Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

@CocosPool du weist ja was ich durchmache - durch meine Posts - aber ich will mich nicht klein machen.

Ich habe dieselben Ängste aber versuche eure Tipps durchzusetzen. Was meinst du wie mir das hier alles neinen Spaß macht. Aber ein paar Monate will ich die Tipps probieren

@CocosPool Ich bin alles andere als gefestigt, aber nochmal auch für den TE: Ich mache alles was mir an Tipps gegeben wird - ich mache diese Dinge nicht mit Freude und die Gedankenkreisel, Fragen, Hoffnungen, Trauer, Selbstzerstörung begleiten mich auch, aber ich will es zumindest probieren und du kannst das auch. Und nach einem halben Jahr kann ich sagen: Ja war genau rum oder nein das hilft alles nicht

Zitat von Ete:

Glaubst du wirklich, dass du nie wieder jemanden findest „wie“ sie?

Im Moment habe ich noch die Ansicht, ja. Und ich habe auch Angst, dass ich ,egal wer kommen sollte, immer mit ihr vergleichen werde.

Zitat von Ete:

Hast du vielleicht auch mal überlegt in eine Klinik zu gehen?

Jein. Meine Mutter hat in der ersten Woche Panik geschoben und wollte, dass ich das mache.
Aber ich glaube, das tut mir gerade nicht gut. Vielleicht würde man mir Beruhigungsmittel und Nährstoffe zuführen. Aber jeder kennt Krankenhausaufenthalte. Man bekommt die Zeit nicht rum, ist mit seinen Gedanken allein. Hier kann ich wenigstens nochmal raus, Freunde treffen und versuchen Sport zu machen (geht nur sehr begrenzt im Moment).

Nach dem Treffen mit dem Freund bin ich noch in nen Laden und hab mir ein paar neue Klamotten gekauft. Das war wirklich schwierig. Vorher hatte ich meistens sie dabei. Sie war im ersten Berufsgang in der Textilbranche, hatte Ahnung von Stoffen, Mode, Style, was zur mir passt usw. Es fiel natürlich gleich auf, dass sie fehlte. Ich konnte sie nicht fragen: wäre das was oder so. Ja natürlich, gehen Millionen Menschen allein Klamotten kaufen. Ich habs ja am Ende auch geschafft. Aber dieses Loch fiel halt direkt auf, und statt mich dadurch abzulenken, wurde ich eher an sie erinnert.

Die Verkäuferin in dem Laden, wo ich meistens hingehe, kannte mich noch vom sehen. Und sogar sie meinte zu mir: du bist ja irgendwie noch dünner geworden, oder? (ich war schon immer lang und schlank).
Also wenn das schon solchen Leuten auffällt...

Ich hab es gestern Abend aber geschafft, bei Familie mehr oder weniger normal zu essen. Deutlich weniger als normal, aber mehr als die letzten Wochen und auch mal was mit Substanz. Ich wurde recht gut abgelenkt, wobei zwischendurch immer wieder Gedanken kommen. und ganz ehrlich: hauptsächlich sind das Gedanken wie: sie ist von mir direkt zum nächsten. sind die gerade zusammen? fährt er mit auf die Kreuzfahrt? wie konnte sie mir dieses Fremdgehen nur antun, wo sie doch der netteste Mensch der Welt war? Wie konnte sie so eiskalt werden?
Dass ich das von IHR erlebe, das schießt mir einfach so ins Herz und Magen. Diese Geschocktheit, sich so in einem Menschen getäuscht zu haben. Nicht weil ich falsch lag oder nichts geahnt habe. Sondern, dass SIE es einfach getan hat.
als wir Mittwoch nach dem Gespräch auseinander gegangen sind, ging es ja auch noch kurz um das Thema, dass es mir extrem zusetzt und so. Da meinte sie auch noch: Ich hatte im Studium auch schon die Gelegenheit, aber da habe ich noch gesagt: sorry, ich hab nen Freund. Und ich denk mir so: Das ist doch die einzig richtige Antwort, wenn man in ner Beziehung ist. Sie hat das irgendwie so abgetan, als wäre das ne Entschuldigung, dass dieses Mal ja ich mit Schuld dran wär, dass sie sich drauf eingelassen hat, durch mein Verhalten. Oder so ähnlich.

