Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Es ist ja auch keineswegs so dass das Mantraartige Lenk dich ab und komm auf andere Gedanken grundsätzlich immer direkt funktionieren würde, und das solltest du, lieber TE, auch nicht erwarten.
Es kann und wird natürlich dennoch passieren dass du etwas mit bester Absicht tust und dann feststellst, dass du schon wieder an sie denkst, und was wäre wenn, und wie es sein würde wenn, und was du sagen könntest wenn....
Das geht wohl nicht anders. Das heißt aber nicht das du aufhören darfst, es zu versuchen. Du musst weiter machen, weil es immer einfacher werden wird, Erfolg mit deiner Ablenkung zu haben.

@Ete naja die Klassiker: Sport (Dopamin, Kopf wird einige Zeit frei von Gedanken, Disziplin, Ziele, Motivation und der Selbstwert steigt), Meditation, am Mindset arbeiten, Bücher, Podcasts/Videos, mit Freunden unterwegs sein und wie hier im Forum mit Leidensgenossen sprechen. Loslassen, eigene Anteile erkennen warum die Bez zerbrach, reflektieren, No Contact. Niemals mit anderen vergleichen. Wer alleine sein kann und sich selbst liebt, wird auch fix jemanden Neues finden. Bedürftige Menschen und vorallen durstige Männer sind sehr unattraktiv Meist kommt es ja so, wenn man nicht damit rechnet. So war es bei mir irgendwie immer. Entspannt und gelassen durchs Leben gehen.
Wer den ex zurück Plan verfolgt sollte all das für sich tun und mit viel Glück kommt er/sie eines Tages zurück. Finde es irgendwie spannend, wenn sich ex Partner nach Jahren wieder treffen und sich neu verlieben. So lange es keinen tiefen Vertrauensbruch in der alten Bez gab. In meinem Umfeld waren einige 2-4 Jahre getrennt und kamen wieder zusammen. Das Gras ist nicht immer grüner auf der anderen Seite.

Zitat von leunenschmidt:

Und ich hätte mir eine gewünscht irgendwie. Was auch immer. Dann hätte man sich darauf irgendwie rechtfertigen können. Wobei das ja auch eh nichts bringen würde.
Jetzt denkt man sich, die machen sich beide lustig über mich, was für ein Freak ich bin. Ihr habt also natürlich recht damit, dass man alles nur schlimmer macht damit.

Lieber @leunenschmidt,
gestatte mir folgenden Einwurf: Ich verstehe deinen Schmerz über die Trennung zu gut - sonst wäre ich nicht schon so lange hier.

Aber lass dir das bitte noch einmal von einer gesagt sein, die mal das receiving end eines durchdrehenden Ex war: Der Schmerz rechtfertigt absolut keine Form einer übergriffigen, eventuell beängstigend wirkenden Reaktion.

Ich war damals als Verlassende fair, stand zu jedem Gespräch bereit, habe versucht, gerade weil wir noch zusammen wohnten, da zu sein, auch emotional.
Dennoch erhielt ich endlose Nachrichten auf allen digitalen Wegen, Briefe, ich wurde heimlich abgehört (Aufzeichnungen über ein iPad, das unter meinem Bett installiert war), Freundinnen wurden angeschrieben, ich wurde als psychisch krank diffamiert, körperlich bedroht, manches, was ich hier gar nicht erzählen möchte. So arg, dass ich vor diesem Menschen nicht nur jeglichen Respekt verloren und nur noch Angst hatte - er ist der einzige aus meinem langen Leben, dem ich nie mehr begegnen möchte.

Also bitte, sieh zu, dass du diesen Punkt niemals überschreitest. Ich weiß nicht, was du tun kannst, um in solchen Momenten deine Impulse zu steuern. Aber wenn dir - trotz aller Verletzungen, die sie dir zugefügt hat - irgendwas an dieser Frau liegt, dann bedränge sie nicht, greife nicht in ihre Privatsphäre ein.

Und ansonsten drück ich dich mal!

