Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Ich habe es zeitlich nun nicht geschafft alle Beiträge der letzten Tage genau zu lesen, aber ich finde es auffällig, dass sich hier etwas wie ein roter Faden durchzieht. Ich hoffe du siehst mir nach, wenn das hier etwas schroff klingt, aber ich denke es ist am besten es so zu formulieren.

Trotz allem was passiert ist schreibst du in fast jeden Beitrag eine Verteidigung für sie. „Sie konnte ja nicht anders.“, „Ich habe ja Fehler gemacht“, „Ich bereue ja, dass ich X und Y nicht gesagt habe.“.
Ich denke, dass genau das das Problem ist.
Mal salopp gefragt: Was bist du ohne diese Beziehung? Wenn die Antwort negativ ausfallen sollte, wie ich vermute, weil sonst würde dich das hier nicht so zerstören, dann nehme das als Anlass zu lernen und es nun besser zu machen! Du musst der Mittelpunkt deines Lebens sein, nicht irgendeine Frau, die dich betrügt und hintergeht.

Sie ist doch nicht dämlich. Du tust die ganze Zeit so, als hättest du sie quasi in fremde Arme getrieben, was einfach Quatsch ist. Sie ist erwachsen. Das war ihre Entscheidung. Und es war ihre Entscheidung diesen Weg zu gehen. Und es war übrigens auch die Entscheidung deines „Bekannten“ da mitzumachen.
Mir fehlt da so ein wenig die Wut bei dir. Die Gute hat dich hintergangen. Wenn ich alleine an die S-Nachrichten im ersten Beitrag denke.

Diese ganze „Sie will Kinder“ – Nummer geht meiner Meinung nicht auf. Erstmal ist sie noch keine 40 und zweitens, wenn das wirklich der wirkliche Trennungsgrund gewesen wäre, dann hätte sie gesagt „Okay, ich möchte eine Familie gründen, du nicht, also trennen sich uns unsere Wege hier .“. Das wäre logisch nachvollziehbar und da hättest du nicht murren können.
Aber hat sie das getan? Nein, sie hat sich einfach einen anderen gesucht „der ihr das körperliche gibt“, während sie dich weiterhin „ausgenutzt“ hat.
Oder mal runtergebrochen: Glauben wir hier allen Ernstes gerade, dass sie mit dem Neuen, der Affäre, nun eine Familie gründet und glücklich wird bis in aller Tage? Das ist doch absurd.

Sie ist einfach fremdgegangen, mit vollem Bewusstsein.
Dass sie sich trennt, weil sie Kinder möchte, ist ja sogar legitim! Aber dann trennt man sich, lebt sein Leben und sucht im Idealfall einen Partner, der Lust hat auf eine Familie. Aber genau das ist ja hier nicht passiert, weshalb ich diese ganze Argumentation hier nicht ganz nachvollziehen kann.

Ansonsten würde ich dir ganz dringend raten einen anderen Weg einzuschlagen. Du sagst zwar, dass du kein Kontakt zu ihr hast und sitzt dann aber weinend vor ihren Vater und Bruder. Das sind auch erwachsene Menschen – wenn ihnen die Freundschaft zu dir wichtig ist, dann melden die sich schon. Und wenn sie das blöd finden, weil ihr so gute Freunde seid, dann sind sie eher sauer auf sie. Aber auch hier verstehe ich nicht ganz was das soll. Es ist doch KLAR, dass der Vater zu seiner Tochter hält, der Bruder zu seiner Schwester. Selbst wenn sie weiß ich was angestellt hätte. Das einzige was du damit erreichst ist, dass sie es über drei Ecken mitbekommt und du schwach dastehst. Und das was sie dir gesagt haben, bitte nicht falsch verstehen, aber das sind Floskeln. „Vielleicht wird es ja irgendwann mal doch wieder was.“. Was sollen sie dir denn sonst sagen, wenn du weinend vor ihnen sitzt?

