Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Hi,
heute gehts mir sogar noch schlechter als gestern. Bin mit schlechten Gedanken und starken Bauchschmerzen aufgewacht.
Hatte eine Therapiesitzung. Habe erzählt von meinem nächtlichen Stalking. Therapeutin meinte, das ist schon irgendwo verständlich, weil man ja einen großen Vertrauensbruch erlitten hat und bereits einige Male belogen wurde.
Aber sonst hat die Sitzung wieder nichts gebracht. War jetzt die dritte.
Sie sagte dann zum Ende, dass sie nicht die richtige für meine Behandlung sei und würde mich eher woanders sehen. Jo, Danke auch...

Ich bin dann nach Hause. habe unterwegs mit einem Freund telefoniert und vor allem über das Stalking von Montag nacht erzählt usw. Hab ihm dann auch erzählt, dass ich irgendwie das verlangen habe sie zu konfrontieren, auch im Wissen, dass es mir eigentlich nichts bringt. Er meinte so in etwa, dass die Geschichte ja eh durch ist und ich das ruhig machen soll, einfach um es mir mal runterzureden ihr Gegenüber.
War mir trotzdem nicht sicher, ob ich das wollte.
Ich stand mittlerweile schon 5 Minuten auf dem Hof, als dann plötzlich SIE ankam.
Habe dann das Gespräch schnell beendet und musste mich schnell entscheiden, ob ich mit ihr reden will oder nicht.
Ich bin ausgestiegen und sie meinte eigentlich ganz freundlich Hi, sorry, ich dachte du bist bei der Arbeit, ich muss eben ins Büro.
Ich meinte dann etwas beleidigt, dass ich eh was mit ihr besprechen wollte.
Sie war erst im Büro und wollte direkt wieder raus, aber ich hab ihr dann gesagt warte, du setzt dich jetzt mal hin, wir haben was zu bereden.

Es ist dann gleich aus mir rausgebroche, anders als ich es wollte: na hab ich euch Montagnacht schön beim *beep* gestört?
sie wusste nicht worauf ich hinauswill.
und dann kam es aus mir: ma, ich weiß alles. du hast montag bei ihm gepennt und warst sonst Montags auch immer bei ihm, obwohl du gesagt hast, du wirst garantiert erstmal nicht bei ihm schlafen, wieso musst du mir das auch noch antun?
Sie wollte irgendwie nicht so richtig drauf eingehen, meinte, sie habe ja gesagt, dass sie nicht versprechen könne ihn nicht zu treffen, auch wenn ihr jetzt gerade nicht danach sei.
Ich habe korrigiert, dass sie aber versichert hat, dass sie nicht bei ihm schlafen wolle, sondern wenn dann eher bei der Freundin.
Es ging dann noch lange hin und her und ich habe versucht mehr rauszufinden, habe ihr vorgeworfen, dass sie einfach aufhören soll zu Lügen, weil es das für MICH einfach noch schlimmer macht. Dass ich ihr zwar verziehen hätte, aber durch die Trennung mich das extrem fertig macht, über so lange Zeit betrogen, ausgenutzt und belogen worden zu sein und dann sogar noch Lügen anhören musste, obwohl ich schon wusste, was abgeht.

Sie hat immer wieder betont, dass es ihr leid tut , das Fremdgehen für die Trennung aber nichts zur Sache tut und nicht der Auslöser war.
Wieder die gleichen Gründe fielen.
Ich habe dann mehrmals gesagt, dass ich weiß, dass ich das alles akzeptieren muss, aber einfach nicht so schnell kann und dass die Affäre, und dass sie direkt den nächsten hat, für mich deutlich schwieriger macht.
Ich fragte sie dann, ob sie wirklich denkt, mit dem nächsten jetzt nächstes Jahr Kinder zu bekommen usw.
Daraufhin meinte sie, sie will im Moment keine Kinder. Weder mit ihm, noch mit mir. Vielleicht wird was ernsteres draus mit ihm, aber sie weiß es nicht. Sie habe ihn nur Montagnacht getroffen, weil sie ja meinte, sie möchte sich mit Leuten umgeben die ihr gut tun. Sonst habe sie ihn die letzten 2 Wochen nicht getroffen. Mehrmals betont, dass sie noch nicht miteinander geschlafen haben. Ich weiß nicht, was ich glauben kann.

