Trennung trotz Liebe

Zitat von Libellenfrau:

@Perlboot Ehrlich gesagt, kommt es mir eher so vor, dass die TE professionelle Hilfe brauchen könnte. Sie steckt fest in der Sache

d'accord.

@Eisblumenfenster

Ich habe nur deinen Eingangspost gelesen, deshalb kann es sein, dass du schon ähnliche Antworten bekamst.

Zitat von Eisblumenfenster:

. . . Vor der Hochzeit ging es meinem Freund wohl wahnsinnig schlecht. Er litt unter Panikattacken und Selbstzweifeln. Er eröffnete mir dann, dass er schon damit hadere überhaupt auf die Hochzeit zu kommen.

. . . Na ja dann haben seine Eltern eben über unseren Kopf hinweg diese Einladung verschickt.

. . . Ich selbst merke zunehmend dass mir die Beziehung nicht mehr gut tut. Obwohl ich ihn noch liebe kann ich so nicht mehr weiter machen.

Vermutlich hat dein Freund eine Sozialphobie und fühlt sich wie erstarrt wenn er mit anderen zusammen ist.
Das seine Eltern über seinen/euren Kopf hinweg Einladungen verschicken finde ich in diesem Fall völlig resepktlos und grenzüberschreitend, das verschafft ihm zusätzlich Druck und verschlimmert wahrscheinlich seine Symptomatik. In seinem System existiert möglicherweise eine Fehlsteuerung aufgrund unverarbeiteter Erfahrungen, welches für sein Verhalten ursächlich ist.
Er hat es zumindest versucht deinen Wüschen nachzukommen, nur ging es ihm und auch dir damit nicht gut.

Ich würde zu einer Verhaltenstherpie raten und wenn du dich zunehmend nicht gut fühlst mit ihm und du mit seinen Rückzügen nicht klarkommst, ist es vermutlich für euch beide besser euch zu trennen, denn so tut ihr euch beiden nicht gut. Um langsam zu heilen würde Geduld und Verständnis eher dazu beitragen, dass er seine Phobien langsam abbauen und mehr Selbst+Sicherheit gewinnen kann.

Ein anderer Partner würde vermutlich besser zu dir passen.

Alles Gute und viel Glück !

@Charla Vielen Dank für deine Antwort.

Ich selbst hab nur grad das Problem ob ich noch richtig ticke wenn ich sein Verhalten als verletzend empfinde. Ob ich zuviel erwarte wenn ich mir einfach etwas Unterstützung erhofft hätte…

Mit anderen Leuten hat er prinzipiell nicht gleich ein Problem. Er fühlt sich eben bei meiner Familie unwohl… vermutlich weil er irgendeinen Erwartungsdruck meint zu spüren den es nicht gibt… ?

Der Wohnungskauf hat mir wahrlich alles abverlangt und ihm scheint es nicht zu interessieren…

Er spürt mein Bedürfnis nicht und ich frage mich eben ob meine Bedürfnisse richtig / angebracht sind…oder ob ich zu hohe Erwartungen an ihn habe…

Da liegt der Fehler im System…
Ich hab heute den Eindruck ich ticke nicht ganz richtig…

Bin einfach ausgelaugt….

@Eisblumenfenster

Zitat von Eisblumenfenster:

Mit anderen Leuten hat er prinzipiell nicht gleich ein Problem.
Er fühlt sich eben bei meiner Familie unwohl…
vermutlich weil er irgendeinen Erwartungsdruck meint zu spüren den es nicht gibt… ?

Familie ist emotional enger als lockere Bekannte und vermutlich ist er sensibel für die Erwartungshaltung von dir als Partnerin und Familie, er glaubt vielleicht euch nicht zu genügen, schämt sich für seine Panik.
Er ist in einer Abwärtsspirale, die mit der Realität nicht unbedingt zu tun hat.
Das wird durch seine Störung verursacht. Hat er zu seinen Eltern eine gute Beziehung, stärken und fördern sie ihn, sind sie stolz auf ihn ?

Es ist schwierig mit jemanden zusammen zu sein, der vieles mit sich selbst ausmacht und sich distanziert verhält. Du wünscht dir sicher auch einen Partner, mit dem du dein Leben teilen und du vn ihm auch mal unterstützt wirst.

Warum sein Verhalten sich verletzend anfühlt versuche herauszufinden, meiner Einschätzung nach hat das nichts mit dir zu tun.