Zitat von Blackdog:

Wer alleine sein kann und sich selbst liebt, wird auch fix jemanden Neues finden. Bedürftige Menschen und vorallen durstige Männer sind sehr unattraktiv Meist kommt es ja so, wenn man nicht damit rechnet. So war es bei mir irgendwie immer.

Versprochen?
Das ist eine Angst die mich wirklich zerfrisst….

Zitat von Femira:

Versprochen! Wenn die Datingzeit wiederkommt, dann bekommst du hier Tipps. Ich bin sicher, wenn du deinen Weg so weiter beschreitest, wie du es ...

Na gut

@Ete wie alt bist du denn? 80? bei und ü40ern geht einiges

@Blackdog ich bin 35

Hallo Leute,
ich war jetzt mal 2 Tage nicht hier um irgendwas zu schreiben. Mir war einfach nicht danach irgendwie. Es ging und geht mir auch nicht gut. Passiert ist eigentlich auch nicht viel.

Ich bekomme gerade zu spüren, wie es ist, wieder allein zu sein. Ich habe die letzten Leute , die noch nicht im Urlaub sind usw abgefragt, man wird nur vertröstet.
ich wollte mit einem eine Kayaktour oder Wandertour machen. War schon grob geplant und heute wird doch abgesagt.
Jeder wird seine Gründe haben, aber es passiert halt gerade das, was ich befürchtet habe.
Einige werden sagen geh halt alleine los. Aber das bin ich nicht. ich brauche jemanden an meiner Seite. Fernreise ist was anderes, da lernt man sofort wen kennen. Aber hier, zu Hause? ne.

Letzte Nacht habe ich tatsächlich geträumt, dass sie wieder ankam und alles bereut hat usw. Dann bin ich aufgewacht... das war sogar noch schlimmer als nach den Albträumen.

Sie hat mir heute morgen geschrieben. Ziemlich trocken. in etwa:
hallo, ich will, dass du das nachspionieren und stalken unterlässt. Wenn es was zu bereden gibt, können wir schreiben. Ich muss wissen, wann du aus der Wohnung bist. Papa hat mir von der Liste der Möbel erzählt, schick mir die, damit ich darüber gucken kann.

Naja, verständlich, dass sie das schreibt.
Ich habe lange überlegt. Und sogar den Therapeuten angerufen um zu fragen, ob/wie ich antworten kann.
Habe dann noch lange weiter abgewägt. Und vorhin einen sehr langen Text am PC vorgeschrieben.

erstmal erzählt, dass ich das Stalken auch nie wollte und nie so werden wollte. Das am Ende aber sie durch ihre Lügen dazu beigetragen hat. Und bei jedem kontrollieren wieder was neues aufgedeckt wurde.Habe aber auch gesagt, dass Montag das letzte mal war.
Dann nochmal ein wenig Revue passieren lassen, woran es genau gescheitert ist. Also dass ich weiß, welche Aussagen sie verletzt haben und das nie Absicht war. Das sie den Mund aber auch hätte deutlicher aufmachen können, weil sie mich ja so gut kannte.
Dass ich uns in meiner Zweifelsphase nicht aufgegeben habe und den einfachen Weg gegangen bin und es funktioniert hat.
Dass ich bereit gewesen wäre, ALLES zu tun um an mir/uns zu arbeiten. Und auch wenn sie mir es nicht glaubt, ich immer wusste, dass ich Kinder und Hochzeit mit ihr wollte.
Dass es mich so sehr verletzt, mich so in ihr getäuscht zu haben, dass sie so skrupellos betrogen, ausgenutzt und gelogen hat und das immer wieder, obwohl die Möglichkeit war, die Wahrheit zu erzählen.
Ich sagte auch, dass Ihre Lügen nur ihrem Selbstschutz dienen. Und nicht weil es nichts zur Sache tut oder mich noch mehr verletzt.
Dass mich einfach schockiert, wie sie bei ihm sein und danach einfach zu mir ins Bett steigen konnte, so tun als wäre nichts und ihm dann noch weiter schreiben, nachdem ich den ganzen Tag nur für SIE Dinge getan habe.
Dass sie einfach nicht die Eier hatte, vorher Schluss zu machen.
Ich habe auch nochmal betont, dass ich weiß, dass es zu 100% aus ist mit uns, weil ich niemals gegen die neuen, frischen Gefühle ankommen kann. Aber es trotzdem Respektlos und Unfair finde, wie sie mich belogen hat.
Dass die beiden quasi schon eine Beziehung führen, schon als wir noch zusammen waren und ihr Gelaber von wegen das ist nur einer, der mir gut tut und im Moment brauch ich Leute um mich, die mir gut tun einfach nur eine Lüge an sie selbst ist. Aus Selbstschutz, was andere denken könnten.