Ich meinte dann noch, dass ich schon glaube, dass der andere mit ein Auslöser war. Dass sie sich nicht getrennt hätte, wenn er nicht gewesen wäre, sondern wir evtl. dran gearbeitet hätten.
Sie sagte ja immer schon dass sie sich unsicher gewesen ist, und nur deshalb überhaupt soweit gegangen ist.
Meinte auch, dass sie mich nicht mehr geliebt hat und nur weil sie das wusste, sie sich auf ihn eingelassen hat.

Es ging dann eine ganze Weil um solche Themen.
Sie hat auch mehrmals betont, dass sie weiß, dass sie Fehler gemacht hat damit.

Ich habe durchgehend gemerkt, dass sie deutlich abgebrühter und geklärter ist, als noch vor 2 Wochen und erst recht als ich, sie hat auch nicht mehr geweint.
Dann ging es um die Wohnung. Sie meinte, sie hat zwar gesagt, ich kann hier noch 3 Monate oder so bleiben, aber hat sich etwas vertan, eigentlich braucht Sie ihr Büro ab Mitte August. Ich soll mir Gedanken machen ob ich früher verreise und Ausziehe, oder länger bleiben will, dann soll ich die Miete allein zahlen (im Moment läuft es 50:50 weiter). Dann würde sie sich eine neue Wohnung suchen, weil sie jetzt doch nicht nur bei ihrem Vater wohnen will. Dass will ich aber nicht, weil ich mich dann auch noch mit dem Verkauf von den gemeinsamen Gegenständen und so beschäftigen muss.
Sie meinte, es muss jetzt ein Plan her, damit wir einen Schnitt machen können und das geht nicht so lange mit der aktuellen Lösung...

Das hat mich nochmal richtig getroffen. Ich dachte man geht halbwegs geklärt aus dieser Geschichte. Jetzt muss ich mir wieder Gedanken machen. Ich wollte eigentlich erst frühestens zum Oktober los. Das hieße, ich müsste irgendwie mindestens 6 Wochen zu meinen Eltern ziehen und da fällt mir, glaub ich, die Decke auf den Kopf.
Ich bin jetzt noch zielloser als Vorher.

Beim Rausgehen habe ich ihr nur noch gesagt, dass die Trennung das eine ist, aber durch den Betrug und dass sie direkt beim nächsten ist, macht es noch 100 mal Schlimmer für mich. Ich weiß ,dass ich nichts mehr machen kann und damit klarkommen muss, aber das wird dauern. und dass sie es mir leichter machen würde, wenn sie nicht direkt zum nächsten ginge.
Sie hat beim letzten mal mehrmals gesagt das alles heißt nicht, dass du mir egal bist.
Ich sagte: du hast gesagt, dass ich dir nicht egal bin, aber triffst dich trotzdem mit ihm und schläfst sogar bei ihm, obwohl du versprachst, es nicht zu tun. wieso kannst du nicht einfach ein paar Wochen dich selbst finden, mir zuliebe aber auch für DICH, um dich erstmal zu sortieren?
Ihre Antwort war in etwa: du bist mir nicht egal, aber ich denke jetzt in erster Linie erstmal an MICH. Und ich habe dir gesagt, dass ich Leute bei mir brauche die mir gut tun, und wenn ich denke, dass ER mir gerade gut tut, dann treffe ich ihn.
Sie hat gesagt, dass jetzt erstmal Ferien sind und die sich nicht sehen für 3 Wochen. Danach kann sie mir nichts versprechen und ich muss auch akzeptieren, falls die dann mal ein Wochenende wegfahren oder so. Nicht dass das geplant sei. aber es könnte halt passieren.

Das wollte ich natürlich nicht hören.

Jedenfalls hat sie mir gezeigt, dass es auf jeden Fall aus ist mit uns. Die anfängliche Hoffnung, die sie mir am Anfang noch ließ, ist in Luft aufgelöst.
Ich bin einfach so traurig. Man hätte uns retten können, wenn wir besser kommuniziert hätten. Da waren wir uns einig. Aber weil es zu lange ging, hat sie sich distanziert, keine Gefühle mehr und will nichts mehr probieren. (ich habe sie nicht danach gefragt, aber das ist das Ergebnis der ganzen Gespräche).

Zitat von leunenschmidt:

Mehrmals betont, dass sie noch nicht miteinander geschlafen haben. Ich weiß nicht, was ich glauben kann

Wenn man deinen Eingangspost in Betracht zieht, hat sie da doch schon wieder gelogen. Wie viele Runden willst du eigentlich noch in diesem Hamsterrad drehen? Du musst da unbedingt raus. Breche endlich endgültig den Kontakt ab oder kläre alles weitere zur Not per Mail oder über dritte. Was die Wohnung angeht im schlimmsten Fall über einen Anwalt. Oder stelle ihr ihre Sachen doch einfach nachts vor die Wohnung des Neuen.