In all deinen Beiträgen kommt durch, dass du sehr empathisch und empfindsam bist. Genau deshalb tut es gerade so weh. Aber du musst unbedingt anfangen mehr auf dich zu schauen. Als Verlassender hat man im Grunde nur eine Aufgabe, die einem im ersten Moment unfassbar groß erscheint: Akzeptieren. Das ist ein langer und steiniger Weg. Aber momentan ist es so, dass du dir permanent selber ein Bein stellst. Im Grunde liegt es an dir wie es weitergeht. Es wird vorüber gehen, die Frage ist wie lange es dauert.

Wenn ich was empfehlen darf:
Versuch den Urlaub in Österreich zu genießen. Vielleicht gibst du dein Handy einem Kumpel, damit du da nicht ständig draufgehst. Sag deinen Freunden, dass du nicht über die Trennung reden willst. Zwing dich zu neuen.
Du kannst natürlich auch all das nicht tun und traurig sein. Nur musst du verstehen, dass das absolut nichts bringt. Und es vor allem deiner Ex momentan (und wohl für längere Zeit) komplett egal wäre. Dem einzigen dem du schadest bist du selbst. Trauer gehört dazu und kann nicht wegdiskutiert werden. Aber man kann immerhin versuchen so gut es geht für sich selbst zu Sorgen!

Ich wünsche dir alles Gute!

Hallo.
Heute ist es richtig schlimm mit mir, von den Magenschmerzen her, fast wie zu trennungsbeginn.

Ich bin hier und sollte eigentlich Spaß haben. Gestern ging es halbwegs.
Heute wache ich auch und habe einfach schmerzen der Hölle, weil ich wieder an nichts anderes denken kann, als dass sie mich verlassen und betrogen hat.
Ich weiß, es würde mir nichts bringen genaueres zu wissen. Aber diese Fragen bringen mich um.
Ich frage mich jeden Abend, ob sie wohl jetzt bei ihm schläft, was sie ja vorher noch nicht konnte wegen mir.

Heute ist Freitag. Da habe ich eigentlich immer Probe und bin abends immer so 3-4 Stunden weggewesen. Aus den Texten weiß ich, dass sie währenddessen bei war. Das war der Tag, an dem sie mit Heulsmiley „Nein“ geantwortet hat, auf die Frage, ob sie über Nacht bleibt.

Ich weiß einfach nicht, wie ich annähernd mit der Sache abschließen kann. Ich kann die Trennung ja noch nichtmal wirklich akzeptieren und realisieren. Ich hoffe fast durchgehend, dass sie mir schreibt oder so und sagt, dass ihre Entscheidung falsch war. Gleichzeitig weiß ich, dass das nicht passieren wird.

Aber gerade plagen mich einfach die wirklich schlimmen Schmerzen, und , dass ich nichts genießen kann, weil mein Kopf bei ihr / den beiden ist.

Ich war bei einer Therapeutin, die spezialisiert auf Paartherapie und Trennung / Liebeskummer ist.

Sie meinte, dass das alles natürlich schon harter Tobak ist, wie das alles ablief.
Im Prinzip hat sie aber auch „nur“ das gesgat, was ihr mir alle schon ratet:
Ich muss auf mich achten und mich ablenken so gut es geht.
Ich kann es aber einfach nicht, egal was ich tu, ich kann nicht abschalten.

Sie sagte dann noch was, was no contact widerspricht:
Man könne, wenn man klaren Verstandes ist, einen Brief schrieben mit allen Dingen, die man ändern will usw.
Vor dem Hintergrund, dass sie aber von Klammern laut ihrem Vater ja eh schon genervt ist, halte ich das nicht für gut.

Zitat von leunenschmidt:

Man könne, wenn man klaren Verstandes ist, einen Brief schrieben mit allen Dingen, die man ändern will usw.

Du bist aber zur Zeit nicht klaren Verstandes. Dich treibt die Panik und der Schmerz. Ich glaube jeder kann deinen Zustand nachempfinden, hat sowas schon mal erlebt.
Du musst dich erst mal ein wenig erden.

Zitat von leunenschmidt:

Vor dem Hintergrund, dass sie aber von Klammern laut ihrem Vater ja eh schon genervt ist, halte ich das nicht für gut.

Das hast du sehr gut erkannt.

