Trennung trotz Schwangerschaft und vielen Affären?

Hallo, ich habe ein etwas kompliziertes Problem mit nicht alltäglichen Umständen.
Ich bin seit über 10 Jahren verheiratet (fast 20 Jahre Beziehung) und vor ungefähr zwei Jahren, habe ich erfahren, dass meine Frau mehrfach fremdgegangen ist bzw. Affären hatte mit verschiedenen Männern. Sie hat mich das erste Mal im gemeinsamen Urlaub betrogen bei einer Feier, ist kurz verschwunden und hatte 6 mit einem Typen hinter der Location. ich habe davon nichts mitbekommen. Danach hatte sie eine kurze Verliebtheit mit einem anderen Typen (ich war sogar befreundet mit ihm), in den sie völlig vernarrt war. mit dem hat sie aber angeblich nur 1x rumgeknutscht, als sie sich heimlich mit ihm traf. Danach hatte sie eine wochenlange Affäre mit einem Typen aus dem Fitnessclub, wo es auch zu ständigem rumknutschen und einem 6uellen Kontakt kam in meiner Zweitwohnung. Zwischendurch hatte sie sich dann auch mit anderen Männern privat getroffen, in der Hoffnung auf 6. da passierte aber nichts weiter. Zuletzt hatte sie dann noch eine Affäre mit einem Typen, mit dem sie sich regelmäßig zum 6 traf. Das lief knapp einen Monat. Mit dem Kerl hat sie alles so auf die Spitze getrieben, mit so vielen Lügen und und und, dass alles irgendwann auffliegen musste. Ihr verhalten wurde immer merkwürdiger, sie war ständig beruflich unterwegs, jedoch habe ich ihr immer geglaubt. bis ich irgendwann ihr Handy kontrolliert habe und ihren PC (was ich vorher nie tat). Jedes Detail ihres Fremdgehens, jeder Chat und jede pikante Voicemail mit S. Inhalt, jedes Foto habe ich mir angesehen bzw. angehört. Ich bin beinahe wahnsinnig geworden! Es gab wochenlang nur Streit und Ärger, doch eine endgültige Trennung blieb bis heute aus. Eine riesen Haufen Sch. also, den sie mir da serviert hat! Als ich das erfahren musste, ist für mich natürlich eine Welt zusammengebrochen. Wir haben uns ein Leben zusammen aufgebaut mit Firma, Haus und ich habe mir nichts mehr gewünscht, als das wir endlich ein Kind bekommen. Sie versucht alles, um es wieder gutzumachen, doch ich bekomme diese Gedanken einfach nicht aus meinem Kopf heraus und ich habe regelmäßig schlechte Laune, bin demotivert und teilweise depressiv. Ihre Erklärung für ihr Fremdgehen ist, das sie psychische Probleme hatte und unglücklich war. Darüber hinaus muss ich erzählen, dass ich jahrelang als ero. Geld verdient habe und natürlich mit fremden Frauen professionell arbeiten musste . dafür hatte ich jedoch ihr ok und sie hat mir immer gesagt, dass sie damit KEINE Probleme hat! Sie selbst arbeitet auch in diesem Bereich, zeigt sich zwar Männern *beep* und sehr intim, hat aber keinen fremden 6, da sie das nie wollte. Ich habe ich auch angeboten, dass wenn sie einmal das Bedürfnis verspürt, 6 mit einem fremden Mann zu haben, sie bitte mit mir reden soll, damit wir das dann offen klären können. Das hat sie leider nicht getan, hat mir immer versichert, dass sie soetwas nicht braucht und ist jahrelang den Weg des Lügens, des Betrugs gegangen und hatte Affären hinter meinem Rücken bzw. teilweise auch vor meinen Augen und ich habe nichts bemerkt, da sie mein vollstes Vertrauen hatte und ich nicht an ihr zweifeln bzw. sie kontrollieren wollte, um die Eifersucht abzuschalten. Es waren auch Freunde und Freundinnen in die Fremdgehaktionen involviert, die sie ermutigten weiterzumachen und sie auch deckten bzw. mit Ausreden versorgten. Schon oft hatten wir sehr schlimme Streitigkeiten in der Zeit nach dem Fremdgehen und wir haben oft über eine Trennung gesprochen. Nun ist sie jedoch schwanger geworden von mir und es war kein Unfall, da man ja auch nicht jünger wird und bald der Zug abgefahren ist, für Kinder, der Arzt sagte, dass man keine Kinder bekommen könne auf normalem Weg. . irgendwie wollte ich das endlich hinter mich bringen. Da sprang plötzlich ein Schalter um. Ja es klingt total blöde und verantwortungslos, aber sie wollten es auch unbedingt und hat ständig davon gesprochen! Natürlich ist auch die Hoffnung da, dass alles besser wird mit einem Kind und sich Wunden schließen lassen . Das Kind kommt in wenigen Wochen auf die Welt und ich habe fürchterliche Angst, dass wir nie wieder ein normales Leben haben werden, wie vor diesen Fremdgehgeschichten. Ich kann ihr kaum bis gar nicht meine Liebe und Zuneigung zeigen und bin allgemein sehr kühl gegenüber ihr geworden. Einerseits denke ich, dass eine Trennung vielleicht besser wäre, andererseits habe ich mir immer ein Kind von ihr gewünscht, diese ganzen Umstände machen die Freunde darauf jedoch regelmäßig zunichte. Darüber hinaus, habe ich meiner Frau von einer Affäre gebeichtet, die ich in ihrer Schwangerschaft hatte bzw. habe. Ich habe die Frau zufällig kennengelernt beim Sport und es war eigentlich eine reine Freundschaft, jedoch ist es dann plötzlich passiert und es ist viel mehr daraus geworden und diese Frau möchte auch unbedingt eine Zukunft mit mir. Was meinst ihr, soll ich versuchen, die Beziehung zu retten und zu hoffen, dass ich von selbst wieder klarkomme mit alldem und ihr irgendwann verzeihen kann, was für mich sehr schwer sein wird. Oder sollte ich mich trennen und damit auch mein ungeborenes Kind sozusagen im Stich lassen. wäre aber eventuell irgendwann wieder glücklicher in einer neuen Beziehung ohne diese ständigen Bilder im Kopf . oder auch nicht. Das alles macht mich derzeit wahnsinng. Wie denkt ihr darüber?