Lieber TE

Dein letztes Update sind leider keine guten News, tut mir leid. Ich hoffe Du verzeihst, wenn ich Dir geradeaus meine Meinung kund tue und vielleicht in meiner Wortwahl nicht ganz sanft bin. Ich hoffe dennoch, dass ich Dir mit meiner Sicht ein wenig helfe (man kann nämlich jede Hilfe brauchen, vom gut gemeinten Tritt in den Allerwertesten bis hin zu liebevollen Umarmungen)

Mir fällt auf, auch wenn ich wirklich mitfühlen kann mit deiner Situation, dass Du derzeit furchtbar viele falsche Entscheidungen in Bezug auf deine Ex triffst.

Zitat von leunenschmidt:

Ich meinte dann etwas beleidigt, dass ich eh was mit ihr besprechen wollte.
Sie war erst im Büro und wollte direkt wieder raus, aber ich hab ihr dann gesagt warte, du setzt dich jetzt mal hin, wir haben was zu bereden.

Hier beispielsweise, das Vorgehen in meinen Augen völlig richtig. Was ich hier vermisse, ist das absolute Tacheles reden. Da dürfen auf mal böse Worte fallen (natürlich nicht die ganz wüsten Beschimpfungen, aber dennoch darf sie checken, dass Du verdammt sauer bist)

Zitat von leunenschmidt:

Es ist dann gleich aus mir rausgebroche, anders als ich es wollte: na hab ich euch Montagnacht schön beim *beep* gestört?
sie wusste nicht worauf ich hinauswill.
und dann kam es aus mir: ma, ich weiß alles. du hast montag bei ihm gepennt und warst sonst Montags auch immer bei ihm, obwohl du gesagt hast, du wirst garantiert erstmal nicht bei ihm schlafen, wieso musst du mir das auch noch antun?
Sie wollte irgendwie nicht so richtig drauf eingehen, meinte, sie habe ja gesagt, dass sie nicht versprechen könne ihn nicht zu treffen, auch wenn ihr jetzt gerade nicht danach sei.
Ich habe korrigiert, dass sie aber versichert hat, dass sie nicht bei ihm schlafen wolle, sondern wenn dann eher bei der Freundin.

Auf die erste Frage, welche Antwort hast Du Dir erhofft? Wieso stellst Du so eine Frage? Die Sache mit dem beieinander übernachten, das schiesst Du doch völlig übers Ziel hinaus. Das kannst Du und darfst Du nicht verlangen, nur schon nicht, weil dich das zum Bittsteller macht. Du unterwirfst dich quasi ihren Entscheidungen... Dein Ernst? Führ dir nochmals vor Augen, was sie sich bis jetzt geleistet hat und dann frag dich aus welchem Grund du so einem Menschen überhaupt noch in die Augen schauen möchtest...

Zitat von leunenschmidt:

Es ging dann noch lange hin und her und ich habe versucht mehr rauszufinden, habe ihr vorgeworfen, dass sie einfach aufhören soll zu Lügen, weil es das für MICH einfach noch schlimmer macht. Dass ich ihr zwar verziehen hätte, aber durch die Trennung mich das extrem fertig macht, über so lange Zeit betrogen, ausgenutzt und belogen worden zu sein und dann sogar noch Lügen anhören musste, obwohl ich schon wusste, was abgeht.

Warum tust Du dir die Gespräche noch an, bitte hör auf damit. Lass sie lügen, das kann sie anscheinend sehr sehr gut und ohne Skrupel... Und bitte hör auf ihr zu sagen, wie das für dich sei und was das mit dir mache, DAS IST IHR SCH...EGAL, nochmals, alles was sie getan hat, geschah bei vollem Bewusstsein und das mehrmals über mehrere Wochen... Du setzt dich damit voll in eine Opferrolle. Möchtest Du Opfer sein oder dein eigener Herr? Versuche nicht ihre Empathiepunkte zu drücken, die erreichst Du nicht mehr, sofern sie überhaupt welche hat...

Zitat von leunenschmidt:

Sie hat immer wieder betont, dass es ihr leid tut , das Fremdgehen für die Trennung aber nichts zur Sache tut und nicht der Auslöser war.
Wieder die gleichen Gründe fielen.

GELOGEN

Zitat von leunenschmidt:

Es ging dann eine ganze Weil um solche Themen.
Sie hat auch mehrmals betont, dass sie weiß, dass sie Fehler gemacht hat damit.

