts denken und gehen und nicht einer geheiligten Vergangenheit einen Altar machen, vor dem man dann vielleicht das ganze Leben lang herumkniet. In völliger Verkennung der Realität.

@leunenschmidt es wirkt wirklich so, als hättest du nicht genug für sie gekämpft. Nach einem Jahr solltest du dich fragen, ob du wirklich alles gegeben hast, vorausgesetzt, du liebst sie noch. Natürlich ist nicht alles deine Schuld, aber deine Reisesucht hat definitiv eine Rolle gespielt. Es schien irgendwann nur noch um diese Weltreise zu gehen, fast wie ein Wahn, der alles andere verdrängt hat. Statt wirklich da zu sein und ihr zu zeigen, dass sie dir wichtig ist, hast du dich oft rausgezogen. Wenn du das, was du gemacht hast, als „kämpfen“ siehst und es dabei vielleicht in Richtung Stalking ging, dann war das der absolut falsche Weg. Für jemanden zu kämpfen bedeutet, respektvoll zu handeln und ihr Raum zu lassen, nicht durch Druck oder übermäßige Kontrolle.

@leunenschmidt Das ist wirklich nur meine unbedeutende Meinung, und ehrlich gesagt habe ich von der ganzen Sache wahrscheinlich viel weniger Ahnung, als ich mir anmaße. Ich bin sicher nicht in der Position, um dir Ratschläge zu geben oder die Situation wirklich beurteilen zu können. Alles, was ich gesagt habe, basiert nur auf meiner sehr eingeschränkten Perspektive, die wahrscheinlich nicht viel zählt. Ich wollte nur ein paar Gedanken äußern, aber ich weiß, dass ich da nicht mal annähernd die ganze Wahrheit kenne. Am Ende musst du selbst entscheiden, was das Beste ist, und es tut mir leid, wenn das, was ich gesagt habe, nicht hilfreich war. Es ist wahrscheinlich auch gar nicht wichtig, was ich denke.

Zitat von leunenschmidt:

Würde eher Beleidigungen auspacken, auch wenn das Charakterschwach ist.

Wenn du wirklich nicht weißt, ob du dich bei einer solchen Gelegenheit nicht zusammenreißen kannst und Angst hast, dieses Niveau zu leben, dann bleib da bitte weg.

Ganz einfach.

Zitat von Sitamun:

Wenn du wirklich nicht weißt, ob du dich bei einer solchen Gelegenheit nicht zusammenreißen kannst und Angst hast, dieses Niveau zu leben, dann bleib da bitte weg.

Das wäre auch meine Meinung dazu. Wenn du nicht für dich garantieren kannst, übernimmt Verantwortung für dich und geh nicht hin. Es werden ausreichend Leute da sein, um sich zu kümmern. Das hängt nicht an dir.

Ich bin ebenfalls der Meinung: solltest du wirklich denken, dass es nicht ohne Drama ablaufen wird, wenn du sie siehst, dann gehe einfach nicht hin. Sag du bist krank und gut ist. Ich denke absolut niemand wird sich am Ende dafür interessieren.

Zitat von leunenschmidt:

Freundlich grüßen und Schauspielern schon mal gar nicht. Würde eher Beleidigungen auspacken, auch wenn das Charakterschwach ist.
Ja es ist über ein Jahr her. Aber ich bin immer noch nicht so drüber hinweg, dass ich das einfach überspielen könnte.

Darauf möchte ich kurz eingehe, denn es ist so ein wenig das Grundproblem an deiner ganzen Geschichte, wenn ich mich noch recht erinnere.

Du gibst einfach alles aus der Hand.
Du lässt dein Leben und vor allem das Bild das du von dir selbst hast (!), durch ihre Taten bestimmen. Du denkst ich wurde verlassen für einen anderen! Mir wurde übel mitgespielt! Ich Armer! Wie gemein von ihr!.
Mit dieser Denkweise, die auch nicht der ganzen Realität entspricht, wirst du niemals voran kommen.

Vielleicht liegt es am Selbstwert. Anders kann ich mir das nicht mehr erklären.