Ich bin gestern spät eingeschlafen und heute spät aufgewacht. Wobei ich schon früher wach war, und immer wieder in Albträume eingeschlafen bin (was sie mit ihm macht, wie die beiden mir mal begegnen werden, was sie zu mir sagt, gesagt und hat wird) dann wieder aufgeschreckt. Wie jeden morgen, sind meine Gedanken und Bauchschmerzen morgens am schlimmsten. Ich bin antriebslos. Weiß auch nicht, was ich heute mache. Es ist Wochenende, aber die meisten sind mittlerweile Richtung Urlaub oder schon verplant. Und auch, wenn das lächerlich ist, ich habe irgendwie Angst, dass ich heute den ganzen tag und abend allein bin.
Ich könnte wenigstens Wäsche zusammenlegen, Küche und Büro aufräumen. Aber ich schaffe den Start einfach nicht, sondern bleibe lieber liegen oder sitzen.

Zitat von Ete:

aber versuche eure Tipps durchzusetzen.

ich würde auch gern vieles Versuchen. Mir fehlt aber so krass der Antrieb. Als hätte nichts, was ich tue, noch irgendwie Sinn im Moment.

Ich möchte noch von was berichten:
ob als Gedanken oder Träume, ich stelle mir auch mal vor, wie die beiden S. haben, wenn es denn schon soweit ist (wie gesagt, war sie da sehr langsam und musste sich erst sicher sein, dass es mit mir was werden kann. Wobei, sie hat mich verlassen und war schon bei ihm, also muss sie ja was sehen...)
Wir hatten gute, sinnlichen, zärtlichen, aber auch mal versauteren S.. Eine wahnsinnige Bindung. Ich bilde mir das auch nicht nur ein, sie war auch sehr zufrieden, was das S. anging.
Und wenn ich mir jetzt vorstelle, dass sie das mit IHM macht, dabei gleiche Gefühle verspürt usw... es kommt mir fast hoch. nicht vor ekel, sondern wieder dieser Schock.
Einige werden sagen es ist nur S., heutzutage doch gar nichts so besonderes mehr. Aber ich bin da glaube ich noch konservativ. Da muss schon eine Bindung, Gefühle usw. sein. Näher kann man sich nicht kommen. Es war was besonderes für mich. Und für sie war das gleich, so hat sie zumindest auch oft gesagt.

Ich weiß nicht, ob das von der Intimität hier rein passt, wenn nicht, gerne bitte wieder rauslöschen:
Ich hab mir die Tage gedacht, vielleicht muss ich mich einfach mal wieder selbstbefriedigen, vielleicht macht das ja was oder so, keine Ahnung. Bin dann auch auf gewisse Seiten gegangen. aber das ging gar nicht. Habe nur sie/uns oder sogar die beiden gesehen. Dazu das Gefühl, dass sie weiter echten S. haben wird (mit ihm), und ich hier erstmal mit mir hänge. Ein bisschen wie eine Art Verlierer. Dann die Gedanken, sollte ich die mal treffen, was ER mir sagen wird. du hast es ihr nicht gebracht, jetzt mach ich es besser. Dumme Gedanken, aber sie kommen.
Ich habs dann erzwungen, aber ich weiß nicht. Evtl. ging es mir danach sogar noch schlechter.

Zitat von leunenschmidt:

ich würde auch gern vieles Versuchen. Mir fehlt aber so krass der Antrieb.

Das macht mich ja fast sauer.
Du hast ja wirklich für alles einen Widerstand und dementsprechend eine Ausrede.
Du hast sogar Tabletten für den Antrieb, aber nimmst sie nicht, weil du dir einen Grund ausgedacht hast, der nachgewiesen falsch ist.
Du gehst nicht in die Klinik, weil du dir da nen Grund ausgedacht hast, der ebenfalls schlicht falsch ist. Nur Vitamine Sie werden dir Vitamine geben, wenn du sie brauchst. Verarschen ist in Deutschland nicht erlaubt.