Du drehst dich im Kreis mein Lieber. Sie weisses vielleicht, nur ist es ihr Schnuppe...

Zitat von leunenschmidt:

eigentlich braucht Sie ihr Büro ab Mitte August. Ich soll mir Gedanken machen ob ich früher verreise und Ausziehe, oder länger bleiben will, dann soll ich die Miete allein zahlen (im Moment läuft es 50:50 weiter). Dann würde sie sich eine neue Wohnung suchen, weil sie jetzt doch nicht nur bei ihrem Vater wohnen will. Dass will ich aber nicht, weil ich mich dann auch noch mit dem Verkauf von den gemeinsamen Gegenständen und so beschäftigen muss.

Wie bist Du finanziell aufgestellt? Vorschlag, du packst und gehst zu deinen Eltern. Klar zu Beginn sch., aber Du musst da so schnell wie möglich raus und das hinter dir lassen... Lass die Möbel da, die kann sie verkaufen und dich ausbezahlen. Wenns finanziell nicht dringend ist umso besser. Aber raus da, so schnell wie möglich.

Zitat von leunenschmidt:

Beim Rausgehen habe ich ihr nur noch gesagt, dass die Trennung das eine ist, aber durch den Betrug und dass sie direkt beim nächsten ist, macht es noch 100 mal Schlimmer für mich

Hättest Dir wirklich sparen können, weil es sie schlicht nicht interessiert...

Zitat von leunenschmidt:

Jedenfalls hat sie mir gezeigt, dass es auf jeden Fall aus ist mit uns. Die anfängliche Hoffnung, die sie mir am Anfang noch ließ, ist in Luft aufgelöst.

Sei froh, Jetzt schmerzt es noch ungemein, das dauert noch eine Weile. Schon bald lichtet sich der Nebel in deinem Kopf und Du wirst dankbar sein, dass Du sie losgeworden bist.

Zitat von leunenschmidt:

Man hätte uns retten können, wenn wir besser kommuniziert hätten.

Klar die Kommunikation ist das Eine, da hast Du auch deine Anteile. Aber höre in dich rein, glaubst Du das wirklich? Sorry, aber an die Wand gefahren hat sie die Beziehung und nicht Du. An fehlender Kommunikation kann man arbeiten oder sich in den Schoss eines Anderen flüchten, beides ist möglich. Deine Ex hat sich für Variante 2 entschieden...

Moin,

@leunenschmidt sorry, dass ich es so hart formuliere.

Durch Deine Bettelei, Dein nächtliches Gestalke, das Kontaktieren Ihrer Familie verliert sie noch den letzten Funken Respekt vor Dir. Probier Dich gerade zu machen. Sie wird mittlerweile hochgradig genervt von Dir sein und Dein jetziges Auftreten wird sie in ihrem eigenen Handeln und auch ihrer Entscheidung Dich zu verlassen zu haben bestärken.

Hör bitte wirklich auf sie zu kontaktieren. Wenn Du weiter so handelst wie bisher, hast Du in einer Woche ne Anzeige wegen Stalking.

Akzeptier die Trennung. Diese Frau möchte Dich nicht mehr. Eure Beziehung ist endgültig vorbei. Sobald Du diese Tatsache akzeptierst, wird es leichter. Das versprech ich Dir. Solange Du noch Hoffnung auf ein Ex-Back hast, wird es unmöglich loszulassen und zu heilen. Selbst wenn es mit ihrem jetzigen Freund nicht funktionieren sollte, wird sie nicht zu Dir zurückkommen.

Konzentrier Dich auf Dich und Dein Leben. Lass Deine Ex und Ihre Familie in Ruhe und akzeptier erwachsen den Wunsch Deiner Ex, Dich nicht mehr in ihrem Leben haben zu wollen. Erhalte Dir ein kleines bisschen Selbstwert.

Gruß
downie

Zitat von Mann1989:

aber dennoch darf sie checken, dass Du verdammt sauer bist)

das ist ja so ein Punkt. Ich würde gern sauer und wütend sein. ich kann es aber nicht. ich bin einfach erschüttert, zutiefst verletzt und enttäuscht.

Zitat von Mann1989:

Auf die erste Frage, welche Antwort hast Du Dir erhofft? Wieso stellst Du so eine Frage?

keine Ahnung, ganz ehrlich. ich weiß nicht. ich wollte sie provozieren oder mit einem dummen Spruch zeigen, dass ich davon weiß und sie mit ihren heimlichen Treffen nicht wirklich heimlich ist. Und ich habe keine Ahnung, was mir das bringen sollte. Vielleicht, dass sie endlich aufhört alle zu belügen und mir endlich klipp und klar die Wahrheit zu allem sagt.