Dass sie mir genau das angetan hat, was ihrem Bruder vor 10 Jahren passiert ist, wovon er bis heute anhaltende Bindungs- und Vertrauensängste hat. Und sie es hätte besser wissen müssen.

Habe ihr dann mein Auszugsdatum genannt und gesagt, sie könne also dem Neuen sagen, zu wann er seine Wohnung kündigen könne (Anspielung darauf, dass er hier ja wohl einziehen wird). In dem Zug habe ich ihn noch als ehrenloses Stück Rattensche*ße bezeichnet, weil er wusste, dass sie mit mir - einem alten Kumpel - zusammen war.
Dass sie aber auch nichts besser sei, weil sie auch wusste, das wir Kumpel waren.

Dann die Liste angehangen und noch erwähnt, dass Strom und vor allem Internet umgeschrieben werden müssen. Das ich es auch einfach kündigen könnte und sie dann ohne hier wäre, aber ich einfach nicht so ein A-Loch bin.
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Ihr werdet wahrscheinlich sagen, dass das ein großer Fehler war.
Aber ich hatte das erste Mal das Gefühl, dass ich endlich mal etwas Wut formulieren konnte. Sie soll wissen, dass ich auch sauer bin. Über ihr Verhalten, dass sie uns aufgegeben hat und die Lügen.
Mein Therapeut sagte, kein Kontakt hilft, aber irgendwann müsse das auch mal raus, deshalb sei das nicht so schlimm.

Die Nachricht ist jetzt etwa eine Stunde her, es kam noch keine Reaktion und ich glaube, da wird auch nichts kommen. Sie wird es abtun und fertig.
Maximal kommt da nochmal ein : die Liste ist ok oder eben nicht. Ich werde jetzt nichts weiter an Kontakt von mir ausgehen lassen.

Zitat von Blackdog:

Auch da kehrt der Alltag ein und wenn ihr nicht komplett Creepy gewesen seid, kann es immer noch eine Chance geben.

Naja. Der Zug ist bei mir wohl lange abgefahren durch das Stalking...

Zitat von paul258:

Auch wenn es dir nicht so vorkommt, weil du gerade die Hauptperson bist. Morgen trennen sich deine Nachbarn, übermorgen mein Arzt.

ja ich weiß das. Habe vorgestern mit einem Kollegen gesprochen. Der war 16 Jahre verheiratet mit 2 kleinen Kindern.
Habe dem mein Leid, die gesamte Geschichte vorgeheult. Und dann denk ich mir: was muss er von mir denken, dass ich so tue als wäre die Welt untergegangen. das ist gar nichts im Vergleich zu ihm. Aber er hatte Verständnis. Die Trennung ging auch nicht von ihm aus. Er konnte mich zu 100% nachvollziehen. Und auch er sagte mir, was alle sagen: in einem Jahr lachst du darüber, wie du dich heute benimmst.
Ja irgendwo beruhigt es einen. Aber im JETZT hilft das noch wenig, leider.

Zitat von paul258:

Welche Form von Liebe soll das denn sein von der du hier redest? Wenn du sie zwingen willst dich zu lieben?

Ja natürlich will ich, dass sie mich wieder liebt von sich aus. und ich weiß auch, dass das nicht der Fall ist und auch nicht mehr sein wird.