Das Ziel müsste aber eigentlich sein, dass du denkst Mein Gott, ist die dumm so einen Typen wie mich gehen zu lassen! Der Andere tut mir leid! (Und genau so ist es teilweise auch).

Du musst raus kommen aus diesen infantilen Blick auf die Welt, dass alle nett zu dir sein müssen. Müssen sie nicht. Sind sie auch nicht. Oft ist die Welt mies. Oft sind die Menschen mies.
Genau darum ist es aber so wichtig auf sich zu schauen und im Idealfall sich auf die Menschen zu konzentrieren die es wert sind.

Weißt du, ich hatte mal eine ähnliche Geschichte, wenn auch nicht ganz so groß. Es ist schon lange her.
Ich hatte ein Mädchen gedadet und alles lief gut. Wir waren sogar zusammen im Urlaub, romantisch am Strand spazieren gegangen und Intimität usw.
Eine Woche später verließ sie mich und kam mit meinen damals besten Freund zusammen. Mein Herz war gebrochen. Es tat richtig weh.

Paar Monate später hatte eine gemeinsame Freundin runden Geburtstag und lud da sehr viele Leute ein u.a. sie und ihm.
Ich war auch mega aufgeregt und dachte es würde eskalieren. Machte mir voll den Kopf.

...und weißt du was ich dann gemacht habe? Ich bin los und habe mir für richtig gutes Geld neue Klamotten gekauft. Und ein tolles Geschenk für die Freundin.
Dann kam die Party und ich war mega gut drauf. Ich umarmte die zwei sogar zur Begrüßung und merkte sofort, dass auch sie sich einen Kopf gemacht haben.

Der Trick ist zu erkennen wie vollkommen egal das alles ist. Und sag jetzt nicht aber, weil es ist egal. Andere definieren nicht wer du bist.
Du wurdest getrennt, na und? Dir wurde übel mitgespielt, na und? Definiert das etwas das was du bist? Wer du sein willst?

Das hat nämlich auch einen wunderbaren Nebeneffekt: der Abend verlief super. Ich war sowas wie der Mittelpunkt der Party, weil ich eben das auch sein kann/bin. Weil andere Menschen Menschen mögen die mit sich im reinen sind. Die selbstbewusst sind.
Am Ende lernte ich sogar noch eine Arbeitskollegin von der gemeinsamen Freundin kennen und ich habe für die Ewigkeit den Blick der Ex Affäre eingespeichert, wie sie mich quer durch den Raum anschaut wie ich mit der anderen Frau rede und lachen und sie stumm neben meinem ehemaligen Kumpel sitzt, der gelangweilt Salzstangen in sich rein stopft. Die zwei blieben auch nicht lange zusammen.

Das ist nämlich auch ein ganz wichtiger Punkt, der auch oft hier im Forum zu kurz kommt. Da heißt es immer es sind halt keine Gefühle mehr da, was ja sein mag.
Aber die Besonderheiten bei einem Warmwechsel, wie bei dir, ist ja, dass die Person die geht, intuitiv der Meinung ist, dass sie a.) mehr Wert hat auf den Dating Markt als du und vor allem das b.) der neue mehr Wert hat als du. Wie auch immer man Wert nun definieren möchte. Weil ansonsten hätte es den Wechsel ja nicht gegeben, so einfach.

Stell dir Mal vor wie das wirken würde, wenn du da auftreten würdest, vielleicht neuen Anzug gekauft, wärst fürsorglich gegenüber der Familie, würdest Hilfe anbieten, würdest mit den gemeinsamen Freunden reden, wärst empathisch...aber nicht geschauspielert, sondern weil es das ist was du bist. Weil du das sein möchtest. Weil du es bist.

...und auch hier: was meinst du was deine Ex denken würde? Selbst wenn sie es sich nicht anmerken lässt.
Jede Beziehung hat Probleme. Auch ihre neue. Das ist ganz normal. Auch der neue wird wie schon einmal hart genervt haben. Die werden sich schon gestritten haben.
Was meinst du würde in ihren Kopf abgehen, wenn sie dann auf einmal völlig aus dem Nichts eine andere Variante von dir sieht? Eine reife, eigenständige Variante. Eine Variante die auch von anderen Menschen gemocht wird. Vor allem von anderen Frauen.
Das würde nicht spurlos an ihr vorbei gehen.
ABER - und hier kommt der Kniff - es wäre dir egal. Weil du weißt, dass du was besseres verdient hast. Weil du dir mehr wert bist.
Da solltest du hin kommen.

