Trennung trotz Liebe - wer hat das durchgemacht?

Tja, das Dumme ist bloß, wenn man weiß, dass dieser Mensch dir nicht gut tat und nicht gut tun wird, man deshalb nach jahrelanger Quälerei die Beziehung beendet hat, warum trauert man trotzdem?

BigCityGirl: Glückwunsch zu dieser positiven Entwicklung, ich freue mich für dich. Ich stand mit meiner großen Tochter heute wieder mal im Möbelhaus und konnte einfach nichts kaufen, weil dann immer wieder die Frage nach dem Warum auftauchte. Vor allem weiß ich nicht wirklich, warum er mich in den letzten Jahren nicht mehr wollte, warum er sich von mir entfernt hat.

litttle_me: Ich hoffe, dass mir deine Sätze auch ein wenig helfen.

lonelytoo: Diese Zukunftsangst kenne ich gut, die habe ich nämlich auch.

ich habe gerade auch so ne wut - ich kann gar nicht glauben das es liebe bei ihm war - er fliegt heute in urlaub. ich war gestern so fertig das ich mir ne hand abgehackt hätte um bei ihm zu sein. das is doch alles nix. wie können die nur so machen als wären wir ihnen egal ?

- hat jemand ne erfahrung mit urlaub in so einer situation? würde mich am liebsten in nen flieger auf ne partyinsel setzen... nur da wäre ich dann wohl auch unglücklich weil ich einfach so festgelegt auf IHN bin....
zum Haare raufen.... Why Why Why ?

@ Lonlytoo und die anderen, auf Deine Zweifel von gestern Nachmittag wollte ich Dir antworten, hab´s dann wieder verworfen. Fand es zu persönlich. Aber um Euch Hoffnung zu machen, poste ich es doch noch.
Du findest vll nicht was besseres aber jemand liebevolles, der Dich versteht, weil Eure Seelen sich verstehen. Ich hab´s auch nicht geglaubt und dann erlebt. Leider musste dazwischen wegen mir ein anderer Mensch leiden, wofür ich mir viele Vorwürfe mache. Dieser Erste danach hat es geschafft, meinen Blick einzufangen und mir gezeigt, dass ich überhaupt noch irgendwas sehen und fühlen kann. Das war schon ein Wunder, an das ich nicht geglaubt habe und für das ich dankbar bin. In meinem Herzen ist er nicht ankommen. Ich war innerlich tot, nach meiner Trennung. Konnte nicht mehr sehen. Meine Heilung hat seinen Schmerz auf dem Gewissen. Hab´ mich vor Männern vollkommen zurückgezogen, bin mit Ehering rum gelaufen. Ich weiß nicht ob das gut oder schlecht war. Zumindest habe ich gelernt, dass ich am Alleinsein an sich nicht zugrunde gehe. Jetzt kann ich wieder fühlen. Mehr als ich vorher fühlen konnte. Genau da, im OZEAN, gibt es das was fehlt. Leider ist der Ozean riesengroß. Selbst wenn Du ihn gefunden hast, muss das noch nicht heißen, dass Du mit ihm zusammen sein kannst. Schwimmen, das lohnt sich trotzdem, ganz bestimmt! Du lernst Dich selber besser kennen und Deine Sicht wird klarer. Alles braucht seine Zeit. Solange wir atmen, hoffen wir …

Alanis Morisette – That I would be Good


LG wolfsherz

Danke Wolfsherz

Ein Danke von mir auch!
Wünsche uns allen viel Stärke das wir Dinge erkennen, klarer sehen und solche Fehler nicht mehr machen werden in der Zukunft. Es wird immer eine Chance geben glücklich zu sein!

Schließlich wird man immer geliebt wenn man sich selbst liebt.

Hey ihr Lieben,

heute geht's mir nicht mehr ganz so gut wie gestern. Die Umdreh-Aktion (Liebe in Hass) läuft etwas schleppend. Zumal ich 2x am Tag SMS mit Ich liebe Dich kriege....