Du bist grade im Urlaub in Österreich oder vertue ich mich da grade?
Alleine oder ist jemand dabei?

Du bist grade am besten Ort für deinen Zustand. Weite, Natur und die Möglichkeit dich auszupowern.

Nutz das aus.

Zitat von leunenschmidt:

Sie sagte dann noch was, was no contact widerspricht:
Man könne, wenn man klaren Verstandes ist, einen Brief schrieben mit allen Dingen, die man ändern will usw.
Vor dem Hintergrund, dass sie aber von Klammern laut ihrem Vater ja eh schon genervt ist, halte ich das nicht für gut.

Wenn der Brief dur hilft kann dir die genervte Reaktion deiner Ex egal sein....
Deine Therapeutin und du meint wohl unterschiedliche Sachen. Du machst dir immer noch Sorgen was deine Ex denkt und tut, weil du noch auf eine Reunion hofft. Deine Therapeutin will dich bei deinem Heilungsprozess unterstützen (ohne deine Ex).

Das Endziel ist nicht, dass deine Ex in deine Armee fällt (das ist unrealistisch, wie du schon festgestellt hast) sondern das du wieder glücklich durchs Leben gehst....

@leunenschmidt halte durch

Zitat von CocosPool:

Du bist grade im Urlaub in Österreich oder vertue ich mich da grade?
Alleine oder ist jemand dabei?

Wir waren auf einem Festival, mit ein paar Freunden.
Ich hab wirklich versucht die Ablenkung usw zuzulassen. Habe es aber kaum geschafft.
Wenn man mal einige Sekunden im Kopf woanders war, kam direkt danach wieder doppelt so stark das Gedankenkarussel.
Jedes einschlafen, jedes aufwachen hat mit Bauchschmerzen begonnen, wegen den Gedanken und weil ich ihr nicht von meinem Tag erzählen und sie nach ihrem fragen konnte.

Es kommen auch neue Gedanken hinzu. Ich frage mich und stelle mir vor, wie das mit ihr und dem Kerl losging. Ging es von ihr aus oder von ihm. Was hat er gesagt dazu, dass sie mit mir zusammen war, bzw was hat sie i lahm gesagt. Was haben die über MICH gesprochen, als sie bei ihm war während ich zu Hause unseren Haushalt gemacht habe.
Wie konnte sie mir einfach sagen, es wird heute später und bei ihm sein.
Hätte sie mich auch abserviert, wenn ER nicht da wäre? Sie sagt ja, aber Ich weiß nicht mehr , was ich glauben kann.

Heute ist Montag, wir fahren zurück nach Hause.
Montags hat sie ihn getroffen um genau die Uhrzeit, zu der ich gerade schreibe. Und mir gesagt, es ist Dienstbesprechung mit anschließendem grillen.
Ist sie heute wieder da? Schläft sie schon bei ihm?
Auch, wenn es nichts ändern würde, die Gedanken fressen mich auf - und keine Klarheit zu haben darüber.

Ich sollte sauer sein auf sie, aber ich kann nicht. Stattdessen trifft es mich jedes Mal beim daran Denken aufs neue, dass sie sowas mir angetan hat. Ich bin so geschockt und verletzt, dass es einfach wehtut.
Ich will am liebsten über die ganze Fremdgehgeschichte nochmal mit ihr reden. Ich weiß, dass ich nicht darf und dass es nichts bringen und ändern wird. Ich denke mir nur: ich habe ihr nicht klar genug gesagt, wie sehr mich die Nummer kränkt.
Ich habe ihr gesagt , ich würde es ihr verzeihen. Auch, dass ich fassungslos bin. Aber irgendwie nicht, wie schlimm ich das wirklich finde, dadurch, dass sie eben NIcHt zu mir zurück kommen will, mir keine neue Chance geben will.

Stattdessen habe ich Angst, dass ich sie in zwei Jahren mit ihm und einem Kind treffe….

Ich komme nacher nach Hause. Niemand wird da sein…. Stattdessen ist sie evtl bei einem anderen.

Ich weiß auch nichts darüber was dieses Wochenende bei ihr lief. Auch das hat mich fertig gemacht übers Wochenende.