@Eisblumenfenster Es ist durchaus nachvollziehbar, dass dich die mangelnde Unterstützung verletzt. Die Frage kann aber ja nur sein, ob du von IHM zuviel erwartest, ein anderer Partner würde das vielleicht anders sehen, bzw. würde die Frage eventuell erst nicht aufkommen. Also IHM ist es augenscheinlich zuviel, was du haben möchtest. Es kann gut sein, dass er eine soziale Phobie hat, und er deshalb so zurückgezogen lebt. So sehr unwohl scheint er sich damit aber doch garnicht zu fühlen, wenn er denn nicht gezwungen würde, an euren Familienfeiern teilzunehmen. Du schreibst, daß es keinen Erwartungsdruck von deiner Familie geben würde. Und ob es den gibt: Er sitzt verkrampft da, und wartet, dass es vorbei ist. Ich habe das Gefühl, dass er das überhaupt nicht als Beziehung sieht, sondern als unverbindliche Freundschaft. Dann macht sein Verhalten durchaus Sinn. Und von dieser Position aus sind deine Erwartungen dann auch zu hoch. Wäre es nur die Sozialphobie, könnte er sich ja im stillen Kämmerlein die Unterlagen für die Wohnung mit anschauen, und mit dir besprechen, er ist ja immerhin belesen. Ich sehe seinerseits nur eine unverbindliche Fernbeziehung ohne Verpflichtung, in der er auch Zeiträume für sich hat, und eine nette Freundschaft, wenn dann dieses in seinen Augen und Ohren verkrampfte Familienbrimborium nicht wäre, mit dem Geschwätz, das ihn nicht interessiert.
Ich habe mir alle deine, Aussagen nochmals durchgelesen und komme zu diesem Resultat. Du kannst mich gerne darauf hinweisen, wenn ich etwas übersehen habe, das meinem Resultat widerspricht.

Ehrlich gesagt denke ich dass der Mann Dir einen Gefallen tut,
wenn er nicht um Dich kämpft.
Was soll das auch?

Ich hatte schon toxische Beziehung, wo das Problem war, dass
jedesmal, wenn ich gehen wollte aus gutem Grund, der andere
angefangen hat zu kämpfen und mich zurückfischte.
Obwohl ich das garnicht beabsichtigte.
Ich wollte einfach nur weg von einer Beziehung, die extrem
einseitig war, wie Deine.
Und paar Wochen nach dem revival mit Blumen und Versprechen
ging es wieder von vorne los, weil halt jeder den Charakter
hat den er hat.
Manche sind halt einfach egozentrisch.

Durch dieses kämpfen habe ich alles in allem zwei Jahre
verloren. Weil ich immer glaubte, diesmal hat er es verstanden.
JETZT wird er ebenso in die Beziehung investieren wie ich.
Pustekuchen.
Und dann war ich WIEDER bei Null und unglücklich.

Daher denke ich, es ist gut, wenn Deiner bereit ist Dich
loszulassen, weil er weiss er kann und will Dir nicht geben, was Du möchtest.

Zitat von Eisblumenfenster:

Weil ich mich hier im Kreis drehe?

Wenn du die Zitat-Funktion nutzt, weiß man auch, wen du ansprichst.

Ansonsten liest du dich halt etwas hysterisch.

Warum an deinem Ex abarbeiten, wenn die Lösung der Probleme in dir liegt?

So oft wie du auf acht Seiten bestimmte Trigger-Phrasen immer wieder verwendest, kommt die Sache darüber hinaus auch nicht ganz koscher rüber.

Ob Fake, hysterisch, überdreht oder keine innere Ruhe, um mit normalen Widrigkeiten des Lebens umzugehen, die Lösung lautet:

Ruhe (ne Woche aus dem Hamsterrad raus) und Unterstützung (Therapie).

Da ich gerade zu Hause bin hab ich leider viel Zeit zum Grübeln… daher auch meine Zerrissenheit.

Er hat heute erneut angerufen…
Ich habe ihm nochmals erklärt was mir fehlt. Was mich so gebeutelt hat und diese Zerrissenheit in der ich stecke.

Er meinte dass er immer der Meinung war ich wüsste dass ich mich auf ihn verlassen könne. Dass er da ist und mich jederzeit unterstützt. Er versucht mich zu verstehen was ich brauche. Ich hätte es ihm sagen müssen. Er will mich nicht verlieren…

Das mit der Elternsache und den unterschiedlichen Familien versteht er nicht. Bzw. Handhabt das pragmatisch.
Ich habe ihm nochmals erklärt, dass ich diese eine Bitte an ihn hatte…
Dann meinte er mein Vater hätte auch ihn anrufen können…
Und dass er denke, meine Familie hätte einen in seinen Augen zu großen Einfluss auf mich…

Er fragte dann ob ich Abstand bräuchte um zu mir zu kommen… um mich zu sortieren… ich mich aber dennoch jederzeit melden könne…

Ich bejahte dies… es hat mir sichtlich gut getan dass er dennoch das Gefühl für mich anscheinend nicht gänzlich verloren hat… und dass er mich nicht verlieren möchte und mich liebt.

