Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

@Ete Kannst du bitte aufhören mit deinen Verschlägen?
Bist du blind zu sehen das er das nicht will?

@Cassady ja, mache ich

Hey Leunenschmidt,

ich hab deine Geschichte von Anfang an verfolgt und dachte mir nur „Oha“.

Schön, dass du sozialer geworden bist und Auswanderungspläne für dich geschmiedet hast. Du scheinst dich gut darüber informiert zu haben.

Aber ich denke du hast leider - ähnlich wie ich - die dumme Eigenschaft, dir unterbewusst Partnerinnen zu suchen oder durch Zufall an jene zu geraten, die dir keine sorgenfreie, langfristige Beziehung geben können und die eine Aufgabe darstellen.

Gut, über deine vorherige Beziehung weiss ich nicht viel, nur über die Trennung aber im aktuellen Fall agierst du sehr stark als Zuspieler. Als derjenige, der die andere Person davon überzeugen möchte, dass es die richtige Entscheidung ist, es zu versuchen. Ich kann mir vorstellen, dass du tief im Inneren so geprägt bist, dir Liebe verdienen zu müssen.

Fakt ist, diese Frau - bei allem positiven was sie dir erzählt - hat Zweifel und dir mehrmals gesagt, dass sie es auf diese Art und Weise nicht möchte. Sie glaubt nicht daran, allein DU wärst derjenige, der da dauerhaft und rigoros hinter stehen muss. Das ist nicht der richtige Weg.

Ich habe zufälligerweise im Freundeskreis die Situation, dass ein Kumpel für 4 Wochen in den USA im Urlaub war und dort jemanden kennengelernt hat. Es gab Liebesbekundungen ohne Ende, beide sagen sie sind seelenverwandt usw. - das selbe Spiel - aber diese Frau ist auch so früh es ging zum ersten Mal in ihrem Leben kurze Zeit danach nach Deutschland geflogen und hat ihn besucht. BEIDE sind daran, es so schnell wie möglich umsetzen zu können, sich dauerhaft sehen zu können. Nur so funktioniert so etwas.

Glaub mir, wenn eine Frau nicht 100%ig hinter einer Sache steht - lass es.

Du bist total beflügelt aber verrennst dich damit komplett und gerätst sofort wieder in die unterwürfige - wir schaffen das - Rolle.

Das einzig richtige wäre jetzt einen Schlussstrich zu ziehen, ihr zu sagen, dass du daran glaubst aber merkst, dass sie viel zu unsicher ist, um dauerhaft dahinterstehen zu können und dann ziehst du erstmal wieder dein eigenes Ding durch.
Statement gesetzt - Punkt.

Von mir aus, schreib ihr mal sporadisch aber lass dich nicht wieder so einfangen und deinen Fokus so sehr darauf abzielen.
Es ist nur positiv für euch beide, wenn sie einen Dämpfer bekommt und sieht, dass du auch ohne sie klar kommst. Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr wieder anbandelt ist dann viel grösser, wenn sie erfährt, dass du vor Ort bist. Du verspielst das alles gerade nur und begibst dich auf ein Level unter sie - „Ich brauche dich und ich will das jetzt“

Und das schlimmste ist, du lässt diese frische Relationship zwischen euch massiv Einfluss auf deine Auswanderungspläne nehmen. Das ist echt kontraproduktiv. Lass das.

Zitat von Forenmitglied:

Hey Leunenschmidt, ich hab deine Geschichte von Anfang an verfolgt und dachte mir nur „Oha“. Schön, dass du sozialer geworden bist und ...

Ich meine „Situationship“ nicht Relationship.

Mist, da wollte ich nen wirklich passendes Wort einwerfen und habs vergeigt.

hallo zusammen,
ich gehe bereits vor dem Beginn dieses Schreibens davon aus, dass ich wieder als nichtslernender Loser abgestempelt werde, aber ich möchte trotzdem schreiben, einfach um vielleicht die ein oder andere produktive Stellungnahme zu erfahren.

ich war heute mit meinen Jungs in meiner Stadt los. alles gut soweit.
irgendwann, alle hatten schon gut einen kleben, greift einer von ihnen (unter 4 Augen) das alte Thema auf und fragt, wie ich denn jetzt über die alte Trennung und Beziehung blicke. Wir reden hier von der Beziehung/Trennung, für die ich damals hier den Thread eröffnet habe.