Zitat von einsamerheld:

Nun ist sie jedoch schwanger geworden von mir und es war kein Unfall, da man ja auch nicht jünger wird und bald der Zug abgefahren ist, für Kinder, der Arzt sagte, dass man keine Kinder bekommen könne auf normalem Weg. . irgendwie wollte ich das endlich hinter mich bringen.

Sicher das du mit ihr ein Kind wolltest?

Oder war es eher, schnell noch ein Kind machen, bevor es zu spät ist unabhängig von deiner Frau.

Ihr bescheisst euch gegenseitig, dann seit ihr doch quasi Quitt. Aber du kannst auch von der einen Frau die bescheisst zu der nächsten stolpern die mit dir deine Frau bescheisst. Oder aber, was sinnvoller wäre, du bleibst mal allein und kommst klar und kümmerst dich dann erstmal um dich und das Kind was bald in dieses Chaos geboren wird.

All das passiert, weil einer oder offensichtlich beide nicht in der Lage sind, klar und offen über offensichtlich bestehende Probleme zu sprechen und dann evtl Konsequenzen daraus zu ziehen.

Traurig nur, dass unter solchen Umständen dann auch noch ein Kind entsteht.

Reden ist das A und O.

Vielleicht solltet Ihr beide tatsächlich mal getrennte Wege gehen, mit dem jeweils eigenen Leben klar kommen und vor allen Dingen schauen, was nun für das Kind das Beste ist.

Zitat:

wie denkt ihr darüber

Würde zunächst mal gucken, ob die angenommenen Tatsachen auch der Realität entsprechen.
Bei den vielen Affären ist es ja möglich, dass du gar nicht der biologische Vater bist.

Ziemliches Durcheinander bei euch. Dafür, dass ihr beide beruflich im er Bereich unterwegs seid, habt ihr ein merkwürdiges Verständnis zueinander dafür.

Zuerst einmal zum Verständnis... für mich gab es vorher kein gegenseitiges Besch.n. Durch ihren extremen Ausbruch aus der Beziehung kam es erst bei mir dazu, dass ich mich privat auch nach anderen Frauen sehnte, nach Bestätigung usw... und schließlich auch Liebe.

Und ja, das Kind ist von mir, das weiß ich.

Außerdem wurde schon sehr viel gesprochen und über alles geredet. Sie kämpft, sieht ihre Fehler ein und möchte natürlich, dass alles wieder gut wird. Leider bin ich der Part, der mit diesem zerstörten Vertrauen nicht zurechtkommt. Mal gibt es Zeiten, wo ich es besser schaffe, mal habe ich wieder total depressive Phasen, sowas kannte ich vorher nicht in meinem Leben und ich weiß nicht, ob ich mit diesem ständigen Bildern und Flashbacks leben kann.