Zitat von Mann1989:

Hättest Dir wirklich sparen können, weil es sie schlicht nicht interessiert...

ja. ich glaube, ich wollte damit nochmal sagen, dass ich ihr das nicht so leicht abtun kann, wie beim Trennungsgespräch vermittelt.

Zitat von Mann1989:

Sorry, aber an die Wand gefahren hat sie die Beziehung und nicht Du

Sie hat die Beziehung beendet und schon Wochen vorher einen Ersatz gehabt, ja.
Ich kann aber nicht aufhören ihr zu glauben in dem Punkt, dass ich es durch meine Aussagen soweit hab kommen lassen.
Es kam wie schon erwähnt vor, dass sie mal geweint hat und wütend war bei Gesprächen zu Grundsatzfragen.
Ich hab das immer nicht so ganz ernst genommen, jedenfalls nicht soweit, dass es zu einer Trennung führt. Sondern immer gedacht das renkt sich schon wieder ein oder man bespricht das nochmal, wenns soweit ist. Den Schuh muss ich mir anziehen.
Was man ihr vorwerfen könnte wäre höchstens, dass sie mir hätte deutlicher machen müssen, wie ernst die Sache da war.

Auch heute kam wieder zur Sprache, dass sie mich zu Beginn der Affäre nicht mehr geliebt hat. Sie war sich aber trotzdem unsicher, mit dem Schlussmachen, weil ja eigentlich alles für sie passe und fast 7 Jahre gehalten hat.
Sie gibt zu, dass es ihr Fehler war, nicht vorher Schluss zu machen, aber sie sei sich so unsicher gewesen.
Eine wirkliche, logische Ausrede, gab es allerdings nicht. wie auch? es gibt ja keine.



Kurz nachdem sie weg war, hatte ich das Gefühl, dass wir im Streit auseinander sind.
Ich habe sie versucht nach ner Stunde nochmal anzurufen, um sie zu fragen, ob sie gut zu hause angekommen ist, wegen des krassen Sturms und der Sturmwarnung. UND um zu sagen, dass ich halt das Gefühl habe, dass wir jetzt zerstritten auseinander sind und ich das nicht möchte, sondern dass wir noch normal miteinander reden können, wenn was zu klären ist.

habe zweimal versucht anzurufen, sie ist nicht rangegangen.
15 minuten später kam dann eine Nachricht:
du hast zwei mal versucht anzurufen, aber nach dem heutigen Gespräch möchte ich keinen Kontakt. Das Hinterherspionieren meines Standorts war für mich eine Grenzüberschreitung. Schreib mir, was du willst, aber ich will nicht sprechen.

das war hart für mich zu lesen, aber irgendwo verständlich. Vielleicht ist sie auch sauer, weil ich ihre Lüge aufgedeckt habe.
Ich hab ihr jedenfalls eine Sprachnachricht in der ich die beiden Dinge eben gesagt habe und im Anschluss habe ich gesagt, dass ich mich für das Stalking nur entschuldigen kann, es nicht mehr machen will und ich weiß dass es falsch war. Das war eine Panikreaktion, die halt durch IHRE Grenzüberschreitungen ausgelöst wurde. Trotzdem hoffe ich, dass wir noch normal Dinge regeln können.


Sie hat es gehört, aber nichts geantwortet.
Das nimmt mich gerade hart mit. es sollte nicht. aber jetzt quasi auch noch zerstritten zu sein, weil ICH so ein Freak war. das wollte ich nicht. eigentlich sollten wir zerstritten sein, weil sie mich betrogen hat. aber ich bin noch nicht so weit, wut zu fühlen, wie schon mehrmals geschrieben.

Zitat von leunenschmidt:

Jedenfalls hat sie mir gezeigt, dass es auf jeden Fall aus ist mit uns. Die anfängliche Hoffnung, die sie mir am Anfang noch ließ, ist in Luft aufgelöst.

Vielleicht ist es ja diese Klarheit, die dir gefehlt hat! Dann hätte dieses üble Gespräch einen Sinn gehabt. Verinnerliche dieses: Es ist aus! und lass sie in Ruhe. Es ist so gelaufen, wie es gelaufen ist und du kannst es nicht mehr ändern. Was sie mit dem anderen macht, darauf hast du keinen Einfluss, sobald du versuchst ihr Vorschriften zu machen, lügt sie, um sich raus zu winden, wird unklar...weil sie einfach nicht mit dir darüber reden will. Sie will ihre Autonomie wahren und nun ihr Leben selbst in die Hand nehmen. Natürlich war die Art und Weise wie sie die Beziehung beendet hat sehr unschön, aber das lässt sich jetzt auch nicht mehr rückgängig machen.