@paul258

Ich muss diesen Punkten aufs Schärfste widersprechen, und zwar aus gutem Grund: **Leunenschmidts Ex-Frau ist an allem schuld**. Alle diese Argumente, die auf Selbstreflexion und persönlicher Weiterentwicklung basieren, lenken nur vom Wesentlichen ab – **ihrem Fehlverhalten**.

1. **Du gibst einfach alles aus der Hand.**
Das ist falsch. Leunenschmidt wurde **hintergangen**. Sein Leben und das Bild, das er von sich hatte, wurde von ihrer Entscheidung, ihn für jemand anderen zu verlassen, völlig zerstört. Warum sollte er sich selbst die Schuld geben? Es war **ihr** Verrat, **nicht seiner**. Sie hat seine Welt ins Wanken gebracht, und daran gibt es nichts zu rütteln.

2. **Du denkst 'ich wurde verlassen für einen anderen!'**
Ja, genau das ist passiert! Er wurde **betrogen** und hintergangen. Diese Tatsachen sind keine Einbildung, sondern **harte Realität**. Ihr Verhalten hat ihn verletzt, und es wäre nur gerecht, ihr die volle Verantwortung dafür zuzuschreiben. Dass sie ihn für einen anderen verlassen hat, ist ein Zeichen ihrer Untreue und mangelnden Loyalität, und das darf nicht heruntergespielt werden.

3. **Vielleicht liegt es am Selbstwert.**
Das ist Unsinn. Es liegt nicht an seinem Selbstwert, sondern daran, dass sie ihn **so behandelt hat**, wie sie es getan hat. Wäre sie fair gewesen, wäre es nie zu dieser Situation gekommen. Der Selbstwert wäre nie ins Wanken geraten, wenn sie ihn nicht derart verletzt hätte. Sie ist der Auslöser, nicht er.

4. **Du musst rauskommen aus diesen infantilen Blick auf die Welt.**
Warum sollte er? Die Realität ist oft genau so: Menschen sind schlecht, und **sie** hat das bewiesen. Es ist nur richtig, dass er sich schützt und diesen klaren Blick auf die Welt behält. Sie hat ihm übel mitgespielt, das ist eine Tatsache. Der Versuch, diese Tatsache zu relativieren, hilft niemandem weiter.

5. **Es ist egal.**
Nein, es ist **nicht egal**. Es ist niemals egal, wenn man von jemandem betrogen und verletzt wird, dem man vertraut hat. Diese Haltung ist schlichtweg realitätsfern. Ihr Verhalten hat tiefe Wunden hinterlassen, und das kann man nicht einfach mit einem „na und?“ abtun.

6. **Was würde deine Ex denken, wenn du jetzt so auftreten würdest?**
Ganz ehrlich? Es ist **nicht Leunenschmidts Aufgabe**, ihre Meinung über ihn zu verändern. Sie hat ihn verlassen, und das war ihr Fehler. Was sie jetzt denkt, ist irrelevant. Sie hätte nie so handeln dürfen, und jede weitere Überlegung dazu lenkt nur davon ab, dass **sie die Schuldige ist**.

Fazit: Es ist **ihre Schuld**, und es gibt keinen Grund, sich selbst die Schuld für etwas zu geben, was sie durch ihre eigenen Entscheidungen verursacht hat. Alles andere ist nur ein Versuch, von ihrer Verantwortung abzulenken.

Zitat von Ete:

Alles andere ist nur ein Versuch, von ihrer Verantwortung abzulenken.

...und jetzt?

Ich streite doch gar nicht ab, dass sie Schuld hat. Dass sie sich völlig daneben benommen hat. 98% deines Textes unterschreibe blind sofort!

Und jetzt?