Habe gestern etwas gesurft und bin auf eine Coverversion des Lieds Grenade von Bruno Mars gestossen. Kennt ihr bestimmt, oder? Ursprünglich superschöner trauriger Text + Melodie. Hab das Ganze als Rockversion mit E-Gitarre und Schlagzeug gefunden (youtube: JamesDrumWorld). Das gibt mir grade unheimlich viel Kraft und ich habs schon mindestens 100mal angehört. Inhalt und Aussage bleiben traurig, aber in dieser Version ist soviel Power dahinter, das man zum Inhalt eine ganz andere Einstellung kriegt. Nicht ganz so ohmächtig. Ich weiß nicht ob ihr versteht was ich meine, aber vielleicht hilft's dem ein oder anderen genauso wie mir. Daher möchte ich euch eine diesen klitzekleinen Lichtschimmer nicht vorenthalten. So, muß jetzt jetzt gleich nochmal hören....

Hallo Ihr Lieben!
Habe mir gerade mal eure Beiträge durchgelesen und würde auch gern meinen Senf dazu geben. Bei mir war es ähnlich wie bei dir, BigCityGirl. Fernbeziehung über 5 Jahre und von ihm kam nie ein Schritt in meine Richtung mit Zusammenziehen usw. Dazu seine krankhafte Eifersucht, die völlig unbegründet war, ständige Streitereien wegen der Kinder (er 2 und ich 2), Phasen von Gefühlskälte bei ihm, ohne dass ich wusste, was los ist. Ich hatte bereits mehrere Anläufe unternommen, um mich von ihm zu trennen. Ich dachte immer, da er ja eh nicht meinen Alltag mit mir teilt, wird sich nichts ändern. Aber jedesmal sind wir wieder zusammen gekommen und haben uns ewige Liebe beteuert und wollten alles besser machen. Es wurd immer schlimmer.....

Beim letzten Mal, Anfang April bin ich übers Ziel hinausgeschossen und habe ihn so verletzt, dass er mir zwei Wochen später geschrieben hat, er kann das nicht mehr und möchte einen endgültigen Schlussstrich ziehen. Für mich ist alles zusammengebrochen. Eigentlich war es doch genau das, was ich wollte. Aber warum tat es so unendlich weh? Ich versuchte ihn zu überreden, er blieb dabei. Er sagte, dass er mich immer noch liebt, ich die Frau seines Lebens bin und er mich immer lieben wird. Ich litt, hab auf der Arbeit geheult, hab zuhause vor den Kindern geheult (und jetzt schon wieder). Ich habe dann seine Tochter, mit der ich mich immer gut verstandenhabe angeschrieben und sie gefragt, ob er eine neue 'Freundin hat. Ja! Hat er! Was das kam, brauche ich euch nicht zu schreiben. Deswegen sind wir alle hier. Ich wär am liebsten auf der Stelle gestorben, habe ihn per SMS beschimpft, aber er meinte nur, Das war doch das, was du wolltest. Ja, ich wollte eine Trennung, weil wir uns beide gegenseitig kaputt gemacht haben. Aber wie kann er mir sagen, dass er mich liebt und am nächsten Tag mit einer anderen ins Bett gehen?

Ich halte das einfach nicht aus. Das tut soooooo weh!

Ich vegetiere nur noch vor mich hin, rauche wieder, trinke zu viel und dabei muss ich zwei Kinder versorgen und mein Job geht nächste Woche auch wieder los. Wenn es nicht besser wird kann ich mir immer noch einen Krankenschein besorgen, aber was ist mit den Kindern?

Andrea, fühl Dich gedrückt, umarmt und verstanden....

Ich komme zwar aus einer etwas anderen Situation, aber ich denke ich kann sowohl Dein als auch das Verhalten Deines Partners größtenteils nachvollziehen.