Zitat von paul258:

Nochmal sorry, wenn es hier hart klingt, aber du musst wirklich langsam mal wach werden.

Nein, ich bin dir dankbar. Auch wenn die Worte hart sind. Aber danke, dass du dir die Zeit überhaupt nimmst, einem Fremden im Internet helfen zu wollen.


Und bitte nehmt es mir nicht übel, dass ich nicht auf jeden Beitrag irgendwas schreibe.
Ich möchte auch einiges einfach stehen lassen und akzeptieren. Aber ich muss ja nicht auf alles meinen Senf dazugeben.

Nun ist TE ein Schritt weiter. Er wird nächstes Jahr ne bessere Perle an seiner Seite haben

Nachdem ich ein paar Tage im Urlaub war, wollte ich zuerst meinen Augen nicht trauen, dass du das nächste Stalkinglevel erreicht hast, aber nun gut. Ich hoffe für dich dass du wirklich nicht nochmals so eine Aktion abziehen wirst. Falls der Impuls wieder kommt, ruf vorher einen Kumpel an oder fahr zu deinen Eltern .... was auch immer, aber lass es bleiben! Weiter möchte ich darauf nicht eingehen, du kennst meine Sicht dazu.

Deinen Text finde ich als Abschluss für dich gut, endlich bist du auch etwas wütend. Gleichzeitig erkennst du, dass es kein Zurück mehr gibt (ich weiß die Hoffnung ist noch da, aber wird weniger werden). Ich hoffe es macht etwas mit dir.

Und nun, wie hier schon alle geschrieben haben, die Welt dreht sich weiter und du auch.

PS: nimm die Tabletten, du gewöhnst dich daran und bist morgens bald nicht mehr so müde. Gleichzeitig wirken diese auch appetitanregend, was für dich sicherlich ein nettes Benefit ist.

Hey Leunenschmidt,

ich fühle mit dir. Du hast bei mir ja geschrieben, dass wir eine sehr ähnliche Geschichte haben.

Ich lese deinen Thread immer mal wieder und erkenne mich dabei wider. Ich hab dann immer das Gefühl, dass wir die 2 unterschiedlichen Versionen sind, wie man mit solch einer Situation umgegangen ist/ umgehen kann.
Ich hatte auch kurz überlegt den Weg des „kämpfens“ einzuschlagen. vielleicht nicht in der Form, wie du es gemacht hast aber im Sinne davon, es aktiv irgendwie retten zu wollen.

Du hast versucht alles zu tun - bist dabei über die Stränge geschlagen und hast es übertrieben - Ich habe sofort den Kontakt abgebrochen, nach einem Monat einen neutralen Brief geschickt, um mir alles von der Seele zu schreiben und nie wieder irgendwie Kontakt gehabt.

Im Endeffekt kommt es auf das selbe hinaus. Weder bei dir, noch bei mir hat es irgendetwas bewegt.

Ich will dir damit sagen, dass deine Herangehensweise wirklich nicht gut war aber wenn du jetzt damit aufhörst und zu dir findest, du dich auch nicht darüber ärgern musst, was du alles „falsch“ gemacht hast und hättest anders tun müssen, um es retten zu können. Es gibt kein Erfolgsrezept. Diese ganzen Ratgeber mit Rebound-Beziehung, Psychologie-Tricks etc sind alles im Endeffekt *beep*. Du kannst sehr schwer pauschale Aussagen über das Individuum Mensch treffen, v.a., wenn es um Gefühle geht. Hättest du alles „perfekt“ gemacht, an dir gearbeitet und wärst plötzlich Krösus + Adonis - es hätte trotzdem nicht gereicht.