Ich habe ein paar Instagram Stories gepostet vom Festival.nicht, damit sie es sieht oder so. Ich habe versucht möglichst normal zu handeln.
Sie hat sie sich jedenfalls nicht angesehen.
Vielleicht nur mit einer Freundin, damit ich nicht sehe, dass sie es gesehen hat, keine Ahnung. Eigentlich hängt sie viel auf insta und hat auch Bilder von Freundinnen geliked in der Zeit.
Ich weiß, am besten soll man Social Media komplett blocken usw.
Aber das kann ich einfach nicht. Wir waren uns auch einig gemeinsame Fotos drin zu lassen, weil es ja schöne Momente waren.

…wo ich das schreibe kommen wir wieder Tränen…

Ich weiß nicht, ob und wie ich jemals die Trennung realisieren und annehmen kann.
Ich habe solche Angst davor, sie in der Öffentlichkeit mit ihm zu sehen.
Wahrscheinlich, weil dass dann wirklich das letzte Zeichen ist, dass sie garantiert nicht doch noch mal kommt…

@leunenschmidt du bist nicht alleine. Ich wurde auch für jemanden anderen verlassen - und da geht das Kopfkino los. Auch wieso wir nicht im Rosaroten Himmel sind und alles egal

Zitat von leunenschmidt:

Es kommen auch neue Gedanken hinzu. Ich frage mich und stelle mir vor, wie das mit ihr und dem Kerl losging. Ging es von ihr aus oder von ihm. Was hat er gesagt dazu, dass sie mit mir zusammen war, bzw was hat sie i lahm gesagt. Was haben die über MICH gesprochen, als sie bei ihm war während ich zu Hause unseren Haushalt gemacht habe.
Wie konnte sie mir einfach sagen, es wird heute später und bei ihm sein.
Hätte sie mich auch abserviert, wenn ER nicht da wäre? Sie sagt ja, aber Ich weiß nicht mehr , was ich glauben kann

Du hast Verrat erlebt. Der Mensch, den du liebst hat dich hintergangen, dich angelogen und etwas mit einem Mann hinter deinem Rücken angefangen. Da sind solche Gedanken, als Ausdruck der Kränkung die du erlebt hast, ganz verständlich. Sie helfen dir nicht weiter, aber dass sie auftauchen gehört dazu. Auch wenn sie keine Zukunft mehr mit dir sah, hätte sie das vorher beenden müssen und nicht zweigleisig fahren. Eine Trennung ist immer hart, aber wenn andere involviert sind ist es noch viel härter. Ich denke, du solltest deinen Stolz zusammenkratzen und sie abhaken.Konzentriere dich auf dein Leben und kümmere dich um dich selbst. Sollte sie zurück kommen wollen, müsste das von ihr ausgehen und dann könntest du neu überprüfen, ob du das verzeihen kannst. Ihr jetzt nachzulaufen hats du wirklich nicht Not, auch wenn es sehr weh tut.

Leute, ich brauche Hilfe.
Es wird immer schlimmer mit mir. Und ich hätte gerade fast was richtig dummes getan...

wir waren heute abend gegen halb 10 zu Hause. Ich hab mein Auto beladen und bin los.
Dann ist mir wieder in den Sinn gekommen, dass heute Montag ist. Der Tag, an dem sie öfter bei ihm war.
Mich hat die Panik gepackt und ich bin gegen 10 bei ihrem Vater vorbei, um zu sehen ob ihr Auto da steht.
Es war weg...
Panik hat sich verschärft. Ich wusste nicht was ich tun soll. Im Wissen, dass eigentlich eh nicht setwas bringt.
Ich bin dann auf den Hof und hab geklingelt. Ihr Vater hatte am Wochenende Geburtstag, so hatte ich einen Vorwand...
Er macht auf, ich drück ihn und beglückwünsche ihn. fange aber gleich an zu weinen.
dann haben wir uns gesetzt und lange gesprochen. wo ich war usw.
ich bin dann gleich mit der Sprache rausgerückt und meinte in etwa: ich werde verrückt... ich soltle das nicht tun, aber ich wollte nur vorbeigucken ob ihr Auto da ist, weil sie Montags bei dem Typen war.
er sagte dann, dass sie bei ihrer Freundin Schlafen wollte, damit sie nicht so früh hoch muss
(Ort des Vaters und unser Wohnort sind etwa 35 Minuten auseinander)
Ich wusste, dass das als Antwort kommt, aber weil ich so panisch war sagte ich direkt, dass ich das nicht glaube, sondern dass sie bei IHM schläft.
er schüttelte mit dem Kopf, zog sein iPhone und fragte, wie die Straße der Freundin heißt. Ich sagte den Namen und er meinte sie ist in der XY Straße.

