Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Zitat von Blackdog:

Denke du bist emotional sehr abhängig von ihr und hast eine klassische Oneitis in dir.

Ja, ganz eindeutig.
Sie war die perfekte Frau für mich. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemals eine andere so sein kann.
Es hat einfach alles gepasst zu 100%. Ihre Macken waren eigentlich keine Macken. Sie war einfach ein guter Mensch, der mich zu einem besseren Menschen gemacht hat.
Sie war schön - innerlich und äußerlich -, fand mich schön wie ich bin, selbst die Dinge und Macken, die ich selbst an mir nicht mag, fand sie schön.
Sie war verständnisvoll, empathischer als jeder Mensch, den ich je kannte. Kannte eigentlich keine bösen Gedanken.
Hat alles für mich getan und ich für sie. Wir haben uns quasi blind verstanden.
Sie hat mich unterstützt, geholfen und ermutigt in allem wo ich das brauchte. Sie hat mich nie gebremst, nur weitergebracht.
Sie konnte sich in jeden Freundes- und Bekanntenkreis sofort integrieren, als hat sie schon immer dazu gehört.

Und weil ich meine echten Gefühle nicht zeigen konnte, meine Wünsche, die die gleichen waren wie ihre, nicht offenlegen konnte, ist sie jetzt weg.


Ich hab gerade ihren Vater angerufen um zu fragen ob er heute da ist, damit ich ihn noch ein letztes Mal treffen kann. Zur Verabschiedung sozusagen.
Er ist rangegangen und hat gefragt, wie es ist. Und ich bin sofort in einen Heulkrampf ausgebrochen.
Ich fahre heute nachmittag zu ihm. Sie ist für das Wochenende verreist, ich werde sie also nicht sehen.
Er möchte auch reden mit mir. Ich habe angst. Davor, dass ich mich nicht einkriegen werde, vor dem Abschied und davor, was er sagen wird. Ich weiß nicht, ob sie ihm das mit dem anderen Kerl erzählt hat. Ich habe Angst, dass es mir auf dem Herzen brennt, das zu erwähnen und vor den Folgen. Habe auch Angst, dass er mir unnötig Hoffnung macht, von wegen lass ihr mal ein paar tage, die kommt schon wieder wenn sie sich beruhigt hat. Denn danach sah es bei unserem Trennungsgepräch nicht aus.
Ich möchte aber auch nicht, dass ich ihn jetzt einfach, als wäre einer von uns gestorben, wir uns nie wieder sehen... gleiches steht noch mit ihrem Bruder aus....

Zitat von leunenschmidt:

Er ist rangegangen und hat gefragt, wie es ist. Und ich bin sofort in einen Heulkrampf ausgebrochen.
Ich fahre heute nachmittag zu ihm.

Du machst es ja eh, aber ich halte das ZUM JETZIGEN ZEITPUNKT für einen Fehler.

@Blackdog ich gebe sowas von einen aus, wenn du recht behälst. Ich glaube da überhaupt nicht dran.

@leunenschmidt berichte gerne und schreib dich frei

Zitat von Lumba:

ich halte das ZUM JETZIGEN ZEITPUNKT für einen Fehler.

kannst du sagen, warum?
Ich denke mir, lieber jetzt einen Abschluss schaffen, als später in ein paar Wochen die Wunden neu aufzureißen. Aber was weiß ich schon?

Zitat von leunenschmidt:

kannst du sagen, warum?

Weil es a) noch zu frisch ist, Du b) in einer Ausnahmeverfassung bist und der Mann automatisch zwischen zwei Stühlen ist und c) Du nicht für immer von dem Mann verabschieden musst.

Zitat von leunenschmidt:

Aber was weiß ich schon?

Hör auf Dich selbst runterzumachen.

Beantworte mir lieber meine Frage, ob Du schon beim Doc warst.

ja, ich war bei zwei Ärzten.
Schmerzmittel für den Magen können nicht helfen, weil der emotionale Stress weiter ausgeschüttet wird, und das verstärkt die Schmerzen wieder.
Ich muss mich beruhigen, sonst wirds nichts. gut Tipp vom Arzt.
Ich habe aber dann Anfang der Woche Antidepressiva (Mirtazipin 15mg) bekommen, die sollen beruhigen, Müde machen und Appettit anregen.Soll ich aber nur abends nehmen, wenn es wirklich sehr schlimm ist.
Habe gestern bei meiner Panikattacke eine genommen. Und ja, die hat mich weggeschossen. Habe nen Teller trockene Nudeln essen können und dann 10 Stunden geschlafen. Bin immer noch müde.
Aber geheult habe ich trotzdem schon 3 mal plus am Telefon...

Hallo @leunenschmidt,

es tut mir leid, dass es Dich gerade so niederreißt. Ich lasse Dir ein paar meiner Gedanken hier.

Zitat von leunenschmidt:

Es hat einfach alles gepasst zu 100%.