Ich habe auch manchmal einen Streit vom Zaun gebrochen weil ich ihn wachrütteln wollte, ihm drohen wollte daß ich gehe wenn sich nichts tut. Gehen wollte ich nie, ich liebe ihn ja. Ich glaube da ticken wir Frauen anders als Männer. Ich könnte mir vorstellen, daß daher seine Aussage kommt das ist doch was Du wolltest. Im Grunde hat er ja recht, wenn man Deine Aussagen nur auf der sachlichen Ebene betrachtet. Mir hat die Erkenntnis, daß er unter Liebe etwas anderes versteht als ich, sehr weitergeholfen. Sein ich liebe Dich hat aus irgendwelchen Gründen, die ich nicht nachvollziehen kann, nicht die gleiche Bedeutung wie mein ich liebe Dich

Darf ich Dir einen Rat geben? Lass die Kinder da raus. Du bist verzweifelt und klammerst Dich an jeden Strohalm, aber a. können das die Kinder nicht sein und b. kann es gut sein, daß diese unter Freundin etwas anderes verstehen als Dein Ex-Partner. Das ist eine Sache zwischen euch beiden. Wenn Du Dich zurück ziehst und zuviel rauchst und trinkst, ist es das komplett falsch, Dich auch noch krank schreiben zu lassen. Schmeiß die Kippen weg, die Flaschen hinterher, schnapp Deine Kinder und macht was schönes - auch wenn's schwer fällt. Geb' dem Loch nicht nach, das sich grade so gähnend auftut!

Ich danke dir für deine anteilnehmenden Worte. Natürlich hast du völlig recht. Ich habe die Woche auch schon viel mit meinen Kindern unternommen, aber es endet immer so, dass ich allein da sitze, während sie spielen gehen. Dann kommt die Grübelei wieder und man reißt sich zusammen, nicht in der Öffentlichkeit zu weinen.
Ich gebe mir jetzt noch bis zum Wochenende die Möglichkeit, zu trauern und mich hängen zu lassen. Aber Montag werde ich wieder alles zusammenreißen und versuchen, positiv in die Zukunft blicken. Ich muss! Die Arbeit lenkt ab und meine Kolleginnen haben immer ein Ohr für mich und meine Probleme und ich für ihre.

Wie geht es dir heute? Sieht die Welt für dich schon ein wenig bunter aus als in den letzten Tagen?

Liebe Grüße an Alle
Andrea

Huhu ihr, bei mir ist heute so lala erst gings mir prima, dann hab ich an ihn gedacht und mir horrorszenarien vorgestellt - er glücklich im arm ner anderen etc. ohgott....
aber im prinzip weiss ich gerade gar nicht mehr ob ich im richtigen forum bin. klar ist ich liebe ihn und klar ist ich hab mich getrennt weil ich es nicht mehr ausgehalten hab. habe jetzt aber auch den krassen fehler bei mir gefunden, das ich mich über ihn definiert habe, das ich ihn so bewundere das ich mich nur toll finde wenn er mich toll findet.
habt ihr auch sowas? also wäre die beste lösung an meinem selbstbewusstsein zu arbeiten. weil sonst passierts mir bei ihm oder jemand anderem auch.

wünsche euch schon mal nen tolles wochenende!
übrigens - ich fühle mich komisch weil er die trennung akzeptiert, kein anruf, keine sms kein nachfragen gar nix.... war das bei euch auch so. die sind so befreit von uns?

Hallo lonelytoo,
ich denke schon , dass du im richtigen Forum bist. Dir geht es vermutlich so ähnlich wie mir. Auch ich dachte, ich bin toll, wenn er mich toll findet. Und das hat er die letzten 5 Jahre nicht getan, deshalb ging es mir auch immer schlechter. Mir fehlte seine Bestätigung und Anerkennung. Ich habe hier im Forum mal gelesen, dass man erst mal mit sich selbst glücklich sein muss, daran will ich arbeiten, weiß allerdings nicht wie. Mein Ex hat sich seit der Scheidung vor fast einem Monat auch nicht bei mir gemeldet. Wahrscheinlich ist er nun endlich befreit, er fühlte sich ja laut seiner Aussage bei mir schon lange nicht mehr wohl. Muss ich jetzt damit leben, aber ich werde auf keinen Fall Kontakt aufnehmen, das habe ich mir geschworen, egal wie schlecht es mir geht. Wünsche dir auch ein erholsames WE, gehe zum Maibaumstellen, zwar wieder nur mit Ehepaaren, aber da muss ich wohl durch, ist manchmal bloß komisch so als Einzige, die allein ist.