Ich wusste da schon, dass sie öfter in dieser Straße war, wenn mal Grillen oder Referendariatsarbeit mit Kollegin waren.
Ich bin da auch schon vor zwei Wochen mal lang gefahren (als sie nicht da war) und habe wie ein Freak Klingelschilder abgesucht nach dem Namen von dem Kerl.

Ihr Vater versuchte mich noch bis rund 00:00 zu trösten aber meinte, dass sie die letzten Tage einen besseren Eindruck macht, als noch vor zwei Wochen, als sie sich so unsicher war. Er meinte, er glaubt, sie hat mit ihrer Entscheidung abgeschlossen und ich kann nichts mehr machen.
Ging auch noch kurz um den 3., er findet das sehr schlecht(wegen mir aber auch für ihren Verstand) und hat ihr auch von sowas abgeraten, aber wir können es ihr ja nicht verbieten usw.

Ich bin dann irgendwann los und musste nochmal hin in die Straße. Jetzt war es dunkel und am regnen, ich konnte also in Ruhe absuchen, dachte ich mir. Die ganze Zeit mit dem Wissen, dass es mich wie ein Schlag treffen würde, aber die Ungewissheit genauso.

Ich habe dann direkt ihr Auto dort gesehen, in der nähe meins geparkt und direkt am ersten Haus seinen Namen auf der Klingel gefunden...
Todesrasen in mir. ich kann es nicht beschreiben. Trauer, Angst, Wut - alles auf einmal und ein zittern um gesamten Körper.
Ich habe dann (es war schon nach 1) seine Klingel kurz sturm geklingelt. Ich wusste nicht, was das werden sollte. Dann habe ich gedacht ich warte jetzt und hau ihm die Seele aus dem Leib. Dann fiel mir ein, dass es ein Mehrparteienhaus ist und ja sicher keiner runterkommt.
Und dann unten zu stehen im Regen wie im Film und Beleidigungen rausschreien wollte ich dann auch nicht. bin schnell ins Auto und wieder gefahren.
Ein Fenster oben war leicht geöffnet mit licht. Kann sein, dass sie mein Nummernschild gesehen haben, aber eine nachricht von ihr kam noch nicht.
Ich habe seitdem eine heftige Panikattacke. Für einen kurzen Moment habe ich auch diesen dummen Gedanken gehabt, einfach mit dem Auto irgendwo rein zu fahren um mein Leid zu beenden. zum Glück habe ich aber doch zu viel angst davor und denke an die Folgen für Familie usw.

Ich werde sie morgen in die Wohnung zitieren müssen. Ich halte diese Lügenspiele nicht mehr aus. sie belügt seit Wochen mich mehrfach, sogar auf nachfrage(ich hatte noch gefragt, ob in der Straße wirklich eine Kollegin wohnt oder ER und sie schwor, ja eine Kollegin mit ihrem Mann, weshalb ihr Name nicht auf einer Klingel Stand - ja ich war so dumm und habs geglaubt), ihren Vater, ihren Bruder und sich selbst. Ich will sie alles Fragen, seit wann genau das läuft, was ER dazu sagt und ob sie wirklich denkt, dass sie von einer Beziehung in die nächste springt und der nächst beste ihr jetzt Kinder machen soll um ihren Lebensplan zu erfüllen.
Sie meinte, ich wäre ihr nicht egal, auch wenn sie Schluss macht. Wie kann sie mir dann sowas antun?