Die Frage war für mich erstmal schwierig. Weil ich mir selbst nie darüber Gedanken gemacht habe, wie ich darauf antworten würde.
Die Frage hatte im Übrigen einen Auslöser. Sorry, es wird jetzt etwas kompluziert:
einer meiner besten Freunde (war dabei) hat einen Bruder (mit dem ich zur Schule gegangen bin). Dieser Bruder ist der beste Freund von Mr. H*rensohn. Besagten Bruder trafen wir zufällig in einem Club heute abend. Wir haben kurz allermindesten Smalltalk gehalten und gut.

Zurück zum Punkt, wo einer meiner Freunde über das Thema gefragt hat.
Ich war etwas überrascht, darüber reden zu müssen. meinte aber, das ich einfach nicht einschätzen würde, ob ich mr. H*rensohn eine aufs Maul hauen würde, wenn ich ihm begegnete.

Dieser Freund eröffnete mir dann, dass er mit dem Bruder gesprochen hat und meine Ex und der W*chser für den Auslöser des Betrugs wohl jetzt zusammen sind.
Da ist mir ehrlich gesagt das Herz erstmal in die Hose gerutscht. Und das obwohl ich unterbewusst, immer davon ausgegangen bin. Zeigt auch meine Historie: ich sagte mal, dass sie sich selbst sogar zwingen würde, mit ihm eine Beziehung zu gründen, weil sie mich schließlich dafür betrogen und verlassen hat.


Jetzt häng ich hier um 6 uhr morgens nach dem Club und bin gefasst. Den ganzen restlichen abend konnte ich nur darüber nachdenken, setzte mir Bilder in den Kopf. Aber auch solche, dass ich mich nochmal mit ihr treffe, frage wie der Stand ist usw. Und dann wenn sie mir die Beziehung gestehen würde, würde ich sie durchbeleidigen und aufzählen, was sie getan hat
Und mir ist sehr bewusst, dass das sehr charakterschwach wäre. Jetzt spielen sich in meinen Kopf eventuelle Szenarien über ein Treffen ab. Welches wohl eher nie stattfinden wird.

Vielleicht habt ihr wieder ien Ohr für mich und sagt, ob ma sich treffen sollte oder ich es einfach schlucken muss...

Hey leunenschmidt,
Schön, dass du dich meldest. Ich würde sagen, dass die Wut ein normales Trennungsgefühl ist. Es bringt dich weiterhin emotional in die Distanz zu ihr.

Ob ein Treffen gut für dich wäre, musst du beurteilen. Ich glaube nicht, dass es gut für dich wäre, weil es so viele Gefühle aufwirbeln würde. Ich würde dir eher einen Brief empfehlen, um dich zu sortieren. Was würdest du ihr eigentlich sagen wollen? Was erwartest du für Antworten? Welche würden dir warum helfen? Also NICHT abschicken, sondern dich sortieren.

Da sie sehr deutlich gemacht hat, dass sie dich nicht mehr sehen möchte, glaube ich, dass die Nachfrage nach einem Treffen eher bei der Polizei landen wird, als dass sie es machen würde.

Zitat von leunenschmidt:

Vielleicht habt ihr wieder ien Ohr für mich und sagt, ob ma sich treffen sollte oder ich es einfach schlucken muss

Moin.
Was Infos über sie mit Dir machen, erlebst Du gerade. Und Du glaubst, ein Kontakt würde Dir besser tun? Nope.

Jeder Mensch trifft seine eigenen Entscheidungen. Ihre war für sich.
Und Du willst nun Dir selbst auch noch schaden? Durch Nachtreten, dem Typen eine mitgeben, Beleidigungen?
Sowas macht Mann/man nicht. Das ist weder souverän, noch bringt es Dir mehr als kurzfristig Dampf vom Kessel. Der dann durch die zu erwartende Reaktion (Er lauert Dir auf, hat mehr Freunde die er mitbringt, Strafanzeige, Kontaktverbot, Schmerzensgeld,....) wieder steigt.

Irgendwer hier hat als Signatur Die schönste Rache ist ein gutes Leben. #true
Du musst nix schlucken, sondern verdauen. Und die Exkremente dessen gehören nicht zurück an Absender. Ex heißt vorbei. Ohne Nachspiel. Belass es dabei.
Du. Für Dich. Ohne sie.