@leunenschmidt jetzt ist der Zeitpunkt an dich zu denken.

Wieso hat dein Therapeut gesagt, es passt nicht? Hast du schon einen neuen gesucht?

Wie läuft die Wohnungssuche? Hast du schon mit deinen Eltern gesprochen?

Zitat von Ete:

Wieso hat dein Therapeut gesagt, es passt nicht? Hast du schon einen neuen gesucht?

Ist es so, dass du auch das Gefühl hattest leunenschmidt?

Therapeuten Nutzen die ersten 5 Sitzungen oft, um auch herauszufinden, ob sie selbst das Gefühl haben, das passende Match zu sein.
Mir hat mal eine Therapeutin vor 15 Jahren erklärt (zu der ich gekommen bin, weil eine davor ähnlich argumentiert hat wie deine nun), dass es ein gegenseitiges Abchecken sei.
Dass jeder Therapeut eben auch auf die eigenen Ressourcen bzw. Psychohygiene achtet und nur eine gewisse Anzahl an „wirklich schweren Fällen“ aufnimmt, um eigene Kräfte einzuteilen.
Da du dich in einer Akutphase aktuell befindest, ist klar, dass du momentan eine starke Unterstützung brauchst.
Vielleicht kann oder will sie das aufgrund ihrer eigenen Ressourcen gerade nicht leisten.
Oder sie meinte die Therapieform?
-Verhaltenstherapie
-Tiefenpsychologie
-Systemische Therapie

dass da eine andere Therapie besser passt? Hast du nachgefragt was sie meint?

Zitat von leunenschmidt:

Ich kann aber nicht aufhören ihr zu glauben in dem Punkt, dass ich es durch meine Aussagen soweit hab kommen lassen.
Es kam wie schon erwähnt vor, dass sie mal geweint hat und wütend war bei Gesprächen zu Grundsatzfragen.
Ich hab das immer nicht so ganz ernst genommen, jedenfalls nicht soweit, dass es zu einer Trennung führt. Sondern immer gedacht das renkt sich schon wieder ein oder man bespricht das nochmal, wenns soweit ist. Den Schuh muss ich mir anziehen.

Zitat von leunenschmidt:

Auch heute kam wieder zur Sprache, dass sie mich zu Beginn der Affäre nicht mehr geliebt hat. Sie war sich aber trotzdem unsicher, mit dem Schlussmachen, weil ja eigentlich alles für sie passe und fast 7 Jahre gehalten hat.
Sie gibt zu, dass es ihr Fehler war, nicht vorher Schluss zu machen, aber sie sei sich so unsicher gewesen.
Eine wirkliche, logische Ausrede, gab es allerdings nicht. wie auch?

Nur meine Sicht. Gäbe es Mr. X nicht, dann wäre sie noch bei dir. Das machen leider ganz viele Menschen so. Deswegen, nein, Du hast sie nicht verloren aufgrund deiner Aussagen. Eine Affäre einzugehen war ganz alleine ihre Entscheidung zu der Du nichts beigetragen hast. Hätte sie sich getrennt und dann einen Neuen kennengelernt würde ich Dir zustimmen, unter gegeben Umständen sicher nicht.

Zitat von leunenschmidt:

Kurz nachdem sie weg war, hatte ich das Gefühl, dass wir im Streit auseinander sind.
Ich habe sie versucht nach ner Stunde nochmal anzurufen, um sie zu fragen, ob sie gut zu hause angekommen ist, wegen des krassen Sturms und der Sturmwarnung. UND um zu sagen, dass ich halt das Gefühl habe, dass wir jetzt zerstritten auseinander sind und ich das nicht möchte, sondern dass wir noch normal miteinander reden können, wenn was zu klären ist.

habe zweimal versucht anzurufen, sie ist nicht rangegangen.
15 minuten später kam dann eine Nachricht:
du hast zwei mal versucht anzurufen, aber nach dem heutigen Gespräch möchte ich keinen Kontakt. Das Hinterherspionieren meines Standorts war für mich eine Grenzüberschreitung. Schreib mir, was du willst, aber ich will nicht sprechen.