Was mich am meisten fertig macht ist, dass man sich plötzlich für ein Kind entschieden hat nach alldem Chaos, ich aber trotzdem nicht klar komme und mir nebenbei eine Freundin gesucht habe, die jetzt auch um eine Beziehung mit mir kämpft. Schlimmer geht es nicht. Soll ich jetzt mein altes Leben verlassen und auch die Beziehung zu meinem Kind opfern, damit es mir vielleicht besser geht in der neuen Beziehung (Vater bleibt man ja sein leben lang und das will ich auch sein), oder soll ich im alten Leben verbleiben, mich von der neuen Freundin endgültig trennen und vielleicht Jahre später noch unglücklicher sein, bereuen diese Frau gehen lassen zu haben... ?

Deine Fragen lassen sich nicht pauschal beantworten.
Im Moment liest es sich so, als ob deine Priorität ist, auf keinen Fall ohne Partnerin zu sein.

Von Liebe zu deiner EF lese ich nichts, du scheinst wenn dann mehr wegen dem Kind bleiben zu wollen.
In die AF hast du dich etwas verliebt. Kann klappen oder auch nicht. Kann auch sein, AF trennt sich wenn du nicht in durcHsuchen kommt. Gibt eben mehrere Varianten.

Was willst du denn, für dich?

Wenn du beide Frauen haben möchtest, kannst du ja irgendeine Art von offene Beziehung ansprechen.

Zitat von Gracia:

Deine Fragen lassen sich nicht pauschal beantworten.
Im Moment liest es sich so, als ob deine Priorität ist, auf keinen Fall ohne Partnerin zu sein.

Von Liebe zu deiner EF lese ich nichts, du scheinst wenn dann mehr wegen dem Kind bleiben zu wollen.
In die AF hast du dich etwas verliebt. Kann klappen oder auch nicht. Kann auch sein, AF trennt sich wenn du nicht in durcHsuchen kommt. Gibt eben mehrere Varianten.

Was willst du denn, für dich?

Wenn du beide Frauen haben möchtest, kannst du ja irgendeine Art von offene Beziehung ansprechen.

Ich habe meine Frau davor über alles geliebt, doch nun ist diese Liebe total weg bzw. unterdrückt von diesen vielen Bildern im Kopf und dem ganzen Wissen, wie sie so sein kann, wenn ich nicht dabei bin...

Ich glaube tief im Inneren möchte ich eine Trennung, hänge aber in diesem Leben fest und habe vielleicht Angst vor dieser Veränderung. Ich bin eher ein Mensch, der sich vor großen Veränderungen drückt, das war schon immer so...

Eine offene Beziehung ist denke ich eine Wunschvorstellung vieler Menschen und geht in den meisten Fällen nicht gut. Ich kann mir nicht vorstellen, dass meine Frau bzw. Freundin sich auf so etwas einlassen würden...

Ich möchte nur wieder glücklich sein im Leben, doch habe Angst, dass nun immer etwas diese Ehe belasten wird, die Liebe nie wieder kommt und auch das Kind darunter leidet. Eigentlich schäme ich mich mittlerweile für all das und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen meiner ungeborenen Tochter gegenüber. Jedoch würde sie doch auch darunter leiden, wenn diese Ehe nicht mehr so liebevoll werden würde und Gefühle auf der Strecke bleiben. Vielleicht würde das Kind ja auch alles wieder in die richtigen Bahnen lenken... nur ich weiß auch, dass ich diese neue Freundin vermissen würde und das Gefühl, was ich bei ihr habe und schon lange nicht mehr hatte. Es ist zum verrückt werden...

Sicher daß es Dein Kind ist? Kann dir nur zu einem Vaterschaftstest raten, dringend!
Und die Dame würde ich vor die Türe Setzen!
HiV Test wäre auch angebracht...

Zitat von Wurstmopped:

Sicher daß es Dein Kind ist? Kann dir nur zu einem Vaterschaftstest raten, dringend!
Und die Dame würde ich vor die Türe Setzen!
HiV Test wäre auch angebracht...

einen Gesundheitstest im Labor mit allem drum und dran habe ich danach sofort verlangt!

Ja, das ist eine verständliche Reaktion... ich komme mir auch dämlich vor mit dem Wissen, wie oft sie mich betrogen hat... vor allem wissen ja auch alle Freunde davon. Die müssen ja denken, ich wäre ein Schwachkopf, weil ich mir sowas gefallen lasse ohne Trennung?!

Einen Ausrutscher hätte ich ja noch verzeihen können nach so langer Zeit. so etwas kann man auch irgendwann im Kopf abhaken. Aber so viele Affären über so lange Zeiträume, mit so viel Planung und dem ganzen Gelüge, teilweise mit verliebt sein und Überlegungen, mit anderen evtl. ein neues Leben anzufangen. Das ist einfach nur hart, um es zu verzeihen... das kann ich nicht mit mir vereinbaren. Leider ist das Verzeihen eine Grundvoraussetzung, um mit alldem zurecht zu kommen.