Hallo zusammen,
ja ich versuche ganz viele schöne dinge zu machen hat die tage auch super geklappt. allerdings bin ich immer noch soo mega traurig wenn ich daran denke das er nicht zurückkommen könnte - also denk ich einfach nicht dran und konzentriere mich auf andere dinge.
aber das leben ist auch so schön und wird es auch bleiben - ich denke man sollte keine angst haben allein zu bleiben. a) alleinesein ist sehr schön und beruhigend b) man sollte sowieso lernen alleinzusein weil man es immer mal sein wird c)es kommt eh immer anders als man denkt.

seid ihr verlassen worden oder aus verzweiflung gegangen ?

ich weiss nicht mal ob richtig schluss ist - hatten nur eine telefongespräch... wo ich gesagt hab er soll mich in ruhe lassen erstmal u das macht er jetzt. angst vor dem ersten treffen..... bin gespannt.....

schönen abend an alle!

DEr Vorteil, wenn man allein ist?

Ich kann machen und tun, was ich will und bin keinerlei Rechenschaft schuldig?
ich will moich mächtig schminken? Okay
Ich will am We auf der Couch liegen? Okay
Ich will S. haben? Okay, geht auch..

ich habe mich auch zu sehr über meinen Partner definiert....aber jetzt schluß damit.
cih bin single und komme damit langsam klar. Er hatte 6 Tage später eine andere kennen gelernt..na, wer ist der Schwache?^^

Hi, jetzt muss/will ich das Thema doch nochmal aufgreifen. Sei 1 Woche geht's mir so richtig dreckig. Wir haben jetzt zwar den Kontakt eingestellt, aber er meinte ich kann mich jederzeit um-entscheiden und zu ihm kommen. Ich muss mich fast in der Wohnung einschliessen um nicht meine Sachen zu packen. Hab übers Wochenende das Auto von einer Freundin und es steht da unten und ruft laß uns fahren, dann hört der Schmerz auf. Warum bleiben denn nur die guten Erinnerungen hängen? Es gibt ja Gründe, dass wir/ich diesen Weg gewählt haben und uns trennten. Die scheinen aber alle nicht mehr zu gelten. Ich weiß eben auch daß ich nie wieder einen wie ihn finden werde. Wenn ich an ihn denke sehe ich nur das was ich/wir alles hätten haben können. Es wäre so einfach gewesen aber er hat alles kaputt gemacht. Da ist ein riesengroße Fragezeichen mit warum? Ich weiß daß ich das letzte Stückchen Würde verliere wenn ich jetzt ins Auto steige, aber ich will die Zukunft die ich mir erträumt hab.

Ihr seht, ich bin verwirrt und ziemlich am Ende. Alles dreht sich und der Schmerz rauscht in den Ohren sodass ich keinen klaren Gedanken fassen kann.

Liebe BCG!

Ich versteht dich nur zu gut, wie wir schon manchesmal festgestellt haben, sind unsere Geschichten ja sehr ähnlich...

Was mir gerade beim Lesen deines Posts aufgefallen ist, ist dass du vor allem von der Zukunft und dem was sein hätte können geredet hast. Ich stell mir da die Frage ob diese Zukunft so überhaupt passieren kann, mit all dem Schmerz der jetzt da ist. Ob es nur die geträumte Zukunft ist, die wir zurückwollen, oder auch den Mann wie er gerade ist und mit dem Potenzial uns so unendlich weh zu tun...

Das sind zumindest auch die Fragen die ich mir immer wieder stelle... Aber ich weiß ich darf nicht groß reden, wenn mein Ex auftauchen würde und mir zeigen würde, dass sich das eine große Problem verändert hat, ich würde wahrscheinlich auch zu ihm zurückkehren... Aber diese Frage stellt mir mein Leben derzeit nicht...

Alles Liebe!
Little