Es ist das schlimmste Gefühl meines Lebens. Ich liege jetzt hier in unserem nichtmal 1 Jahr alten Bett, wo die Hälfte leer ist.
Stattdessen liegt sie bei ihm im Bett. Genauso, wie wir es damals in der Anfangsphase in ihrer Wohnung taten, mit den gleichen Gesten,Handgriffen und -am schlimmsten für mich- Blicke und lächeln…

Ich fühle mich gerade so wertlos durch diesen fliegenden Wechsel. Nach 6,5 Jahren und dem eigentlichen Plan zusammen alt zu werden mit Kindern (auch wenn ich ihn in letzter Zeit nicht klar ausgesprochen habe)

Oh weh, Du steigerst Dich immer mehr hinein ....pass auf DICH auf

Ich wünsche dir gute Besserung un ganz viel Kraft.

Ich bin in einer ähnlichen Situation. Nicht so lange zusammen („nur“ 3 Jahre) aber ähnliches Verhältnis zu Eltern gehabt, beim Kinderwunsch rumgedruckst und die Quittung bekommen - durch einen anderen Typen wie bei dir und deiner Ex.

Ich dachte ich würde mir viele Gedanken machen aber als ich gelesen habe, dass du über jedes einzelne Detail nachdenkst, wie die beiden miteinander schlafen, wann und wo usw. war ich doch überrascht. Ich hoffe es geht dir bald besser ich fühle mit dir.

Ich hoffe selbst noch, dass meine Ex sich meldet und alles „gut“ wird aber wenn du ein wenig darüber nachdenkst, wird dir eigentlich schnell klar, dass es nicht passieren wird. Dein Herz möchte es einfach nur (noch) nicht akzeptieren.

Wie hier schon geschrieben wurde, hast du deiner Ex bei dem alles entscheidenen Themen für sie - Kinder in dem Alter - einen Riegel vorgeschoben. Das hat sie so verinnerlicht, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Ich habe das selbe getan und versucht ihr am Ende noch zu erklären, dass es nur leere Worte aus Frust und Druck waren aber die Entscheidung war längst gefallen.

Ich denke das ist ein Fehler, den man nur einmal im Leben tun wird.

Du kannst dir nicht vorstellen wie versessen Frauen bei diesem Kinderthema sein können - schon extrem fanatisch. Wenn es nicht der alleinige Grund war, dass du dich da so verhalten gezeigt hast, waren es andere Eigenschaften die deiner Stellung als zukünftigen Versorger für den nächsten Lebensabschnitt das Siegel „ungültig“ gegeben haben.

Ich will dir damit sagen: Es ist vorbei. Du kannst es nicht retten. DU sowieso nicht mehr. Egal was du jetzt proaktiv tust, wird sie immer weiter ein Stück von dir wegdrängen. Sie ist drüber hinweg bzw. sie hat ihre Entscheidung gefällt - du bist ihr also gerade egal. Was kann jetzt kommen? Du kannst sie nur noch *beep* durch deine Handlungen.

Ich habe nach der Trennung das einzig richtige für MICH getan und sie bei Instagram blockiert, ihre Nummer gelöscht und alle ihre Sachen so schnell wie möglich bei ihr vorbeigebracht. Dann habe ich mein Wohnung neu eingerichtet und mir einen neuen Style verpasst. Als folgende Handlungen.

Trotzdem lag ich Nachts wach und habe an sie gedacht - ja. Aber es hat mir immens geholfen schneller aus dieser Gedankenspirale rauszukommen. Du MUSST morgens aufstehen und diese Gedanken verdrängen und einfach machen. Sport, Arbeit, (neue) Hobbies und zur Not Tinder installieren und einfach neue Frauen kennenlernen. Einfach erstmal nur sehen, dass es was anderes gibt, was sich in deinem Kopf festsetzen kann - ohne sich gleich irgendwo neues reinzustürzen natürlich.