Einerseits bin ich natürlich erleichtert… andererseits hoffe ich nun wirklich die Zeit für mich nutzen zu können…

@Eisblumenfenster Das ist ja schön, dass sich alles aufgeklärt hat. Freut mich für dich, dass er dich jederzeit unterstützt, da hatte ich dich wohl falsch verstanden.

@Eisblumenfenster

Zitat von Eisblumenfenster:

Das mit der Elternsache und den unterschiedlichen Familien versteht er nicht. Bzw. Handhabt das pragmatisch.
Ich habe ihm nochmals erklärt, dass ich diese eine Bitte an ihn hatte…
Dann meinte er mein Vater hätte auch ihn anrufen können…
Und dass er denke, meine Familie hätte einen in seinen Augen zu großen Einfluss auf mich…

Wie erklärt er sein kühles Verhalten und sein Desintresse an vielen Personen und Gegebenheiten ?
Und woher dann seine Panikattacken wenn er alles pragmatisch handhabt ?
Und wie erklärt er dir das hier

Zitat:

Letztendlich sitzt er dann bei Familienfeiern nur da und beteiligt sich so gut wie gar nicht.
Das an sich wäre ja noch zu verschmerzen, doch danach herrscht Eiszeit zwischen uns.
Er hat dann immer mit sich zu kämpfen, spricht nicht und verliert sich in seinen Gedanken.
Ich komme dann in dieser Zeit nicht mehr an ihn heran.

Leute ich weiß es nicht….

Er meint er spürt das nicht was ich brauche… Ich müsste es ihm sagen… andernfalls geht er davon aus dass ich wüsste dass er bei mir ist….

Sein Desinteresse darf ich nicht auf mich beziehen… das hat mit der Beziehung zu mir nichts zu tun….

Zitat von Charla:

Er ist in einer Abwärtsspirale, die mit der Realität nicht unbedingt zu tun hat.

Da bin ich mir nicht so sicher. Es ist doch zumindest denkbar, dass seine ablehnende Haltung gute Gründe hat, auch wenn er die selbst vielleicht gar nicht greifen und somit nicht so konkret benennen kann.

Wenn deine Eltern zu viel mitmischen und ihm die Hände gebunden sind, da sie ja offenbar tatsächlich viel Mitspracherecht haben, wie soll er dagegen ankommen? Dann zeigt er seinen Protest eben auf seine Art. Dass das nicht die Lösung sein kann, ist klar. Aber sein Eindruck, deine Eltern hätten zu viel Einfluss auf dich und dein Leben, wird ja nicht vom Himmel fallen, da müssen schon einige Situationen vorgefallen sein.

Ich glaube schon auch dass ich aktuell sehr „kindlich“ und demzufolge anhänglich bin. Ich mache viel von dem abhängig wie er zu mir war / ist.

Seine autonome Art hat mich wieder und wieder unsicher werden lassen und umso mehr hab ich unterbewusst geklammert in den Phasen in denen ich ihn gebraucht hätte. Weil ich das eben auf mich bezogen habe… das kannte ich zuvor von mir nicht aber natürlich fühl ich mich zerrissen weil ich das Gefühl habe ich müsste alle Seiten „bedienen“.

Bei meiner Familie spüre ich Verlässlichkeit ohne zu überlegen… bei ihm überlege ich aktuell ständig ob er mich noch so nimmt wie ich bin. Weil ich die innere Sicherheit in der Beziehung verloren habe..

Aber umso mehr ich gebettelt habe umso mehr bin ich in die emotionale Abhängigkeit geraten.

Dass meine Familie viel mit mischt ist aktuell der Fall weil sie sehen wie es mir geht. Und seine Eltern es ohne zu überlegen mit der Einladung wirklich nur gut gemeint haben…

Sozusagen fühl ich mich wie ein Fisch in der Wüste, dabei hab ich den Teich gleich neben mir…
MEINEN TEICH

@Eisblumenfenster

Zitat von Eisblumenfenster:

bei ihm überlege ich aktuell ständig ob er mich noch so nimmt wie ich bin. Weil ich die innere Sicherheit in der Beziehung verloren habe..

Aber umso mehr ich gebettelt habe umso mehr bin ich in die emotionale Abhängigkeit geraten.