Ich sag mal so, sag doch Bescheid, wenn du deine Widerstände aufgeben möchtest und etwas an deiner emotionalen Situation verändern möchtest.

@Femira danke fühle auch so.

War heute einfach so mit dem Deutschlandticket unterergs unf habe geflennt - na und.

Ich gehe noch zum Bouldern. Keine Lust erinnert mich an sie na und ich gehe trotzdem hin

Zitat von kata_smiles:

In Summe klingt dein Text aber aufgeräumter und nach normalerem Liebeskummer. Schau mal, dass du ein paar Vitamine reinbekommst.

Ich glaube auch, dass es ganz langsam etwas weiter geht mit mir. Ich habe zwar Gedanken und es kommen neue Gedanken hinzu, habe Zukunftsängste. Aber ich versuche trotzdem rauszukommen, war ja sogar schon alleine Klamotten shoppen gestern. Auch das Essen wird langsam besser. Vitamine sollte ich genug bekommen, ich esse auch Gemüse und Salat, nur Obst noch lieber nicht, wegen der Säure.

Zitat von kata_smiles:

Aber weißt du, was mir seitdem fehlt...ich hab Niemanden seitdem getroffen mit diesem Humor, der wie mein Humor ist. Mit dem ich soviel Spaß habe.

Zitat von kata_smiles:

.sondern wieviel Spaß sie miteinander haben müssen.

Zitat von kata_smiles:

mit dem ich so herumblödeln und lachen kann

wow, das trifft es sowas von auch für mich. Der gute, innige S., das war on top. Aber der Kern war eigentlich, dass wir den gleichen, manchmal dummen Humor hatten. Wir waren einfach beste Freunde. Rumgelabert und geblödelt haben und man wusste, der andere findet es auch witzig und so. Ich habe im gesamten Bekanntenkreis und auch wenn man sonst so Leute kennenlernt noch niemanden gesehen, der auch diese Art - unseren Humor- hat. Und der hat sich nicht in der Beziehung erst entwickelt, das war eher so ein Match, der auch erst zur Beziehung geführt hat...

Zitat von Femira:

Du hast ja wirklich für alles einen Widerstand und dementsprechend eine Ausrede.

Zitat von Femira:

Ich sag mal so, sag doch Bescheid, wenn du deine Widerstände aufgeben möchtest und etwas an deiner emotionalen Situation verändern möchtest.

Also, ich bin ja echt dankbar hier. Ich weiß auch, dass ich Ar. brauche.
Aber irgendwann ist auch gut. Was glaubst du denn? Dass ich das extra mache? Ich habe psychische und physische Schmerzen. Der Arzt sagt, ich bin im Moment absolut nicht arbeitsfähig.
Ich habe hier eine depressive Phase, wenn das nicht sogar schon eine Depression ist. Ich kann nicht einfach sagen: ja, ich mach einfach mal und sch. auf alles was in mir los ist. Das funktioniert so nicht.

sagst du einem Menschen mit Depression auch einfach: ey, jetzt reiß dich mal zusammen und hab gute Laune, hör auf traurig zu sein?

Ich probiere viel. War in der Stadt, war in Österreich. Ich war diese Woche zwei mal auf dem Tennisplatz. Es war sch. hart, weil sie mich erst zum Tennis gebracht hat. Aber ich habe durchgezogen. Es war körperlich nicht viel möglich, aber wenigstens mal eine Stunde ein paar Bälle und Aufschläge schlagen.

Diese Antriebslosigkeit, ich kann sie selbst kaum beschreiben. Ich will seit 1,5 Stunden in die Stadt fahren. Und sitze hier immer noch. warum weiß ich nicht. Ich wollt mein Büro aufräumen und 1-2 Sachen organisieren. Ich drücke mich irgendwie unbewusst vor dem Start. Ich habe gestern meinem Kumpel gesagt, ich wollte heute mal gucken, was ich reisemäßig machen möchte, erste Infos einholen usw. Habe ich noch nicht gemacht. dabei müsste ich nur einen neuen Tab aufmachen und googlen. Stattdessen mach ich was anderes.

Wenn ich könnte, würde ich einfach mal machen aber irgendwas in mir, lässt mich nicht. Ich versuche aufzuschieben, ohne , dass ich das eigentlich aktiv will...