Zitat von leunenschmidt:

Da ist mir ehrlich gesagt das Herz erstmal in die Hose gerutscht. Und das obwohl ich unterbewusst, immer davon ausgegangen bin.

Jetzt hast du halt den Unterschied zwischen Befürchtung und Tatsache gelernt und dass man sich im Grunde nicht vorbereiten kann auf Schmerz, weshalb es wenig bringt, sich an Befürchtungen zu zerreiben.

Wie ist es denn mit so einem Thema zum Psychologen zu gehen? Warst du nicht damals bei einem?

Und war es nicht klar, dass die beiden nun zusammen sind?

Moin,

ich weiß nicht, was ein solches Treffen bringen sollte. Und würde Deine Ex sich denn überhaupt mit Dir treffen wollen? Gibt es noch irgendetwas zu klären?

Gruß
downie

@downie das ist eine berechtigte Anmerkung. Ehrlich gesagt, dachte ich auch, dass das Thema durch sei.

Aber grundsätzlich nach einem Gespräch fragen ist nicht verboten. Aber er muss eben auch mit einem Ignorieren oder nein rechnen

Hallo zusammen,
kurz zur Erklärung, warum ich immer nur sporadisch hier schreibe:
Ich komme grundsätzlich auf diese Seite, wenn irgendwas in Bezug zu der gescheiterten Trennung geschieht. Sonst halte ich mich eher fern, weil ich nicht in dem Thema schwelgen möchte, wenn es nicht nötig ist.

Ich schreibe heute also wieder mit einem Anliegen. Es ist kein Weltuntergang, aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll :

Von einem Freund und Freundin (Geschwister) aus meinem Freundeskreis ist leider der Vater nach langer Krankheit und Vollzeitpflege verstorben.
Es steht die Gedenkmesse sowie am Tag darauf die Beerdigung an. Ich bin zwar nicht gläubig, gehe normal aber trotzdem zu sowas, einfach um den Angehörigen Beistand zu leisten.

Nun für mich vollgendes Dilemma:

Die Beiden besagten Freunde haben noch einen Bruder. Dieser Bruder war früher auch ein Schulkumpel von mir. Wie auch der neue, für den meine Ex mich verlassen hat und mit ihm nun (scheinbar u. offensichtlich) zusammen ist.

Die beiden sind bis heute sehr gute Freunde.
Die Wahrscheinlichkeit ist extrem hoch, dass Mr. Ehrenlos und evtl. auch Ex ebenfalls dort anzutreffen sind.

Ich möchte betonen, dass mir durchaus mehr als bewusst ist, dass es überhaupt nicht um mich geht bei diesen Veranstaltungen. Deshalb habe ich auch noch kein Wort zu irgendwem darüber verloren. Und ich hasse mich selbst ein wenig dafür, dass das meine erste Sorge ist, nachdem ich erfahren haben, dass der Vater meiner Freund gestorben ist.

Ich habe aber derbe Angst davor, dort in der Kirche oder auch bei der Beerdigung diesen beiden Menschen begegnen zu müssen. Ich werde dann auch keine gute Miene zum bösen Spiel machen können. Es würde mich auch nicht überraschen, wenn ich beim Anblick eine Panikattacke bekommen würde.

Ich denke es kommt halbwegs rüber, was meine Sorgen sind.
Es sind 2 relativ enge Freunde und ich fände es schade, nicht mit meiner Anwesenheit Beistand zu geben.
Gleichzeitig möchte ich mich selbst und auch die gesamte Situation schützen, weil ich nicht weiß, wie ich reagieren werde (ganz sicher nicht gelassen oder positiv), beim Anblick der beiden (oder auch nur von ihm).

@leunenschmidt

Du solltest auf jeden Fall hingehen. Es geht hier um deine Freunde, und gerade in so einem Moment ist dein Beistand das, was zählt. Was deine Ex angeht: Es wird höchste Zeit, dass du ihr endlich deutlich sagst, was Sache ist. Sie hat sich dir lange genug emotional versperrt, und es ist an der Zeit, dass du diesen Ballast von dir wirfst. Du musst keine Rücksicht mehr nehmen – du hast jedes Recht, ihr klipp und klar deine Meinung zu sagen. Was den neuen Typen angeht, der sich in diese Situation gedrängt hat: Er sollte ebenso merken, dass du nicht mehr bereit bist, dieses respektlose Verhalten zu tolerieren. Es ist dein Moment, um für dich selbst einzustehen und ihm ebenso klarzumachen, dass er keinerlei Bedeutung für dein Leben mehr hat. Bleib standhaft, zeige, dass du dir das nicht länger gefallen lässt – du verdienst Respekt, und es ist Zeit, das offen einzufordern.