Ich habe 1 Monat nach der Trennung dann einen Brief geschrieben, der nochmal meine ganze Sichtweise enthalten hat. 10? Seiten DinA4 - kann sein. Aber egal. Es war ein Brief um MICH zu erklären und es hat mir geholfen, das ganze weiter abschliessen zu können. Ich habe geschrieben, dass ich sie liebe und ich keine Freundschaft möchte und man sich in meiner Traumvorstellung in Hollywood-Klischee-Manier nochmal begegnet - aber es stand in keiner Zeile ein „ich will dich zurück“. Es gab kein Betteln. Das ist extrem wichtig. Denn dieser Brief ging um meine Gefühle und Gedanken und was ich zu diesem Thema zu sagen hatte.

Ich habe nie eine Antwort bekommen und ich kann mir auch sehr gut vorstellen, dass ich nie wieder etwas von ihr höre und ja ich denke genauso wie du noch oft an sie.

Aber dann wird mir von Tag zu Tag auch klarer - und das muss DIR auch bewusst werden - egal wie oft du gedanklich irgendwelche Szenarien durchgehst, egal wie oft du an die beiden denkst. Was bringt es dir? Wo bringt es DICH weiter?

Nehmen wir an, der unwahrscheinliche Fall tritt ein, dass der Typ sich als Idiot rausstellt, sie keinen anderen Typen für längeres findet und sie in 3 - 4 Monaten wieder vor deiner Tür steht für „einen Kaffee trinken gehen.“

Was glaubst du, welche Version die höhere Chance hätte noch einmal irgendwas zu erreichen bei ihr?

Die Version die 10 kg abgenommen, Hobbies, Arbeit und co hat schleifen lassen und ihr erzählt: „Ohne dich war ich total am Ende, ich konnte nur an uns denken.“

oder

eine Version die selbstbewusst sagt: „Ja es war eine harte Zeit aber mir geht es gut, ich habe folgendes Neues ausprobiert… Arbeit läuft gut, ich will das und das machen…blabliblubb“ - dazu noch besser aussieht als zu Beziehungszeiten weil, vielleicht Sport gemacht.

Was denkst du? Du sollst nicht so denke, weil meiner Einschätzung nach dieser Fall nicht eintreffen wird, weder bei dir noch bei mir. Aber wenn es dir hilft es so zu betrachten, tu es.

Es hilft dir auf jeden Fall davon loszukommen. Und denk mal generell drüber nach: Du hattest genau wie ich diese hadernde Zeit in eurer Beziehung, du standest nicht 100% hinter dem Kinderwunsch, du hast selbst keinen „festen Plan“ mit ihr gehabt. War alles wirklich so perfekt oder hast du auch manchmal gedacht, ob es DAS war?
Kinder bekommen und eine Familie zu gründen ist eine ganz andere Liga und eigentlich hättest du genauso euphorisch wie sie dahinter stehen müssen. Hast du aber nicht.

Zitat von leunenschmidt:

Ich werde sie morgen in die Wohnung zitieren müssen.

Wenn Du noch ein bisschen Wertschätzung ihr und vorallem Dir selbst gegenüber hast, dann nimm ver*Dammt noch eins das Telefon in die Hand und rufe Deine Familie oder Freunde an.

LASS SIE IN RUHE. Du machst das bisschen was an Band noch zwischen Euch ist kaputt. Lass ihre Familie in Ruhe. Du hast eine eigene.

Bitte such dir einen Arzt. Es gibt nicht nur sie suf der Welt.

Habe das gleiche durch und wurde für jemanden anderen verlassen. Das kann man nicht ändern. Sie will ihr Leben mit ihm nicht mit dir.

Aber da draußen gibt es sicher eine, die eine Welt mit dir will.

Vorher musst du aber an dir arbeiten

Du solltest sie im Ruhe lassen. Ihr Verhalten war nicht o.k., sie hat gelogen und betrogen, aber das rechtfertigt kein Stalking und kein Nachspionieren. Sie muss weder ihrem Vater, noch dem Bruder noch dir Rechenschaft darüber geben, wo sie ist und was sie tut.
Nimm dir die Worte ihres Vaters zu Herzen: es ist vorbei. Sie hat ihre Entscheidung getroffen und du kannst nichts mehr tun.
Bevor du dich in einen Eifersuchtswahn hinein steigerst, suche dir professionelle Unterstützung. Es ist keine Schande, sich in Krisen helfen zu lassen!