Nicht wirklich, ansonsten hätte sie Dich nicht betrogen und hätte nicht die Trennung ausgesprochen. Ihr hattet unterschiedliche Auffassungen von Partnerschaft und deren Inhalte. Und warum hast Du Dich dennoch zurück gehalten, ihr Deine Träume und Wünsche mitzuteilen?

Zitat von leunenschmidt:

Sie war die perfekte Frau für mich. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemals eine andere so sein kann.

Ja. Das ist so, dass man sich das nicht vorstellen kann. Aber Du wirst die Erfahrung dennoch irgendwann machen, dass es noch andere Menschen gibt. Vielleicht auch, wenn Du Dich selbst noch besser kennst. Zukunftsmusik.

Zitat von leunenschmidt:

Sie war schön - innerlich und äußerlich -, fand mich schön wie ich bin, selbst die Dinge und Macken, die ich selbst an mir nicht mag, fand sie schön.

Vergiss bei der berechtigt positiven Betrachtung Deiner Ex-Psrtnerin bitte nicht, dass sie Dich betrogen hat. So eine wirklich schöne Wesens- bzw. Handkungsart ist das nicht. Deshalb ist das Podest vielleicht nicht der richtige Platz für sie.

Zitat von leunenschmidt:

Und weil ich meine echten Gefühle nicht zeigen konnte, meine Wünsche, die die gleichen waren wie ihre, nicht offenlegen konnte, ist sie jetzt weg.

Ist das wirklich so? Sie wird eher gemerkt haben, dass die sich von Dir distanziert und hat es Dir nicht rechtzeitig mitgeteilt. Das macht zwar Deinen Anteil nicht besser, aber es gibt nie nur einen Schuldigen beim Scheitern einer Beziehung. Du siehst jetzt leider auch, dass das Verheimlichen von wahren Gefühlen und Wünschen nicht ein Unverwundbarkeitsschild zaubert und Verletzungen nicht verhindert.

Natürlich fühlst Du Dich gerade nicht überlebensfähig ohne sie. Aber Du bist es. Du brauchst Zeit.

Zitat von leunenschmidt:

Ich möchte aber auch nicht, dass ich ihn jetzt einfach, als wäre einer von uns gestorben, wir uns nie wieder sehen... gleiches steht noch mit ihrem Bruder aus....

Lass Dir doch bitte ein wenig Zeit. Du hast gerade auch keine Energie für Dich selbst zuviel.

@leunenschmidt am Telefon? Meinst du mitten im Gespräch.

Fühl dich gedrückt

@Ete
Die Trennung war hart für mich... Was mich gerettet hat, waren meine Jungs und dass ich trotzdem weiterhin Ziele hatte und versucht hab mir selbst n schönes Leben zu machen.

Ich denke, man sollte sich heutzutage in Beziehungen bewusst sein, dass es immer zuende sein kann. Durch social Media etc ist jeder für jeden immer erreichbar. Dass hat sich ja auch erst in den letzten 15 Jahren so entwickelt und wird sich m.E. noch weiter steigern.

Mein erster Monat nach der Trennung war ätzend. Keine Frage... Wollte mich ständig bei ihr melden und irgendne hollywood Szene nachstellen

Ich würde sagen, dass ich nach ca. 6 Monaten damit durch war und dann war ich auch wieder offen, neue Frauen kennenzulernen.

Am meisten geholfen haben mir meine Freunde, Familie sowie dieses Forum. Hier bekommst echt guten input und irgendwie tut es auch gut zu wissen, dass man nicht alleine ist.

Kannst mir auch gern ne PN schreiben, wenn dich noch mehr interessiert.

Zitat von leunenschmidt:

Sie war die perfekte Frau für mich.

Trenn dich mal von dem Mist
Sie hat dich belogen, betrogen und sitzen gelassen. Das macht keine perfekte Frau. Heul ihr nicht nach, das ist Sie nicht weit.

Die perfekte Frau gibt’s vielleicht im Hollywood Film, aber nicht in der Realität.

In ein paar Wochen wirst du das anders sehen.
Pass auf dich auf und schau dass du auf deinen Körper achtest.
Wenn sie jetzt heulend vor deiner Tür stehen würde, dann würden dir nach wenigen Minuten die Chats von ihr und ihrem Lover in den Sinn kommen.
Nimm es mir bitte nicht übel, früher oder später erkennst Du, dass es so wie es jetzt ist auch richtig ist.
Sei froh wenn sie nicht heulend vor deiner Tür steht und du die Chance auf ein neues Leben ohne sie hast.

Hallo Leute,
es ist mitten in der Nacht, aber mir ist gerade danach, mir das direkt von der Seele zu schreiben.

Ich konnte heute endlich mal ein wenig mehr als eine Banane und ne trockene Scheibe Brot essen. ein paar Nudeln, ein wenig Salat und sogar ein gekochtes Ei - sogar ein paar Proteine.
Meine Magenschmerzen sind stark weniger geworden. Ich werde morgen mal Sport versuchen.