Ich würde Dir gerne eine freundschaftliche Watschn geben. Ich sehe aber, Du bist noch nicht bereit Ratschläge anzunehmen, dafür scheint es zu früh. Womöglich ist meine Sicht auch nicht richtig, denn ist ja wie gesagt einfach meine Sicht. Was DU aber tun musst, ist ganz gut auf dich zu schauen. Ich würde Dir raten, dass Du drauf sche... sollst ob Du nun im guten oder eben nicht auseinander gehst. SIE hat was verbrochen, nicht DU. Wenn überhaupt müsste sie bemüht sein, die Wogen zu glätten. Entscheide aber wie Du willst und mach das, was Du für richtig hältst und sich richtig anfühlt.

Letztendlich ist deine ex ein freier Mensch und kann tun und lassen was sie will. Auch wenn es weh tut und dein Ego triggert. Wie schon gesagt wurde, du verlierst nun den letzten Respekt und deine Würde. Ich denke auch, dass nach 7 Jahren die Anziehung (nicht die Bindung, denn die bleibt noch lange bestehen) verloren gegangen ist. Oft werden Partner in längeren Bez Freunde oder Leben wie Bruder und Schwester zusammen. Eine gesunde Anziehung ist wichtig für eine Bez. Sie fühlt sich vom neuen sehr angezogen und von dir nicht mehr. Sie vergleicht nun eurer Ende mit dem Neuen und da kommen wir Verlassenen immer schlechter weg. Um dir nochmals... Hoffnung zu geben. No Contact, gib ihr Raum dich zu vermissen, werde deine beste Version, sei unbedürftig und vergib ihr, ggf kehrt die Anziehung eines Tages zurück und sie vermisst die alten Zeiten (fading effect bias). In der Phase der Limerenz hast du 0 Chancen, erst wenn es bei denen evt kriselt oder sie anfängt zu vergleichen, aber mit dem Verhalten sinkt zur Zeit deine Chance rapide (Creepy).Nach 7 Jahren braucht man, m.M.n, mind 1 Jahr Abstand, wenn nicht länger, so dass ihr euch eines Tages entfremdet habt und dadurch ein neues kennenlernen möglich ist. Gab es schon oft

Zitat von Ete:

Wieso hat dein Therapeut gesagt, es passt nicht? Hast du schon einen neuen gesucht?

Keine Ahnung. Es geht nicht nur um Trennungsbewältigung sondern auch um Unzufreidenheit im Job, die nicht so einfach zu lösen ist, weil ich nicht einfach kündigen kann und so.

Zitat von Teardrop_ine:

Ist es so, dass du auch das Gefühl hattest leunenschmidt?

irgendwie schon. Ich habe 3 Sitzungen nur erzählt was abging, aber mir wurde nicht ein Tipp gegeben, wie ich damit umgehen soll.

Zitat von Ete:

Wie läuft die Wohnungssuche? Hast du schon mit deinen Eltern gesprochen?

Ja, mit meinen Eltern rede ich fast täglich.
Wohnungssuche: entweder ist das untergegangen oder ich hab das nicht richtig erzählt.
Ich habe viel Urlaub und möchte sobald ich körperlich und seelisch in der Lage bin, mehrere Monate reisen. Ich kann mich aktuell noch nichtmal ansatzweise um die Planung oder Ideen kümmern.
Jedenfalls werde ich mir erst eine Wohnung suchen, wenn ich von der Reise wiederkomme. Denn jetzt für 2-3 Monate was zu suchen um sie dann ein halbes Jahr leer zu haben und zahlen zu müssen, macht halt gar keinen Sinn.

Zitat von kata_smiles:

Ihr vorschreiben zu wollen, den anderen nicht zu sehen etc, weil es dich verletzt...das ist nicht realistisch.

ja ich weiß. es ist eher so, dass ich so enttäuscht und verletzt bin von ihr, weil sie nichtmal ein bisschen Rücksicht nimmt auf mich, was das angeht. ja, ich kann das nicht mehr erwarten. aber irgendwie hat man es sich doch gewünscht, nach Sätzen wie: das heißt ja nicht, dass du mir egal bist usw.

Zitat von kata_smiles:

Wenn es ihre Wohnung ist, zieh rasch aus.

Nein, es war unserer beide Wohnung. unsere Einigung war eigentlich wie schon gesagt: sie geht zu ihrem Vater, ich bleibe hier ein paar Monate, bis ich reisen gehe und ziehe dann aus, dann wird es zu IHRER Wohnung.
Und heute auf einmal heißt es, sie muss eigentlich ab mitte August schon rein, weil sie dann ihr Büro braucht.
Machte mir Druck, ich soll mir einen Plan machen und ihr sagen, wann sie da rein kann. Sonst muss sie sich was anderes suchen. Dann bleibe ich aber auf der Kündigung, dem kompletten Auszug und dem Verkauf von gemeinsamen Dingen wie Schränken usw sitzen und das will ich unbedingt vermeiden.
Es wird dann jetzt wohl leider so laufen, dass ich früher rausgehe als ICH wollte und dann noch ein paar Wochen bei meinen Eltern unterkommen muss. Das ist halt blöd, weil ich mich da nicht mehr richtig wohl fühle in meinem alten Zimmer und der Arbeitsweg ist auch einiges länger...