Mal bei dem Beispiel mit der Beerdigung genommen.
Was glaubst du ist hilfreicher:
Wenn er sich all das rund um die Uhr immer wieder und wieder und wieder und wieder und wieder vor betet, sich geißelt und immer wieder und wieder verinnerlicht wie mies sie doch war und was für ein Opfer er bringen musste und wie schlimm es ist, vor allem für ihn.
(Währenddessen dreht sich die Welt übrigens weiter und die Ex denkt da keine Sekunde dran).

Oder kommt er besser durchs Leben, wenn er versteht was da abgeht, von mir aus sogar Groll gegen die Ex hegt für ihr Verhalten usw., aber das wie es ist lernt anzunehmen - denn darum ging es mir. Das annehmen wie es ist, statt permanent die Hände in die Luft zu werfen aufgrund der unfassbaren Ungerechtigkeit. So kommt man halt nicht voran und das ist doch hier das beste Beispiel.
Anstatt sich ein gutes Leben ohne Ex aufzubauen und zu lernen drauf zu sche.ißen was sie denkt/sagt und im Idealfall sogar an den Punkt an dem er selber denkt Mein Gott, was wollt ich denn mal von der?!, steht er lieber da und sagt Schaut nur wie gemein sie ist!.
Dabei denke ich, dass das jeder verstanden hat. Auch die Freunde.
Und jetzt?
Das meint ich mit infantil.
Irgendwann muss man lernen, dass da keiner kommt um einen zu retten. Dass muss man selber machen.

Zitat von paul258:

Ich streite doch gar nicht ab, dass sie Schuld hat. Dass sie sich völlig daneben benommen hat. 98% deines Textes unterschreibe blind sofort!

Und jetzt?

Mal bei dem Beispiel mit der Beerdigung genommen.
Was glaubst du ist hilfreicher:
Wenn er sich all das rund um die Uhr immer wieder und wieder und wieder und wieder und wieder vor betet, sich geißelt und immer wieder und wieder verinnerlicht wie mies sie doch war und was für ein Opfer er bringen musste und wie schlimm es ist, vor allem für ihn.
(Währenddessen dreht sich die Welt übrigens weiter und die Ex denkt da keine Sekunde dran).

Oder kommt er besser durchs Leben, wenn er versteht was da abgeht, von mir aus sogar Groll gegen die Ex hegt für ihr Verhalten usw., aber das wie es ist lernt anzunehmen - denn darum ging es mir. Das annehmen wie es ist, statt permanent die Hände in die Luft zu werfen aufgrund der unfassbaren Ungerechtigkeit. So kommt man halt nicht voran und das ist doch hier das beste Beispiel.
Anstatt sich ein gutes Leben ohne Ex aufzubauen und zu lernen drauf zu sche.ißen was sie denkt/sagt und im Idealfall sogar an den Punkt an dem er selber denkt Mein Gott, was wollt ich denn mal von der?!, steht er lieber da und sagt Schaut nur wie gemein sie ist!.
Dabei denke ich, dass das jeder verstanden hat. Auch die Freunde.
Und jetzt?
Das meint ich mit infantil.
Irgendwann muss man lernen, dass da keiner kommt um einen zu retten. Dass muss man selber machen.

Hey Paul,

ich schätze dich wirklich sehr und kann nachvollziehen, was du sagst. Du hast in vielen Punkten absolut recht, und ich sehe, dass du Leunenschmidt nur helfen willst. Aber genau deshalb ist es jetzt wichtig zu betonen, dass es **seine Zeit** ist. Er muss jetzt endlich den Schritt machen, den er schon viel zu lange hinausgezögert hat, und richtig **durchziehen**.

Wir können uns ewig mit den Details aufhalten, aber letztlich muss er diese Phase jetzt nutzen, um für sich selbst nach vorne zu gehen. Er verdient es, sein Leben wieder in die Hand zu nehmen und sich von dieser Vergangenheit zu lösen. Es ist nicht mehr die Zeit, sich im Schmerz zu verlieren – es ist die Zeit, **zu handeln**.

Lass uns ihm dabei den Rücken stärken und nicht noch weiter in der Vergangenheit wühlen.

Beste Grüße!