Ich bin sehr dankbar für die Unterstützung, die ich durch meine Freunde und Freundinnen erfahre. Ich bekomme von vielen Einladungen und Vorschläge was zu unternehmen, und das , obwohl in den letzten Monaten und Jahren sowas immer weniger wurde. (nicht, weil man sich nicht mehr mochte, sondern weil eben die Zeitgestaltung bei allen eher Richtung Partnerschaft, Familie und Job ging). Sie versuchen mich wirklich aufzufangen und abzulenken.

Das Gespräch mit ihrem Vater verlief ohne große Überraschungen - wie auch.
Er findet das alles Schade. Wir werden uns weiter verstehen und ich könne immer zu ihm kommen, wenn mir danach ist.
Wir haben uns 2 Stunden unterhalten, ich habe viel geweint.
Er meint, er hat das erste mal im April zu Ostern gemerkt, dass irgendwas anscheinend nicht ganz stimmt, als auf die obligatorisch-rethorische Frage an sie, wie es mit uns laufe, sie irgendwie auswich oder sich seltsam benahm.
Er hat sich natürlich nicht angemaßt, da was zu beurteilen.
Auch kritisierte er, dass das wegen ihres Berufsstress nicht der richtige Zeitpunkt ist, solche Entscheidungen zu treffen usw.

Er weiß, was ich ihr alles gesagt und geschrieben habe, als die Trennung losging. Sie hat ihm das auch alles gezeigt und erzählt. Er hat mir seinen Respekt ausgesprochen, weil ich alles getan habe um sie zu kämpfen. Sagte dann aber auch, dass ich es jetzt gut sein lassen muss, weil ich nichts mehr tun kann. Ich muss ihr Abstand und Ruhe geben. Sie solle erstmal Stress ablassen über die Sommerferien (Lehramt)
Sie hat ihm auch schon bei Gesprächen sowas gesagt wie, dass ich so klammere und bettle sie noch weniger Bock auf mich hat. Also quasi eure Worte.

Den Betrug habe ich nicht aktiv angesprochen. Ich wollte aber herausfinden, ob sie ihm davon erzählte.
Ich habe gesagt, dass ich es für nicht so gut halte, dass die Sommerferien jetzt kommen. Das sind 6 Wochen Freizeit und Freiheit, die sie genießen kann und da bestimmt einen neuen kennenlerne.
Da sagte er dann, dass sie ja schon erzählte, sie habe schon einen getroffen. Das sei aber nur zum Kaffe gewesen und zum quatschen....
Er hat ihr daraufhin gesagt, sie soll nicht von einer in die nächste Beziehung hüpfen. Das würde nur mich verletzen und sie könne ihren Verstand dann gar nicht ordnen usw.
Mir ist dann rausgerutscht, dass ich weiß, dass die sich auch schon geküsst haben. -Das ist das , was ich sicher weiß, weil sie es zugegeben hat. alles weitere bestreitet sie ja.-
Er hat erstaunt geguckt, sich aber zurückgehalten und meinte nur: ja, dann warte erstmal ab. vielleicht willst DU sie auch gar nicht zurück, falls sie nochmal kommt. Das ist ja schon ein großer Vertrauensbruch... usw.
Ich bat ihn, ihr nicht zu erzählen, dass ich ihm das gesagt habe und er meinte, er wird ihr nichtmal erzählen, dass ich überhaupt da war.

Jetzt der Punkt, warum ich eigentlich mitten in der Nacht schreiben wollte:

Ich konnte heute Abend tatsächlich mal kurz NICHT an diese Sachte denken.
Aber dann ist mir folgendes aufgefallen:
Ich fühle das erste mal eine Art Fassungslosigkeit - nicht Wut oder Hass - wegen dem, was sie getan hat.
Damit meine ich nichtmal das sich Treffen und rummachen.
Sondern: Ich habe sie durchgehend unterstützt, damit sie Zeit für ihre Arbeit hat. Eingekauft, Haushalt, Essen usw - das habe ich alles schon erwähnt. Sie hat dann, während ich noch die Wäsche und Einkauf erledigt habe, mal wieder eine Dienstbesprechung mit Grillen gehabt und war bei ihm. Wie oft genau weiß ich ja nicht.
Aber am schlimmsten finde ich gerade, dass wir dann abends nebeneinander im Bett lagen und sie ihm so Sachen geschrieben hat wie Gute Nacht oder sich für den Abend/Tag bedankt oder sich auf das nächste mal freut usw.

Über diesen Umstand habe ich bis vorhin gar nicht nachgedacht. Und ich fühle einfach nur Enttäuschung.
Statt sich mit mir über den Tag zu unterhalten oder sonst was, hat sie mit ihm geschrieben. Direkt neben mir im Bett.

Das heißt nicht, dass ich sie zum jetzigen Zeitpunkt nicht zurücknehmen würde. Aber das kickt irgendwie nochmal anders rein...