Zitat von Mann1989:

ch würde Dir raten, dass Du drauf sche... sollst ob Du nun im guten oder eben nicht auseinander gehst. SIE hat was verbrochen, nicht DU. Wenn überhaupt müsste sie bemüht sein, die Wogen zu glätten.

eigentlich müsste ich das. ich weiß.
aber nach diesen harten Schlägen jetzt auch noch im Streit auseinander zugehen, macht es für mich noch härter. warum auch immer. es sollte anders sein.
ich meine nicht, dass man Freunde bleiben soll. das könnte ich nicht. sie mit ihm irgendwo zusammen sehen und so.
aber wenigstens aufrichtig und geordnet, ohne beleidigt oder eingeschnappt zu sein, Dinge klären können. Das wünsche ich mir schon. wahrscheinlich aber auch deswegen, weil so eine ich rede nicht mehr mit dir nummer nochmal ein Seitenhieb zur realisierung ist.
Aber jetzt bockig zu sein, weil der eine das und der andere dies gemacht hat - das ist doch nicht erwachsen. zumindest sachlich die Dinge regeln können.

@leunenschmidt Es ust das beste wenn du ein paar Monate/Wochen reisen gehst. Da bist du auf Abstand und kannst es verarbeiten. Außerdem neue Eindrücke/ neue Menschen.

Zitat von Blackdog:

.Nach 7 Jahren braucht man, m.M.n, mind 1 Jahr Abstand, wenn nicht länger, so dass ihr euch eines Tages entfremdet habt und dadurch ein neues kennenlernen möglich ist.

Ich glaube ehrlich gesagt schon fast nicht mehr daran, dass sie jemals wieder kommen würde, selbst wenn es mit wem anders nichts wird.
Sie macht den Anschein als wäre sie extrem abgeklärt und hat für sich festgelegt, dass ICH sie mit meiner Art und meinem Verhalten nicht glücklich machen kann. Sodass sie immer wen anders probieren würde, weil sie ja weiß, dass ich nicht zu ihr passe.

Mit dem 1 Jahr macht mir auch Angst und nach jetzigem Gefühl denke ich, dass wird nie was so schnell.
Angst, weil ich halt schon fast 33 bin. ich weiß, das Leben ist nie zu ende. Aber ich verliere jetzt noch mindestens ein Jahr.
Dann muss ich erstmal wen finden. in dem Alter, machen wir uns nichts vor: die meisten sind bereits vergeben mit Familie und so. man geht nicht mehr groß feiern usw.
Dann muss man erstmal gucken, dass man wirklich zueinander passt und Liebe entwickeln kann, bevor man überlegt, ob man mit dieser Person auch Kinder will. Ich mache mir einfach mittlerweile riesige Zukunftssorgen...

@leunenschmidt lass dich niemals auf die Friend Zone ein. Da baut man auch keine Anziehung auf und das vermissen setzt nicht ein. Für viele Verlasser ist es oft ein einfacher Weg bzw Mitleid, die Freundschaft anzubieten. Geht aber wie du schon sagtest nicht gut, da die Verlassenen noch emotional drinn hängen. Denk daran, gegen die Limerenz (Hormone) kommt nichts ran! Keine Worte und keine Gesten. Sei freundlich und ungerührt und geh deinen Weg ohne sie. Und zum Thema ist wird nie wieder was... das ist eine Momentaufnahme. Gefühle können sich ändern. Meine ex Freundin schenkte mir 2 Mo vor der Trennung eine USA Reise und meinte sie liebt mich, zack war sie weg und ging zum Neuen. Da ich sie liebe, wünsche ich ihr nur das Beste und um meinen Frieden zu machen. Eine 2 Chance ist immer möglich und No Contact das einzig richtige. Und zum Alter... 33 ist sooo jung. Bin Anfang 40 und hab das 1 Jahr für die Aufarbeitung, Reflektion genutzt, sowie mit Sport angefangen. Und bald bin ich auch wieder bereit für was Neues und werde alte Fehler nicht wiederholen. Sieh es als Chance zu wachsen!