Hhmmm...sorry die Dame ist notorisch fremd gegangen! Was glaubst Du warum? Auch wenn es weh tut, Du bist nicht der Mann der auf sie diese gewisse Anziehungskraft ausübt! Sie hat jeglichen Respekt vor Dir verloren und versucht dich nun mit dem Kind zu binden.
Wahrscheinlich weil Du für sie finanzielle Sicherheit und eine gute Basis bist.
Wie gesagt, Vaterschaftstest und dann gehen, ist es wirklich Dein Kind, dann kannst Du trotzdem ein guter Vater sein...aber die Frau wird dich zerstören.

Zitat von Wurstmopped:

Hhmmm...sorry die Dame ist notorisch fremd gegangen! Was glaubst Du warum? Auch wenn es weh tut, Du bist nicht der Mann der auf sie diese gewisse Anziehungskraft ausübt! Sie hat jeglichen Respekt vor Dir verloren und versucht dich nun mit dem Kind zu binden.
Wahrscheinlich weil Du für sie finanzielle Sicherheit und eine gute Basis bist.
Wie gesagt, Vaterschaftstest und dann gehen, ist es wirklich Dein Kind, dann kannst Du trotzdem ein guter Vater sein...aber die Frau wird dich zerstören.

Ja die Angst habe ich auch, dass mich die Beziehung auf Dauer zerstören wird... auch wenn es Zeiten geben wird, die wieder besser werden. Aber das Fundament der Beziehung wird immer auf Schlamm gebaut sein, statt auf Beton.

Gibt es hier jemanden, der ähnliches erlebt hat und in solch einer Beziehung geblieben ist? Wie ist es ausgegangen, wie lange ging das gut bzw. wurde es jemals wieder gut?

Sorry Einsamer, aber wenn Du nach der Vorgeschichte keine Konsequenzen ziehst, kann man Dir nicht helfen. Dann musst Du leider aushalten bzw. eine BruderSchwester-Ehe für die nächsten Jahre leben.
Diese Frau ist eine notorische Fremdgängerin. Du bist auch nicht wirklich besser.
Gesundheitstest heisst hoffentlich konkret genetischer Vaterschaftstest. Bei dem Vorleben besteht der begründete Verdacht, dass das Kind gar nicht von Dir ist. Du bist unterhaltspflichtig für Deine Partnerin und das Kind. Und das für die nächsten Jahrzehnte. Zumindest für das Kind.
Kinder sind niemals zum Kitten einer Beziehung geeignet. Alleine diese Gedankengänge sind ziemlich fahrlässig. Ihr habt nun eine große Verantwortung und geht hoffentlich verantwortungsvoll damit um. Ansonsten würde ich Dir auch empfehlen, prof. Hilfe an den Start zu nehmen.

Muss nicht im Moment deine Frau auch mit einem solchen Betrug klar kommen? Will sie denn diese Beziehung unter diesen Umständen noch?

Ihr habt euch beide gegenseitig betrogen und wollt jetzt weiter machen. Wie wäre es mit einer Paartherapie?

Hallo @einsamerheld !

Das ist schon harter Tobak, den Du da auftischt. Deine Partnerin hat es sich, warum auch immer, gutgehen lassen. Was da der Hintergrund für ist, kann ich nicht beurteilen.

Deine folgende Aussage finde ich nur bezeichnend für die ganze Geschichte:

Zitat von einsamerheld:

Natürlich ist auch die Hoffnung da, dass alles besser wird mit einem Kind und sich Wunden schließen lassen .

Unter uns, ein Kind wird niemals derartige Wunden schließen und damit wird es auch nicht automatisch besser, merkst Du ja auch gerade selbst, nicht wahr?

Ich könnte mir eher vorstellen, dass das ganze Konstrukt und die Problematik zunehmen werden, weil ihr Eure Probleme, Differenzen etc. nie richtig angegangen seid. Mit dem Krümel wird´s im Alltag nicht leichter werden, eher das Gegenteil müsstet Ihr erwarten.

Ich denke, Du solltest versuchen, Dir erst einmal im Klaren zu werden, was Du für Deine Partnerin empfindest und wie Ihr Euch wieder emotional und körperlich näher kommt. Ggf. mit Hilfe von außen. Ansonsten kann es sein, dass bei etwaigen weiteren Problemsituationen dann noch der kleine Krümel mit involviert sein wird. Das Kind kann nichts dafür, Ihr müsst Verantwortung zeigen und Eure Differenzen und Probleme angehen. Sobald wie möglich.


LG