Zitat von kata_smiles:

weißt du, wer mir vor drei Jahren hier besonders geduldig zugehört und mir geholfen hat?

Da haben wir uns gegenseitig sehr getragen

Zitat von leunenschmidt:

sagst du einem Menschen mit Depression auch einfach: ey, jetzt reiß dich mal zusammen und hab gute

Deine Wut auf mich ist interessant. Die gehört mir nicht. Ich schrieb im Post vorher

Zitat von Femira:

Antriebslosigkeit ist ein Zeichen von einer Depression. Das ist normal in einer Lebenskrise. Man nennt es depressive Verstimmung, weil sie meist von allein weg geht. Zur Unterstützung hast du Antidepressiva bekommen. Nur... Nimmst du sie nicht

Das mit der Depression. Vielleicht hast du den Post auch übersehen. Kann ja sein. Aber ich nehme deinen Zustand sehr ernst und sage nur, du hast gegen die Symptome wie Antriebslosigkeit Tabletten. Nimm sie. Und das ist von Reiß dich zusammen und hab gute Laune sehr weit entfernt.
Aber da beginnen deine Widerstände, nicht wahr?

@Femira ich bin für das Forum sehr dankbar und auch über die wenigen Kommentare unter meinen Threads. Die helfen manchmal

Zitat von Femira:

Deine Wut auf mich ist interessant. Die gehört mir nicht.

Ich bin nicht wütend. Ich würde gerne mal Wut gegen meine Ex entwickeln, damit es mir leichter fällt. Aber da ist nur Trauer, Schock, Zukunftsangst.

Zitat von Femira:

Vielleicht hast du den Post auch übersehen

ja, ich glaube schon.

Zitat von kata_smiles:

Sie meints gut, hör ihr zu.

Ja, ich lese alles hier aufmerksam und mit Verstand. Ich bin wirklich dankbar, dass ihr, als Fremde, mit ein Auge auf mich werft und mir zur Seite steht!

Zitat von Femira:

du hast gegen die Symptome wie Antriebslosigkeit Tabletten. Nimm sie.

Als ich mit dem Arzt am Donnerstag geredet habe und es um die Tabletten ging, meinte er halt, ich solle sie wenn dann regelmäßig nehmen, damit sie wirken können. Aber ich kann und soll selbst entscheiden, ob ich will.
Ich bin generell nicht so der Medikamenten-Werfer, außer bei Durchfall
Ich hab da einfach irgendwie Respekt vor.


Heute abend ist schwer. Ich war nochmal in der Stadt, habe neue Schuhe gekauft. dann war ich noch einkaufen. Hatte gesehen, dass ich kaum noch was habe. Habe mir dann was gekocht.
Und ja, schon sehr komisch, das Gefühl, dass ich nur für mich koche. Ich mein, das kam oft vor. Aber jetzt denkt man halt direkt dran, dass man nur noch für sich kochen wird. Klar kann man für Freunde kochen und so. Aber ich habe immer gern für sie/uns gekocht. Ich habe immer ihren Geschmack getroffen und sie war immer so dankbar und Freude über das gute Essen.
Ich habe generell gern Sachen gemacht für sie. Sie meinte mal, meine Love-Language seien Taten. Für mich war das einfach immer selbstverständlich, sich gegenseitig in einer Beziehung Dinge abzunehmen und zu Unterstützen.

Naja. Habe noch versucht irgendwen für heute Abend ausfindig zu machen. Zum rausgehen, oder irgendwo sitzen.
Aber wirklich alle sind verplant. entweder mit Partner oder anderer Clique usw. Nun sitze ich hier auf einem Samstagabend, bei bestem Wetter, alleine. Wissend, dass das jetzt sehr häufig vorkommen wird.
Eigentlich hätten wir uns bei dem Wetter garantiert in der Stadt irgendwo hingesetzt, was gegessen, und getrunken. Bis spät.

Wie schonmal gesagt, ich habe auch gern mal nen Abend allein verbracht. Aber jetzt ist anders, weil ich weiß, dass es jetzt der neue Standard wird.