Der Verlust des Vaters deines Freundes ist eine traurige Realität, aber das ist etwas, worauf du keinen Einfluss hast. Was du aber beeinflussen kannst, ist, wie du in dieser Situation auftrittst. Stärke deinen Freunden den Rücken und nutze gleichzeitig die Gelegenheit, für dich selbst Klarheit zu schaffen.

@leunenschmidt

Ob Du's glaubst oder nicht, so eine Situation hatte auch einmal. Ziemlich dasselbe, wie bei dir. Nur, dass es nicht der neue Freund war, sondern die emotionale Affäre meiner damaligen Freundin. Heisst ich sass da mit meiner Freundin, und er eine Reihe vor uns. War für mich natürlich kacke, aber war halt so. Ich habe mir davor auch 1000 Szenarien ausgemalt inklusive Panikattacke, aber weisst Du was? Man überlebt es locker. Stell Dir vor, was ist denn das Schlimmste, was Dir da passieren könnte? Nichts. Wirst Du sterben daran? Nein.

Geh bitte hin und leiste deinen Freunden Beistand, glaub mir, Du würdest es Dir nicht verzeihen wenn Du's lässt. Ignorier den Lover deiner Ex und vor allem auch sie, sollte sie ebenfalls erscheinen. In meinen Augen ist es sehr wichtig, dass Du einen lockeren, souveränen Eindruck machst. Beachte die Leute gar nicht und beiss auf die Zähne, Du wirst das schaffen. Zeig, dass dir dieses Thema nichts mehr anhaben kann. Ich würde Dir sogar empfehlen 1 Stunde vor der Beerdigung eine Temesta zu nehmen. (Bei euch in DE verwendet man glaub ich eher Tavor, aber ist dasselbe)

In meinen Augen ist dies die optimale Gelegenheit um für dich selbst mit der Situation ins Reine zukommen, Dir selbst zu beweisen, dass Dir deine EX und ihr Lover am Allerwertesten vorbei gehen. Grüss freundlich und meide im Anschluss. Du wirst das überleben und merken, huch, das war ja gar nicht schwer.

Und schmeiss den Rat von @Ete in die Tonne, sorry aber der ist für nichts. Du brauchst ihr und ihm nämlich nicht nach unzähligen, seltsamen Szenen eine weitere zu machen bzw dich nochmals so selbst zu erniedrigen. Das Ding ist über ein Jahr her, der Drops ist gelutscht. Die Meinung hast Du vor allem zu Beginn ihrer neuen Beziehung genügend kundgetan. Die beste Wirkung erzielst du, wenn Du dich gesund und stark zeigst.

Moin,

ich würde in jedem Fall die Trauerfeier besuchen. Zur Not wirf ein Beruhigungsmittel ein...

Aber diesen Rat...

Zitat von Ete:

Was deine Ex angeht: Es wird höchste Zeit, dass du ihr endlich deutlich sagst, was Sache ist. Sie hat sich dir lange genug emotional versperrt, und es ist an der Zeit, dass du diesen Ballast von dir wirfst. Du musst keine Rücksicht mehr nehmen – du hast jedes Recht, ihr klipp und klar deine Meinung zu sagen. Was den neuen Typen angeht, der sich in diese Situation gedrängt hat: Er sollte ebenso merken, dass du nicht mehr bereit bist, dieses respektlose Verhalten zu tolerieren. Es ist dein Moment, um für dich selbst einzustehen und ihm ebenso klarzumachen, dass er keinerlei Bedeutung für dein Leben mehr hat. Bleib standhaft, zeige, dass du dir das nicht länger gefallen lässt – du verdienst Respekt, und es ist Zeit, das offen einzufordern.

... befolge bitte auf keinen Fall.

Du hast Dich schon durch Deine bisherigen Aktionen selbst erniedrigt. Du und Deine Ex seid seit über einem Jahr getrennt. Da gibt es nichts mehr zu diskuttieren. Du machst Dich nur lächerlich.

Just my 2 cents...

downie