Ich bin der Meinung, dass es 2 Sorten Mensch, gibt.
Diejenigen, die wirklich das Zwischenmenschliche schätzen, starke emotionale Bindungen eingehen und somit extreme Probleme haben, diese zu lösen und dementsprechend eher an der Vergangenheit hängen und eben die „pragmatische Sorte“, die zukünftige Ziele verfolgt und Entscheidungen trifft, die für den Moment am Besten für sie selbst sind. Beide Seiten haben Vor- und Nachteile. Deine sowie meine Ex-Freundin sind die pragmatischere Sorte gewesen. Das habe ich auch immer an einer Aussage sehr gut feststellen können.

Als ich sagte: „das schönste und wichtigste für eine Familie ist der Zusammenhalt, dass die Eltern dafür kämpfen zusammenzubleiben und an sich zu arbeiten.“ Sie „.. wenn es irgendwann nicht mehr geht, lässt man sich halt scheiden. Das funktioniert auch.“

Da sind einfach zwei Welten aufeinandergeprallt und ich könnte mir vorstellen, dass es bei deiner Ex ähnlich war. Ein Mensch, der eher die Bindung zwischen zwei Menschen wertschätzt, kann nicht nach 3 oder 6 Jahren Beziehung sofort jemanden neues haben, ohne heftig daran knabbern zu müssen. Geschweige denn, dass es funktionieren kann. Jetzt könne wieder einige hier haten - ich sehe es trotzdem so.

Die Frage ist, ob du dir vielleicht in Zukunft lieber jemand suchen solltest, der ähnlich wie du tickt und das Zwischenmenschliche wertschätzt. Ich will damit nicht sagen, dass man sich an Menschen klammern soll und seine eigenen Träume hinten anstellt aber es brauch einfach ein gesundes Mittelmaß an Wertschätzung einer Beziehung um ein ganzes Leben lang zusammenbleiben zu können. Dieses Mittelmaß besitzen solche Menschen gewiss nicht. Ich kann deine Ex und ihren Kinderwunsch verstehen. Die Art und Weise damit umzugehen hat jedoch gezeigt, dass sie kein Mensch für eine erfolgreiche langfristige Bindung ist.

Ich bin zurzeit in der Phase, in der ich jede Nacht von meiner Ex träume und mit einer grossen Traurigkeit aufwache. Aber ich weiss, dass es alles der Verarbeitung dient.

Vielleicht kann ich dir in einem Jahr auch schreiben, dass du irgendwann drüber lachen wirst.

Gute Besserung!

Zitat von leunenschmidt:

ich brauche jemanden an meiner Seite.

So also von mir gibt es hier kein Kopfstreicheln, sondern ganz klar ne rote Karte, weil Du übergriffige, fragwürdige und an manchen Stellen mit halben Bein im Strafrecht stehende Aktionen versuchst zu rechtfertigen, ohne nur mal im Ansatz an den Punkt zu kommen, daß das reiner Egoismus ist.

Niemand schuldet Dir etwas. Es ist fein, daß Du jemanden an Deiner Seite brauchst, aber hier ist mal die Gegenfrage, na geh, was ist denn mit den anderen?
Warst Du in den letzten Jahren ein guter Freund? Hast Du dich in den letzten Jahren gut, um deine sozialen Beziehungen gekümmert?
Warst Du denn in den letzten Jahren mit Menschen, die offensichtlich Unterstützung brauchten, wandern oder Boot fahren?

Denn wenn Du das alles eher nicht warst, dann ist das, was Du gerade fährst, die bodenlose Anspruchshaltung eines drei-jährigen, der einfach nicht darauf klar kommt, daß soziale Bindungen keine Einbahnstrasse sind.

Jede, wirklich jede Trennung geht mit narzisstischer Kränkung einher. Und für jeden sind Trennungen echt hart. Das mindert nicht Deinen Schmerz, weil es nun mal keine Olympiade im schlecht fühlen gibt. Aber es wird echt Zeit, daß Du mal ein bissl an den Punkt kommst, daß Dein Selbstmitleid sehr egozentrische Züge annimmt und Du zwar moralisch große Reden schwingen kannst, Du hättest alles für einen Neuanfang getan, blub, aber beim Machen biste eigentlich nicht wirklich vorne dabei.