Aus meiner Sicht macht er das nicht, er macht nur was ihm gefällt, rücksichtslos und völlig unverbindlich.

Zitat von Eisblumenfenster:

Er meint er spürt das nicht was ich brauche…
Ich müsste es ihm sagen… andernfalls geht er davon aus dass ich wüsste dass er bei mir ist….

Sein Desinteresse darf ich nicht auf mich beziehen… das hat mit der Beziehung zu mir nichts zu tun….

Ist schon richtig, er ist kein Gedankenleser und du hast einen Mund um dich verständlich zu machen.
Sein Desinstresse hat mit ihm zu tun, nicht mit dir - das hatte ich ja auch schon vermutet.
Was er nicht will, will er nicht und falls er dann doch mal etwas mitmacht verhält er sich entsprechend mies, so dass er damit die Laune verdirbt und Stress verursacht.

Zitat von Eisblumenfenster:

. . .  im Großen und Ganzen war ich immer die Gebende.
Auch finanziell in Bezug auf Einkäufe etc... da war nie ein Gleichgewicht...
und das hat auch meine Familie gesehen und konnte es zuletzt natürlich nicht mehr mit ansehen.... sie wollen auch nichts mehr von und über ihn hören...
. . . ich hab ihm auch meine Ängste in Bezug auf meine Eigentumswohnung und den Umzug mit geteilt.... er nimmt mich gefühlt auch nicht wirklich ernst und bagatellisiert das auch.
Überlegt sogar ob und wie er seinen Rennradurlaub plant wenn dieser in meinen Umzug rein fällt...
. . . Ich MUSS und will mich selbst schützen... aber diesen Selbstschutz hab ich leider in der Beziehung gänzlich verloren. Ich bin emotional gewisser Maßen verhungert.... und das fällt mir nun auf die Füße...

Der Kauf meiner Eigentumswohnung und natürlich auch diese Ängste dabei haben mich nun endgültig zusammen brechen lassen.
Auf diesem Weg zurück zu mir selbst bin ich nun....

Sein beziehungsfeindliches unverbindliches Verhalten, aus welchem Grund auch immer, ist schädlich für dich und macht dich immer kleiner.
Auch läßt er sich von dir aushalten, was die Einkäufe angeht und mit den Fahrkosten stehst du auch allein da, so wie ich es verstanden habe, kommt er auch dich nicht im Wechsel mit dir besuchen ?

Um Liebe und Zuneigung brauchst du nicht zu betteln, sie wird dir gegeben wenn sie echt ist..
Sein Verhalten widerspricht seinen Worten, das verunsichert dich, läß dich an dir selbst zweifeln und sorgt für deine Verlustangst.
Er spielt mit dir und bringt dich dahin, wo er dich haben will, er weiss wie er dich in die Tasche stecken kann.

Du hast dir eine Eigentumwohnung gekauft, mit dem Bewusstsein, dass er nicht zu dir ziehen würde, bedeutet eure Beziehung würde ständig eine Fernbeziehung bleiben, ist es das, was du dir für deine Zukunft vorstellst?

Dir helfen den Umzug zu bewältigen ist auch nicht seins, er überlegt lieber wie er in dieser Zeit seinen Rennradurlaub planen kann. Lasse ihn Rennradurlaub in dieser Zeit nehmen und renne selbst los, so wie du es willst, auf dem Weg zu dir selbst, mache dich unabhängig und frei, dann wird es dir bald besser gehen und du spürst deine Macht und Kraft. Du bist nicht allein, hast deine Familie und hoffentlich auch Freude an deiner Seite, lege dir ein tolles Hobby zu, das dir Freude macht und du auch neue Menschen kennenlernen kannst.
Ich würde mich gar nicht mehr bei ihm melden, evtl. ihm nur alles Gute und viel Spaß in seinem Rennradurlaub wünschen. Ohne ihn bist du besser dran.
Das kriegt du hin !

Zitat von Doppelherzchen:

Wenn deine Eltern zu viel mitmischen und ihm die Hände gebunden sind, da sie ja offenbar tatsächlich viel Mitspracherecht haben, wie soll er dagegen ankommen? Dann zeigt er seinen Protest eben auf seine Art.

@dppelherzchen
Mit 37 Jahren sollte er sich soweit abgenabelt haben zumal er ja angeblich nicht viel mit Familie zu tun haben will und ganz pragmatische mit diesen Themen umgeht? Dazu kommt, dass er nach 4,5 Jahren Beziehung immer noch nicht ihre Eltern kennenlernen wollte,
Panikattacken bekommt u.m. da stimmt so einiges nicht mit ihm.